Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

ВСЕХ С ДНЁМ ИНДЕЙЦА!

Горю! Конопляное поле.
12 октября — день открытия Америки Колумбом. Притащу-ка я в его честь чудесные индейские арты моей американской команды, если кто-то ещё их не видел!




+3

@темы: индейцы

19:40 

ВЕРНУЛАСЬ С СЕВЕРА НА ЮГ))

Горю! Конопляное поле.
22:06 

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ

Горю! Конопляное поле.
Это было очень давно. Двадцать лет назад. В пору почти поголовного отсутствия Интернетов, соцсетей и даже мобил...
Есть вещи, которые не исчезают и не забываются.
Ровно двадцать лет тому назад – 10 октября 1996 года – в городе Юности Комсомольске-на-Амуре три комсомольца-добровольца, а именно: Константин Луконин, Вадим Горуленко и Павел Трутнев, а также примкнувшая к ним я создали газету, которая на много лет вперёд (не пафос и не преувеличение) определила жизнь многих подростков города.
Поскольку я тогда изнывала от тоски в декрете (наша дочь Заяц – ровесница «Пилота»), и у меня одной было гуманитарное образование, я автоматически стала главредом.
Это изменило и всю мою жизнь.



читать дальше

Маковеев мне не так давно сказал: «Леся, вы и сами не представляете, что вы сделали для этого города, сколько детей вы отняли у общака». Мы не ставили себе это сверхцелью. Мы просто сеяли разумное, доброе, вечное, как могли, во все руки. Ну и по приколу, конечно же!)))



УПД с Пикабу о «Пилоте»:
Веселые были времена. Газета качала. Надо представить Комсомольск начала 2000-х, чтобы понять, что за удивительное явление был "Пилот". Воры, спортсмены и вояки - вот три кита города. Проститутки на проспекте Первостроителей толпами, гоп-стоп повсеметно. Выделяешься - на те в борщ! Все строго по понятиям. А тут такое... Кто-то говорит с молодежью, да еще и печатает. Дает, так сказать, волшебный пендель)) Темы поднимались широченного диапазона. А что-то современная молодежная журналистика больше современный же КВН напоминает - шутейки да улыбки в президиум, кабы лишнего на сболтнуть - финансирование отберут.
Как-то вот так, да...
УПД02:
lisa-dv.livejournal.com/474079.html

@темы: я

14:37 

КИНО! СВЕЖЕЕ КИНО!

Горю! Конопляное поле.
Я тут до такой степени засосана реалом, что не только чокопаи жарю и с мостков падаю, но и в кино хожу, самой не верится)))

Искусственный интеллект. Доступ неограничен (2016)



Пожилой Джеймс Бонд, то есть Пирс Броснан, глава корпорации по производству частных самолётов, на сей раз сражается не с Империей Зла, а всего лишь с молодым айтишником, преследующим его 17-летнюю дочь. Тот же в отместку отключает его тормозную систему, портит его «умный дом», подделывает результаты маммографии его жены, и даже, сцуко такое, вывешивает в Сети видео с его голой дочкой в душе (ударение на У). А потом ещё и берёт жену и дочку в заложницы. Ну, айтишник же, ботан-социопат, что с него взять.
На самом деле айтишника жалко. В свой «умный дом» Броснан его приглашает, чтобы наладить вай-фай, словно он единственный в Америке может это сделать, и он это делает, брякая какими-то железяками под столом. Сложен в Америке процесс наладки фай-фая, чо. А, забыла сказать, что Броснан позвал его совершить этот подвиг после предыдущего подвига: парень сумел запустить засбоившую электронную презентацию, зачем-то долбясь по клавиатуре, как дятел. И ещё он провёл ДЕФРАГМЕНТАЦИЮ, можете себе представить!!)))
Вот так в Голливуде представляют себе работу айтишников. А ведь у них наверняка консультанты есть...

Великолепная семерка (2016)



Римейк знаменитого фильма. Сам фильм не смотрела, но подозреваю, что там вовсе не было такого разгула толерантности, как в римейке: негр... простите, афроамериканец (Дензел Вашингтон), индеец-команч, мексиканец, китаец, каджун, ирландец... кого-то забыла, но не суть. Нет гея и инвалида, это пробел.
Вообще фильм впечатлил, да. Горы трупов, реки крови, первый в мире пулемёт, который взрываает, пожертвовав собой. шебутной шулер-ирландец, ГлавЗло произносит в церкви замечательную сентенцию относительно слияния демократии, капитализма и Бога, за что наказывается смертью от руки женщины. Но самым для меня великолепным стал парень-команч (кто бы сомневался)), лихо поедающий сырую оленью печень. стреляющий из лука как Робин Гуд, с ирокезом на голове и в кожаной жилетке на голое тело. Просто прелесть!

@темы: кино

11:55 

ЖАРЕНЫЙ ЧОКОПАЙ

Горю! Конопляное поле.
Муж, впрочем, педантично поправляет, что не жареный, а подогретый в СВЧ-печи, ну нехай)
Он вычитал в Интернетах, что, мол, нагретый чокопай увеличивается в размерах вдвое и вдвое же становится вкуснее.
Решили проверить. Рубрика «Экспертиза», как когда-то в газете «Наш город»))



Продолжаем развлекаться!

ИТОГ: при 20-секундном нагревании на мощности микрухи 350 испытуемый чокопай раздулся и лопнул, но вкуснее, как говорит муж, не стал. Так что врут всё эти ваши Интернеты)))

@темы: фото, приколы, мужЪ

13:25 

ПОЗОВИ МЕНЯ...

Горю! Конопляное поле.
Я на Дальнем Востоке. Моя родина — Комсомольск-на-Амуре. Конкретнее, место. которое было полностью затоплено памятным всем дальневосточникам летом-осенью 2013 года — так называемая Старая площадка.



ЕЩЁ!


@темы: фото, Дальний Восток, я

14:55 

МУЖ ВЫДАЛ ПОРЦИЮ ПЕРЛОВ))

Горю! Конопляное поле.
Тиха украинская ночь

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана

Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица:
Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела.
Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем:
"Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!"
С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ
запись создана: 28.09.2016 в 15:47

@темы: приколы, мужЪ

11:14 

РОБИН ИЗ ШЕРВУДА

Горю! Конопляное поле.
Без Интернета. Смотрим с мужем тот легендарный английский сериал Robin of Sherwood, от которого фанатели в 1985 году... и фанатеем с прежней силой))



Угу, я фонад))


@темы: мужЪ, Робин Гуд

22:37 

РОБИН ГУД И ЕГОР ЛЕТОВ

Горю! Конопляное поле.
Адская смесь от fandom Robin Hood 2016))


@темы: ФБ-16, видео

15:38 

СТОИТ ЖИТЬ НА ЮГЕ ТОЛЬКО РАДИ ИНЖИРА)

Горю! Конопляное поле.



@темы: фото, Туапсе

10:24 

РЕКОМЕНДАЦИИ МАКСИ

Горю! Конопляное поле.
Моих команд и тех команд, что успела прочесть. Читаю мало и медленно, укатали горку крутые Сивки.

Команда Средних веков «Еще одна из рода Клер». Вот таки вот «дамские романы» на историческую тему, написанные современным, не нудным языком, да ещё и собственно историю напоминающие, я и люблю читать.

Макси Робин Гудов «Сердце ангела» на этой ФБ, наверное, только ленивый ещё не прочёл и не похвалил. Вливаюсь в общий хор. Приключения и весьма запутанные, написанные в духе «Чёрной стрелы». Слэш, не без того)) У них же — «Проект Надежда», кроссовер с барраярским циклом Буджолд, кто в теме.

Библиотека приключений принесла типичный приключенческий дженовый роман «Прокламация и подсолнух». Каждое из 89348 слов того стоит. Румыния 19 века. Кто помнит «Жёлтую Розу», вам сюда.

Русское макси про балетные будни и праздники «Твоя гроза меня умчала». Редко где найдёшь профессионально написанный текст о балете. Слэщ, романтика.

Пока всё. :bravo:

@темы: ФБ-16

10:37 

УМНЫЕ ДЕВАЙСЫ

Горю! Конопляное поле.
От мужа, это не я такая умная)))

Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы с женой начинаете выяснять отношения.

При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы твои проклятия были адресными.

Если к тебе в гости приходит девушка, дом автоматически включает камеру в душе.

Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.

При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.

Антресоли поглощающе утилизируют хранящийся на нем более года хлам.

Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.

Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!

Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.

Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.

Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.

Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.

Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.

Если к тебе пришли гости и вы начали употреблять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.

В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.

Стиральная машинка с глазами. Пятна на одежде ей достаточно просто показать.

Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.

@темы: приколы

17:14 

АМЕРИКАНСКОЕ МАКСИ)

Горю! Конопляное поле.
fandom Americas 2016

@темы: ФБ-16

09:36 

УТРО. МУЖЪ)))

Горю! Конопляное поле.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

Мы не жлобы, жлобы не мы!
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек.
Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски
ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким
грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал
несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами,
то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно
доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у
него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на
сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на
улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

@темы: приколы

12:20 

ИНДЕЕЦ ДЖО И ТЁТЯ ПОЛЛИ!

Горю! Конопляное поле.
У моей команды «Библиотека приключений»!



Ссылка на выкладк:
fk-2016.diary.ru/p209960466.htm

@темы: видео, ФБ-16

15:44 

МУЖЪ, ПРЕБЫВАЯ СО МНОЙ, НЕ ПЕРЕСТАЁТ РАДОВАТЬ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Представляю очередную реальную историю из моей клинической практики.

1. Завязка
В больницу поступила 35-летняя женщина с психогенным параличом нижних конечностей (диссоциативное двигательное расстройство).
Воспитывалась матерью, отца не было. Для матери – единственный, любимый ребенок, оберегаемый от любой работы. Не помнит, чтобы когда-нибудь делала уборку или готовила еду – все делала мама. В 20 лет вышла замуж, родила двоих детей. Мама жила с ними и продолжала тащить на себе все домашние обязанности: готовила на всю семью, обстирывала, занималась с внуками, водила их по садикам и кружкам.
4 мес. назад мама скоропостижно скончалась, и пациентка столкнулась с необходимостью все делать самой. Муж приходит с работы - требует поесть, дети тоже просят есть, с ними надо заниматься, водить одного в садик, другого – в школу и т.д. Со слов женщины, ее жизнь «превратилась в кошмар». Жила так несколько месяцев, затем у нее отнялись ноги, перестала ходить. Это не было сознательным притворством, симуляцией. С этим и поступила.

2. Безуспешное лечение
Лежала у нас полгода. И так ее лечили, и этак, даже гипноз пробовали. Все без толку. Любые намеки на то, что ее симптомы – это бегство в болезнь, попытка уйти от трудной жизненной ситуации, вызывали у женщины непонимание и обиду. Говорила: Я не симулянтка, я пытаюсь справиться с этим! Но ноги отказываются слушаться меня...

3. Развязка
В один из дней пришло известие, что муж пациентки пережил инсульт, находится в реанимации. Дети остались одни. Мы переживали: как ей сказать об этом? Ожидали бурной реакции, припадка, усиления симптомов...
Когда она услышала о том, что случилось, то встала и пошла. Молча. В тот же день была выписана.

Чудотворец

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом.
Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент."
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Время не истекло

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

@темы: мужЪ, приколы

01:33 

ВЫЛОЖИЛИ ВИЗИТКУ ОБЕ МОИ ОСНОВНЫЕ КОМАНДЫ!

Горю! Конопляное поле.
fandom Russian original 2016


fandom Americas 2016


...и ФБ-16 для меня официально началась! :-D

@темы: ФБ-16

23:40 

КРЫМ-2016

Горю! Конопляное поле.
В прошлом году мы с мужем уже путешествовали по Крыму, но мало и побывали не везде. В этот раз побывали опять не везде, но больше всего посмотрели. Посмотрите и вы. Будет много наших счастливых и обгоревших на солнце рож)))

Начнём с этой: я болтаю ногами в море с Графской пристани Севастополя.



Херсонес Таврический.



+МНОГО!

@темы: я, фото, Крым

22:19 

И СНОВА ПРИСТУП НОСТАЛЬГИИ...

Горю! Конопляное поле.


А у вас что было самое любимое?

@темы: видео

11:23 

ПЯТНИЦА, МУЖ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная