Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: альфа (список заголовков)
21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

МИР АЛЬФАНУЛСЯ?))

Горю! Конопляное поле.
«С точки зрения счастья и ощущения благополучия гораздо выгоднее тратить деньги на приобретение нового опыта, а не новых вещей. Это приносит больше радости» - ЙЕЗЗЗЗЗЗЗ, именно так!

18.11.2015 в 19:56
Пишет Red Afghan:


«Традиционное мерило успеха — собственные квартира и автомобиль — уже неактуально. Все большее число молодых людей по всему миру не хотят их покупать.
Многочисленные исследования специалистов показывают, что поколение так называемых миллениалов — людей, которым сейчас до 30-35 лет, — уже редко покупает дома, а еще реже — автомобили. На самом деле они не делают сверхдорогих покупок вообще. Если не считать айфонов, разумеется.
В Америке людей в возрасте до 35 лет вообще называют «поколением арендаторов». Почему так происходит? Некоторые социологи убеждены, что это из-за того, что на долю современной молодежи приходится слишком много финансовых катаклизмов. А потому люди просто боятся брать «серьезные» кредиты.
Но даже не это главное. Дело в том, что поколение современных молодых людей отличается от поколения своих отцов другими ценностями.
читать дальше (с)

URL записи

@темы: приколы, Альфа

09:31 

ВОИНЫ-ПСЫ

Горю! Конопляное поле.
Что такое альфийский групповой секс? Без ангста и ВЕСЕЛО))))

Название: Воины-Псы
Автор: sillvercat
Бета:
Размер: миди, 4025 слов
Пейринг/Персонажи: Ваничи, её муж Матоха, вождь Четан, воины-Псы, старуха-знахарка Сихасапа, другие индейцы оглала, белый торговец
Категория: гет
Жанр: драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: сироту по имени Весёлая Птица купил старик Матоха, чтобы сделать её своей рабыней, и дал ей имя Ваничи, что означает «ничто». Когда же она изменила ему, он привёз её на расправу воинам-Псам...
Примечание: о воинах-Псах у шайеннов можно прочитать здесь.
Глоссарий из языка лакота: Вакаг Танка, Великий и Таинственный — верховное божество племён прерий; васичу — бледнолицые; винчинчала — девушка; Пляска Солнца — обряд мужской инициации; Пау-Вау — многолюдные межплеменные празднества, обычно летние
Любовная лирика индейцев прерий взята здесь и здесь
Предупреждение: групповой секс
От автора: перевод стихов Xin Rei
По соционике я бы типировала героиню как...нет, не Гексли, а скорее Дюма, вождя как Габена, Барсука как Гюго, его друга как Робеспьера)) А Пятнистого Лося - как Драя, пожалуй.
Ссылка на ФБ-2015: fk-2o15.diary.ru/p205896145.htm?oam#more2



читать дальше

@темы: фики, индейцы, американские тексты, ФБ-2015, Дельта, Альфа

23:14 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:02 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:22 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

УЗНАТЬ ВСЁ

Горю! Конопляное поле.
Название: Узнать всё
Автор: sillvercat
Бета: нету
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: Рене (Гюго) / Луиза (f!Робеспьер)
Категория: гет
Жанр: романс, PWP
Рейтинг: NC-17
Краткое содержание: Луиза Каннигем терпеть не могла чего-то в жизни НЕ знать, а не знала она плотской любви, пока к ней в сад не спрыгнул человек, которого она спасла от преследователей, а взамен попросила, чтобы он показал ей эту самую непознанную плотскую любовь...
От автора:
Хотела приберечь для будущей ФБ, да ладно, ещё напишу!
Альфийское порно — весело и задорно... радостно пехтериться — самое то для Альфы... я вам как Гюго говорю, НО... почему-то в конце меня пробила самая настоящая бетанская тоска. Чёрт-те-что...
Предупреждение: *машет рукой* опять пираты, чо...




* * *

Луиза Каннингем всегда была очень любознательной и стремилась докопаться до сокровенной сути самых разных вещей. Такой уж она уродилась, и к своим тридцати пяти годам став директрисой первого на Тортуге пансиона для благородных девиц, не растеряла неистребимой детской тяги к получению всё новых и новых знаний о мире, её окружавшем.

Она иногда сожалела о том, что не родилась мужчиной. Ибо мужчине было несоизмеримо проще познавать мир, нежели женщине, во всём от мужчин зависящей. Тем не менее, Луиза этой зависимости как раз благополучно, — или неблагополучно, по мнению кумушек-соседок, — избежала, открыв пансион на деньги, полученные в наследство от почившего батюшки, и так и не вышла замуж, вполне успешно управляясь со вверенными ей подопечными. Многие знатные семьи Тортуги стремились отдать в её пансион своих подросших дочерей, и Луиза, занимаясь любимым делом, своей жизнью была вполне удовлетворена.

Вполне, но не абсолютно.

Она могла бы порассуждать о том, что абсолютной удовлетворённости нет и не может быть в природе, являющейся бесконечно самообновляющимся организмом, но и без того совершенно точно знала, чего именно не хватает в её картине познания мира. Из этой картины выпал достаточно важный сегмент, а именно — плотская любовь.

Луиза с большим скептицизмом относилась ко всяким «романическим чувствам». Возможно, именно поэтому она так и не вышла замуж, хотя, объективно судя, не была некрасива. Сейчас её кожа немного увяла, в тёмно-русых волосах, туго стянутых в пучок, начала проглядывать седина, но в больших карих глазах светились та же любознательность, что и в юности.

Итак, слово «любовь», безусловно, было чересчур романтичным для термина, который подразумевала Луиза, размышляя об этом, но другие термины казались ей вульгарными по отношению к человеческим существам. Человек как-никак являлся венцом Природы — благодаря обладанию Разумом. Акты оплодотворения, которые Луизе случалось наблюдать среди животных, у людей должны были быть сколько-нибудь одухотворены, поэтому слово «любовь» всё-таки наиболее подходило для обозначения таких актов применительно к человеку.

Кстати, самые эти акты не казались ей чем-то грязным или постыдным. Любое живое существо должно было завести потомство, чтобы продлить существование своего вида, на что и были направлены эти акты, только и всего. Появление на свет этого потомства у кошек, собак и коров она тоже видела.

читать дальше

@темы: пираты, для дам, Робеспьер, Гюго, Альфа, фики

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:36 

ОЧЕРЕДНОЙ МИЛЫЙ СЕМЕЙНЫЙ УЖИН

Горю! Конопляное поле.
Мама. напомню, в нашем доме отсутствует, она гостит в Хабаровске (куда скоро отправлюсь и я), поэтому ужин чисто альфийский.
Я, сосредоточенно жуя:
– Мне нужен приличный синоним мужского полового члена. Желательно какой-нибудь древне звучащий. Фаллос и пенис не предлагать.
Ребёнок, ни разу не поперхнувшись курицей, радостно предлагает:
– Хер!
Я, флегматично:
– Не пойдёт.
Ребёнок, обиженно:
– Вполне себе старославянское слово.
Я:
– Мне как раз не нужен до такой степени старославянский хер… А! О! У! Идея! Уд!!! Отличное слово!!!
– Мать, да ты того… оудела, – нагло заявляет ребёнок. – Это же инопланетяне из «Доктора Кто»!
– В свете вышесказанного лучше звучит Доктор Ху, – бормочу я.
– Не пойдёт! – решительно протестует ребёнок. – Тогда уж лучше… эээ… достоинство! Мужское достоинство!
– Мужская гордость… – бурчу я. – Гордость и предубеждение…
– Мужская гордость и мужское предубеждение!!! – с восторгом орёт ребёнок.
– Тихо ты! – шиплю я. – Под окном соседи ходят!
– Пусть ходят, мама, чего они у нас не слышали… – машет рукой ребёнок.

И то…

@темы: Альфа, твор4ество, моя семья и другие звери, я

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

НИКОГДА НЕ ДУМАЛА…

Горю! Конопляное поле.
…что может так несказанно доставить посещение ветеринарной аптеки! Хотя Альфе доставить может решительно всё, но тут получилась совершенно особенная ржака. Ладно, по порядку.
Последняя наша кошка, Чуча, расчухала себе шею до болячек. Почти всё зажило, но вот пара болячек упорно не заживает. А мне на всю котобанду пора ошейники насекомоядные надевать.
Пошла я сегодня за обедом в ветеринарную аптеку, говорю, так, мол и так, дайте что-нибудь от болячек у кошечки. Аптекарша советует: вот вам, мол, дивное средство ПЕРКУТАН. Даёт какую-то коробочку в аэрозолью. Заплатила 186 рублей, как с куста, забираю, ухожу.
Примечание: всё, что написано мааааленькими буковками на инструкциях к препаратам, я НЕ читаю. Потому что не разгляжу ни хрена. Смысл пыжиться? Специалист мне это средство дал – ему виднее.
Прихожу домой, там у меня Заяц – любитель инструкций. Пихаю ей:
– Читай, ребёнок.
Сажусь, готовлюсь наслаждаться.
Ребёнок читает:
– Перкутан – комплексное антибактериальное средство для наружного применения.
Я глубокомысленно киваю.
Ребёнок:
– Лечение острых маститов у коров, овцематок, свиноматок и коз. Перкутан наносят на поражённые дои вымени… МАМА???!!!
Мама сидит в полном опупении и «мяу» сказать не может.
Ребёнок, слегка дрожащим голосом:
– Перед применением препарата молоко из поражённой доли сдаивают. В период лечения молоко из поражённых додей уничтожают, из здоровых – выпаивают телятам…
Я, слегка придя в себя:
– СТОП!!!! Какое молоко, какое вымя?!!! Я этой… козе рассказывала про кошечку!!! Читай дальше! Может, там дальше – кошечки!
Ребёнок, прерывающимся от ржача голосом:
– Профилактика и лечение диареи у поросят…
Я, хватаясь за голову:
– ЧТОООО???!!!
Ребёнок, почти плача от смеха:
– Для профилактики дисбактериозной диареи у поросят-сосунов…
«Сосуны» нас добили. Я была на грани диареи, честное слово!! А ребёнок всё не унимался:
– …перкутан наносят на кожу вымени свиноматки…
Я:
– Опять вымя!!!!
Ребёнок:
– …на второй и третий день после опороса…
Умри всё живое, мы не в состоянии были далее функционировать.
Наконец я стенаю:
– ДАЛЬШЕ!!! Кто-нибудь там есть, кроме коров и поросят, прости Господи, сосунов??!! Зачем-то мне эта коза его продала??!! Сто восемьдесят шесть рублей!!!
Ребёнок, уже почти не в состоянии говорить:
– Лечение воспалительных процессов в области копыт…
Умри всё живое-2….
Опять проржались. Я:
– Зайчик, умоляю, что-нибудь вообще есть про КОШЕЧЕК??!!
Ребенок, заунывно:
– Лечение хирургических патологий, заболеваний кожи, экзем, трофических язв, воспалений после укусов насекомых.. Мама, эта штука лечит ВСЁ!!!
В общем, мы смело можем ехать в деревню, разводить там коров, поросят-сосунов, коз и других парно- и непарнокопытных!
У нас уже есть ПЕРКУТАН!!!
Если что, обращайтесь!

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

12:40 

ПОДАРОК МНЕ НА ДР! МАКС В АЛЬФЯТНИКЕ!

Горю! Конопляное поле.
Этот текст от дивной Morrigan33 прекрасен сам по себе, а также потому, что он: а) про Макса, б) про Альфу, в) это любимая мною космическая опера!
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!




Название: Безумный рейс
Персонажи: Чарис (Макс), Луиджи (Гюго), Келли-Келли (Дон), Тоби (Роб)
Рейтинг: PG-13
Жанр: джен, ненаучная фантастика, космические приключения
Содержание: Макс в альфятнике. Этим все сказано

«Мисс Чарис Берг, фирма «Кондоминиум-инкорпорейтед» приветствует вас! Спешим сообщить, что ваш счет за текущий месяц составляет 5000 кредитов. Электронный чек прилагается к письму. Настоятельно рекомендуем оплатить его в ближайшие три дня, иначе за каждый просроченный день вам будет начисляться 13% неустойки.
Желаем вам приятного дня!»
Чарис дочитала письмо, нажала кнопку «Оплатить» и выругалась сквозь зубы. Ей не нужно было заглядывать на страницу своего счета, она и так помнила, что у нее осталось только тысяча кредитов. Значит, если она не найдет работу в следующем месяце, платить за комнатушку в жилищном кондоминиуме №237 будет нечем.
Нужда в специалистах с навыками Чарис была немалая. Недавно отгремела Третья Вселенская, и на космических трассах развелось несметное число бандитов, жаждущих ограбить честных торговцев. А кто лучше справиться с подавшимися в разбой бывшими солдатами, кроме других солдат? Вроде отставного майора наемного флота Хвана Чарис Берг.
Вот только предложение превышало спрос, толпы бывших солдат, которые умели лишь убивать, наводнили все планеты. Конкурентов у Чарис было хоть отбавляй.
«Если в ближайшую неделю не найду работу, придется записаться на бои без правил, - хмуро подумала Чарис. – Платят там, конечно, хорошо, вот только опасность, что тебе вышибут мозги, на ринге едва ли не больше, чем в драке с пиратами. А если проиграл бой, могут и в открытый космос вышибить. Без скафандра».
В индустрии боев всем заправляли бандиты, связываться с которым Чарис совершенно не хотелось.
Она зашла на сайт биржи труда, отправила свое резюме еще по нескольким объявлениям, но уже без особой надежды.
«Похоже, все-таки придется размазывать мозги по рингу. Уж в каком-нибудь шоу вроде «Галактическое мочилово» меня с руками оторвут, как же настоящая барисанка, да еще и безумная наверняка, после Даниба-3 то».
Чарис перевела комм в режим ожидания и поднялась из-за стола.
Комната, которую она снимала в кондоминиуме, была не слишком большой, зато удобной и функциональной. Кровать и стол, когда нужно, прятались в стену. Маленький кухонный комбайн занимал немного места в углу. А посреди комнаты стояла гордость Чарис – супер-тренажер для солдат МАК-3. На нем в виртуальном режиме можно было отрабатывать приемы борьбы, стрелять из различного вида оружия. Все ощущения очень реальные – отличная тренировка. После окончания службы Чарис могла себе позволить такую игрушку, в отличие от товарищей по оружию, она не просаживала зарплату в забегаловках портов и казино, а тщательно копила, понимая, что война не вечна.
Однако сегодня Чарис обошла тренажер стороной. Техника техникой, но и о занятиях «вживую» не следует забывать.
Под потолком висел турник. Чарис надела на ноги хомуты с крюками, ухватилась за перекладину и, подтянувшись, зацепилась крюками. Затем она разогнулась и, повиснув вниз головой, принялась методично качать пресс. Чарис особ любила это упражнение, как позволяющее хоть частично воспроизвести условия невесомости не прибегая к дорогостоящей технике.
Чарис уже успела досчитать до пятнадцати, когда комм мелодично пропел: «Входящий звонок!». Берг едва не свалилась перекладины от волнения.
«Неужели работодатель?!»
Она перекувыркнулась через голову, приземлилась на пол и прошла к комму. Мельком глянув на свое отражение в маленьком зеркале на стене, Чарис утерла со лба пот, поправила выбившуюся из хвостика темную прядь и, решив, что выглядит достаточно презентабельно, включила связь.
На экране появился весьма колоритный мужчина. Таких иногда называют «сверхновая». Голубые, как луна Тарала, глазища, сверкают. Желтые волосы стоят торчком. Физиономия того и гляди треснет от белозубой улыбки. Ну настоящее маленькое солнце.
«Мда… Это точно не капитан звездолета. Наверняка какой-нибудь рекламщик или того хуже, сектант. Они всегда так лыбятся, когда пытаются уговорить тебя удалить половые признаки и отправится в паломничество к центру Вселенной».
- Здравствуйте! – с энтузиазмом настоящего сектанта выпалил мужик-сверхновая. – Мисс Чарис Берг, полагаю?
Чарис сухо кивнула, решив не отключать незнакомца сразу. А вдруг?
- Верно. С кем имею честь?
- Меня зовут Луиджи Феррара, можно просто Лу. Я капитан грузового корабля «Ласточка» и хочу предложить вам должность специалиста по безопасности в моей команде.
«Етить твою налево!»
Чарис сохранила свое обычное выражение лица под кодовым обозначением «каменная морда», но ее внутреннее «я» залилось истеричным смехом и захлопало в ладоши.
- Куда именно направляется ваше судно? – ровным тоном осведомилась Чарис.
- Мы везем электронное оборудование в пояс Ориона, на Оксар.
«Ого, путь не близкий».
- И во сколько вы оцениваете мои услуги?
Улыбка Луиджи стала даже слишком широкой и радостной.
- Зачем обсуждать такие тонкости по комму? Лучше встретиться лично. Мой звездолет стоит в Восточном доке, ангар триста-семнадцать.
- Договорились. Буду у вас через пятнадцать минут.
- До встречи! – Луиджи так и лучился довольством.
Чарис отключила комм.
«Что-то тут не так, - настороженно подумала она, - уж больно рожа у него счастливая, и эта лыба…»
Но с другой стороны – первое предложение работы за год, прошедший после неудачного рейса с «Черной звездой». Тогда наниматель Чарис оказался контрабандистом, пришлось улепетывать от галактического патруля – не самое приятное времяпровождение. Но Феррара на контрабандиста походил мало.
- Есть, живем! – Чарис ударила кулаком по ладони и усмехнулась.
Она быстро переоделась: сменила домашние штаны на черные брюки, накинула поверх обычной белой майки темно-синюю куртку из всепогодного материала с подогревом и охлаждением (а также бронированной прокладкой), на ноги натянула тяжелые ботинки с металлическими носами. Машинально прихватив бластер и засунув его за пояс брюк, Чарис покинула квартиру.
На улице она быстро поймала робо-такси и доехала до Восточного дока за десять минут, еще пять минут ушло на то, чтобы найти ангар триста-семнадцать. И ровно в назначенное время Чарис стояла перед серой дверью с черными цифрами «317» и жала на пульте связи с ангаром кнопку вызова. Пришлось позвонить три раза, прежде чем из динамика донесся голос Луиджи.
- Император Великой Британи на связи, кто говорит?
Чарис потребовалось несколько мгновений, чтобы понять, что капитан изволит шутить.
- Отставной майор Берг прибыла, - четко доложила она, рука сама собой потянулась отдать честь.
Привычки умирают только вместе с нами.
- Заходите. Я сейчас проверю контейнер и выйду к вам.
Вслед за этими словами Луиджи створки двери бесшумно разъехались в стороны, и Чарис шагнула в ангар.
Взгляду открылось просторное помещение, тридцать на десять метров, у одной стены аккуратными рядами высились пластиковые контейнеры, наверняка с тем самым грузом электроники. Большую часть ангара занимал двадцатиметровый звездолет. При виде его Чарис едва сдержалась, чтобы не выругаться во всю мощь легких.

ОКОНЧАНИЕ: ficbook.net/readfic/1956201

@темы: Альфа, Максим, друзья, твор4ество

16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:53 

ИВАН-ЦАРЕВИЧ И СЕРЫЙ ВОЛК

Горю! Конопляное поле.
Название: Иван-Царевич и Серый Волк
Автор: sillvercat
Бета: Xin Rei, uffinell, Glololo
Размер: миди, 4600 слов
Пейринг/персонажи: Остин, Тайлер, Волк, Шакира
Категория: джен, гет
Жанр: космическая опера, броманс, hurt/comfort
Рейтинг: R
Краткое содержание: в далёкой-далёкой Галактике, где средневековье соседствует с космическими кораблями, прекрасный принц по имени Остин потерял всё и живёт только мечтой о мести… пока не встречает Волка.
Предупреждение: насилие, обсценная лексика
Читать дальше
От автора: Ссылка на WTF-2014: wtfcombat2014.diary.ru/p195603437.htm

Эта вещь появилась на свет исключительно благодаря Xin Rei.
Герои впервые обозначились в эпизодах вот здесь: ДОБРО НА ХВОСТЕ

Другие мои фики из той же Вселенной:
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «ВСЕГДА»
КОЛЫБЕЛЬНАЯ

И спасибо Первому и Постоянному Читателю: F-fantazy.



* * *

Остин маар Черуа никогда и ничего не забывал. Он многое хотел бы забыть, — видят боги, как отчаянно хотел! — но просто не мог. И помнилось ему в первую очередь не то хорошее, что было в его жизни до рокового лета, когда разрушилась его жизнь.

Остина, единственного наследника рода, любили и нежили мать, няньки и многочисленная дворня. И эта всеобщая любовь казалась ему, сопляку, вечной.

Он безнаказанно вытаптывал клумбы, заботливо высаженные старым садовником Варном, носясь вокруг с отцовским арбалетом в руках. Нянька Клементина до утра сидела возле его изголовья, когда он метался в простудном жару, плетя бесконечные истории, хотя сама немилосердно клевала носом.

А маленькая круглощёкая горничная Флёр, которая была всего на год старше него, в начале того страшного лета увела Остина на конюшню. Там она упала вместе с ним в груду соломы, задрав домотканую юбку. А он, замирая и едва дыша от возбуждения, принялся робко гладить её крепкие круглые груди и щупать тайное местечко под задранным подолом. Местечко было жарким и влажным, Флёр ёрзала под неумелой рукой Остина, ойкала и прерывисто вздыхала. И если бы не тот же садовник Варн, зашедший в конюшню за своим рыжим мулом, неизвестно, как бы всё закончилось. Варн молча хлестнул вожжами пониже спины промчавшуюся мимо него Флёр. А Остину, машинально выпутывавшему из волос соломинки и пытавшемуся повернуться так, чтобы скрыть бугор в штанах, старик только низко поклонился и вздохнул.

Непутёвая Флёр приходилась ему внучкой.
читать дальше
запись создана: 17.02.2014 в 01:33

@темы: фантастика, джен, П-Й, Максим, Есенин, Гюго, Бета, Альфа, WTF-2014, фики

01:50 

ИТОГИ УХОДЯЩЕГО ГОДА — ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ

Горю! Конопляное поле.
Без разбивки на фильм года… книгу года и прочее.

Ребёнок закончил школу, успешно сдал ЕГЭ, поступил в художку, нашёл подработку.
Мама купила квартиру, сделала ремонт, занялась репетиторством и ходит к нам готовить обеды.
Дочь моей сестры родила мне внучатую племянницу, соответственно, я стала бабушкинской тёткой.
Кроме того, я…
Познакомилась и задружилась в виртуале и в реале с людьми, которые стали мне очень дороги.
Написала про альфийский бордель, написала про альфийский пиратский корабль, написала уйму всего про других людей, времена и страны
Навестила Новосибирск впервые с 2008 года.
Подобрала четвёртую кошь.
В очередной раз решила забить на соционику, пройдя ФБ-2013, и ввязалась в Зимнюю Битву-2014, практически Олимпийскую, как член команды психийогов.
Твёрдо решила в Новом году сменить работу и сделаю это.
Получила предложение напечататься в сборнике рассказов украинского издательства «Шико». Всегда обожала этого дюмского героя, кстати.
Как-то вот так.

Ииии... в завершение нашей программы — новогодний ГюгоРоб из ВКонтактика (с), которого мне прислала bachelorette., автор, я полагаю, Smoxt)))



Всем — добра!

@темы: я, арт, Новый год, Альфа

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

ГАММИЙСКАЯ КАСТРЮЛЬКА

Горю! Конопляное поле.
Примечательная история о моей маме и кастрюльке.
Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.

@темы: Альфа, Гамма, моя семья и другие звери, я

22:33 

НОВЫЙ ТИХИЙ ВЕЧЕР...

Горю! Конопляное поле.
...в альфийском бедламе.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...

...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??

КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье, Альфа

23:24 

ЗАХОТЕЛОСЬ ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ ТИМы...

Горю! Конопляное поле.
Реальными, знакомыми мне людьми, а также персонажами кинофильмов и аниме...
Кто хочет пополнить, прошу в комменты.
Примечание — все иллюстрации есть исключительно МОЁ скромное личное мнение о том, как Я себе представляю...

ГЮГО

РОБЕСПЬЕР

ДЮМА

ДОН КИХОТ

ЖУКОВ

ЕСЕНИН

МАКСИМ

ГАМЛЕТ

ДЖЕК

ДРАЙЗЕР

НАПОЛЕОН

БАЛЬЗАК

ДОСТОЕВСКИЙ

ШТИРЛИЦ

ГАБЕН

ГЕКСЛИ

@темы: соционика чтоб её, арт, Дельта, Гамма, Бета, Альфа

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная