Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья и другие звери (список заголовков)
21:35 

СУМАСШЕДШАЯ КОШАТНИЦА (ТМ)

Горю! Конопляное поле.
Так меня называет мой муж, потому что вот уже две недели у нас живёт ШЕСТАЯ КОШЬ.
Как я дошла до жизни такой, попав в ряды Одиноких Старых Сумасшедших Кошатниц (тм)? Щас узнаете.
Если вы помните, пятой нашей кошью стала пушистая Эш, которая, к моему глубочайшему облегчению, оказалась небеременной. Просто от уличного питания у неё раздулось брюшко. Но мы вывели ей блох, глистов, клещей, надели ошейник – принцесса!
Единственно, что живёт она в комнате у ребёнка вместе с лотком и другими приччиндалами, ибо старшие крокодилы повадились её третировать.
Теперь про кошь Номер Шесть, появившуюся две недели назад.
Вот она, сказала я с чувством законной гордости.



ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

@темы: я, мужЪ, моя семья и другие звери, кошачье, Туапсе

21:07 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:11 

НЫНЧЕ ВЕЧЕРОМ ЗА УЖИНОМ...

Горю! Конопляное поле.
...отожгла уже я, а не родственники.
Пришла домой с работы, мама разогревает ужин на кухне, ребёнок сидит за компом в своей комнате, коты из кухни изгнаны и в коридоре жуют свою кашу, вернее, коты-то жуют, а вот кошка слегка её полизала и гордо удаляется прочь, задрав хвост.
Мама кричит из кухни:
— Зови ребёнка и идите ужинать!
Я же, увидев пренебрежение кошки кашей и зная, что сейчас самцы всё сметут и она останется голодной, гневно ору во всё горло:
— Иди, дура, жри!
Пауза.
Гробовая тишина.
Из своей комнаты робко высовывается ребёнок:
— Мама?
Из кухни робко высовывается мама:
— Это ты так дочь к столу приглашаешь??
И тут до меня дошло...
Ну что ж. я бодро говорю ребёнку:
— Ладно, и ты тоже иди!
Занавес.

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, я

21:22 

СЕМЬЯ. ПРОСТО СЕМЬЯ. ДОСТАВЛЯЕТ

Горю! Конопляное поле.
Ну, тут многие знают, что я живу с дочерью нашей царевной Будур (ака Заяц) и с мамой (мама в соседнем подъезде, но это всё равно что у нас)) Так вот, давно я не писала про их умилительные отжиги. Восполняю пробел.

Заяц. Типичный Робеспьер (тм). Очки, серьёзность, перемежающаяся с безудержной щенячьей весёлостью. Люблю своих дуалов, короче)) Базовый белологик и первологик. Педант и граммар-наци. Неделю была в столице нашей Родины. Уезжает обратно на поезде. Я сижу в кухне. в одиночестве вкушаю ужин, коты клубятся и воют в коридоре за запертой дверью. Бзынь, смс-ка от ребёнка. Три буквы: ПОЕ.
Я чешу потылицю, но примерно догадываюсь, что это означает. Почему, думаю, такая сестра таланта?? Ладно, может, сорвалось. Продолжаю вкушать ужин, вся мыслями в очередном тексте, даже вкуса ужина не чувствую. Проходит минут 15. Бзынь, вторая смс-ка от ребёнка. На секундочку: ХАЛИ.
Я охреневаю. Что за ХАЛИ-ГАЛИ?! Первая мысль: ребёнок там, в столице нашей Родины, оказался под веществвами!!11расрас
Потом сложила два слова в одно. Нет, думаю, всё-таки ГАГАРИН!
Когда у неё сорвалась первая смс-ка, она педантично послала ей вслед вторую, начиная с того места, на котором прервалась...

Теперь мамо. Мамо - Драйзер в кубе. Тру и лайт-Драйзер. С большой буквы Д. Заслуженный учитель РСФСР. Русский язык, литература. Сегодня сидим с нею вдвоём. Вкушаем ужин. Я бы даже сказала, трапезу. Всё чинно, благородно. Преамбула - накануне я распечатала и дала маме почитать своё свежее творение из жизни России 90-х.
Мама говорит мне, задумчиво и серьёзно:
- Леся, вот когда ты употребляешь в своих рассказах матерные слова и выражения...
Пауза.
Я давлюсь рыбным пирогом. Как гриццо, вся жизнь пронеслась перед глазами. Варианты продолжения этого посыла, проносящиеся в моей голове: «Для этого ли я тебя родила?», «Неужели сложно обходиться без этой похабщины?», «Никогда больше не давай мне ничего подоббного, это отвратительно!».
Мама:
- Почему слово «на... эээ... хрен» ты пишешь слитно? Разве это наречие? А, допустим, если ты пишешь «ни... эээ... хрена не видно», ты используешь ещё и частицу «не». Надо писать раздельно.
Занавес.

@темы: моя семья и другие звери, мама, я

16:49 

СВЕЖЕЕ КОТОВИДЕО!

Горю! Конопляное поле.
09:43 

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ

Горю! Конопляное поле.
Давненько я вам не рассказывала историй из жизни своей буйнопомешанной семейки, но тут уже просто не могу молчать.
Звонит мне вчера на работу дочь наша, царевна Будур, и говорит:
– Мама, на улице какой-то мужик дал мне пятьсот рублей.
Ремарка: ребёнку девятнадцать, но выглядит как мечта педофила – от силы на пятнадцать. Подростковые шмотки, рюкзак, наушники.
Вот что бы вы сказали, услышав этакое от дочери?
Я говорю:
– Он был одет?
И базовый белологик и первологик мне укоризненно отвечает:
– Ма-ма! Зи-ма!
Тут, естественно, мы начинаем ржать.
Я:
– Небось фальшивые бабки-то?
Ребёнок:
– Да нет, похожи на настоящие.
Я:
– А что ты делала, когда он тебе их дал? Сидела на углу с шапкой на коленях?
Ребёнок:
– Ма-ма!!! Я стояла около подъезда.
Я, уже слегка озаботившись:
– Может, это сосед? Ты его не узнала?
– Нет. И зачем соседу давать мне деньги?
– А зачем кому-то вообще давать тебе деньги?
Пауза. И тут меня осеняет.
– А что он сказал? – спохватившись, интересуюсь я. – Он что-нибудь скззал?
– Сказал, – невозмутимо отвечает ребёнок на правильно поставленный вопрос.
Я хватаюсь за сердце:
– Что?!
– Он скзал: «Учись хорошо».
И я тут же успокаиваюсь:
– А-а, ну это знак! Ты же ещё презентацию не сдала. По конвергентной журналистике или как её там. Садись, доделывай.
– Ма-ма!!! – орёт ребёнок.
Я демонически ржу.
Деньги, кстати, оказались настоящие.

@темы: Туапсе, моя семья и другие звери

18:36 

ЖИЗНЬ ДОМАШНЕЙ ПРИРОДЫ

Горю! Конопляное поле.
15:39 

КОТ В ПАЛЬТО

Горю! Конопляное поле.
Я постоянно живописую подвиги своих котов. например, вот тут, тут или тут.
Коты, гибриды котов и павианов, катаются по коридору в своих лотках, бегают вверх и вниз по входным дверям, а также скачут под потолком, и это меня уже не удивляет. Но сегодня старший серый козёл надел моё пальто и галопом проскакал в нём по всему коридору от входной двери до зала!
Естественно, пальто просто свалилось на него, когда он начал карабкаться по стенному шкафу, но выглядело как живая шляпа по Носову.

Герой дня без галстука. И без пальто.


@темы: моя семья и другие звери, кошачье

21:50 

ПЬЯНАЯ МАТЬ — ГОРЕ В СЕМЬЕ.

Горю! Конопляное поле.
Моей маме сегодня исполнилось 77 лет.
И как вы думаете, какому клоуну вздумалось купить на праздничный ужин достославный портвешок «Три семёрки»?!
Кажется, в советские времена он стоил около рубля. Сейчас - 77. СЕМЬДЕСЯТ СЕМЬ!
Ооо, большеникада... никаданикаданикада....... расрас...
Боже. у меня ребёнок на втором курсе, у меня маме 77, четыре кота, шесть команд на Зимней и три на Летней... ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ я это пила, когда с самого начала было ясно, что пойло по 77 рублей хорошим не бывает?!!
Прощайте все. Я вас любила, да))))

НО ЗАТО!!! Но зато мы поржали, фотая маму с «Тремя семёрками». Ну это ж символично, чо...



УПД: От мужа, трогательное. ЫЫЫЫЫ!!!


@темы: я, моя семья и другие звери, Гюго

20:17 

СЕМЕЙНЫЙ ДЫБР С КАРТИНКАМИ

Горю! Конопляное поле.
Давно такое не писала, ибо вне ФБ жизни не было).

Я, ребёнку, с негодованием:
— Почему у тебя под кроватью валяются волчьи носки?!
Ребёнок, невозмутимо:
— Он их снял.
Я:
— Какого рожна он их снял, когда топить не начали?!



Ещё мы купили тостер Тефаль. Блин, выброшенные деньги, и за эти деньги ещё и растолстею! Вкусно, сцуко)))
Сначала мы не могли понять, почему рычлжок не опускается. Потом вкурили, что надо совать не два, а ЧЕТЫРЕ куска хлеба.
Говорю же, растолстею...


@темы: моя семья и другие звери, я

08:57 

МОИ КОТЫ!

Горю! Конопляное поле.
23:40 

У НАС СПЁРЛИ МОСКИТКУ

Горю! Конопляное поле.
То бишь москитную сетку с окна в зале.
Расклад такой: цокольный этаж и серый козлина-кот по кличке Шикамару. Несмотря на то, что на всех створках стоят антикотовьи задвижки, он просовывает лапу в щель и выталкивает москитку наружу. Обычно я это замечаю, но сегодня не успела, и её с успехом унесли. Меня окружает какая-то гангста-банда, короче.. Пора ставить решётки на это последнее окно. На остальных окнах решётки стоят.
От серого козлины одни убытки. Ни один кот в моей практике мне так дорого не обходился:
- золотая цепочка с золотой же висюлькой, которую он уронил, в я сослепу благополучно замела;
- собственно сами антикотовьи задвижки на окна, ибо остальные коты на улице не стремятся, только этот;
- разматываемая им с периодичнотью раз в три дня и до основания туалетная бумага - рулонами!
- всё, что в этой квартире рвётся, мнётся и гнётся - всё в основном дело его сраных лап...

В общем, кто котика хочет? Отдат в добрые руки. Можно в злые))))

@темы: моя семья и другие звери, кошачье

12:34 

КОТЕЙКА ИЗ НОЧНОГО КЛУБА

Горю! Конопляное поле.
16:58 

СНОВА О ПРАВИЛЬНЫХ ФОРМУЛИРОВКАХ ПРОСЬБ КО ВСЕЛЕННОЙ

Горю! Конопляное поле.
Я всегда хотела большую чёрную машину. Не просила, но именно хотела, так, чисто теоретически.
И вот муж сестры оформил на моё имя — на минуточку! — ЛЕКСУС.
Большой, чёрный, дорогущий рыдван.
Теоретически какое-то время он был моим.
Такое ощущение, что вселенная, удовлетворённо крякнув, вычеркнула одну мою просьбу из списка.
Ладно, чоуш)))

УЛИЦЕЗРЕТЬ!

@темы: моя семья и другие звери, я

21:27 

ПАПА ТОЛЬКО ЧТО ПРИСЛАЛ МНЕ ССЫЛКУ

Горю! Конопляное поле.
ПАПА!!!
И написал:
«Иногда ищу тебя в разных электронных библиотеках. И даже нахожу. Еще недавно этого не было, а теперь - нате вам, извольте. И даже в моей любимой библе, которая называется Флибуста, ты уже есть. Правда, только одной книжкой - Черная маркиза, но зато обложка у нее будь здоров!»
Волосы у меня на голове тихо шевелятся. Нажимаю дрожащей мышью на ссылку:

flibustahezeous3.onion.nu/b/367065


А ведь я в эту самую Флибусту ничего не давала. Вот же пираты чёртовы!!!)))

Папе щас напишу, чтобы он ЭТО ни в коем случае НЕ ЧИТАЛ!!!))))

«МАРКИЗА» ОДНИМ АРХИВОМ тут: hyadi.sk/d/7_JIVzXBLxLAe

@темы: я, твор4ество, моя семья и другие звери

20:36 

ОЧЕРЕДНОЙ МИЛЫЙ СЕМЕЙНЫЙ УЖИН

Горю! Конопляное поле.
Мама. напомню, в нашем доме отсутствует, она гостит в Хабаровске (куда скоро отправлюсь и я), поэтому ужин чисто альфийский.
Я, сосредоточенно жуя:
– Мне нужен приличный синоним мужского полового члена. Желательно какой-нибудь древне звучащий. Фаллос и пенис не предлагать.
Ребёнок, ни разу не поперхнувшись курицей, радостно предлагает:
– Хер!
Я, флегматично:
– Не пойдёт.
Ребёнок, обиженно:
– Вполне себе старославянское слово.
Я:
– Мне как раз не нужен до такой степени старославянский хер… А! О! У! Идея! Уд!!! Отличное слово!!!
– Мать, да ты того… оудела, – нагло заявляет ребёнок. – Это же инопланетяне из «Доктора Кто»!
– В свете вышесказанного лучше звучит Доктор Ху, – бормочу я.
– Не пойдёт! – решительно протестует ребёнок. – Тогда уж лучше… эээ… достоинство! Мужское достоинство!
– Мужская гордость… – бурчу я. – Гордость и предубеждение…
– Мужская гордость и мужское предубеждение!!! – с восторгом орёт ребёнок.
– Тихо ты! – шиплю я. – Под окном соседи ходят!
– Пусть ходят, мама, чего они у нас не слышали… – машет рукой ребёнок.

И то…

@темы: Альфа, твор4ество, моя семья и другие звери, я

21:29 

НИКОГДА НЕ ДУМАЛА…

Горю! Конопляное поле.
…что может так несказанно доставить посещение ветеринарной аптеки! Хотя Альфе доставить может решительно всё, но тут получилась совершенно особенная ржака. Ладно, по порядку.
Последняя наша кошка, Чуча, расчухала себе шею до болячек. Почти всё зажило, но вот пара болячек упорно не заживает. А мне на всю котобанду пора ошейники насекомоядные надевать.
Пошла я сегодня за обедом в ветеринарную аптеку, говорю, так, мол и так, дайте что-нибудь от болячек у кошечки. Аптекарша советует: вот вам, мол, дивное средство ПЕРКУТАН. Даёт какую-то коробочку в аэрозолью. Заплатила 186 рублей, как с куста, забираю, ухожу.
Примечание: всё, что написано мааааленькими буковками на инструкциях к препаратам, я НЕ читаю. Потому что не разгляжу ни хрена. Смысл пыжиться? Специалист мне это средство дал – ему виднее.
Прихожу домой, там у меня Заяц – любитель инструкций. Пихаю ей:
– Читай, ребёнок.
Сажусь, готовлюсь наслаждаться.
Ребёнок читает:
– Перкутан – комплексное антибактериальное средство для наружного применения.
Я глубокомысленно киваю.
Ребёнок:
– Лечение острых маститов у коров, овцематок, свиноматок и коз. Перкутан наносят на поражённые дои вымени… МАМА???!!!
Мама сидит в полном опупении и «мяу» сказать не может.
Ребёнок, слегка дрожащим голосом:
– Перед применением препарата молоко из поражённой доли сдаивают. В период лечения молоко из поражённых додей уничтожают, из здоровых – выпаивают телятам…
Я, слегка придя в себя:
– СТОП!!!! Какое молоко, какое вымя?!!! Я этой… козе рассказывала про кошечку!!! Читай дальше! Может, там дальше – кошечки!
Ребёнок, прерывающимся от ржача голосом:
– Профилактика и лечение диареи у поросят…
Я, хватаясь за голову:
– ЧТОООО???!!!
Ребёнок, почти плача от смеха:
– Для профилактики дисбактериозной диареи у поросят-сосунов…
«Сосуны» нас добили. Я была на грани диареи, честное слово!! А ребёнок всё не унимался:
– …перкутан наносят на кожу вымени свиноматки…
Я:
– Опять вымя!!!!
Ребёнок:
– …на второй и третий день после опороса…
Умри всё живое, мы не в состоянии были далее функционировать.
Наконец я стенаю:
– ДАЛЬШЕ!!! Кто-нибудь там есть, кроме коров и поросят, прости Господи, сосунов??!! Зачем-то мне эта коза его продала??!! Сто восемьдесят шесть рублей!!!
Ребёнок, уже почти не в состоянии говорить:
– Лечение воспалительных процессов в области копыт…
Умри всё живое-2….
Опять проржались. Я:
– Зайчик, умоляю, что-нибудь вообще есть про КОШЕЧЕК??!!
Ребенок, заунывно:
– Лечение хирургических патологий, заболеваний кожи, экзем, трофических язв, воспалений после укусов насекомых.. Мама, эта штука лечит ВСЁ!!!
В общем, мы смело можем ехать в деревню, разводить там коров, поросят-сосунов, коз и других парно- и непарнокопытных!
У нас уже есть ПЕРКУТАН!!!
Если что, обращайтесь!

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

12:11 

КАК Я ЕДВА НЕ СТАЛА КОТОУБИЙЦЕЙ

Горю! Конопляное поле.
Утро. Кухня, на которой ночуют четыре уродца. Вхожу. Вижу лоток, полный... золота. Ощущаю себя золотоискателем на Юконе. Нагибаюсь, поднимаю лоток с пола, держу в руке, собираюсь повернуться и выйти с ним в туалет.
И в этот момент с микроволновки, которая стоит на холодильнике, радостно сигает на стул наш слепошарый одноглаз! Конечно, промахивается мимо стула и попадает прямёхонько в лоток. который я всё ещё офигело держу в руке!!!
!!!
!!!
!!!
Стою вся в говнише и опилках, обосрали-обтекай... и слышу аццкий хохот зрителей за кадром этого кошачьего ситкома...
Потом долго гоняюсь с веником за слепошарым, колотя его, как таракана. Он с успехом уворачивается.
Тоже мне, инвалид!
Если ты инвалид, ходи с тросточкой и в тёмных очках, как кот Базилио, а не сигай с холодильников, я щитаю!!!
А вечером уродцы выловили рыбу из горячей кастрюли с кашей и сожрали...
Ситком бесконечен, как жизнь...

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье

18:29 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

СТЕНА!

Горю! Конопляное поле.
Заяц начал наконец оформлять пустую стену над своей кроватью...
Мультифандом)))





Клеим на двусторонний скотч.

Цитата из ребёнка:
— Надеюсь, Шерлок не упадёт мне на голову ночью...

@темы: моя семья и другие звери, твор4ество

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная