• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

ИНДЕЙСКИЕ МОТИВЫ

Горю! Конопляное поле.
На этой ФБ я заделалась ещё и артером))) Получилось это так.
В детстве у меня была чудесная маленькая книжка карманного формата «Песнь о Гайавате» Лонгфелло с дивными гравюрами на иллюстрациях. Когда мне было лет 18-20, я эти гравюры, которые были величиной чуть меньше спичечного коробка, добросовестно перерисовала тушью на листах для акварели. Именно перерисовала от руки, ибо никаких цивилизованных присопособ для такого дела, никаких сканов и прочего тогда в помине не было.
Прошла уйма лет. Картинки сии я добросовестно хранила. Точнее, привезла с собой в Туапсе с Дальнего Востока и благополучно забыла о них.
И тут моя мама мне говорит: «У тебя в чемодане лежат какие-то архивы...»
В общем, архивы на ФБ пригодились, хотя я кричала команде, что это профанация. Но тем не менее. Фанарт!



ЕШЁ!

@темы: я, твор4ество, арт

16:27 

АМЕРИКАНЦЫ ДЕМБЕЛЬНУЛИСЬ!

Горю! Конопляное поле.


... и я теперь могу показать всем вам подаренные мне прекрасные книжные закладки [J]Rlodwig[/J], которые были у нас на нерейтинговом челлендже!!



ЕЩЁ!

...а также пообещать вам, что в ближайшее время я утоплю вас в своих текстах! (инфернальный хохот)))

@темы: ФБ-2015, друзья, твор4ество, я

12:38 

ВАСЬКА

Горю! Конопляное поле.
Название: Васька
Автор: sillvercat
Бета: Эллаирэ
Размер: миди, 4020 слов
Пейринг/Персонажи: Васька/Таня
Категория: джен, гет
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Конец 90-х. 17-летний Васька Бондарев с друганом Илюхой спьяну напали на охранника казино, пытаясь на спор отобрать у того пушку. Охранник открыл стрельбу, и Илюха был убит наповал, а Васька выжил, но остался парализованным. Всё в его жизни снова изменилось, когда появилась Таня...
Предупреждение: ненормативная лексика..
Примечание: в основу рассказа взят случай из реальной жизни
По соционике это для меня, безусловно, Жуков/Есенин
Поскольку я лично знала Ваську, то для меня эта история особенно... в общем, особенно, да.
Ссылка на ФБ-2015: fk-2o15.diary.ru/p205381753.htm?oam#more1






читать дальше

@темы: гет, Русреал, Жуков, Есенин, Бета, фики

20:17 

СЕМЕЙНЫЙ ДЫБР С КАРТИНКАМИ

Горю! Конопляное поле.
Давно такое не писала, ибо вне ФБ жизни не было).

Я, ребёнку, с негодованием:
— Почему у тебя под кроватью валяются волчьи носки?!
Ребёнок, невозмутимо:
— Он их снял.
Я:
— Какого рожна он их снял, когда топить не начали?!



Ещё мы купили тостер Тефаль. Блин, выброшенные деньги, и за эти деньги ещё и растолстею! Вкусно, сцуко)))
Сначала мы не могли понять, почему рычлжок не опускается. Потом вкурили, что надо совать не два, а ЧЕТЫРЕ куска хлеба.
Говорю же, растолстею...


@темы: моя семья и другие звери, я

23:54 

КЛИП В ПОДАРОК КОМАНДЕ РУСРЕАЛА

Горю! Конопляное поле.
...принесла в деанон прекрасная ginnan...


@темы: музыка, видео

21:03 

НА ПАМЯТЬ ОБ ЭТОЙ ФБ МНЕ ДОСТАЛОСЬ ВОТ ЧТО!

Горю! Конопляное поле.
Как вы понимаете, наша команда Русориджей выложила деанон!)))




Не могу не похвастаться, что это МОИ плита и стиралка! Жело рук моей замечательной подруги alamaro, которую я затянула в свою русскую команду))
Сделали мы с ней на спецквест, тема коего была «Модификация». Сделала, разумеется, она, с меня были девайсы!
Теперь я готовлю и стираю на этих предметах, не побоюсь этого слова, роскоши.



+5

Сам процесс



+ 9 фото

Сам процесс


@темы: я, друзья, ФБ-2015

14:56 

НАШЛА ТО, ЧТО ДАВНО ИСКАЛА...

Горю! Конопляное поле.
12:24 

ПРО КОТОВ И ГАМЛЕТОВ

Горю! Конопляное поле.
Я наглым образом перепощу сюда отрывок из частного письма мне, над которым я немало поржала...

«Кстати о кОтах и Гамлетах. Я всегда думала, что Лёма неадекватен и попросту глуп. Но недавно мне открылось, что он НЕ глуп. Он ГАМЛЕТ)))) Вот что делают нормальные люди и кОты, когда их что-то не устраивает? Они озвучивают проблему человеческим голосом (или нечеловеческим, кто как умеет). А что делают Гамлеты? Они УСТРАИВАЮТ ДРАМУ))
Например, когда Джамиля хочет есть, что она делает? Она озвучивает проблему: крутится на кухне и мявчет. А что делает Лёма? Устраивает драму. Лёма садится в какой-нибудь угол и с жутко трагическим видом ЖУЕТ ПАКЕТИК. Какой-нибудь, какой найдет. Я думала, что это просто НЕАДЕКВАТ. Нифига подобного - это МЕССЕДЖ))) Гласящий: "Я голоден и страшно несчастен и вынужден есть пакеты, пусть вам будет стыдно"))) В общем, у меня явный переизбыток Гамлетов на квадратный метр, но что поделать???)))»

Присутствующих здесь Гамлетов прошу не обижаться, но это правда таааак мило-напоказ)))
И да. у девушки мама - явный Гамлет с постоянной ДРАМОЙ.

УПД от неё же:
«Кст, что ты думаешь делает Лёма, когда ему после драмы ДАЮТ ЕДУ? Правильно, он ее НЕ ЖРЕТЬ))) Чаще всего, когда я зову его есть, он лезет на шкаф и оттуда корчит какие-то рожи, при этом ОБЛИЗЫВАЯСЬ, то есть есть он таки ХОЧЕТ, но как же он сразу станет есть, когда он В ОБРАЗЕ?!?!)))»

@темы: кошачье, Гамлет

22:21 

АДЪ

Горю! Конопляное поле.
по Данте, предатели в Аду находятся в замёрзшем озере по пояс и смотрят всё время вниз; содомитам уготована пустыня с огненным дождём, а унывающим — болото, в котором они лежат, а на их спинах дерутся гневливые.
(с)

20:14 

УВАЖАМЕМАЯ КОМПАНИЯ ДЖЕНИУС!

Горю! Конопляное поле.
Пишет вам Юля Зуева.

Баян про Юлю Зуеву.

Так вот, у меня, блин, эта проблема в полный рост. Я ж ещё и слепа, как... крот. Р, О и Л, Д и Л, Ю и Ь, Б и Ю, З, Х и Ш-Щ меняют друг друга только в путь... :facepalm:
И вот при отъезде с Дальнего Востока я схитила у бедного мужа замечательную клавиатуру с разделением на две руки. Как я её пёрла через всю страну, не спрашивайте)) Зато теперь у меня хотя бы нет проблемы с разделением Н/Е, П/Р и И/Т)))
Кто бы из создателем клавиатур разбил бы её на ещё более мелкие сектора... :beg:


@темы: я, приколы

21:14 

АДРЕС ПОДВИГА — ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Горю! Конопляное поле.
...серия книг у нас когда-то такая была...
Итак, фоторассказ о том, как я гостила на Родине в сентябре-2015. Много фоток под катом.



читать дальше
А ещё я написала там УЙМУ текстов, которые покажу вам, когда закончится ФБ!

@темы: я, фото, Дальний Восток

11:02 

ПРИЛЕТЕЛА, КОРОЧЕ

Горю! Конопляное поле.
На головку села)))
С Дальнего Востока на новую Родину добиралась почти сутки. Страна у нас большая, да...



Фотореп с ДВ попозже, а пока самолётная история. Интересно ваше мнение.

Лечу компанией «Трансаэро», уже обанкротившейся. Напряжёнка буквально со всем, включая кормёжку. Милый мальчик-стюард катит тележку с обедом:
— Вы что будете, гречку с мясом или макароны с сыром?
Сакраментальный вопрос. Почти все предпочитают вау-гречку. Гречка заканчивается на моей соседке слева, девице лет тридцати.
На мою «гречку» мальчик виновато разводит руками. НЕТУ. Ну ладно, думаю, не будем делать из еды культа. Жую доставшиеся мне отстойные макароны и ВДРУГ краем глаза вижу, что моя соседушка отвоёванную гречку НЕ ЕСТ! То есть даже не открывает лоточек. Не ест НИЧЕГО из принесённого! Пьёт минералку.
Я офигеваю.
Бог с ей, с гречкой, но какого рожна ты её у меня отобрала?! Можно сказать, изо рта вырвала! А теперь не жрёшь?!)))

Соседка возвращает стюарду нетронутую еду. Я смотрю кино и читаю Кинга на планшете. Кстати. впервые за последние полтора года я вообще получила возможность читать что-то не с монитора компа. Благодаря ангелу-мужу. обеспечившему меня планшетом. Так проходит несколько часов и несут завтрак. Сакраментальный вопрос повторяется.
— Омлет или оладьи?
Соседка выбирает омлет и снова НЕ ЖРЁТЬ!! Снова даже не открывает лоточек!!!

Блин, я вся извелася))) Спросить: НАХЕРА, ЛОКИ, ты его вообще берёшь??! Неудобно...
Так и осталась сия девица и её мотивы для меня абсолютной загадкой.

А вы что думаете??

@темы: я

05:51 

В СТРУЮ...

Горю! Конопляное поле.
10:29 

МАСТЕР САМОДЕЛКИН

Горю! Конопляное поле.
Поучительное от мужа. Широк русский человек!

Бухал я, дорогие мои, бухал, бухал… бухал, бухал… по 0,5 в день. Не то, чтобы напивался, а так, капля за каплей, по пятьдесят, за день 0,5 - как рассвет над Азией.
Еблище стало конкретное, как с доски почёта.

Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался.

Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай.

Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.

И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!

Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».

Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.

Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко.
На следующий день повторил.
На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома…
И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.

На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.

Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.

(с)Чармандер

@темы: мужЪ, приколы

14:18 

ПРО РЫЖИХ ЖЕНЩИН

Горю! Конопляное поле.
Не могу удержаться.
Муж прислал. С намёком.

Дед мне говорил:
- Жену рыжую бери!!! Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро! А для семейной жизни это главное!

@темы: приколы

23:20 

УЕЗЖАЮ НА ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Горю! Конопляное поле.
... традиционно в отпуск, традиционно в сентябре.
Снимок на память о Туапсе. Лошадь возле центрального супермаркета. Хозяин пошёл за продуктами...)))



А я везу с собой чурчхелу, чачу и коньяк. А, и лаврущку!

В общем, кому я должен, всем прощаю, в Сети появлюсь не раньше 7 сентября.

@темы: Туапсе, я

08:57 

МОИ КОТЫ!

Горю! Конопляное поле.
21:46 

КОТОПОРТРЕТ

Горю! Конопляное поле.
Хочу похвастаться!
Ко мне приехала в гости моя подруга alamaro и привезла в подарок свою картину — портрет моих котов!
Вот она, эта картина.
(Поскольку все мои коты — подобранцы, у одного из нету глазика, и он в пиратской повязке, а последняя — Чуча-хромоножка — с костылём...)



ОРИГИНАЛЫ!

@темы: кошачье, друзья, фото

11:38 

ОТ МУЖА С УТРА...

Горю! Конопляное поле.
"Боже! Отче наш, сущий на небесах... Хлеб наш насущный дай нам на сей день..."
Он смотрел ввысь и взывал к Богу, моля о еде.
Ведь бог милостив - не так ли?
В животе урчало. Он не помнил, когда ел последний раз, но помнил, что когда в последний раз господь посылал ему манну небесную, он был безмерно счастлив.
Теперь он стоял в храме и взывал к Всемогущему.
"Может, я грешен и недостоин божьей милости?"
И стал вспоминать свои грехи.
"Не убий... Грешен. Есть на моей совести убийство. Но я не виноват - я был голоден. Не прелюбодействуй? Но она была такая красивая... Не укради? Вчера от голода я украл кусок колбасы. Боже, какой я грешник!"
Он заплакал от безысходности.
"Но ведь если покаяться и погромче просить - Бог простит, он же милосердный"
И он стал еще громче и жалостливее взывать к Нему. Он был в Его храме, он знал, что Бог где-то здесь.
И Бог ответил.
- Да заткнись ты, твою мать! Хватит мявкать, хвостатая скотина! Да на, жри!
С этими словами Петрович открыл холодильник, достал рыбу и бросил мяукающему коту.

@темы: приколы

22:26 

ТРОГАТЕЛЬНОЕ

Горю! Конопляное поле.
Напротив, через улицу, у калитки частно домика, стоит картонный короб с ветками лавра благородного, он же лавровый лист, лаврушка. И на нём переписка хозяина лавра с соседями, просто как на стене ВКонтакте))

— Лавровый лист. Берите, соседи, пока есть.
— Спасибо вам, добрые люди!

Кто-то ведь не поленился, накарябал ответ, взяв лаврушку...


@темы: Туапсе, фото

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная