• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:11 

НЫНЧЕ ВЕЧЕРОМ ЗА УЖИНОМ...

Горю! Конопляное поле.
...отожгла уже я, а не родственники.
Пришла домой с работы, мама разогревает ужин на кухне, ребёнок сидит за компом в своей комнате, коты из кухни изгнаны и в коридоре жуют свою кашу, вернее, коты-то жуют, а вот кошка слегка её полизала и гордо удаляется прочь, задрав хвост.
Мама кричит из кухни:
— Зови ребёнка и идите ужинать!
Я же, увидев пренебрежение кошки кашей и зная, что сейчас самцы всё сметут и она останется голодной, гневно ору во всё горло:
— Иди, дура, жри!
Пауза.
Гробовая тишина.
Из своей комнаты робко высовывается ребёнок:
— Мама?
Из кухни робко высовывается мама:
— Это ты так дочь к столу приглашаешь??
И тут до меня дошло...
Ну что ж. я бодро говорю ребёнку:
— Ладно, и ты тоже иди!
Занавес.

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, я

20:51 

ОТ НОРЫ ГАЛЬ НА ПАМЯТЬ...

Горю! Конопляное поле.
Согласно определению Норы Галь, основные проявления «канцелярита»:

Это — вытеснение глагола, то есть движения, действия, причастием, деепричастием, существительным (особенно отглагольным!), а значит — застойность, неподвижность. И из всех глагольных форм пристрастие к инфинитиву.
Это — нагромождение существительных в косвенных падежах, чаще всего длинные цепи существительных в одном и том же падеже — родительном, так что уже нельзя понять, что́ к чему относится и о чём идет речь.
Это — обилие иностранных слов там, где их вполне можно заменить словами русскими.
Это — вытеснение активных оборотов пассивными, почти всегда более тяжёлыми, громоздкими.
Это — тяжёлый, путаный строй фразы, невразумительность. Несчётные придаточные предложения, вдвойне тяжеловесные и неестественные в разговорной речи.
Это — серость, однообразие, стёртость, штамп. Убогий, скудный словарь: и автор и герои говорят одним и тем же сухим, казённым языком. Всегда, без всякой причины и нужды, предпочитают длинное слово — короткому, официальное или книжное — разговорному, сложное — простому, штамп — живому образу.

@темы: твор4ество

21:22 

СЕМЬЯ. ПРОСТО СЕМЬЯ. ДОСТАВЛЯЕТ

Горю! Конопляное поле.
Ну, тут многие знают, что я живу с дочерью нашей царевной Будур (ака Заяц) и с мамой (мама в соседнем подъезде, но это всё равно что у нас)) Так вот, давно я не писала про их умилительные отжиги. Восполняю пробел.

Заяц. Типичный Робеспьер (тм). Очки, серьёзность, перемежающаяся с безудержной щенячьей весёлостью. Люблю своих дуалов, короче)) Базовый белологик и первологик. Педант и граммар-наци. Неделю была в столице нашей Родины. Уезжает обратно на поезде. Я сижу в кухне. в одиночестве вкушаю ужин, коты клубятся и воют в коридоре за запертой дверью. Бзынь, смс-ка от ребёнка. Три буквы: ПОЕ.
Я чешу потылицю, но примерно догадываюсь, что это означает. Почему, думаю, такая сестра таланта?? Ладно, может, сорвалось. Продолжаю вкушать ужин, вся мыслями в очередном тексте, даже вкуса ужина не чувствую. Проходит минут 15. Бзынь, вторая смс-ка от ребёнка. На секундочку: ХАЛИ.
Я охреневаю. Что за ХАЛИ-ГАЛИ?! Первая мысль: ребёнок там, в столице нашей Родины, оказался под веществвами!!11расрас
Потом сложила два слова в одно. Нет, думаю, всё-таки ГАГАРИН!
Когда у неё сорвалась первая смс-ка, она педантично послала ей вслед вторую, начиная с того места, на котором прервалась...

Теперь мамо. Мамо - Драйзер в кубе. Тру и лайт-Драйзер. С большой буквы Д. Заслуженный учитель РСФСР. Русский язык, литература. Сегодня сидим с нею вдвоём. Вкушаем ужин. Я бы даже сказала, трапезу. Всё чинно, благородно. Преамбула - накануне я распечатала и дала маме почитать своё свежее творение из жизни России 90-х.
Мама говорит мне, задумчиво и серьёзно:
- Леся, вот когда ты употребляешь в своих рассказах матерные слова и выражения...
Пауза.
Я давлюсь рыбным пирогом. Как гриццо, вся жизнь пронеслась перед глазами. Варианты продолжения этого посыла, проносящиеся в моей голове: «Для этого ли я тебя родила?», «Неужели сложно обходиться без этой похабщины?», «Никогда больше не давай мне ничего подоббного, это отвратительно!».
Мама:
- Почему слово «на... эээ... хрен» ты пишешь слитно? Разве это наречие? А, допустим, если ты пишешь «ни... эээ... хрена не видно», ты используешь ещё и частицу «не». Надо писать раздельно.
Занавес.

@темы: моя семья и другие звери, мама, я

21:55 

И СЁЛА ОБХОДИТЬ С МЕДВЕДЕМ...

Горю! Конопляное поле.
Писала в своё время пост для своей любимой команды на ЗФБ, переношу к себе, чтоб был.

Цыганские танцы с волками и конями.




Много хитрых, позитивных и вдохновенных цыганских рож...

Если у цыгана украсть жену, цыган засмеётся.
Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет.
Если у цыгана украсть песню, цыган умрёт.
(с)




@темы: видео, музыка

00:03 

ЛУЧШИЙ ПРАЗДНИК И СОВСЕМ НЕ ГРУСТНЫЙ... ДНЮХА, В ОБЩЕМ)

Горю! Конопляное поле.



@темы: музыка, я

21:29 

РОМАНТИЧНЫЙ КУСТ ЖАСМИНА ПОД МАМИНЫМ ОКНОМ

Горю! Конопляное поле.
09:13 

С ПОБЕДОЙ, ДООГИЕ!

Горю! Конопляное поле.

19:02 

БОЯНИЩЕ

Горю! Конопляное поле.
Для меня, на память))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали
ничего на нее

читать дальше

Много дивного: www.liveinternet.ru/users/maluccella/post203160...

@темы: приколы

13:31 

ПОКАЗАТЕЛЬНО

Горю! Конопляное поле.
По результатам многочисленных исследований, в течение 1986-90 годов продолжительность жизни мужского населения Советского Союза увеличилась на 2,5 года и достигла почти 63 лет, и этот факт никто не подвергает сомнению. Значительно уменьшилось количество несчастных случаев, связанных с употреблением алкоголя, а также сердечно-сосудистых заболеваний.

(с)

Хрен ли с ними, с вырубленными виноградниками, за которые все корят Михал Сергеича, человеческие жизни дороже.

@темы: твор4ество

09:36 

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: ПАсха

09:28 

СИМВОЛ ЮЖНОЙ ВЕСНЫ...

Горю! Конопляное поле.
Куст возле дома.
И я понятия не имею, что это за растение))

УПД: подсказывают, что это Спирея вангутта!!


@темы: фото, Туапсе

14:02 

БИБЛИОНОЧЬ-2016: ФОТОРЕПОРТАЖ

Горю! Конопляное поле.
20:52 

ТУАПСЕ, ВЕСНА...

Горю! Конопляное поле.
Ужасно трогательная крохотная клумба анютиных глазок прямо у водосточной трубы...



читать дальше

@темы: Туапсе, фото

20:42 

ОЧЕРЕДНОЙ ТОТАЛЬНЫЙ ДИКТАНТ)))

Горю! Конопляное поле.
16:49 

СВЕЖЕЕ КОТОВИДЕО!

Горю! Конопляное поле.
21:46 

НАТУРЩИЦЫ

Горю! Конопляное поле.
Художница Francine van Hove.








Остальные красавицы:

nnm.me/blogs/a92/hudozhnica_francine_van_hove_n...

@темы: арт

11:34 

ПЯТНИЧНЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Неудачный день
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).


Звонок в дверь
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.


Хитрый краснокожий
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.


Помните рекламу?
Помните, в рекламе батареек были такие кролики, которые все время быстро уставали и грустно выключались? Мы выросли и стали ими.

Любовь, она такая...
На днях встретил старого знакомого, по его внешнему виду (шрамам) я сразу определил, что у него с личной жизнью всё стабильно и хорошо.
Когда-то мы работали вместе. Саня (так его зовут) маленький лопоухий худой паренек, очень застенчивый, но очень компанейский.
Несколько лет назад он женился...Жена у него милая на лицо, но полненькая и, почти на голову выше Сани. Со стороны эта парочка смотрелась весьма забавно и колоритно.
Поначалу никто не обращал внимания, но позже все стали постепенно замечать что, после женитьбы Саня стал периодически приходить на работу с опухшими в ссадинах ушами.
После наших подколов, типа за что его жена бьёт, он, смущаясь отмалчивался, и, довольно долгое время уши были целыми и невредимыми.
Однажды мы на работе организовали пивную вечеринку. Саня, в силу своих анатомических данных, очень быстро опьянел. Нас же хлебом не надо кормить, лишь бы постебаться, и мы опять его стали доводить, чтобы он срочно трезвел, а то жена опять его побьёт и он на работу придёт с отрёпанными ушами. Тут Саня взорвался: "Да не бьёт меня жена, любит наоборот!!! Она, когда у неё возникает бурный оргазм, рефлекторно кусает меня за уши. Теперь из-за ваших подколов, мы толком сексом не можем заниматься".
Вечер выдался весёлым, все гуляли на износ. Бедного Саню пришлось тащить провожать до дома.
На следующий день все радостно обсуждали вчерашний "сабантуй" за исключением грустного Сани, всем было понятно - семейная ссора. Спустя несколько дней наш маленький друг повеселел и "возвратился" в коллектив, по его синим ушам без труда можно было определить, что грехи отпущены.

@темы: приколы

21:16 

ПРИКОЛЬНЫЕ ДВУСТИШИЯ

Горю! Конопляное поле.
...или продолжаем весёлый вечер...
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
читать дальше

@темы: приколы

17:36 

ФУНКЦИИ ГУГЛЯТ...

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок нашёл в ВК...

#1Э

как объяснить что ты не наркоман а коммуникабельный
мазь для залечивания душевных ран
влияние моих слёз на уровень мирового океана
как не умереть от счастья когда по телеку начинается губка боб
есть ли жизнь после окончания любимого сериала
может ли пупок развязаться от смеха
что будет если резать лук и смотреть концовку хатико одновременно
поможет ли мазь от ожогов если обожглась любовью
как объяснить родителям что я влюбилась в лиса из зверополиса и ухожу жить в мультик
избавиться от запора под eye of the tiger

читать дальше

#1В

как стать лучше если лучше уже некуда
почему игорь крутой если крутой я
где купить раба
вытащил из пруда рыбку без труда что дальше
как быть обычным человеком если ты госпожа
зачем люди пытаются найти идеального человека если я постоянно сижу дома
как управлять миром с помощью куста сирени
как заставить людей лайкать твои фотки
как не утонуть в бездне своих безграничных возможностей
свернул горы что дальше

читать дальше

#1Л

что делать если мне жмёт череп от гениальных мыслей
как создать вокруг себя силовое поле против дебилов
можно ли читать ремарка не запостив об этом в инстаграм
почему автозамена думает что знает лучше меня
порно со смыслом смотреть
что делать если придумал остроумный колкий ответ но спор был неделю назад
как выглядеть надменным в толпе
как досмотреть фильм с девушкой до конца
когда вымрут люди отвечающие на длинные сообщения смайликом
можно ли бить людей если они тупые

читать дальше

#1Ф

что делать если сильно хочется подраться на свадьбе а ты невеста
как заняться сексом до первого свидания
смертельная доза шаурмы
что делать с проституткой оставшиеся 55 минут
обменять диплом на беляш
передозировка окрошкой симптомы
почему я постоянно расширяюсь как вселенная
девушка не любит пельмени стоит ли расстаться
как открыть второе дыхание на половине шаурмы
sex drugs and chicken roll

читать дальше

@темы: приколы, П-Й

21:42 

УИЛЛ СМИТ, ЛЮБОВЬ МОЯ

Горю! Конопляное поле.
Дивный клип от команды WTF Men In Black 2016, автор родинка тарона эджертона.


@темы: видео, музыка

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная