Котики sillvercat

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

ТЕКСТЫ ДЛЯ РУСОРИДЖЕЙ-2017, ЧАСТЬ 1

Горю! Конопляное поле.
Маленькое предисловие: как обычно, начинаю с того, чем особенно горжусь, что взято из самой что ни на есть жизни и ради чего стоило мне вообще идти на минувшую ФБ...

Название: Мать-казачка
Автор: sillvercat
Бета: Санди Зырянова
Размер: мини, 1515 слов
Пейринг/Персонажи: Матрёна, Яшка, Богдан, Митя и другие
Категория: джен
Жанр: военная драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: Идёт Великая Отечественная война. Матрёна живёт на отдалённом хуторе, у неё пятеро своих детей, но она принимает в семью сирот — цыганёнка и еврея...
Примечания: написано на основе реального случая
Предупреждение: смерть главной героини; говор персонажей — так называемая «балачка» («суржик»), смесь русского и украинского.
Ссылка на Ф Б-17: тут



Открыть



Название: Я плохо помню войну
Автор: sillvercat
Бета: Daremif aka Angua
Размер: драббл, 998 слов
Пейринг/Персонажи: Тамара Петровна, Лариса Алексеевна, школьники
Категория: джен
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «Немецкий офицер, фашист, пришёл к нам в избу. Красивый, в форме. Сел, закинул ногу на ногу, сзади переводчик стоял, из наших. И солдаты...»
Примечание: время действия — наши дни и Великая Отечественная война
Предупреждение: воспоминания героини принадлежат реальному лицу, записаны автором практически дословно
Ссылка на Ф Б-17: тут.



Открыть

@темы: Русреал, ФБ-17, фики

10:22 

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ СКАЗОЧЕК ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Краткое описание программы "Пусть говорят"
Выбирают в колхозе нового председателя.
-- Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его!
Все хором:
-- Да, давайте выберем Михалыча!
Встаёт сторож Петрович:
-- Вот вы хотите Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь - блР&@! Нехорошо!
Все хором:
-- Нехорошо!
Встаёт Михалыч:
-- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было!
Все хором:
-- Действительно, как же так?!
Сторож Петрович (пожимая плечами):
-- Ну не знаю, я своё мнение высказал!

Рома и жена
Был у меня товарищ Роман. Много про него историй.
Как-то иду, Рома навстречу.
Увидел меня: Пойдём бухать!
Я не отказался. Сидим дома у него, пьём водку. А он пасмурный, как небо Мордора.
Я - Чего грустишь?
Рома - Дочь у меня родилась позавчера.
Я - Так это хорошо! Давай выпьем, радоваться надо!
Рома - Конечно, хорошо, только жена вчера про неё узнала. Кто-то донёс.
Мда, печально.

Необычно
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

Дератизация
Однажды у нас в конторе, появилась мышь.
Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.
Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.
Вообщем хулион рублей все это дело стоит.
Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.
На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.
Забирает ловушку и мышку.
Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышку, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:
Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.

Будни сисадмина
Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

@темы: мужЪ, приколы

16:39 

ПРИЕХАЛА ДОМОЙ

Горю! Конопляное поле.
Итак, я оставила позади историческую родину и вернулась на юга. Оставляла не без приключений: самолёт авиакомпании «Уральские авиалинии», который должен был увезти меня из Хабаровска в Краснодар через Иркутск, прибыл в аэропорт Хабаровска с опозданием на пять часов, и мы прямо не чаяли, долетим ли. Долетели уже в полной темноте, поздним вечером. Спич, который произнёс командир нашего злосчастного «Боинга», прощаясь с нами. врезался мне в память неизгладимо:
— Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля. Наш самолёт НАКОНЕЦ-ТО прибыл в аэропорт города Краснодар. От имени авиакомпании «Уральские авиалинии» я ещё раз приношу вам свои извинения за причинённые неудобства. Спокойной ночи, всем пока, ВСЕХ ЦЕЛУЮ.
Мы так и упали в проход, где стояли... и когда водитель аэропортовского автобуса объявил потом в микрофон традиционное: «Уважаемые пассажиры, не забывайте свои вещи в салоне», не я одна завопила: «А ПОЦЕЛОВАТЬ?!»
После этого я поехала до города воинской славы Туапсе на тачке с двумя замечательными армянами: отцом и сыном. Сын-солдатик опаздывал в свою войсковую часть. Я уже падала с ног, так хотела спать (разница во времени сказалась), и почти не замечала, с какой скоростью мы неслись по горному серпантину. Единственное, чему я радовалась: я успела сдать оргам ФБ деанонный список команды Русориджей)))
Ну и, открыв глаза в один из моментов этой дивной гонки, я успела заметить, как водитель лобызает образок, болтающийся у него над рулём. Явно не зря лобзал, но я всё проспала)))
А вот это я ещё дома, то есть на первой Родине, на фоне самолёта «Суперджет» нашего авиазавода:



@темы: Туапсе, фото, я

10:02 

ИСТОРИИ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Про пенсию
У бабушки в деревне есть сосед Шурик. Думаю каждый знаком с подобной человеческой особью. Так как Шурик сосед бабушки, то основные вехи его жизни мне известны: из школы выгнали в классе 7-ом за поведение, после этого он начал осваивать науку употребления алкоголя и накотиков. Так пробарахтался пока в армию не забрали. Из армии дезертировал сразу после учебки, дослуживал в дисбате. После армии (как впрочем и до) ни дня нигде не работал, промышлял кражами, мошенничеством и т.п, за что получал условные сроки. Твёрдо встал на путь алкоголика, отказавшись от наркотиков. Периодически заезжал на 15 суток. Совершил ДТП на угнанной машине, в результате которого один человек погиб, другой остался прикованным к постели. Подсел. Отбывал на поселении, бежал. Досиживал в колонии. Отсидев так же пил, воровал и т.п., но до реальных сроков уже не доводил. Женился. Жена выгнала сразу же после рождения ребёнка, так как тянуть двоих тяжело. Естественно никакой помощи, алиментов и т.п. В общем лет в сорок отморозил он ноги и потерял ступни. Государство выделило ему коляску и пенсию. Он пожалел, что столько лет потерял зря - можно было бы и раньше отхреначить себе что нибудь. Теперь Шурика, как короля, местная бичва катает на коляске в магазин и вообще куда захочет. Пробухивают его пенсию. Так вот к чему это я все. У моей бабушки, которая 45 лет отдала школе и является заслуженным учителем пенсия 15 т.р, а у Шурика, который ни государству, ни обществу не принёс никакой пользы, 14 т.р.

Причастие
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Бомжи
Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на пероне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.
- Как куда, на юга, холодно зимой в Сибири и так каждый год. Осенью на юга, а весной обратно на родину.
Вот даже бомж может, а ты работаешь день ото дня.

@темы: мужЪ, приколы

18:02 

ДИВНОЕ ПРО ДЕМИСА РУССОСА И ФОНОГРАММУ

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал)))

«Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.

При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.

Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.

И вот, как-то раз в те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

читать дальше

@темы: приколы

11:08 

КОМСОМОЛЬСК МОН АМУР

Горю! Конопляное поле.
Находясь на исторической родине, нащёлкали с мужем фотосессию меня)))

Кафе с оригинальным названием))


Музей изобразительных искусств, фасад которого оформлен моим мужем


ЕЩЁ!

@темы: я, фото, Дальний Восток

08:55 

МОИ СЛОЖНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ФИЛЬМОМ «ОНО»)))

Горю! Конопляное поле.
Именно с фильмом, а не с книгой, с книгой всё у меня норм, я её нежно люблю, прочла энное число раз в разных переводах (Заяц читает вообще в подлиннике, но я на такой подвиг не способна))). не потому прочла, что мне нравятся ужастики, как таковые, их я как раз боюсь, после них, простите, ночью в уборную не встанешь))) Кинг меня в данном случае привлекает как реалист и бытописатель будней маленького провинциального американского городка, за закрытыми дверями домов которого (и в канализации)) может происходить всё, что угодно. Кстати, в последнем «Оне», как я понимаю, педалируется момент педофильства папаши Беверли. В книге этого практически нет, папаша там просто садист, регулярно избивающий дочь. Зато момент, когда Беверли переспала со всеми пацанами для того, чтобы восстановить общность между ними и выйти из проклятого подземелья, в фильме как раз опущен, что неудивительно.

Но я не о том. Я о том, что на просмотре первого, 1990-го года, двухсерийного «Оно» я сидела в новых контактных линзах, которые тогла только-только появились, напрочь спалила себе роговицу и вынуждена была от линз на очень долгое время отказаться. Не помню, рассказывала ли я тут об этом, может, и рассказывала, тогда повторюсь, как истинная старая перечница))) Я тогда гостила у своей подруги Нинки в Академгородке Новосибирска, мы с тёплой компанией устроили себе почти трёхчасовой ночной просмотр «Она», а наутро я не смогла разлепить глаза, каждый из которых стал буквально по кулаку величиной. Глаза отчаянно чесались и дёргались, из них текло, как и из носа... в общем, картинка была та ещё. По миру я передвигалась на ощупь. Нинкина мама, тётя Женя, за руку отвела меня в поликлинику, где мне предписали, в числе прочего, капать в глаза мою же собственную кровь, которую из меня выкачали в процедурном кабинете. Когда Нинка стала производить эти капательные операции, картинка приобрела полное сходство с «Оно»: повсюду кровища, потому что Нинка промахзхивалась из-за истерического моего и своего ржания. Мальчик, по которому тогда Нинка вздыхала, йуный художник Коля, не вынес сюра и сбежал.
Спустя 27 лет — и снова в Новосибирске! — я НЕ иду на новый фильм «Оно», нуегонафиг. Туда идут мой муж и племянник. Мы с женой племянника Юлькой тем временем покупаем мне новые туфли взамен развалившихся от беготни по Новосибирску. И что вы думаете? Этими туфлями на другой же день я стираю себе ноги буквально до костей, так что остаток дней в Новосибе хожу в Юлькиных зимних меховых сапогах-дутышах, а в дорогу муж покупает мне мужские кроссовки 40-го размера.
В них я и приехала домой. То есть в Комсомольск-на-Амуре, как вы понимаете. И не могу выйти из дома, ага. Сижу, задрав босые ноги в пластырях, и надеюсь, что смогу надеть обувь хотя бы к концу недели)))

В общем, в этом «Оне» что-то такое для меня роковое точно есть))))


@темы: я

23:00 

МОЯ ПОДРУГА О МОИХ КОТИКАХ

Горю! Конопляное поле.
От моей подруги alamaro!

Нахожусь в гостях в Туапсе. Свежие фотки ее котиков, в том числе новых... Что касается старых, то у них в кормлении некоторое время назад случилась революция: они все хором отказались от каши и едят теперь сухой корм (кажется, Фармину или что-то в этом роде). И вот, собственно, вам иллюстрация того, как не надо раскармливать котиков :)

Учиха Итачи, он же Байсангур Беноевский. Чемпион по обжорству, ибо еще год назад он был тощ!


еще котики

@темы: Туапсе, друзья, кошачье, фото

22:56 

И СНОВА ОСТАВЛЮ ЭТО ЗДЕСЬ

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео, музыка

22:39 

1995 ГОД

Горю! Конопляное поле.

@темы: музыка, видео

20:51 

ПАРДОН МАЙ ФРЕНЧ!

Горю! Конопляное поле.
К сожвлению, не моё, муж прислал опять же!

Про Леруа!
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
© Мама Стифлера

За каменной стеной
Сегодня со мной, как с мужчиной, произошла очень необычная ситуация. В меня въехала какая-то тп на машине. После минут 15 разборок, я понял, что бесполезно ей что-то доказывать, хотя она была неправа на все 146%. Так эта дура еще и начала вместе со своими психами хватать меня за футболку, угрожать. Я, как мужик, женщину не ударю никогда, поэтому сказал ей "если ты сейчас не успокоишься, я позвоню своей жене!". И я позвонил)) приехала жена, злая, схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала о капот мордой)) В этот момент я почувствовал себя, как за каменной стеной)) стеной своей жены))

Собаки-книгуписаки...
— Для собак, люди - это эльфы, которые спокойно доживают до возраста в 500+ собачих лет
— "Они живут так долго... Но добрые сердцем всё равно привязываются к нам на протяжении всей нашей жизни"
— "Бессмертные так добры. Мы должны стать им друзьями" Это так мило
— Не буду врать, это слегка вывернуло мой мозг
— Интересно, когда напишут фентезийную книгу с точки зрения собаки
— "Я уже стар. Шерсть на моей морде серая и мои суставы болят когда мы гуляем вместе. Но она. Она ничуть не изменилась, ее волосы всё так же блестят, её кожа всё так же свежа, её походка всё так же упруга. Время невластно над ней и всё равно, я до сих пор люблю её."
— "Поколениями он заботился о моей семье. Начиная с моего пра-пра-пра-прадеда, он охранял нас. Мы так долго думали, что он бессмертный. Но сейчас я вижу разницу. Так же как моя шерсть на морде посерела, а суставы потеряли гибкость, так и его. Он не оставил моих детей, а раздал их своим. Я буду последним о ком он заботится. Я надеюсь только на то, что я смогу дотянуть до последних моментов его жизни. Смерть одного из его вида так редка. Окончание столь длинной жизни - такая трагедия. Он столько видел, он столько знает. Я знаю, что мое присутствие дарует ему чувство уюта. Я только желаю о том, чтобы я мог дарить ему это чувство до самого конца."

Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

В магазине
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Лифт
Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:
- Здорово ты про лифт придумал...

@темы: мужЪ, приколы

14:32 

ОЧЕНЬ ПРИВЯЗЧИВАЯ ПЕСНЯ!

Горю! Конопляное поле.
14:56 

КОТИКИИИИ!

Горю! Конопляное поле.
Давно я вам не показывала котиков в своём дурдоме... Любуйтеся!


@темы: видео, я, арт, кошачье

22:18 

ОЧЕРЕДНЫЕ ШЕДЕВРЫ ОТ МУЖА, ЙА РЫДАЛЬ СЛЕЗЬМИ!

Горю! Конопляное поле.
О матах
- Вот ты, Наташа, вроде из такой хорошей семьи, а позволяешь себе матами говорить.
- Маты в спортзале лежат, а у меня богатая обсценная лексика.
- Чего?
- Ничего. Может, у меня синдром Туретта вообще.
- Чего?!
- Ничего. Ты "Зеленую милю" смотрела?
- Нет, это чего, сериал?
- Забудь.
- Мне стыдно, когда ты говоришь матами, только и всего.
- А мне стыдно, что ты делаешь в одном слове по две ошибки и копаешься у мужа в телефоне.
- А причем тут это?
- Я про стыд. Понимаешь?
- Нет.
- Ну потому что ты ебанутая.
- Наташа, вот ты опять! Вот я тебя предупреждаю, что не буду с тобой разговаривать. Потому что я выше матных слов, понимаешь?
- А то! Ты ж такая интеллигентная, что хуй только вилкой берешь.
Больше со мной не разговаривают.

Теремок
У нас есть самая засыпательная сказка - Теремок. Там каждый стучится и спрашивает кто в теремочке живет, и начинается дооолгое перечисление, да всё созвучное, в рифму..:
- Это я, муха-горюха!
- Это я, блоха-попрыгуха!
- Это я, комар-пискун!
- Это я, мышка-норушка!
- Это я, лягушка-квакушка!
- Это я, зайка-побегайка!
- Это я, лисичка-сестричка!
-Это я, волк-зубами щелк!
- Это я, медведь-мишка, вашему терему крышка!
И так не по одному разу, а для каждой приходящей зверушки.
Рассказываю я медленно, монотонно...обычно хватает сказочки на засып. Но не всегда. Поэтому периодически к теремку приходят дополнительные "жильцы": Енот-да не тот, Лось-рога вкривь и вкось. А вчера была ещё и ворона без тестостерона.

Про акцент
Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.
Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.
В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:
- Нефертити!
Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.
- Ах, Нефертити!!!
Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.
- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.
Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.

Очень удобно
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
Очень удобно.

@темы: приколы, мужЪ

12:38 

МУЖ ПРИСЛАЛ ПРЕКРАСНОЕ...

Горю! Конопляное поле.
Опасный район
Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
- Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
- Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
- Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
- Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
- Гопота еб@ная...


Кто круче?
Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся, как придётся.
И вот пришла история из детского сада.
Зашёл там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми оказалось быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают.
На что моя дочь Вероника заявила:
- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

@темы: мужЪ, приколы

21:04 

КАНДАЛЬНАЯ

Горю! Конопляное поле.



@темы: музыка

16:12 

КАНИКУЛЫ В БИБЛИОТЕКЕ

Горю! Конопляное поле.
Это у нас сегодня была презентация программы летнего чтения)))




@темы: Туапсе, работа дураков лю, фото

21:04 

ТИПА ОСТАВЛЮ ЭТО ЗДЕСЬ...

Горю! Конопляное поле.





@темы: видео

11:30 

МУЖ И ЕГО НОВЫЕ БАЙКИ

Горю! Конопляное поле.
Дворовый тролль
Работаю учителем математики. Наступило лето, стал чаще гулять с ребёнком на площадке. В моем дворе живёт мальчишка из моей школы, ученик начальных классов, но меня знает. Сегодня в течение вечера несколько раз подходил и задавал вопросы вроде "а в одном году 365 дней?", "а в часу 60 минут? "," а чтобы найти сколько в сутках минут нужно 24 умножить на 60?" и т. д.
На мои вопросы зачем ему это, мальчишка только загадочно улыбался и постоянно писал что - то к себе на листок. Через какое - то время я увидел вокруг него группу ребят, которые бурно что-то обсуждали. Оказалось, он высчитывал возраст каждого в днях, часах, минутах и даже пытался в секундах. Все ходили гордые, кому 71175 часов, кому четыре с лишним миллиона минут. В общем ажиотаж был нехилый. Но апогеем вечера был момент, когда на очередную просьбу пересчитать возраст, мальчик ответил "Ты мне велик вчера не дал погонять, поэтому тебе просто 9 лет" и свалил в закат:) Молодец парень, далеко пойдет :)
P. S. Обидно, что считал исключительно на калькуляторе, но над этим мы с ним поработаем:)


Вова Криворучко: Помогите! В Жуковском есть какая-нибудь работа для подростка 15-ти лет?
Андрей Серёгин: С твоей фамилией - нет!


Перепутал
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в 50% учить русскому происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
- Ну ни пуха, ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
- Бабушка, иди на х"й!

РАНЕЕ!
запись создана: 08.06.2017 в 15:11

@темы: приколы, мужЪ

11:26 

ДЕНЬ РОССИИ И ДЕНЬ ГОРОДА КОМСОМОЛЬСКА-НА-АМУРЕ

Горю! Конопляное поле.
Привет мне с Родины. СУшки и новый катер на параде.
Муж говорит: «Суперджет» (новый пассажирский самолёт нашего авиазавода) должен был выделывать фигуры высшегло пилотажа.
Я: С пассажирами?
Он: Иди ты!
Ржём.
Он: И новый катер был.
Я (прерывающимся голосом): Тоже выделывал... фигуры высшего пилотажа?
Поржали. Ненуачо? Авиазавод хоть что делай — должен быть высший пилотаж, и точка!







@темы: Дальний Восток, мужЪ, фото

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная