Котики sillvercat

URL
20:46 

ЕЩЁ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА В СТУДИЮ!

Горю! Конопляное поле.
Про новомодников
Стоит переименовать парикмахерскую в барбершоп, как цена раз в 5 вырастает. А еще у барбершоперов бороды должны быть.
А на затылке кулька. И татухи. Иначе никак.
"Современный хипстер похож на дровосека, который не рубит дрова, а очень хочет понравиться другим дровосекам".
ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
4. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
5. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
6. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
7. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
8. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.

Пионерская семья
Предыстория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
История:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.

Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Старческая смекалка
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Мне со стразиками!!!
Как известно обладание кем-то любой необычной фигни вызывает у других детей лютую зависть.
Сама история.
Звонит супруга: Старший катался на самокате делал тройной кульбит запутался в собственных ногах, ёбнулся упал и погнул одну из вышеупомянутых ног
Я: шта?
Супруга: растяжение у него, в травму ездили. Там доктор сказал - ничего страшного, немного покоя и все пройдет. Потом посмотрел на него, ни минуты ни сидящего на месте, сказал: а гипс , пожалуй наложим, что-то больно сильно активный он у вас.
И смеется супружница: тут дома весело, вечером увидишь
Ладно, еду домой. Открываю дверь, мне на встречу бодро, на выданных в больничке костылях, прискакивает старший.
- Ура, папа пришел.
Следом в слезах и соплях прибегает младшая: я тоже такие хочу, только розовые и красивые...

Как вы лодку назовете...
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"
Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

@темы: мужЪ, приколы

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

СНОВА ВОСЕМНАДЦАТЬ))

Горю! Конопляное поле.

@темы: ДР, пираты, фото, я

13:29 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

ОТ МУЖА, НОВАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ

Горю! Конопляное поле.
"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Океееееей
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм
Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

Про приметы
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и...

БыдлОметр
Жена рассказала она работает в детском саду воспитателем.
Пришел один отец раскачивать проблему на уровне скандала, что его сын не будет играть петушка. Главная роль была кстати.

читать дальше

@темы: приколы, мужЪ

17:33 

ТРАДИЦИОННЫЕ ВЕСЕННИЕ ФОТКИ

Горю! Конопляное поле.
15:44 

ТУАПСИНСКАЯ ВЕСНА, ПАРК И КОТИКИ В НЁМ

Горю! Конопляное поле.





@темы: Туапсе, фото

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:41 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

МОЯ ПОДУШКА С КОТОДЕРЕВОМ!

Горю! Конопляное поле.
От alamaro!

Выставлялась для команды Котиков на прошедшей ЗФБ. Сейчас могу хвастаться)))


@темы: друзья, кошачье, твор4ество

20:29 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

КУЧА ПРИКОЛЬНЫХ СВЕЖИХ ИСТОРИЙ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
В принципе, тут все логично
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был".
До сих пор иногда так её называем))

Грузинские диалоги
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
* * *
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
* * *
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
* * *
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
* * *
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
* * *
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
* * *
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
* * *
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
* * *
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.
(с) Zотов
читать дальше

@темы: приколы, мужЪ

22:23 

ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ)))

Горю! Конопляное поле.
8 Марта (Т. Толстая, "Кысь")
Вот как я есть Федор Кузьмич Каблуков, слава мне,
Набольший Мурза, долгих лет мне жизни, Секлетарь и Академик и Герой и
Мореплаватель и Плотник, и как я есть в непрестанной об людях заботе,
приказываю.
+ Вот еще какое дело вспомнил совсем забыл с государственными делами
замотавшись:
+ Восьмого Марта тоже Праздник Международный Женский День.
+ Энтот праздник не выходной.
+ Значит на работу выходить, но работать спустя рукава.
+ Женский День значит навроде Бабского Праздника.
+ В энтот день всем бабам почет и уважение как есть они Жена и Мать и
Бабушка и Племянница или другая какая Пигалица малая всех уважать.
+ В энтот Праздник их не бить не колошматить ничего такого обычного
чтоб не делать, а пущай она Жена и Мать и Бабушка и Племянница, или другая
какая Пигалица малая с утра пораньше встанет пирогов напечет оладушков
того-сего наваляет все чисто вымоет полы подметет лавки надраит воды с
колодца наносит белье там исподнее али верхнее намоет-настирает у кого
коврики али половички пущай все хорошо выколотит а то я вас знаю пылишша в
избе хоть нос зажимай. Дров пущай нарубит баньку растопит помоется как
следоват. Стол накроет побогаче блины горкой закусь всякая может с Нового
Года чего недоедено все на стол тащи.
+ С работы придя проздравить Жену и Мать и Бабушку и Племянницу или
другую какую Пигалицу малую с Международным Женским Днем.
+ Сказать: "Желаю вам Жена и Мать и Бабушка и Племянница или другая
какая Пигалица малая счастья в жизне успехов в работе мирного неба над
головой".
+ Всякую бабу, хоть Соседка хоть кто такими же словами вежливо
проздравлять.
+ Опосля пей-гуляй, ешь что хочешь веселись, но в меру.
Каблуков

@темы: 8 марта

23:19 

23 ФЕВРАЛЯ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: видео

16:34 

ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ

Горю! Конопляное поле.
Сижу на работе, аналитически расписываю свежие детские журналы, я, как-никак, библиограф. В каждом слове сажаю по три ошибки, ибо я подслеповатый, прямо скажем, библиограф (не знаю, как меня, на работе держат), и очено медленно читаю заголовки к тому же. Просто цыганский мальчик с дислексией.
Один журнал — специализированный. Заголовки здесь специфические. Называется «В мире животных», и чел, отвечающий в нём за заголовки, явный базовый белый логик: что вижу, то пою, и пофиг на контекст. Я уже привыкла. Но один заголовок меня только что добил.
Внимание! (Напоминаю: детский журнал про животных!)

ПОЧЕМУ ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ БОЛИ?

Каково? Шедевр!!
Конечно, речь идёт о живущих в земле существах, не покрытых шерстью. Но сам подход!!!)))

@темы: я, работа дураков лю, приколы

18:42 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:12 

ПРОДОЛЖАЮ ЗВЕЗДИТЬ)))

Горю! Конопляное поле.
Интервью вышло 3 января в газете «Дальневосточный Комсомольск». «То ж я, мамо!» (с))))


@темы: я

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

ВСЕМ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!

Горю! Конопляное поле.

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная