Котики sillvercat

URL
00:21 

СНОВА ВОСЕМНАДЦАТЬ))

Горю! Конопляное поле.

@темы: пираты, ДР, я, фото

19:41 

ЕЩЁ О ВЕСЕННЕМ ТУАПСЕ

Горю! Конопляное поле.
Тут на центральной площади, возле набережной, есть диспетчерская порта, которую в народе называют «чупа-чупс». Вот он.



Так вот, прямо под ним на радость детям и взрослым какой-то доброхот построил маааасенькую его модель, да ещё и с маяком и корабликом. И бегущей водой.



читать дальше

И ещё вчера запустили фонтаны!


@темы: фото, Туапсе

20:09 

ОТ МУЖА, НОВАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ

Горю! Конопляное поле.
"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Океееееей
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм
Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

Про приметы
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и...

БыдлОметр
Жена рассказала она работает в детском саду воспитателем.
Пришел один отец раскачивать проблему на уровне скандала, что его сын не будет играть петушка. Главная роль была кстати.

читать дальше

@темы: приколы, мужЪ

17:33 

ТРАДИЦИОННЫЕ ВЕСЕННИЕ ФОТКИ

Горю! Конопляное поле.
15:44 

ТУАПСИНСКАЯ ВЕСНА, ПАРК И КОТИКИ В НЁМ

Горю! Конопляное поле.





@темы: Туапсе, фото

23:08 

МОЯ ПОДУШКА С КОТОДЕРЕВОМ!

Горю! Конопляное поле.
От alamaro!

Выставлялась для команды Котиков на прошедшей ЗФБ. Сейчас могу хвастаться)))


@темы: твор4ество, кошачье, друзья

23:20 

ВСЕМ МАМАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео, мама

22:23 

ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ)))

Горю! Конопляное поле.
8 Марта (Т. Толстая, "Кысь")
Вот как я есть Федор Кузьмич Каблуков, слава мне,
Набольший Мурза, долгих лет мне жизни, Секлетарь и Академик и Герой и
Мореплаватель и Плотник, и как я есть в непрестанной об людях заботе,
приказываю.
+ Вот еще какое дело вспомнил совсем забыл с государственными делами
замотавшись:
+ Восьмого Марта тоже Праздник Международный Женский День.
+ Энтот праздник не выходной.
+ Значит на работу выходить, но работать спустя рукава.
+ Женский День значит навроде Бабского Праздника.
+ В энтот день всем бабам почет и уважение как есть они Жена и Мать и
Бабушка и Племянница или другая какая Пигалица малая всех уважать.
+ В энтот Праздник их не бить не колошматить ничего такого обычного
чтоб не делать, а пущай она Жена и Мать и Бабушка и Племянница, или другая
какая Пигалица малая с утра пораньше встанет пирогов напечет оладушков
того-сего наваляет все чисто вымоет полы подметет лавки надраит воды с
колодца наносит белье там исподнее али верхнее намоет-настирает у кого
коврики али половички пущай все хорошо выколотит а то я вас знаю пылишша в
избе хоть нос зажимай. Дров пущай нарубит баньку растопит помоется как
следоват. Стол накроет побогаче блины горкой закусь всякая может с Нового
Года чего недоедено все на стол тащи.
+ С работы придя проздравить Жену и Мать и Бабушку и Племянницу или
другую какую Пигалицу малую с Международным Женским Днем.
+ Сказать: "Желаю вам Жена и Мать и Бабушка и Племянница или другая
какая Пигалица малая счастья в жизне успехов в работе мирного неба над
головой".
+ Всякую бабу, хоть Соседка хоть кто такими же словами вежливо
проздравлять.
+ Опосля пей-гуляй, ешь что хочешь веселись, но в меру.
Каблуков

@темы: 8 марта

20:35 

КУЧА ПРИКОЛЬНЫХ СВЕЖИХ ИСТОРИЙ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
В принципе, тут все логично
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был".
До сих пор иногда так её называем))

Грузинские диалоги
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
* * *
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
* * *
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
* * *
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
* * *
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
* * *
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
* * *
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
* * *
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
* * *
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.
(с) Zотов
читать дальше

@темы: мужЪ, приколы

23:19 

23 ФЕВРАЛЯ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео

13:26 

И СНОВА В МИРЕ ЖИВОТНЫХ!

Горю! Конопляное поле.
Немного ранее я писала о голых землекопах. Так вот, только что ещё один эпичный заголовок из детского журнала:

Самец галапагосской черепахи в одиночку спас свой вид от вымирания

Самец-молодец!!)))

Кому интересно, подробности тут.

@темы: приколы, работа дураков лю

16:34 

ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ

Горю! Конопляное поле.
Сижу на работе, аналитически расписываю свежие детские журналы, я, как-никак, библиограф. В каждом слове сажаю по три ошибки, ибо я подслеповатый, прямо скажем, библиограф (не знаю, как меня, на работе держат), и очено медленно читаю заголовки к тому же. Просто цыганский мальчик с дислексией.
Один журнал — специализированный. Заголовки здесь специфические. Называется «В мире животных», и чел, отвечающий в нём за заголовки, явный базовый белый логик: что вижу, то пою, и пофиг на контекст. Я уже привыкла. Но один заголовок меня только что добил.
Внимание! (Напоминаю: детский журнал про животных!)

ПОЧЕМУ ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ БОЛИ?

Каково? Шедевр!!
Конечно, речь идёт о живущих в земле существах, не покрытых шерстью. Но сам подход!!!)))

@темы: я, работа дураков лю, приколы

21:12 

ПРОДОЛЖАЮ ЗВЕЗДИТЬ)))

Горю! Конопляное поле.
Интервью вышло 3 января в газете «Дальневосточный Комсомольск». «То ж я, мамо!» (с))))


@темы: я

16:23 

ВСЕМ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!

Горю! Конопляное поле.

22:16 

ЗЕЛИБОБА «ПОТЕРЯННЫЕ ШТАНЫ»

Горю! Конопляное поле.
Ну вот и угадайте, кто сегодня потерял штаны на открытии детской площадки? В присутствии телевизионщиков, и. о. мэра, депутата Горсовета и начальника отдела культуры? Правильно, я.
Утоянялка: я была в костюме Зелибобы, и мои собственные штаны остались на мне.
Но это, конечно, нарочно не придумаешь. А фигли нам, кабанам Гюгам))))
Кстати, Зелибоба был любимым персонажем нашего ребёнка в детстве. Это «Улица Сезам», если вы помните.

А это я.



А это сам костюмчик.



Ещё немного весеннего Туапсе, где на улицах можно встретить не только котов, но и енота, и лиса по имени Том!

@темы: я, Туапсе, фото, работа дураков лю

20:04 

НА ИЗЛЁТЕ АМЕРИКАНСКИХ ТЕКСТОВ))

Горю! Конопляное поле.
Название: Сердце Магуа
Автор: sillvercat для fandom Americas 2017
Размер: мини, 1025 слов
Канон: Дж. Ф. Купер, «Последний из могикан»
Пейринг/Персонажи: Магуа, Кора Мунро, Ункас
Категория: гет
Жанр: драма, романтика, стёб
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «Магуа поклялся, что скальп Мунро рано или поздно будет болтаться у него на поясе, а сердце его он вырвет, как сердце оленя на охоте. И может быть, даже съест, чего мелочиться. Но ему самому вырвала сердце дочь Мунро, темноволосая и темноглазая Кора...»
Примечание: крайне развязный, но скрупулёзный пересказ куперовского сюжета; автор заранее приносит свои извинения за... всё))
Вообще Магуа — любимый герой автора в каноне
Использован текст казачьей народной песни «Когда мы были на войне» и фанарт неизвестного художника
Предупреждения: петросянщина, нецензурщина, русизмы, вканонная смерть персонажей
Ссылка на ФБ-17: тут.



Читать.


Название: Ночной Ворон
Автор: sillvercat для fandom Americas 2017
Бета: Анжелика-Анна
Размер: драббл, 985 слов
Пейринг/Персонажи: вождь команчей/Александра
Категория: гет
Жанр: драма, романтика, hurt/comfort, флафф
Рейтинг: R
Краткое содержание: конец XIX века, Дикий Запад, прекрасная белая леди в плену у свирепых дикарей...
Примечание: судьба Александры, как ни странно, не была в то время единственным прецедентом
Предупреждения: графичное описание пытки... а вообще-то, откровенное дамское чтиво, куда деваться от правды)
Ссылка на ФБ-17: тут.



Читать.


Название: Тростниковая дудка
Автор: sillvercat для fandom Americas 2017
Размер: драббл, 230 слов
Пейринг/Персонажи: Макеа-лоа-виннеган, королева, придворные, солдаты
Категория: джен
Жанр: фэнтези, мистика
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «Свистит дудка, и послушно, как дети, идут за Макеа-лоа-виннеганом разряженные дамы в пышных платьях с подолами до самой земли, кавалеры в напомаженных париках, солдаты в железных кирасах с мушкетами через плечо...»
Примечания: гипотетический индеец и гипотетический испанский двор
Предупреждение: все умерли)
Ссылка на ФБ-17: тут.



Читать.


Название: Дети-цветы
Автор: sillvercat для fandom Americas 2017
Бета: OxanaKara
Размер: драббл, 820 слов
Пейринг/Персонажи: Стив, Джоанна, другие солдаты, офицеры и хиппи
Категория: гет
Жанр: драма, ангст, романтика
Рейтинг: R
Краткое содержание: 1967 год. На пристани Сан-Франциско, откуда американские солдаты отправляются на войну в Индокитае, появляются странные мололые люди, которых позже назовут «хиппи».
Примечание: о движении хиппи можно прочитать тут
Предупреждения: смерть персонажа
Все персонажи, вовлечённые в сцены сексуального характера, достигли возраста согласия и совершеннолетия
Ссылка на ФБ-17: тут.




Читать.

@темы: фики, индейцы, американские тексты, ФБ-17

13:28 

ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
Смешарики
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.


Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... <3 минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.
- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.
Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.
Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.
- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.
Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Вот и вся магия.

В четвертый раз жена потащила смотреть мелодраму, но на этот раз мне понравилось
Часто с женой в кино ходим. Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть. Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай. Мужики меня поймут…
Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз. Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.
Уснул.
Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.
— Что такое? – тихо спрашиваю его.
— Водку будешь? Давай по маленькой бахнем? – подмигнул мне.
Я смотрю ему через плечо. С ним девица гламурная, сидит на экран смотрит завороженно.
Направо глянул, моя тоже глаз оторвать не может от экрана.
— А давай! – говорю – Тихо только!
— Базару нет.
Открыл 0,7 плеснул нам, чокнулись, бахнули за любовь.
Тут он вытащил из барсетки колбасу порезанную, закусили. Запаха никто из наших дам не учуял, благо попкорном все провоняло.
Короче, к концу сеанса мы эту бутылку приговорили. Сидим уже как лучшие друзья.
Пошли титры, дамы наши встали. Смотрят а мы в обнимку, а рядом 0,7 распитая и колбаса лежит.
— Андрей, это что такое?! – моя спрашивает.
— Денис, это что такое?! – повторила его дама.
И тут мужик тот говорит:
— Да понимаешь, Танюх, такой сюжет сложный, восемь раз смотрел, ниче не понял. Вот с корешем побазарили, и все на свои места встало.
— Точно – подтвердил я – Тут без бутылки, никак не разберешься!
Дома меня отчитали как следует за эту выходку. Дениса, наверное, тоже. Тем не менее этот поход в кино мне запомнился. Не то что как обычно бывает, посмотрел и забыл )))
via: пирог

Русские в Германии
Переехала в новую квартиру. Вчера ехала в лифте с соседкой и ее собакой, живем обе на четвертом этаже. Выходим, она заходит в свою квартиру, а я стою и ищу ключи от своей.
И слышу из ее квартиры: "Sitz! Sitz, hab ich gesagt! (Сядь! Сядь, я сказала!)" по-немецки. И через несколько секунд по-русски: "Бл..ть, ну не на кошку же!! Встааань"!


Послал тещу
Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла на**й! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой.


Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))


У меня был препод, который несколько раз за лекцию спрашивал «доходчиво я объясняю?» и я кивала в ответ. В какой-то день у меня настроения не было кивать и к концу лекции он сорвался и заорал «почему ты не киваешь?! Я не понимаю, доходит до тебя смысл моих слов или нет!».
Так весь поток узнал о нашем невербальном общении)

@темы: приколы

11:23 

МУЖ ПРИСЛАЛ))

Горю! Конопляное поле.
Читали ли вы книгу, изданную и ставшую бестселлером в год вашего рождения?

1950 — «Лев, колдунья и волшебный шкаф», Клайв Стейплз Льюис
1951 — «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер
1952 — «Старик и море», Эрнест Хемингуэй
1953 — «451 градус по Фаренгейту», Рэй Бредбери
1954 — «Властелин Колец», Джон Р.Р. Толкин
1955 — «Лолита», Владимир Набоков
1956 — «Падение», Альбер Камю
1957 — «Как Гринч Рождество украл», Доктор Сьюз
1958 — «Завтрак у Тиффани», Трумен Капоте
1959 — «Жестяной барабан», Гюнтер Грасс

1960 — «Убить пересмешника», Харпер Ли
1961 — «Чужак в стране чужой», Роберт Хайнлайн
1962 — «Излом времени», Мадлен Л’Энгл
1963 — «Под стеклянным колпаком», Сильвия Плат
1964 — «Чарли и шоколадная фабрика», Роальд Даль
1965 — «Ариэль», Сильвия Плат
1966 — «Цветы для Элджернона», Дэниэл Киз
1967 — «Сто лет одиночества», Габриэль Гарсия Маркес
1968 — «Мечтают ли андроиды об электроовцах?», Филип К. Дик
1969 — «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», Курт Воннегут

1970 — «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», Ричард Бах
1971 — «Страх и отвращение в Лас-Вегасе», Хантер С. Томпсон
1972 — «Обитатели холмов», Ричард Адамс
1973 — «Принцесса невеста», Уильям Голдман
1974 — «Шпион, выйди вон!», Джон Ле Карре
1975 — «Сёгун», Джеймс Клавелл
1976 — «Песни Перна», Энн Маккефри
1977 — «Сияние», Стивен Кинг
1978 — «Мир глазами Гарпа», Джон Ирвинг
1979 — «История, конца которой нет», Михаэль Энде

1980 — «Имя розы», Умберто Эко
1981 — «Дети полуночи», Салман Рушди
1982 — «Дом духов», Исабель Альенде
1983 — «Цвет волшебства», Терри Пратчетт
1984 — «Невыносимая легкость бытия», Милан Кундера
1985 — «Парфюмер», Патрик Зюскинд
1986 — «Оно», Стивен Кинг
1987 — «Хранители», Алан Мур
1988 — «Алхимик», Паоло Коэльо
1989 — «Клуб радости и удачи», Эми Тан

1990 — «Парк юрского периода», Майкл Кричтон
1991 — «Мир Софии», Юстейн Гордер
1992 — «Тайная история», Донна Тартт
1993 — «Девственницы-самоубийцы», Евгенидис Джеффри
1994 — «Хроники Заводной Птицы», Харуки Мураками
1995 — «Слепота», Жозе Сарамаго
1996 — «Игра престолов», Джордж Р.Р. Мартин
1997 — «Гарри Поттер и философский камень», Дж.К. Роулинг
1998 — «Часы», Майкл Каннингем
1999 — «Хорошо быть тихоней», Стивен Чбоски

2000 — «Жизнь Пи», Янн Мартел
2001 — «Тайная жизнь пчел», Сью Монк Кидд
2002 — «Милые кости», Элис Сиболд
2003 — «Жена путешественника во времени», Одри Ниффенеггер
2004 — «Облачный атлас», Дэвид Митчелл
2005 — «Книжный вор», Маркус Зусак

@темы: книги

14:16 

МИНУТКА РЕКЛАМЫ!

Горю! Конопляное поле.
Первые и единственные в мире индейские матрёшки, ставшие украшением челленджа нашей американской команды на ФБ-17!
Желающие приобрести — обращайтесь к автору в личку.

11.11.2017 в 10:58
Пишет Morrigan33:

Я сама для команды америк мало что сделала в этом году. Зато мутер загорелась и расстаралась. Я даже сама удивилась, какие офигенные матрешки у нее получились.
Кстати, желающие могут приобрести и матрешек, и попугаев, и пингвинов.

Название: Индейское семейство
Автор: fandom Americas 2017
Форма: расписанные матрешки
Пейринг/Персонажи: индейское семейство
Категория: джен
Рейтинг: PG-13
Размер: 5 фото



Смотреть



Название: Ара и их любимая еда
Автор: fandom Americas 2017
Форма: расписанные яйца
Пейринг/Персонажи: попугаи ара, их любимая еда
Категория: джен
Рейтинг: G
Размер: 5 фото и бонус
Примечание: подробнее о попугаях ара можно почитать тут. Разрешение на использование специальных гостей для бонуса получено



Смотреть


URL записи

@темы: друзья

22:16 

ВЫШЛА КНИГА...

Горю! Конопляное поле.
...по итогам международного конкурса «ЭтноПеро», где победила моя «Эльга».
И там ещё есть совершенно потрясающая рецензия.
Чувствую себя живым классиком и золотым бюстом на родине героя в одном флаконе))
А «Бомж и русалка» вышел в местном альманахе «Черноморская звезда». В общем... я не перестаю этому всему удивляться.





Скачать книгу можно тут.

@темы: я, твор4ество, Туапсе

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная