• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

МУЖ ВЫДАЛ ПОРЦИЮ ПЕРЛОВ))

Горю! Конопляное поле.
Тиха украинская ночь

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана

Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица:
Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела.
Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем:
"Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!"
С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ
запись создана: 28.09.2016 в 15:47

@темы: приколы, мужЪ

11:14 

РОБИН ИЗ ШЕРВУДА

Горю! Конопляное поле.
Без Интернета. Смотрим с мужем тот легендарный английский сериал Robin of Sherwood, от которого фанатели в 1985 году... и фанатеем с прежней силой))



Угу, я фонад))


@темы: мужЪ, Робин Гуд

22:37 

РОБИН ГУД И ЕГОР ЛЕТОВ

Горю! Конопляное поле.
Адская смесь от fandom Robin Hood 2016))


@темы: ФБ-16, видео

15:38 

СТОИТ ЖИТЬ НА ЮГЕ ТОЛЬКО РАДИ ИНЖИРА)

Горю! Конопляное поле.



@темы: фото, Туапсе

10:24 

РЕКОМЕНДАЦИИ МАКСИ

Горю! Конопляное поле.
Моих команд и тех команд, что успела прочесть. Читаю мало и медленно, укатали горку крутые Сивки.

Команда Средних веков «Еще одна из рода Клер». Вот таки вот «дамские романы» на историческую тему, написанные современным, не нудным языком, да ещё и собственно историю напоминающие, я и люблю читать.

Макси Робин Гудов «Сердце ангела» на этой ФБ, наверное, только ленивый ещё не прочёл и не похвалил. Вливаюсь в общий хор. Приключения и весьма запутанные, написанные в духе «Чёрной стрелы». Слэш, не без того)) У них же — «Проект Надежда», кроссовер с барраярским циклом Буджолд, кто в теме.

Библиотека приключений принесла типичный приключенческий дженовый роман «Прокламация и подсолнух». Каждое из 89348 слов того стоит. Румыния 19 века. Кто помнит «Жёлтую Розу», вам сюда.

Русское макси про балетные будни и праздники «Твоя гроза меня умчала». Редко где найдёшь профессионально написанный текст о балете. Слэщ, романтика.

Пока всё. :bravo:

@темы: ФБ-16

10:37 

УМНЫЕ ДЕВАЙСЫ

Горю! Конопляное поле.
От мужа, это не я такая умная)))

Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы с женой начинаете выяснять отношения.

При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы твои проклятия были адресными.

Если к тебе в гости приходит девушка, дом автоматически включает камеру в душе.

Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.

При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.

Антресоли поглощающе утилизируют хранящийся на нем более года хлам.

Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.

Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!

Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.

Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.

Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.

Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.

Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.

Если к тебе пришли гости и вы начали употреблять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.

В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.

Стиральная машинка с глазами. Пятна на одежде ей достаточно просто показать.

Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.

@темы: приколы

17:14 

АМЕРИКАНСКОЕ МАКСИ)

Горю! Конопляное поле.
fandom Americas 2016

@темы: ФБ-16

09:36 

УТРО. МУЖЪ)))

Горю! Конопляное поле.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

Мы не жлобы, жлобы не мы!
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек.
Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски
ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким
грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал
несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами,
то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно
доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у
него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на
сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на
улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

@темы: приколы

12:20 

ИНДЕЕЦ ДЖО И ТЁТЯ ПОЛЛИ!

Горю! Конопляное поле.
У моей команды «Библиотека приключений»!



Ссылка на выкладк:
fk-2016.diary.ru/p209960466.htm

@темы: видео, ФБ-16

15:44 

МУЖЪ, ПРЕБЫВАЯ СО МНОЙ, НЕ ПЕРЕСТАЁТ РАДОВАТЬ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Представляю очередную реальную историю из моей клинической практики.

1. Завязка
В больницу поступила 35-летняя женщина с психогенным параличом нижних конечностей (диссоциативное двигательное расстройство).
Воспитывалась матерью, отца не было. Для матери – единственный, любимый ребенок, оберегаемый от любой работы. Не помнит, чтобы когда-нибудь делала уборку или готовила еду – все делала мама. В 20 лет вышла замуж, родила двоих детей. Мама жила с ними и продолжала тащить на себе все домашние обязанности: готовила на всю семью, обстирывала, занималась с внуками, водила их по садикам и кружкам.
4 мес. назад мама скоропостижно скончалась, и пациентка столкнулась с необходимостью все делать самой. Муж приходит с работы - требует поесть, дети тоже просят есть, с ними надо заниматься, водить одного в садик, другого – в школу и т.д. Со слов женщины, ее жизнь «превратилась в кошмар». Жила так несколько месяцев, затем у нее отнялись ноги, перестала ходить. Это не было сознательным притворством, симуляцией. С этим и поступила.

2. Безуспешное лечение
Лежала у нас полгода. И так ее лечили, и этак, даже гипноз пробовали. Все без толку. Любые намеки на то, что ее симптомы – это бегство в болезнь, попытка уйти от трудной жизненной ситуации, вызывали у женщины непонимание и обиду. Говорила: Я не симулянтка, я пытаюсь справиться с этим! Но ноги отказываются слушаться меня...

3. Развязка
В один из дней пришло известие, что муж пациентки пережил инсульт, находится в реанимации. Дети остались одни. Мы переживали: как ей сказать об этом? Ожидали бурной реакции, припадка, усиления симптомов...
Когда она услышала о том, что случилось, то встала и пошла. Молча. В тот же день была выписана.

Чудотворец

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом.
Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент."
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Время не истекло

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

@темы: мужЪ, приколы

01:33 

ВЫЛОЖИЛИ ВИЗИТКУ ОБЕ МОИ ОСНОВНЫЕ КОМАНДЫ!

Горю! Конопляное поле.
fandom Russian original 2016


fandom Americas 2016


...и ФБ-16 для меня официально началась! :-D

@темы: ФБ-16

23:40 

КРЫМ-2016

Горю! Конопляное поле.
В прошлом году мы с мужем уже путешествовали по Крыму, но мало и побывали не везде. В этот раз побывали опять не везде, но больше всего посмотрели. Посмотрите и вы. Будет много наших счастливых и обгоревших на солнце рож)))

Начнём с этой: я болтаю ногами в море с Графской пристани Севастополя.



Херсонес Таврический.



+МНОГО!

@темы: я, фото, Крым

22:19 

И СНОВА ПРИСТУП НОСТАЛЬГИИ...

Горю! Конопляное поле.


А у вас что было самое любимое?

@темы: видео

11:23 

ПЯТНИЦА, МУЖ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

15:06 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Мудрость 100%
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Завербовали
Наша компания приняла на работу в тех отдел для посильной помощи в мелочах, умненькую милую скромную, я бы даже сказал застенчивую девочку, сразу после института. Абстрагируемся и назовем ее, ну допустим - Любанька. Душка-Любанька заносила в базу документы, сканировала, копировала, следила за запасами кофе/чая, а главное разбавляла мужской коллектив своей теплотой и светом. Общались, шутили, вобщем атмосфера была отличной. Но тут освобождается место в бухгалтерии (а надо сказать что у нас она типичная, со всеми атрибутами, с тетями бальзаковскими, чаЯми, сплетнями и т.д. и т.п.) и наша Любанька переходит работать в бухгалтерию-по специальности. По понятным причинам наше общение свелось к минимуму. С того момента прошло около полугода, и вот сегодня мне нужно было заскочить в бухгалтерию для своих дел, по пути предвкушая встречу думаю, а как там наша Любанька...? Прихожу и....
- Все ребят, нет больше Любаньки. Есть 24-летняя Любовь Михайловна из бухгалтерии...

Плохое зрение это:
-когда узнаешь знакомых по походке
-когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции
-кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно
-когда очки перед тобой,а ты их не видишь
-и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Ахматовский мост
Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Чем Тарзан отличается от Маугли?

Воспитанием и происхождением. Первого воспитали обезьяны, а это ближе к человечку. Второго волки, а это очень далеко от человека. Первый был рождён в графской семье и у него оставались родственники в Англии. Второй был из бедной индийской семьи. Шерхан прогнал родителей. По сути родни-то и не осталось. Но главное отличие - это Наташа Королёва. У Маугли её нет.

@темы: приколы

21:10 

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ!

Горю! Конопляное поле.
Умилительно прошёл сегодня Пушкинский день России у нас в городском парке. Люба была Котом Учёным, я показывала детские фотографии Сашеньки))). Дети читали стихи, причём одна девочка расплакалась на бессмертных строках: «Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?», а маленький мальчик басом выпалил: «Я вас любил, любовь ещё, быть может...» с пылом и пафосом. Доставил и звукореж, поставив на весь парк отрывок из «Руслана и Людмилы» как раз на том пикантном месте, когда «Вы слышите ль влюблённый шёпот и поцелуев садкий звук, и прерывающийся ропот посоедней робости?» Слышим, слышим...
Потом все возложили розы к памятнику Пушкину.
Думаю, Александр Сергеевич был бы всем эти доволен.



читать дальше

@темы: Туапсе, фото

20:51 

???

Горю! Конопляное поле.
Только мне одной сослепу и с голодухи видится жёлтая надпись: СОЖРУ???))


@темы: Туапсе, фото

20:29 

51 СПОСОБ...

Горю! Конопляное поле.
Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова

С помощью кока-колы вы можете:

1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого).
2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги).
3. Удалить пятна крови с одежды и изделий.
4. Сделать клейкими прослойки пирога.
5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга.
6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо.
7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их.
читать дальше

@темы: приколы

21:27 

НУ, В-ОБЩЕМ, АКТУАЛЬНЕНЬКО)))

Горю! Конопляное поле.



@темы: музыка, видео

00:36 

О-О, АМЕРИКА, АМЕРИКА (с)

Горю! Конопляное поле.


Спасибо ginnan за дивное!

@темы: музыка, видео

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная