Котики sillvercat

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

ОЧЕРЕДНЫЕ ШЕДЕВРЫ ОТ МУЖА, ЙА РЫДАЛЬ СЛЕЗЬМИ!

Горю! Конопляное поле.
О матах
- Вот ты, Наташа, вроде из такой хорошей семьи, а позволяешь себе матами говорить.
- Маты в спортзале лежат, а у меня богатая обсценная лексика.
- Чего?
- Ничего. Может, у меня синдром Туретта вообще.
- Чего?!
- Ничего. Ты "Зеленую милю" смотрела?
- Нет, это чего, сериал?
- Забудь.
- Мне стыдно, когда ты говоришь матами, только и всего.
- А мне стыдно, что ты делаешь в одном слове по две ошибки и копаешься у мужа в телефоне.
- А причем тут это?
- Я про стыд. Понимаешь?
- Нет.
- Ну потому что ты ебанутая.
- Наташа, вот ты опять! Вот я тебя предупреждаю, что не буду с тобой разговаривать. Потому что я выше матных слов, понимаешь?
- А то! Ты ж такая интеллигентная, что хуй только вилкой берешь.
Больше со мной не разговаривают.

Теремок
У нас есть самая засыпательная сказка - Теремок. Там каждый стучится и спрашивает кто в теремочке живет, и начинается дооолгое перечисление, да всё созвучное, в рифму..:
- Это я, муха-горюха!
- Это я, блоха-попрыгуха!
- Это я, комар-пискун!
- Это я, мышка-норушка!
- Это я, лягушка-квакушка!
- Это я, зайка-побегайка!
- Это я, лисичка-сестричка!
-Это я, волк-зубами щелк!
- Это я, медведь-мишка, вашему терему крышка!
И так не по одному разу, а для каждой приходящей зверушки.
Рассказываю я медленно, монотонно...обычно хватает сказочки на засып. Но не всегда. Поэтому периодически к теремку приходят дополнительные "жильцы": Енот-да не тот, Лось-рога вкривь и вкось. А вчера была ещё и ворона без тестостерона.

Про акцент
Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.
Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.
В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:
- Нефертити!
Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.
- Ах, Нефертити!!!
Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.
- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.
Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.

Очень удобно
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
Очень удобно.

@темы: приколы, мужЪ

12:38 

МУЖ ПРИСЛАЛ ПРЕКРАСНОЕ...

Горю! Конопляное поле.
Опасный район
Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
- Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
- Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
- Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
- Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
- Гопота еб@ная...


Кто круче?
Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся, как придётся.
И вот пришла история из детского сада.
Зашёл там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми оказалось быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают.
На что моя дочь Вероника заявила:
- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

@темы: мужЪ, приколы

21:04 

КАНДАЛЬНАЯ

Горю! Конопляное поле.



@темы: музыка

16:12 

КАНИКУЛЫ В БИБЛИОТЕКЕ

Горю! Конопляное поле.
Это у нас сегодня была презентация программы летнего чтения)))




@темы: Туапсе, работа дураков лю, фото

21:04 

ТИПА ОСТАВЛЮ ЭТО ЗДЕСЬ...

Горю! Конопляное поле.





@темы: видео

11:30 

МУЖ И ЕГО НОВЫЕ БАЙКИ

Горю! Конопляное поле.
Дворовый тролль
Работаю учителем математики. Наступило лето, стал чаще гулять с ребёнком на площадке. В моем дворе живёт мальчишка из моей школы, ученик начальных классов, но меня знает. Сегодня в течение вечера несколько раз подходил и задавал вопросы вроде "а в одном году 365 дней?", "а в часу 60 минут? "," а чтобы найти сколько в сутках минут нужно 24 умножить на 60?" и т. д.
На мои вопросы зачем ему это, мальчишка только загадочно улыбался и постоянно писал что - то к себе на листок. Через какое - то время я увидел вокруг него группу ребят, которые бурно что-то обсуждали. Оказалось, он высчитывал возраст каждого в днях, часах, минутах и даже пытался в секундах. Все ходили гордые, кому 71175 часов, кому четыре с лишним миллиона минут. В общем ажиотаж был нехилый. Но апогеем вечера был момент, когда на очередную просьбу пересчитать возраст, мальчик ответил "Ты мне велик вчера не дал погонять, поэтому тебе просто 9 лет" и свалил в закат:) Молодец парень, далеко пойдет :)
P. S. Обидно, что считал исключительно на калькуляторе, но над этим мы с ним поработаем:)


Вова Криворучко: Помогите! В Жуковском есть какая-нибудь работа для подростка 15-ти лет?
Андрей Серёгин: С твоей фамилией - нет!


Перепутал
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в 50% учить русскому происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
- Ну ни пуха, ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
- Бабушка, иди на х"й!

РАНЕЕ!
запись создана: 08.06.2017 в 15:11

@темы: приколы, мужЪ

11:26 

ДЕНЬ РОССИИ И ДЕНЬ ГОРОДА КОМСОМОЛЬСКА-НА-АМУРЕ

Горю! Конопляное поле.
Привет мне с Родины. СУшки и новый катер на параде.
Муж говорит: «Суперджет» (новый пассажирский самолёт нашего авиазавода) должен был выделывать фигуры высшегло пилотажа.
Я: С пассажирами?
Он: Иди ты!
Ржём.
Он: И новый катер был.
Я (прерывающимся голосом): Тоже выделывал... фигуры высшего пилотажа?
Поржали. Ненуачо? Авиазавод хоть что делай — должен быть высший пилотаж, и точка!







@темы: Дальний Восток, мужЪ, фото

00:03 

СНОВА ВОСЕМНАДЦАТЬ))

Горю! Конопляное поле.
Восемнадцатое мая — Международный день музеев и по совместительству мой день рождения))
Сегодня у нас в библиотеке прошло мероприятие, посвящённое этому дню. Мой муж, когда я послала ему фотки, назвал их «театр одного актёра». Точно так. Рассказываю я лучше, чем пишу, наверное))
У Сапковского в его «Ведьмаке» есть бродячая певица Глазок. Певица, сказительница и всё такое. В этой жизни мне побыть ею не удалось, но в следующей заказываю)))



Ну и ещё полно размахивающей руками меня)))


@темы: я, фото, работа дураков лю, Туапсе

17:24 

19 МАЯ — ДЕНЬ ПИОНЕРИИ

Горю! Конопляное поле.
И оказалось, что я никогда не видела этот мультик!


@темы: видео

21:03 

ЗОЛОТОВОЛОСАЯ

Горю! Конопляное поле.
Текст слеплен из двух, написанных для Летних и Зимних Америк прошлого и этого года: «Золотоволосая виньян» и «Мэриан». Мне хотелось показать... да чёрт знает, непреодолимую пропасть между мирами, которая в конце концов преодолевается простой человечностью. Как-то так.

Название: Золотоволосая
Автор: sillvercat для fandom Americas 2016 и WTF All Americas 2017
Бета: Эллаирэ, Блэй, OxanaKara
Размер: миди, 5900 слов
Пейринг/Персонажи: Бегущий Волк, Чёрный Лось, Мэриан Сойер
Категория: гет, джен
Жанр: драма, юст, романтика, hurt/comfort, броманс, совсем чуть-чуть юмора
Рейтинг: PG-13
Предупреждение: неграфичное описание насилия. смерть одного из персонажей
Краткое содержание: США, конец XIX века. Мэриан Сойер, дочь капитана Сойера, снова встречает молодого воина лакота, который пощадил её однажды...
Ссылки на ФБ-16 и ЗФБ-17: тут и тут.
Глоссарий языка лакота



Читать.

@темы: ЗФБ-17, американские тексты, индейцы, фики

16:43 

ВСЕ УЖЕ ВИДЕЛИ, НО ВСЁ РАВНО...

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео

20:59 

МАРКИЗА. ЧЁРНАЯ))

Горю! Конопляное поле.


Заунывным голосом акына: пришло мне тут намеднись письмо от издательства Стрельбицкого.
Есть такое, выпускает электронные книги и предоставляет полноценные договоры. Даже в бумажном варианте с настоящими подписями и печатями. И пятьюдесятью процентами с продаж.
Предложили они мне издать мой пиратский роман «Чёрная Маркиза», что меня, честно скажу, порадовало. Ну лестно, что греха таить. Но пришлось ответить им: мол, спасибо, но вижу две закавыки.
Первая: в книге имеется сюжетообразующая гейская линия, выкинуть которую невозможно. Не рейтинговая, скорее фоном, но тем не менее. Второе: а не придётся ли мне изъять в случае заключения с вами договора свою «Маркизку» со всех ресурсов, где я её разместила?
Ответ был предсказуем. По первой закавыке: да, мы это знаем, но роман интересный, и мы готовы рискнуть, мы это уже обсудили. По второй закавыке: да, придётся изъять.
Ну, на этом мы и простились. Мне важнее, чтоб мои книги читали. А не покупали. Читали. В свободном Интернет-пространстве. Я за пиратство, короче))) Во всяком случае, когда это касается меня.
А «Маркиза» есть и там, где я её не размещала. Во всех крупных электронных библиотеках. И даже с обложкой. И пускай.

В честь всего этого мы с ребёнком переназвали последеднюю по счёту кошь. Стала она Маркизкой))

Я в творческом угаре, Маркизка на мне.


@темы: я, фото, твор4ество, кошачье

21:14 

МАЙ В ТУАПСЕ

Горю! Конопляное поле.
В народе диспетчерская порта называется «чупа-чупс»


читать дальше

@темы: я, фото, Туапсе

01:20 

ЕЩЁ ОДНО ТИПИЧНОЕ ГЮГО)

Горю! Конопляное поле.

@темы: Гюго, видео

15:52 

ТРАКТОРИСТЫ

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео

13:09 

МУЖ ПРОДОЛЖАЕТ ЖЕЧЬ НАПАЛМОМ))

Горю! Конопляное поле.


Про армию. И географию
Наступил распрекрасный 1992 год! В районном военкомате, нам, четверым закадычным друзьям-призывникам и говорят: « Служить вам, парни на границе. Поедете на Камчатку. Там хорошо. Только руки мойте перед едой, а то, мало ли что!» Записали нас в команду, что на вулканы поедет, и отправили домой. А неохота, что-то, на вулканы полтора года смотреть. И говорит нам снова, этот капитан: « Есть свободные места в бухту Провидения. Сгонять не желаете?» А мы его и спрашиваем «А эта прекрасная бухта, где?» «Под Владивостоком», отвечает. «Там тепло. Купаться можно». Ну, мы долго упрашивать себя не заставили. И перезаписались. В это райское место на земле! Пока с военкомата ехали, зашли в книжный магазин, и купили карту СССР. Долго искали мы эту чудесную бухту под Владивостоком, не нашли. Но нашли её, прекрасную, сразу за полярным кругом, за Анадырем, в кругу тундры и вечной мерзлоты! Съездили на море, искупались! А на кого обижаться? Географию нужно было в школе учить!

Прекрасная дама
Вспомнилось... Было это лет 10 назад. Ездили куда-то или отдыхать или по работе - не помню. Стоим на вокзале. Обычная серая суета: Кто-то ожидает, кто-то билеты покупает, кто-то шныряет в поисках сувениров, дети какие-то бегают. И тут появляется ОНА. Высокая прекрасная дама. На нее пялились не только мужчины, но и женщины.
Очень стильно и ярко одета, шикарная фигура, волосы, темные очки. Вся такая накрашенная-напудренная на высоких шпильках. Короче, грудь-Ух! Ноги-Во!
И она не идет, а плывет ярким прекрасным пятном среди этой обыденности.
Все взгляды прикованы к ней. И тут один из бегающих пацанят сразбегу влетает в эту даму. Немая сцена. Все ждут реакции.
Дама приспускает солнечные очки и мужским басом выдает: "Мальчик, будешь так носиться, вырастешь таким же как я"
Подумалось в тот момент, что мальчик тот теперь больше не будет играть в подвижные игры. Никогда.

Нюансы семейной жизни
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

И комментарий:
Напомнило
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Обычный гражданин
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))

Полезная сорока
xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

@темы: приколы, мужЪ

09:55 

ДАВНО Я ВАС НЕ БАЛОВАЛА БАЙКАМИ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
Устами младенца
Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

Инцест
У моей супруги довольно много родственников. Причем адекватных процент довольно мал. С чем это связано не знаю. Возможно с бурями на юпитере или недостатком йода в воде. А может они просто так друг на друга влияют.
Итак знакомитесь - тетя Света - женщина под 50. Работала в жизни от силы 2 недели, остальное время занималась более тяжким трудом - воспитанием детей. Муж тети Светы нормальный мужик, работал всю жизнь на 3 работах, обеспечивал семью, немного бухал, в воспитании детей удельный вес имел малый. Как результат старший сын, 30 годиков, не женат, скромен, слушается маму, умрет судя по всему девственником, стать волшебником не получилось, работает по протекции мамы в какой-то залупе. Дочка(Оксана допустим) на момент начала событий было почти 17 лет. Умница, красавица, отличница ,спортсменка ,комсомолка. Обладала характером, решительно отличавшимся от характера брата. Могла и по столу кулаком ударить и перейти на повышенные тона. Однако была в целом девушкой послушной. Но случилось непредвиденное , девушка влюбилась, аккурат под окончание школы, соответственно чуть не сорвалась золотая медаль. Барышня витала в облаках и пропадала на свиданиях. Казалось бы да и хуй с ним, но мама решила вмешаться. и все заверте....
Ухажером оказался парень из соседнего подъезда. Довольно хулиганистый, но не быдлан. Рос большую часть времени без отца, видимо сказалось. На момент истории парню исполнилось 20. Конечно мать такой вариант для ее доченьки не устраивал. А когда она узнала,что мама мальчика является двоюродной сестрой её мужа, так вообще припекло. И к кому вы думаете она обратилась? Правильно! Дипломированный психолог и эксперт по общению с трудными подростками - МОдест!
План был прост ,а потому красив. Я запугиваю пацана, отвешиваю пару лещей и все. Он не беспокоит нашу кровиночку. Выслушав внимательно доводы мамаши,я прямым текстом послал её нахер и попросил не ебать мне мозга. Она стала обхаживать мою жену.Дескать
ИНЦЕСТТТ!!!!!11адин адин!!!!
Хотя влюбленные были друг другу троюродными внучатыми племянниками, не больше. Супруга моя начала капать мне на мозги,что только блять я в этом ебучем городе могу решить эту проблему! Шли в ход аргументы,что я постоянно бью людей и ниче,а тут зажал пиздюли. Причем эта дура приходила в наш дом,садилась в кухне и демонстративно рыдала , не забывая подъедать все конфеты на столе. Кароче я решил ради видимости перетереть с пацаном.тот оказался адекватным парнем, хоть и раздолбаем. От него узнал,что его возлюбленная готова удавить мать или по крайней мере сбежать из дома, ибо все это заебало.Также сообщил,что хочет жениться когда Оксане исполнится 18 лет. Эти слова я передал нашей защитнице моральных устоев и ушел в закат. Дочка таки сбежала из дома, начала работать параллельно с учебой, это раздолбай тоже устроился куда-то, сняли хату. Мать писала в милиции,ФСБ, ОНН и гослото. Даже пыталась приплести совращение малолетней.Но все безрезультатно. Дело шло к свадьбе. Оксана как кремень выдерживала все нападки, чем меня удивляла, ибо брат был полной тряпкой ,который слова не мог сказать.отец тоже не отличался морально-волевыми качествами.
Финальным аккордом битвы стало требование пройти обследование у генетиков и только если будет 100% гарантия здоровья детей она согласится разрешить оксане выйти замуж. Была с порогу послана, ибо Оксаны было срать на её мнение, но будущий муж её уболтал, авось эта неадекватная отстанет.
Вы уже догадываетесь дорогие подписчики ,что сказал тест? Что нихуя они не родственники! И что у папы очень высокий уровень кальция в организме. Но папа походу подозревал, поэтому только хмыкнул и не стал разводить скандал. Ограничился лишь несколькими лещами и свалил жить отдельно. Прихватив сына. Оксана после этого перестала общаться с матерью в принципе, поисками настоящего папы не занималась, ибо воспитал её другой человек и че ебать мозга теперь. Вышла замуж, родились дети и насколько я знаю все сейчас хорошо.
Угадайте что сделала мамаша? Не испытывая никаких угрызений совести, она стала разыскивать настоящего отца, оказалось список приличный, с целью выбить с него..внимание блять!АЛИМЕНТЫ! за все 18 лет. но конечно же зафейлила все(одни только попытки взять биоматериал у дочки на дому самостоятельно чего стоили), продала хату и уехала к родственникам в какие-то ебеня. Вот тот случай, когда зуд в жопе лучше унять,чем бегать и ебать всем мозга и просрать все на свете потом.

Мужчины - дети навсегда
Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда на всю семью и.. косметика.
Пронзительный женский крик "Валера, ты чо, дебил?!"
Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!

Бабушкины абрикосы
В детстве ездили к дедушке в деревню. И вот однажды бабушка с соседнего участка собрала детей и предложила собрать вишню с ее участка за небольшое вознаграждение. Собрав всю вишню пришли к бабуле за гостинцами. Так она дала на всех нас семерых (!!) десять рублей. Что же, с небольшим вознаграждением она нас не обманула..
На следующий день та же бабуля позвала тех же детей с просьбой собрать абрикосы.
После долгого раздумья мы решили ей таки помочь. После долгого и тяжелого дня отдали мы нашей ненаглядной 10 абрикосов, а все остальные были честно нами съедены:)))
Больше бабуля нас ни о чем не просила:)


Дочь или сын?Болтал я как-то с прорабом:
– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.
– Ну, кому как.
– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...
– Ну а дочь что?
– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.
Он подмигнул, а я задумался.

Незаслуженно забытый элеутерококк - не байка.
Приветствую пикабушников!
В своём посте хочу напомнить о таком замечательном,но довольно непопулярном сегодня препарате как элеутерококк.Данное растение относится к группе адаптогенов и обладает комплексным тонизирующим влиянием на организм.
Элеутерококк повышает артериальное давление,поэтому рекомендуется страдающим от пониженного давления.
Повышает работоспособность и скорость восстановления после физических нагрузок,рекомендуется страдающим астеническим синдромом.
Повышает устойчивость к неблагоприятным внешним факторам,как резкая перемена погоды,скачки атмосферного давления и др.
Укрепляет иммунитет.Проведенные ещё в 80е исследования доказали,что приём элеутерококка более чем в 2 раза уменьшает заболеваемость гриппом и ОРВИ.
Оказывает стимулирующее влияние и на др.органы и системы организма,в т.ч и половую.
Продолжительный приём препарата снижает количество жировой ткани в организме,понижает сахар и холестерин крови,способствует увеличению продолжительности жизни человека.
Вообщем,превосходный стимулятор природного происхождения с минимумом побочек за смешные деньги.В аптеках цена от 50р.Принимают элеутерококк по 20-30 капель 1-2 раза в день.Не желательно применять на ночь,т.к. препарат может вызвать бессонницу.Не рекомендуется детям до 12и лет и лицам,страдающим повышенным давлением.
А всем остальным рекомендую как отличный заменитель всяких энергетиков,фуфлоферонов и прочей гадости.Пейте люди элеутерококк-будите здоровы!

РАНЕЕ
запись создана: 25.04.2017 в 10:17

@темы: приколы, мужЪ

13:35 

НЕ ЗНАЮ, ОТКУДА ЭТО, НО ЭТО ЗДОРОВО

Горю! Конопляное поле.

@темы: музыка, видео

11:00 

ДОРОГО ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

Горю! Конопляное поле.
Традиционная пасхальная выставка у нас в библиотеке...



читать дальше

@темы: Туапсе, фото

16:36 

ТЮЛЬПАНОВОЕ ДЕРЕВО...

Горю! Конопляное поле.
... которое я регулярно вешаю тут каждую весну, снова зацвело.



ЕЩЁ!

@темы: фото, Туапсе

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная