• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кошачье (список заголовков)
12:46 

УТРО СНОВА КРАСИТ…

Горю! Конопляное поле.
…нежным цветом…
Ну ничо так, что оно у меня начинается в 11.30, да…
Коты, напомню, в количестве трёх сцук штук ночуют на кухне. Вхожу, привычно оценивая возможные масштабы жертв и разрушений… и вижу, что мохнатый коврик из старой шубы с подоконника, на коем они всегда спят, утащен в угол под кухонный стол и что-то прикрывает. Вопрос – что?
Ну, ясен пень – первая мысль: под шубой таится селёдка куча гуано, ибо прецеденты уже имелись ранее.
Осторожно подымаю коврик, отпинываясь двумя ногами от радостно прыгающих на меня засранцев.
Неа. Ни фига не гуано, но лучше б оно, право слово. Ободрали обои со всего угла и аккуратненько замаскировали, причём не поленились стащить для этого с подоконника свою шубу и упереть её под стол!!!
Эту бы энергию, да в мирное русло…
Ругаясь, произвожу мелкий ремонт с помощью запасного рулона обоев и наконец сажусь завтракать.
Уродцы возмущённо клубятся за дверью кухни, откуда они выставлены, колотясь в дверь со всего размаху.
Чувствую себя Зеной-Завоевателем в осаждённой крепости, бутерброд в горло не лезет…
И тут характер звуков меняется. Вместо «бу-бум» начинает раздаваться «шварк-шварк».
Что там, думаю, за…??
Кладу недоеденный бутерброд на тарелку, выхожу.
Конечно, ничего хорошего.
Размотали рулон туалетной бумаги в клозете, порвали, растаскали, завернулись в него и частично изображают мумий.
Разгоняю, подметаю, вешаю новый рулон.
Спохватываюсь.
Бутерброды!!!
Конечно…
От бутербродов осталось одно лирическое воспоминание. И крошки.
Спасибо, чай не выпили.

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье

20:22 

ТЕМРЮК!!

Горю! Конопляное поле.
Обещанный фототчёт из Темрюкского района, в котором я провела почти пять дней, пребывая на курсах адвентистов методистов.

Сперва самое моё любимое. Море. На сей раз Азовское.
В отличие от Чёрного, где мы живём, Азовское море мелкое — в самом глубоком месте оно глубиной всего-то в пятиэтажку. И пляжи там песчаные, в отличие от нашей гальки.



МОРЕ И ТЕМРЮК КАК ОН ЕСТЬ...
Такой Темрюк — милый, патриархальный, гостеприимный и забавный.
Всё!

@темы: Темрюк, фото, я, приколы, кошачье

10:17 

УТРО КРАСИТ...

Горю! Конопляное поле.
Утро началось в пять утра с грохота на кухне, но если вы думаете, что я встала или даже перевернулась на другой бок, то вы глубоко ошибаетесь...
Я встала, как всегда, в полвосьмого и обнаружила, что мои три котозябра сбросили с плиты остывавшую там с вечера кастрюлю с кашей, да так удачно сбросили. что она прилипла к полу кашей вниз.
И, как ни пытались, кашу извлечь не смогли.
Я подсунула под кастрюлю фанерку и перевернула.
Не свезло засранцам. короче.
На фото: застуканный с поличным засранец быстро-быстро мотает башкой, показывая, что нет, это не он, как вы могли подумать!


@темы: кошачье, моя семья и другие звери, фото

18:08 

ОЧЕРЕДНОЙ КОТАПОКАЛИПСИС...

Горю! Конопляное поле.
...был у нас утром.
Я уже как-то писала, что наши три хвоста традиционно ночуют в кухне, причём с вечера сами туда направляются — на предмет поужинать и развалиться на своих лежаночках, каждый на своей. На ночь я выставляю им на кухню два лотка, запираю дверь, и все мы преспокойно почиваем примерно до семи утра.
Но тут они не почивали спокойно. Точнее мы почивали, коты — не совсем.
Кто-то из них, — подозреваю, что чёрный одноглазый пират — катался в лотке по кухне и перевернул его вверх дном. Не спрашивайте, каким образом, видеокамеру в кухне я пока не установила, хотя собираюсь давно.
В итоге для оправки банде остался только один лоток, со всеми вытекающими...
И последствия именно что вытекли, да.
Прямо под дверь.
Кроме того, другой кто-то, — подозреваю, что старшенький, судя по анализу размеру, — наложил гору гуано у стены и деликатно. скромно и корректно, как подобает истинному джентльмену, прикрыл её обоями.
Старательно и методично отодранными от этой самой стены.
Третья участница культурной программы — наша девочка, наша красавица — не осталась в стороне от этого праздника жизни и украсила отходами своей жизнедеятельности ванную.
В общем, выходной был посвящён генеральной уборке и мелкому ремонту.
Что тоже неплохо, всё воссияло чистотой и блеском.
Я ж всегда найду положительный результат, вы ж знаете...

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье

22:00 

КОТЫ С ФЕЙСПАЛМОМ

Горю! Конопляное поле.
Нашей маме внуки подарили брелок для ключей — плюшевую такую зелёную каку, похожую на руку, с вышитым на ней радостным лицом. Мой ребёнок сообщил, что это символ андроида, не суть. Суть в том, что коты страшно сей какой заинтересовались, долго старались отцепить её от маминой связки ключей, наконец отцепили и теперь с грохотом носятся по квартире, то таская её в зубах, то просто гоняя, как футболёры. Поскольку кака довольно объёмистая, она то и дело подворачивается мне под ноги в тёмном коридоре, и я тогда ору:
— Опять эта рука под ногами!
— Мама, — педантично поправляет из своей комнаты ребёнок, — это не рука, это лицо!
Вот так кака была окрещена Фейспалмом.
Иллюстрация (Фейспалм в центре):




Listen or download Шаланды Полные Кефали for free on Pleer

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, музыка, фото

08:05 

СВЕЗЛОООО...

Горю! Конопляное поле.
Только что мне несказанно свезло.
У меня меж ванной и кухней имеется окошко. Без стекла. Ну, было так, когда я въехала. Далее так и осталось, ибо, во-первых, кто б его вставлял, а во-вторых, на фига.
Так вот, в этом окошке всегда торчат КОТЫ и пырятся. А также прыгают из этого окошка на стиральную машинку и обратно. Шоу у них такое. Аттракцион.
Ладно, мне не жалко, пусть.
Намеднись стою под душем. Напеваю, новый виноградный день, жизнь прекрасна. И тут над головой пролетает пять кило старшенького кота, промахивается мимо стиральной машинки и вцепляется передними лапами в штангу, на которой висит занавеска для душа.
Я сперва охреневаю. Потом ору. Кот тоже орёт, висит и отбивается задними ногами на нервной почве. Потом подтягивается, как китайский гимнаст, и начинает балансировать на штанге, как птичка на жёрдочке.
Снять его я не могу – когти! Опять ору. Кот тоже возгудает, вытаращив глаза.
Мама за дверь деликатно интересуется, чиво такое происходит в ванной.
Я устало предлагаю ей заглянуть в кухонное окошко и даю коту поджопника. Кот наконец прыгает со штанги на стиралку.
Аллес махен. Цирк уехал, клоуны остались.
Говорят, снаряд дважды в одну воронку не падает. Как же. Снаряд – может быть, но вот кот…
Только что. Уже не моюсь сама, уже мою полы, мочу тряпку под краном. Разгибаюсь, и в то же мгновение у меня над головой пролетает три кило другого кота.
Одноглазого.
Этот слепошарый промахивается мимо стиралки и приземляется на дно ванны. И сидит охреневший.
А я стою, охреневшая. Ибо понимаю, что если б я не разогнулась секунду назад, три кило с когтями были б у меня на спине. Со всеми выходящими…
В общем, надо что-то делать. Вставлять коту глаз стекло в окно, например.
Доброе утро, страна! (c)))

@темы: кошачье, я

07:35 

УТРО КРАСИТ НЕЖНЫМ СВЕТОМ...

Горю! Конопляное поле.
Я, протирая глаза и заходя в ванную, задумчиво:
– Хотела бы я знать, чем разит в этой ванной...
Мимолётно глянув на вертящихся под ногами жЫвотных, поспешно:
– Впрочем, нет! Не хотела бы...

Утренние анекдоты от мужа в мейл-агенте!

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, приколы

12:26 

ВЫНОШУ ОТДЕЛЬНЫМ ПОСТОМ ДИВНЫЙ КОММЕНТ К ПОСТУ ПРО КОТОВ

Горю! Конопляное поле.
Автор: T-ho & Nazenberg
От меня: Чувствую себя Анной Петровной Керн, да...
Примечание: имеется некоторый ООС моих котов, но ведь автор их, по счастью, не знает...
Исходный пост: sillvercat.diary.ru/p185222072.htm
Куррент музик:





- Что делать-то будем, Папаша?
Желтый, наполненный теплым электричеством воздух таял на клочкастой шерсти Молодого. Круглые глаза подернулись дымкой, и кот чихнул, сморщив розовый, кнопкой, нос, утираясь пушистой лапой.
Баб вело от смеси гангстерского шика и наивного очарования девочки-старлетки, с которой Молодой привык себя подавать.
Папаша устало прикрыл слезящиеся от соли глаза. Капельки на хитиновой броне твари искристо вспыхнули.
- Можем сплавить в бордель Иглесиасу, - подал голос Бывалый, безучастно глядя, как лапы дилера увязают в мехе, щекоча подушечки. Усилил хватку.
- Не раздави его, - холодно сказал Папаша, пуская клубы горького дыма. Молодой снова чихнул. Привычку красть сигареты у туристов Папаша приобрел недавно, когда его статус в городе могла лично подтвердить любая шавка. Не для поддержания имиджа Крестного отца, скорее, плацебо, дарящее расслабление до дрожи в пышных усах.
- Лучше сдохнуть, - прошипел таракан.
- Тебе пошли бы чулки в сеточку, детка! - гоготнул Молодой, тут же замолчав под немигающим взглядом Бывалого.
- Легко устроить, - усмехнулся Папаша, пуша хвост в серебристом дыму.
- Заканчивай со своим вонючим куревом, - процедил Бывалый. Старый шрам, оставшийся еще со времен Дележа, неумолимо чесался.
- Цыц, - цыкнул Папаша, обращаясь и к нему, и Молодому, который, не выдержав, все же тронул лапкой извивающегося таракана, - Засранец подослан Немым. Распространять заразу, сеять панику в рядах моих питомцев. Доносить.
- Пустим его в круиз до Крыма, - кровожадно облизнулся Бывалый.
- С бетонным тазиком на лапах, - мурлыкнул Молодой. - Дай, я расхуячу ему хребет, а потом подброшу бабе Немого в суп.
- Заткнись, Молодой, - усмехнулся Бывалый, - Уверен, у Папаши есть идея занятнее.
- Это мелкая сошка, - улыбнулся Папаша, - Нутром чую, Немого не устраивают результаты дележа. Это послание. Как это делают люди, перчаткой по морде. Старый хрен забыл вкус моих когтей. Что ж, вызов принят.
Теплая не по-зимнему ночь гнала кровь по жилам. В воздухе пахло сенсацией. Папаша зажмурился от удовольствия, сохраняя непроницаемое выражение морды.
- Не рыпайся, букашка, - ласково сказал Бывалый, приплюснув таракана лапой, - Интересно все равно не сдохнешь.
- Мне насрать, - с вызовом плюнул таракан, - Немой получил то, что хотел. Мои люди получили то, что хотели. Все довольны.
- Бывалый.
- Вас понял.
- Не греми, услышит.
- Я аккуратно, шеф.
- Что? Что такое? - возбужденно запрыгал Молодой.
читать дальше

@темы: кошачье, приколы

19:23 

ИГРА В ГОРЕЛКИ

Горю! Конопляное поле.
Я регулярно пишу про подвиги своих котов, узнав про которые, Куклачёв умер бы от зависти.
Так вот сегодня они опять зажгли.
Ночуют они у меня на кухне. В 6.45 утра я их выпускаю, отправляю ребёнка в школу, а себя – на работу.
Сегодня в 6.45, войдя в кухню, я обнаружила, что довольные коты прибили таракана. Тараканы тут ОГРОМНЫЕ, тропические, круглые и чёрные, бр-р. Они живут в кустах и иногда приходят в открытое окно, поскольку в данный момент на дворе +15, им там вполне комфортно. но в кухне однозначно лучше. Итак, я заметила мертвое тело, подмела его в ведро, и тут только обнаружила, что в процессе охоты негодяи СНЯЛИ ГОРЕЛКИ С ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ и разбросали их повсюду!! Причём, заметьте, не снимая решётки, под которой находились горелки.
Не спрашивайте меня, каким образом. Я не знаю. Что они делали с горелками, я тоже не знаю. Возможно, колотили ими по таракану. Возможно, пытались его пожарить.
Одну горелку я поставила на место, детали от второй так и не нашлись.
Что меня ждёт завтра на кухне, я не знаю...
УПД. А сегодня утром они выкатили недостающие детали...

@темы: кошачье, моя семья и другие звери

07:30 

УТРЕННИЙ КОШАЧИЙ ПОЗИТИВ

Горю! Конопляное поле.
09.01.2013 в 23:34
Пишет Масяня, стерва-курва:

Много чудесных котеек!

читать дальше

URL записи

@темы: кошачье

00:58 

ПРО КОТЯРУ!

Горю! Конопляное поле.
Когда я не успела попасть до закрытия в зоомагазины, где всегда беру своим чучелкам самый дешёвый наполнитель «Барсик» (75 р.), пришлось отправиться в семейный «Магнит», а там остался только какой-то «КОТЯРА», да ещё и без ценника. Подхожу к кассе – опаньки, сюрприз! – 235 рублей! Японская мама… Но делать нечего, пришлось брать.
Прихожу домой, начинаю читать инструкцию.
«КОТЯРА Магические кристаллы. Силикагелевый наполнитель для кошачьего туалета»

Хм, думаю, такого чуда мы ещё не юзали.
Читаю дальше и падаю с дивана. Читаю вслух ребёнку. Ребёнок тоже падает.
Зацените слог и стиль! (Мои примечания — в скобках))).

«Удобная инструкция по применению:
1. Насыпьте в лоток 4-5 сантиметровый слой Магических кристаллов.
2. Проходя мимо, бросьте взгляд на лоток (!!!). Там появились твёрдые отходы? Если да, то удалите их.
3. Периодически перемешивайте наполнитель твёрдым предметом. Кристаллы будут сверкать ярче (!!!) и лучше работать, если их перемешивать 1 раз в день. Помните об этом!
4. Один раз в месяц полностью заменяйте Магические кристаллы.
5. Покажите лоток соседям. Продайте в 2 раза дороже! (!!!!!!!!!!)

При мысли о том, как я продаю соседям использованный наполнитель, мне совсем похорошело. Но это был не конец Инструкции с большой буквы…

«КОТЯРУ полюбите Вы, Ваши родственники, друзья и любимый питомец (в последнюю очередь, обратите внимание!))). Соседи позавидуют Вам, а всё потому, что Магические кристаллы наполнителя КОТЯРА творят волшебство! (Гарри Поттер нервно курит…)

Кристаллы мгновенно захватывают и удерживают внутри себя все коварные запахи. У Вас навсегда исчезнет страх перед лотком (а я-то всё гадала, что я так дрожу, заходя в туалет…), ведь он больше не напомнит о своём присутствии (Я Лоток! Приём!). Ночью Вам не будут сниться кошмары (КОТЯРА заменяет и психоаналитика!), а днём Вы можете смело приглашать гостей. Примечание: гостей можно приглашать и ночью! (Плачу….)

Магические кристаллы стремительно и беспощадно (теперь нервно курит Терминатор…) поглощают весь лоток (а потом и всю квартиру…). Потрясающее влагопоглощение не оставляет жидкости ни единого шанса! Кристаллы вновь готовы к работе. Судьба у них тяжёлая (снова плачу….), но они обязательно справятся с задачей.

Магические кристаллы очень красивы, они переливаются разными цветами, украшая лоток».

Уф. Конец.
Упаковку сохранила, зачитываю друзьям, коллегам и соседям. Которые мне завидуют, ага)))
Производитель – Брянск. Снимаю шляпу…
И самое главное – оно-таки работает!


@темы: кошачье, приколы

21:17 

ЧУДОВИЩА ВИДА УЖАСНОГО

Горю! Конопляное поле.
Звонит мне сегодня мама – в разгар рабочего дня – и строго спрашивает:
– Ты что, дома?
Я слегка зависаю от такого вопроса. Почему я дома, когда я на работе? Почему мама НЕ дома? И откуда вывод, что Я дома??
Совсем запутавшись, отвечаю:
– Я на работе, а ты где?
И тут выясняется, что мама и ребёнок стоят перед запертой дверью нашей квартиры, ребёнок вернулся из школы, мама – из магазина, а дверь заперта на задвижку ИЗНУТРИ!!!
Первая мысль, которая мне пришла:
– КОТЫ-СУКИ!!!!!
Я давно знаю, что наши коты – это какой-то аццкий гибрид натуральных природных котов и сбежавших из сухумского заповедника павианов. Самая часто звучащая в нашем доме фраза: «Что это там за звуки?!!» – наводит на мысль о фильмах Хичкока.
Когда я, понимаете ли, стою у обеденного стола со скалкой в руках и вижу, как из туалета, пардон, стоя в своём лотке и отталкиваясь задними лапами, лихо выезжает, проезжает по коридору и въезжает прямиком ко мне под стол старшенький из котов, что ещё можно подумать?!
Или когда они составляют свои плошки или лотки один в другой, а?! Не спрашивайте, как они это делают, мне срочно требуется установить в кухне видеокамеру!
И вы мне говорите, что они неспособны закрыть входную дверь изнутри на задвижку?! Ещё как…
В общем, МЧС к нам приехать отказались, ибо внутри, видите ли, никого нет (а как же КОТЫ-СУКИ??!!), в итоге знакомый мальчик Саша пришёл с дрелью, просверлил дверь и отодвинул задвижку.
КОТЫ-СУКИ умильно пырились на ввалившихся маму, ребёнка и Сашу. И ещё отправились на кухню клянчить вкусненького!

…Только что старшенький отключил мне мобильник – нажал лапой...
СПАСИТЕ!!!

@темы: кошачье, я

02:28 

КОТЫ, МАТЬ ИХ!!

Горю! Конопляное поле.
11:47 

КОТОПИЗДЕЦ, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ…

Горю! Конопляное поле.
С утра ребёнок уплёлся в школу, я сплю (пытаюсь), муж, пардон, отправился в места не столь отдалённые, то бишь в сортир.
Вбегает обратно. Глаза на пол-лица:
– Кот задушился в окне. Насмерть.
У нас пластик на кухне. Открыто окно верхним проветриванием. Шика вечно стремится выйти наружу. Ну и вышел…
Повис, как в петле – голова снаружи, остальное внутри.
Муж его вытащил. Кот в судорогах, изо рта пена, хрипит, лужа мочи, задние лапы не шевелятся… в общем, аллес махен.
Я уже представила, как Заяц возвращается из школы, а под кустом магнолии у нашего окна – свежезарытая ямка с её любимчиком…
Но не надо грустить, господа офицеры! Хрена лысого! Кот оклемался!
Недаром же говорят, что у кошки девять жизней… Нормально есть он, правда, начнёт не раньше, чем через пару дней – горло внутри всё ободрано.
И в окно, надеюсь, полезет нескоро…

Ностальгия. Фото – когда засранцы были маленькими.


И теперь...

@темы: кошачье

20:23 

ФОТОКОТЫ!

Горю! Конопляное поле.
Подруга с полупрофессиональным фотоаппаратом теперь гоняется с ним за моими кОтами.
Вот результат...

Доня в балетной позе


смотреть дальше

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, фото

17:36 

С НАДРЫВОМ...

Горю! Конопляное поле.
...и вот в таких адских, нечеловеческих кошачьих условиях я вынуждена творить! :-D


@темы: твор4ество, кошачье

00:24 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:49 

ЕЩЕ ПРО МАКОВЕЕВА И МАНЬЯКА ВАСЮ

Горю! Конопляное поле.
Под окном нашего первого этажа грустно шуршит в мокрых кустах дворовый кот Вася.
Мои подобранцы злорадно взирают на бедного Васю с подоконника, где тепло и сухо.
Позапрошлым летом Вася дал нам всем прикупить, начиная с Маковеева.
Мы тогда только въехали в свежекупленную туапсинскую квартиру вместе со свежеподобранными котами. Они тогда были ма-а-аленькие, ху-у-уденькие (не верю!) и относительно тихие. В распахнутые по причине южной жары окна они тогда ещё не лезли, считая по неопытности москитную сетку серьёзной преградой.
И тут звонит мне на работу ребёнок:
– Мама! Тут такое! Ко мне в комнату с улицы влетел кот! Огромный! Порвал сетку! Сожрал всё из мисочек у малюсеньких! Наклал им в лоточек! И выскочил в окно на кухне! Сетку там тоже всю порвал!
Это и был ВАСЯ.
Действительно огромный, наглый, серо-белый котище, самец-альфа, повелитель дворового кошачьего поголовья.
Цель его тогдашней гастроли мне осталась неясна (в особенности озадачила эскапада с лотком), но самым печальным итогом Васиного дружеского визита было то, что наши котявки сообразили – москитка не преграда, а за ней находится масса интересного! Вася, например…
Последствия не заставили себя ждать. У нас как раз гостил старый добрый Маковеев, которому я в ожидании установки новых пластиковых окон и дверей выдала инструкции – окна в присутствии котов не открывать, а если открыл – дверь своей комнаты изнутри подпирать рулоном линолеума. Почему подпирать? Потому что старая дверь плотно не закрывалась.
Кстати, Маковеев попал тогда в то лето ещё и на переустановку унитаза, что опять же стало отдельным шоу. Я не знаю, как он вообще всё это вынес с его-то любовью к системе, порядку и комфорту...
В общем, мои инструкции относительно окна, двери и линолеума Кира какое-то время исправно выполнял. Но в одну особо душную южную ночь он спросонок всё сделал с точностью до наоборот.
Мы проснулись в начале шестого утра от нечеловеческих воплей под окном. Да что мы – весь дом проснулся! Какие-то коты выли так, что уши закладывало – от хриплого баса до ультразвукового визга, куда там Монсеррат Кабалье.
«Во дают!!» – сонно подумала я, переворачиваясь на бок. В другой бок меня взволнованно ткнул ребёнок:
– Мам! А вдруг это наши котики?! Мне кажется, я узнаю Донькин голос!
– Прям. У нас же всё закрыто!
– Мам! А вдруг Маковеев их упустил?!
Мы в ужасе переглянулись и кинулись к окну.
Тем временем под окном раздалась громкая не совсем цензурная брань и плеск воды – это не выдержали нервы у соседа слева. Затем раздался голос дворничихи:
– Вот бедняга! Сильно Вася его погрыз! Тут ещё пятнистый, он с дерева упал, отшиб себе бок и лапки…
Пятнистый!!???!!!
Волосы у нас просто дыбом встали и, сшибая друг друга с ног, мы вылетели во двор практически в чём были.
В сетке на нашем окне зияла громадная дыра, моих маленьких пушистиков и след простыл, Вася хищно щерился из кустов.
Зверь! Убивец!! Чикатило проклятый!!!
Мы огласили двор отчаянными взываниями:
– Шика! Доня! Вы где?! Идите к мамочке! Кыс-кыс-кыс!
Минут через пятнадцать, когда мы слегка охрипли, с дерева над нашими головами раздалось жалобное «мяу». Там сидел Шика, крепко вцепившись в ветку. Дерево под ним было изрядно обделано – видимо, со страху.
Кое-как, под наши подбадривания, вниз головой, он сполз к нам в руки. Фуух! Один есть.
Выполоскав его в ванне и не обнаружив никаких повреждений, мы опять ринулись во двор.
– Донечка! Девочка! Ты где?!
Ещё минут через пятнадцать таких позывов в окно наконец высунулся заспанный Маковеев.
– Хватит орать уже! Ваша Доня давным-давно обратно в моё окно влезла!
Влетаем в дом. Обшариваем квартиру. Нету!
– Маковеев! – влетаю я к нему в комнату. – Тебе, может, это приснилось?! Где она?!
– Кто? Кошка? Да я её обратно в окно выкинул…
Никогда ещё Маковеев не был так близок к смерти. Взглянув на наши перекошенные рожи, он поспешно сказал:
– Пошутил я, пошутил! Вон она, на шкафу.
На шкафу Доня, едва не ставшая жертвой насилия, просидела почти сутки. Мы уже собирались посылать за ветеринаром, когда она наконец спустилась и поела.
А потом нам установили новые окна и двери, а также унитаз.
Вася попытался обтирать новые карнизы на предмет проникнуть в дом, но безуспешно.
– Обломись, маньяк! – злорадно сказали мы.
Так наши коты и не вкусили вольной жизни. А Вася – вон он, за окном.

@темы: любовь моя неземная, кошачье, Туапсе, Максим

21:25 

МАЛЮТКА!

Горю! Конопляное поле.
Вот тут я недавно писала про нашего третьего одноглазого котёнка – подобранца, Малютку.
За сегодняшний вечер Малютка перевернул полную кастрюлю с рыбой, которую я поставила варить, – представляете амбре? – влез в ведро с водой. когда я замывала следы его безобразий, угнал зарядку от фотоаппарата и едва не оторвал кошкодевке хвост – это его любимое развлечение.
В общем, Малютка сегодня получил почётное прозвание Малютка Скуратов.
Фото Малютки с умильной харей:



Вообще официальное имя Малютки – Учиха Итачи, есличо)
А, ну и по социотипу Дон, естественно. Мы было заподозрили в ём Жука. но нет – уж больно нежный)))))

@темы: кошачье

21:55 

МАМА И КОТЫ

Горю! Конопляное поле.
Так получилось, что у меня теперь живёт мама. Когда она ко мне въезжала, три моих кота сперва были весьма тихи и умильны. В итоге мама расслабилась и пропустила мимо ушей все мои инструкции по обращению с животинками. А зря.
Ибо правила обращения с животинками в нашей семье, как уставы в армии, написаны кровью. Если я говорю, что не надо оставлять включенный утюг на гладильной доске, сотовый телефон на столике в прихожей или мясо на плите в сковороде, то мы с ребёнком всё это уже проходили. Но мама мне не верила! Опять же зря.
Теперь верит…
Кроме того, мама страшно избаловала животинок, которые вконец оборзели. Старший кот, например, взял моду, когда мама ест, сидеть рядом с ней на подоконнике и шлёпать её по локтю или плечу лапой, выпрашивая самые вкусные кусочки.
Мелкий одноглазый подобранец вообще вьёт из мамы верёвки. Прихожу сегодня с работы. Двое хвостов вертятся под ногами в прихожей: кошечка и главкот. Подобранца не вижу. Когда я не вижу подобранца, я начинаю беспокоиться. Сильно.
И не за него…
– Игде мелкий? – тревожно вопрошаю я.
– У меня в комнате спит, – рассеянно отвечает мама.
– Мама! – воплю я. – Я ж тебя предупреждала – нельзя оставлять их в комнате, когда выходишь!!
– Но он спал! – оскорблено отвечает мама. – Маленький спал! Что я, будить его должна была, что ли? Ты небось когда спишь, тебя никто не будит! И что он мог там сделать? Ничего он не…
Мама пытается открыть дверь в свою комнату и осекается на полуслове. Ибо дверь НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.
Я инфернально хохочу.
Ребёнок инфернально хохочет.
– Что вы ржёте? Помогите дверь открыть! – возмущается мама.
Совместными усилиями мы слегка приоткрываем дверь, на которую изнутри навалилось что-то неподъёмно тяжёлое. Нет, это не наш малютка. Это малютка уронил свёрнутый в огромную трубу ковёр, мирно стоявший за дверью. Как ковёр не пришиб малютку, ума не приложу.
– Ах ты, бедненький! Ты испугался? – воркует мама.
– Угу, он испугается, как же, ждите, – ворчу я.
Малютка делает умильную харю.
– Ты всегда на него наговариваешь! – негодует мама.
Мама, как и коты, неисправима.

Фото: когда кОты спят, они не вредят. Чёрный подобранец в центре.

@темы: кошачье, мама, моя семья и другие звери, я

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная