Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
07:50 

АНЕКДОТЫ ИЗ УТРЕННЕЙ АСЬКИ, НАСЛАЖДАЙТЕСЯ!

Горю! Конопляное поле.
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

:lol:

@темы: приколы

23:30 

ПОЧТИ ЧТО ПРО МЕНЯ...

Горю! Конопляное поле.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у двери. Первый гном:
– До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же, как вчера, большой яблочный пирог!
Второй гном:
– Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Третий гном:
– Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Четвертый гном: – Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Пятый гном:
– До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Шестой гном:
– Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день!
Седьмой гном (самый маленький):
– А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!
Белоснежка (закрывая дверь):
– Заебали...

(с)))

@темы: приколы

22:49 

ДИАЛОГ ЭТИКА И ЛОГИКА

Горю! Конопляное поле.
Очень показательный, ИМХО.
comicsbook.ru/apocalyptic/14422

@темы: приколы, соционика чтоб её, комиксы

19:55 

БОЯН БО ВЕЩИЙ, НО, МОЖЕТ, КТО НЕ ВИДЕЛ)

Горю! Конопляное поле.
25 способов завязать шарф. Завораживает...


@темы: приколы

19:22 

МОНОЛОГ ГАМЛЕТА. ПЛАКАЮ...

Горю! Конопляное поле.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

@темы: приколы, Гамлет

21:37 

ХИ-ХИ

Горю! Конопляное поле.
Дивный тест на распущенность, кто ещё не в курсе – тыц!

01.05.2012 в 21:25
Пишет l_ora:

Ну, как?


У кого сколько? )))

URL записи

А, да, от меня – я распущена на 285 баллов...
УПД. Я ещё и считать не умею!!! 430!!! :facepalm:

@темы: я, тесты, приколы, мораль

13:29 

ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.
Прочла в дневнике у своей верстальщицы Светика.

Вот, например, чудный совет, как освежить воду в унитазе и не потратиться на очередное «супер-изобретение от известного бренда».
Идея состоит в том, что не нужно использовать всякие кубики и висючки, чтобы ваш унитаз издавал запахи мяты и свежескошенного мака гор Скандинавии. Для это достаточно купить самую дешевую зубную пасту, а затем проколоть в тюбике несколько маленьких дырочек иголкой. Продырявленный тюбик надо положить в сливной бачок. Автор совета утверждает, что запах мяты при сливе дарит много радости посетителям туалета, а хватает такого освежителя очень надолго. Если взять клубничную пасту, то ваш туалет будет иметь ягодный аромат.

Сегодня же проверну!!

@темы: друзья, приколы

20:49 

ВЕЧЕРНЕ-ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.
От дивной Auesha


@темы: приколы

18:42 

ВСЁ ЗАБЫВАЮ СООБЩИТЬ...

Горю! Конопляное поле.
... что меня, чОрт побирай, третий месяц преследует какой-то маниак, от которого я получаю СМСки крайне развратного содержания, и да. этот всё время один и тот же человек, и нет, СМСки я не опубликую, и да, я их стираю, и нет, я не пойду с ними в полицию или в офис "Билайна"))
А, и нет, я не отвечаю)))

@темы: приколы

15:11 

КОГДА Я ПЫТАЮСЬ ПОДНЯТЬ РЕЙТИНГ...

Горю! Конопляное поле.
...всегда вспоминаю шуточную пародию столетней давности на то, как Пушкин наш АС писал своего «Узника»:

А что он клюёт? Из пачечки с «триллом»? Да ну, станет орёл такую гадость жрать!
Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную?
Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Отлично! Ай да Пушкин!


Текст столетнего бояна целиком на поржать

@темы: твор4ество, приколы

11:29 

ПРО КОНЕЙ И УДИЛ

Горю! Конопляное поле.
Навеяно письмом моей любимой Auesha, рассказавшей мне. какие идиотские планы работы им спускают сверху.
Поскольку ПЛАНЫ – это моё всё (я зав методико-библиографическим отделом), то любую такую фигню я уже автоматически делаю.
Например, получаю из края распоряжение в течение получаса прислать в вышестоящие органы план работы библиотек-филиалов по пропаганде конного спорта и казачьих коннозаводческих (или разводческих?) традиций. Да леХко!
Хотя это, наверно, был апофеоз маразма на моей памяти. Но мы знатно оттопырились, пока сочиняли… по сию пору приятно вспомнить.
Типа – название книжной выставки «Что ты ржешь, мой конь ретивый?» Вообще это четверостишие я предложила разбить на строчки и раздать каждому филиалу по строчке в качестве заголовка мероприятия.
Соответственно, больше всех повезло филиалу нумеро уно с первой вышеприведённой строкой. Филиал 2 у нас получает строчку «Что ты шею опустил?» (уже внезапно).
Третий филиал, соответственно, зарабатывает «Не потряхиваешь гривой?». Читатель уже в ступоре, но это не конец!
Четвёртому филиалу лучше всех! Ибо строка «Не грызёшь своих удил?» доставляет несказанно, рука сама тянется к буковке М, чтобы подставить её в последнее слово…
А вообще тех …удил из края, которые придумывают сии планы, хочется грызть, да.


@темы: работа дураков лю, приколы, маразм крепчал

07:41 

БОЯН-ПОЗИТИВЧИК! (ВИДИМО, ОТ ГЮГО)

Горю! Конопляное поле.
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ

Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

читать дальше

@темы: приколы

22:51 

КОНСКИЙ ФЕЙСПАЛМ

Горю! Конопляное поле.
Понадобилось мне тут уточнить, как лучше ездить на лошади без седла. Не спрашивайте, зачем). Помню по своей боевой молодости, что индейцы обвязывали сабж, т. е. лошадь, верёвкой, но как конкретно?
Лезу в Яндекс. Задаю вопрос.
Вываливается уйма ссылок.
Внимательно читаю первую сверху, ещё не нажимая никуда, при этом так живенько представляя, как я обматываю коняку верёвкой.

«Теперь возьмите третью веревку, сложите вдвое, пропустите ее под веревкой, проходящей под грудью, обведите оба конца вокруг шеи в виде буквы "V" и свяжите концы за спиной… Вы можете усилить ощущения, завязав узлы на веревке напротив клитора и/или ануса».

ЧЕГОООО????!!!!
Ржу, как лошадь.
Проржавшись, уже с некоторой опаской перехожу ко второй ссылке.
«Справочник путешественника и краеведа». Слава Аллаху, думаю, здесь БДСМ меня не ждёт...

«Если появляются нагнеты на холке, надо сменить оленя».

ОЛЕНЯ!!!
Уже без всякой надежды перехожу к третьей ссылке. «ПРИМЕНЕНИЕ ВЕРЁВКИ» (уже страшно))
«Завязанная петля надевается на тело (ТЕЛО?!! О Боже...) с незатянутым узлом, который окончательно затягивается на груди. (ГРУДЬ??!! О Боже...) Приняв этот конец веревки, поднимающийся пропускает его под опоясывающую веревку и вставляет ногу в стремечко».
Стремечко как-то успокоило. Возможно, это и не БДСМ. Хотя...
Нажимаю.
Итить! Альпинисты!!

В общем, бросила я это подлое занятие...

@темы: твор4ество, приколы

12:39 

МЕДВЕДЬ И БАБЫ – ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ДРЕВНЕЕ, НЕ МОЁ, ОБОЖАЮ!

Горю! Конопляное поле.
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли то-то горя бы натерпелся...

Евгений Шестаков (с)

@темы: приколы

02:28 

КОТЫ, МАТЬ ИХ!!

Горю! Конопляное поле.
19:13 

ЭТО ФЕЕРИЯ!!!

Горю! Конопляное поле.
19.11.2012 в 18:44
Пишет juliet must die:

19.11.2012 в 18:33
Пишет снова марронье:

Аватарки за авторством нас с juliet must die!

Повышают содержание в организме черной и белой сенсорики! Заряжены на любовь, долгое хранение овощей, приманивание Дэниела Крейга и дуализацию!

Теперь есть все!
АЛЬФА-КВАДРА:


ЕЩЁ!

@темы: твор4ество, приколы, Дельта, Гамма, Бета, Альфа

14:42 

НУ И ЛАДНО, НУ И СМЕЙТЕСЬ)))

Горю! Конопляное поле.

УПД. Гоп до кучи...






Free Image Hosting at www.onlinedisk.ru










@темы: приколы

22:18 

ДЕЛАЕМ ФРУКТОВУЮ ЁЛОЧКУ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

07:28 

ПЯТНИЧНЫМ УТРОМ

Горю! Конопляное поле.
00:26 

НАШЛА ДРЕВНЕЕ-ПРЕДРЕВНЕЕ НОВОГОДНЕЕ ГАДАНЬЕ

Горю! Конопляное поле.
Поржала.


@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная