• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
10:22 

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ СКАЗОЧЕК ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Краткое описание программы "Пусть говорят"
Выбирают в колхозе нового председателя.
-- Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его!
Все хором:
-- Да, давайте выберем Михалыча!
Встаёт сторож Петрович:
-- Вот вы хотите Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь - блР&@! Нехорошо!
Все хором:
-- Нехорошо!
Встаёт Михалыч:
-- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было!
Все хором:
-- Действительно, как же так?!
Сторож Петрович (пожимая плечами):
-- Ну не знаю, я своё мнение высказал!

Рома и жена
Был у меня товарищ Роман. Много про него историй.
Как-то иду, Рома навстречу.
Увидел меня: Пойдём бухать!
Я не отказался. Сидим дома у него, пьём водку. А он пасмурный, как небо Мордора.
Я - Чего грустишь?
Рома - Дочь у меня родилась позавчера.
Я - Так это хорошо! Давай выпьем, радоваться надо!
Рома - Конечно, хорошо, только жена вчера про неё узнала. Кто-то донёс.
Мда, печально.

Необычно
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

Дератизация
Однажды у нас в конторе, появилась мышь.
Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.
Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.
Вообщем хулион рублей все это дело стоит.
Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.
На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.
Забирает ловушку и мышку.
Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышку, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:
Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.

Будни сисадмина
Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

@темы: мужЪ, приколы

10:02 

ИСТОРИИ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Про пенсию
У бабушки в деревне есть сосед Шурик. Думаю каждый знаком с подобной человеческой особью. Так как Шурик сосед бабушки, то основные вехи его жизни мне известны: из школы выгнали в классе 7-ом за поведение, после этого он начал осваивать науку употребления алкоголя и накотиков. Так пробарахтался пока в армию не забрали. Из армии дезертировал сразу после учебки, дослуживал в дисбате. После армии (как впрочем и до) ни дня нигде не работал, промышлял кражами, мошенничеством и т.п, за что получал условные сроки. Твёрдо встал на путь алкоголика, отказавшись от наркотиков. Периодически заезжал на 15 суток. Совершил ДТП на угнанной машине, в результате которого один человек погиб, другой остался прикованным к постели. Подсел. Отбывал на поселении, бежал. Досиживал в колонии. Отсидев так же пил, воровал и т.п., но до реальных сроков уже не доводил. Женился. Жена выгнала сразу же после рождения ребёнка, так как тянуть двоих тяжело. Естественно никакой помощи, алиментов и т.п. В общем лет в сорок отморозил он ноги и потерял ступни. Государство выделило ему коляску и пенсию. Он пожалел, что столько лет потерял зря - можно было бы и раньше отхреначить себе что нибудь. Теперь Шурика, как короля, местная бичва катает на коляске в магазин и вообще куда захочет. Пробухивают его пенсию. Так вот к чему это я все. У моей бабушки, которая 45 лет отдала школе и является заслуженным учителем пенсия 15 т.р, а у Шурика, который ни государству, ни обществу не принёс никакой пользы, 14 т.р.

Причастие
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Бомжи
Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на пероне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.
- Как куда, на юга, холодно зимой в Сибири и так каждый год. Осенью на юга, а весной обратно на родину.
Вот даже бомж может, а ты работаешь день ото дня.

@темы: мужЪ, приколы

18:02 

ДИВНОЕ ПРО ДЕМИСА РУССОСА И ФОНОГРАММУ

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал)))

«Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.

При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.

Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.

И вот, как-то раз в те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

читать дальше

@темы: приколы

20:51 

ПАРДОН МАЙ ФРЕНЧ!

Горю! Конопляное поле.
К сожвлению, не моё, муж прислал опять же!

Про Леруа!
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
© Мама Стифлера

За каменной стеной
Сегодня со мной, как с мужчиной, произошла очень необычная ситуация. В меня въехала какая-то тп на машине. После минут 15 разборок, я понял, что бесполезно ей что-то доказывать, хотя она была неправа на все 146%. Так эта дура еще и начала вместе со своими психами хватать меня за футболку, угрожать. Я, как мужик, женщину не ударю никогда, поэтому сказал ей "если ты сейчас не успокоишься, я позвоню своей жене!". И я позвонил)) приехала жена, злая, схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала о капот мордой)) В этот момент я почувствовал себя, как за каменной стеной)) стеной своей жены))

Собаки-книгуписаки...
— Для собак, люди - это эльфы, которые спокойно доживают до возраста в 500+ собачих лет
— "Они живут так долго... Но добрые сердцем всё равно привязываются к нам на протяжении всей нашей жизни"
— "Бессмертные так добры. Мы должны стать им друзьями" Это так мило
— Не буду врать, это слегка вывернуло мой мозг
— Интересно, когда напишут фентезийную книгу с точки зрения собаки
— "Я уже стар. Шерсть на моей морде серая и мои суставы болят когда мы гуляем вместе. Но она. Она ничуть не изменилась, ее волосы всё так же блестят, её кожа всё так же свежа, её походка всё так же упруга. Время невластно над ней и всё равно, я до сих пор люблю её."
— "Поколениями он заботился о моей семье. Начиная с моего пра-пра-пра-прадеда, он охранял нас. Мы так долго думали, что он бессмертный. Но сейчас я вижу разницу. Так же как моя шерсть на морде посерела, а суставы потеряли гибкость, так и его. Он не оставил моих детей, а раздал их своим. Я буду последним о ком он заботится. Я надеюсь только на то, что я смогу дотянуть до последних моментов его жизни. Смерть одного из его вида так редка. Окончание столь длинной жизни - такая трагедия. Он столько видел, он столько знает. Я знаю, что мое присутствие дарует ему чувство уюта. Я только желаю о том, чтобы я мог дарить ему это чувство до самого конца."

Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

В магазине
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Лифт
Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:
- Здорово ты про лифт придумал...

@темы: мужЪ, приколы

22:18 

ОЧЕРЕДНЫЕ ШЕДЕВРЫ ОТ МУЖА, ЙА РЫДАЛЬ СЛЕЗЬМИ!

Горю! Конопляное поле.
О матах
- Вот ты, Наташа, вроде из такой хорошей семьи, а позволяешь себе матами говорить.
- Маты в спортзале лежат, а у меня богатая обсценная лексика.
- Чего?
- Ничего. Может, у меня синдром Туретта вообще.
- Чего?!
- Ничего. Ты "Зеленую милю" смотрела?
- Нет, это чего, сериал?
- Забудь.
- Мне стыдно, когда ты говоришь матами, только и всего.
- А мне стыдно, что ты делаешь в одном слове по две ошибки и копаешься у мужа в телефоне.
- А причем тут это?
- Я про стыд. Понимаешь?
- Нет.
- Ну потому что ты ебанутая.
- Наташа, вот ты опять! Вот я тебя предупреждаю, что не буду с тобой разговаривать. Потому что я выше матных слов, понимаешь?
- А то! Ты ж такая интеллигентная, что хуй только вилкой берешь.
Больше со мной не разговаривают.

Теремок
У нас есть самая засыпательная сказка - Теремок. Там каждый стучится и спрашивает кто в теремочке живет, и начинается дооолгое перечисление, да всё созвучное, в рифму..:
- Это я, муха-горюха!
- Это я, блоха-попрыгуха!
- Это я, комар-пискун!
- Это я, мышка-норушка!
- Это я, лягушка-квакушка!
- Это я, зайка-побегайка!
- Это я, лисичка-сестричка!
-Это я, волк-зубами щелк!
- Это я, медведь-мишка, вашему терему крышка!
И так не по одному разу, а для каждой приходящей зверушки.
Рассказываю я медленно, монотонно...обычно хватает сказочки на засып. Но не всегда. Поэтому периодически к теремку приходят дополнительные "жильцы": Енот-да не тот, Лось-рога вкривь и вкось. А вчера была ещё и ворона без тестостерона.

Про акцент
Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.
Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.
В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:
- Нефертити!
Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.
- Ах, Нефертити!!!
Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.
- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.
Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.

Очень удобно
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
Очень удобно.

@темы: приколы, мужЪ

12:38 

МУЖ ПРИСЛАЛ ПРЕКРАСНОЕ...

Горю! Конопляное поле.
Опасный район
Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
- Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
- Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
- Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
- Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
- Гопота еб@ная...


Кто круче?
Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся, как придётся.
И вот пришла история из детского сада.
Зашёл там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми оказалось быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают.
На что моя дочь Вероника заявила:
- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

@темы: мужЪ, приколы

11:30 

МУЖ И ЕГО НОВЫЕ БАЙКИ

Горю! Конопляное поле.
Дворовый тролль
Работаю учителем математики. Наступило лето, стал чаще гулять с ребёнком на площадке. В моем дворе живёт мальчишка из моей школы, ученик начальных классов, но меня знает. Сегодня в течение вечера несколько раз подходил и задавал вопросы вроде "а в одном году 365 дней?", "а в часу 60 минут? "," а чтобы найти сколько в сутках минут нужно 24 умножить на 60?" и т. д.
На мои вопросы зачем ему это, мальчишка только загадочно улыбался и постоянно писал что - то к себе на листок. Через какое - то время я увидел вокруг него группу ребят, которые бурно что-то обсуждали. Оказалось, он высчитывал возраст каждого в днях, часах, минутах и даже пытался в секундах. Все ходили гордые, кому 71175 часов, кому четыре с лишним миллиона минут. В общем ажиотаж был нехилый. Но апогеем вечера был момент, когда на очередную просьбу пересчитать возраст, мальчик ответил "Ты мне велик вчера не дал погонять, поэтому тебе просто 9 лет" и свалил в закат:) Молодец парень, далеко пойдет :)
P. S. Обидно, что считал исключительно на калькуляторе, но над этим мы с ним поработаем:)


Вова Криворучко: Помогите! В Жуковском есть какая-нибудь работа для подростка 15-ти лет?
Андрей Серёгин: С твоей фамилией - нет!


Перепутал
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в 50% учить русскому происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
- Ну ни пуха, ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
- Бабушка, иди на х"й!

РАНЕЕ!
запись создана: 08.06.2017 в 15:11

@темы: приколы, мужЪ

13:09 

МУЖ ПРОДОЛЖАЕТ ЖЕЧЬ НАПАЛМОМ))

Горю! Конопляное поле.


Про армию. И географию
Наступил распрекрасный 1992 год! В районном военкомате, нам, четверым закадычным друзьям-призывникам и говорят: « Служить вам, парни на границе. Поедете на Камчатку. Там хорошо. Только руки мойте перед едой, а то, мало ли что!» Записали нас в команду, что на вулканы поедет, и отправили домой. А неохота, что-то, на вулканы полтора года смотреть. И говорит нам снова, этот капитан: « Есть свободные места в бухту Провидения. Сгонять не желаете?» А мы его и спрашиваем «А эта прекрасная бухта, где?» «Под Владивостоком», отвечает. «Там тепло. Купаться можно». Ну, мы долго упрашивать себя не заставили. И перезаписались. В это райское место на земле! Пока с военкомата ехали, зашли в книжный магазин, и купили карту СССР. Долго искали мы эту чудесную бухту под Владивостоком, не нашли. Но нашли её, прекрасную, сразу за полярным кругом, за Анадырем, в кругу тундры и вечной мерзлоты! Съездили на море, искупались! А на кого обижаться? Географию нужно было в школе учить!

Прекрасная дама
Вспомнилось... Было это лет 10 назад. Ездили куда-то или отдыхать или по работе - не помню. Стоим на вокзале. Обычная серая суета: Кто-то ожидает, кто-то билеты покупает, кто-то шныряет в поисках сувениров, дети какие-то бегают. И тут появляется ОНА. Высокая прекрасная дама. На нее пялились не только мужчины, но и женщины.
Очень стильно и ярко одета, шикарная фигура, волосы, темные очки. Вся такая накрашенная-напудренная на высоких шпильках. Короче, грудь-Ух! Ноги-Во!
И она не идет, а плывет ярким прекрасным пятном среди этой обыденности.
Все взгляды прикованы к ней. И тут один из бегающих пацанят сразбегу влетает в эту даму. Немая сцена. Все ждут реакции.
Дама приспускает солнечные очки и мужским басом выдает: "Мальчик, будешь так носиться, вырастешь таким же как я"
Подумалось в тот момент, что мальчик тот теперь больше не будет играть в подвижные игры. Никогда.

Нюансы семейной жизни
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

И комментарий:
Напомнило
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Обычный гражданин
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))

Полезная сорока
xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

@темы: приколы, мужЪ

09:55 

ДАВНО Я ВАС НЕ БАЛОВАЛА БАЙКАМИ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
Устами младенца
Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

Инцест
У моей супруги довольно много родственников. Причем адекватных процент довольно мал. С чем это связано не знаю. Возможно с бурями на юпитере или недостатком йода в воде. А может они просто так друг на друга влияют.
Итак знакомитесь - тетя Света - женщина под 50. Работала в жизни от силы 2 недели, остальное время занималась более тяжким трудом - воспитанием детей. Муж тети Светы нормальный мужик, работал всю жизнь на 3 работах, обеспечивал семью, немного бухал, в воспитании детей удельный вес имел малый. Как результат старший сын, 30 годиков, не женат, скромен, слушается маму, умрет судя по всему девственником, стать волшебником не получилось, работает по протекции мамы в какой-то залупе. Дочка(Оксана допустим) на момент начала событий было почти 17 лет. Умница, красавица, отличница ,спортсменка ,комсомолка. Обладала характером, решительно отличавшимся от характера брата. Могла и по столу кулаком ударить и перейти на повышенные тона. Однако была в целом девушкой послушной. Но случилось непредвиденное , девушка влюбилась, аккурат под окончание школы, соответственно чуть не сорвалась золотая медаль. Барышня витала в облаках и пропадала на свиданиях. Казалось бы да и хуй с ним, но мама решила вмешаться. и все заверте....
Ухажером оказался парень из соседнего подъезда. Довольно хулиганистый, но не быдлан. Рос большую часть времени без отца, видимо сказалось. На момент истории парню исполнилось 20. Конечно мать такой вариант для ее доченьки не устраивал. А когда она узнала,что мама мальчика является двоюродной сестрой её мужа, так вообще припекло. И к кому вы думаете она обратилась? Правильно! Дипломированный психолог и эксперт по общению с трудными подростками - МОдест!
План был прост ,а потому красив. Я запугиваю пацана, отвешиваю пару лещей и все. Он не беспокоит нашу кровиночку. Выслушав внимательно доводы мамаши,я прямым текстом послал её нахер и попросил не ебать мне мозга. Она стала обхаживать мою жену.Дескать
ИНЦЕСТТТ!!!!!11адин адин!!!!
Хотя влюбленные были друг другу троюродными внучатыми племянниками, не больше. Супруга моя начала капать мне на мозги,что только блять я в этом ебучем городе могу решить эту проблему! Шли в ход аргументы,что я постоянно бью людей и ниче,а тут зажал пиздюли. Причем эта дура приходила в наш дом,садилась в кухне и демонстративно рыдала , не забывая подъедать все конфеты на столе. Кароче я решил ради видимости перетереть с пацаном.тот оказался адекватным парнем, хоть и раздолбаем. От него узнал,что его возлюбленная готова удавить мать или по крайней мере сбежать из дома, ибо все это заебало.Также сообщил,что хочет жениться когда Оксане исполнится 18 лет. Эти слова я передал нашей защитнице моральных устоев и ушел в закат. Дочка таки сбежала из дома, начала работать параллельно с учебой, это раздолбай тоже устроился куда-то, сняли хату. Мать писала в милиции,ФСБ, ОНН и гослото. Даже пыталась приплести совращение малолетней.Но все безрезультатно. Дело шло к свадьбе. Оксана как кремень выдерживала все нападки, чем меня удивляла, ибо брат был полной тряпкой ,который слова не мог сказать.отец тоже не отличался морально-волевыми качествами.
Финальным аккордом битвы стало требование пройти обследование у генетиков и только если будет 100% гарантия здоровья детей она согласится разрешить оксане выйти замуж. Была с порогу послана, ибо Оксаны было срать на её мнение, но будущий муж её уболтал, авось эта неадекватная отстанет.
Вы уже догадываетесь дорогие подписчики ,что сказал тест? Что нихуя они не родственники! И что у папы очень высокий уровень кальция в организме. Но папа походу подозревал, поэтому только хмыкнул и не стал разводить скандал. Ограничился лишь несколькими лещами и свалил жить отдельно. Прихватив сына. Оксана после этого перестала общаться с матерью в принципе, поисками настоящего папы не занималась, ибо воспитал её другой человек и че ебать мозга теперь. Вышла замуж, родились дети и насколько я знаю все сейчас хорошо.
Угадайте что сделала мамаша? Не испытывая никаких угрызений совести, она стала разыскивать настоящего отца, оказалось список приличный, с целью выбить с него..внимание блять!АЛИМЕНТЫ! за все 18 лет. но конечно же зафейлила все(одни только попытки взять биоматериал у дочки на дому самостоятельно чего стоили), продала хату и уехала к родственникам в какие-то ебеня. Вот тот случай, когда зуд в жопе лучше унять,чем бегать и ебать всем мозга и просрать все на свете потом.

Мужчины - дети навсегда
Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда на всю семью и.. косметика.
Пронзительный женский крик "Валера, ты чо, дебил?!"
Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!

Бабушкины абрикосы
В детстве ездили к дедушке в деревню. И вот однажды бабушка с соседнего участка собрала детей и предложила собрать вишню с ее участка за небольшое вознаграждение. Собрав всю вишню пришли к бабуле за гостинцами. Так она дала на всех нас семерых (!!) десять рублей. Что же, с небольшим вознаграждением она нас не обманула..
На следующий день та же бабуля позвала тех же детей с просьбой собрать абрикосы.
После долгого раздумья мы решили ей таки помочь. После долгого и тяжелого дня отдали мы нашей ненаглядной 10 абрикосов, а все остальные были честно нами съедены:)))
Больше бабуля нас ни о чем не просила:)


Дочь или сын?Болтал я как-то с прорабом:
– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.
– Ну, кому как.
– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...
– Ну а дочь что?
– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.
Он подмигнул, а я задумался.

Незаслуженно забытый элеутерококк - не байка.
Приветствую пикабушников!
В своём посте хочу напомнить о таком замечательном,но довольно непопулярном сегодня препарате как элеутерококк.Данное растение относится к группе адаптогенов и обладает комплексным тонизирующим влиянием на организм.
Элеутерококк повышает артериальное давление,поэтому рекомендуется страдающим от пониженного давления.
Повышает работоспособность и скорость восстановления после физических нагрузок,рекомендуется страдающим астеническим синдромом.
Повышает устойчивость к неблагоприятным внешним факторам,как резкая перемена погоды,скачки атмосферного давления и др.
Укрепляет иммунитет.Проведенные ещё в 80е исследования доказали,что приём элеутерококка более чем в 2 раза уменьшает заболеваемость гриппом и ОРВИ.
Оказывает стимулирующее влияние и на др.органы и системы организма,в т.ч и половую.
Продолжительный приём препарата снижает количество жировой ткани в организме,понижает сахар и холестерин крови,способствует увеличению продолжительности жизни человека.
Вообщем,превосходный стимулятор природного происхождения с минимумом побочек за смешные деньги.В аптеках цена от 50р.Принимают элеутерококк по 20-30 капель 1-2 раза в день.Не желательно применять на ночь,т.к. препарат может вызвать бессонницу.Не рекомендуется детям до 12и лет и лицам,страдающим повышенным давлением.
А всем остальным рекомендую как отличный заменитель всяких энергетиков,фуфлоферонов и прочей гадости.Пейте люди элеутерококк-будите здоровы!

РАНЕЕ
запись создана: 25.04.2017 в 10:17

@темы: приколы, мужЪ

18:18 

ГЛАВРЕД-РУ

Горю! Конопляное поле.
Нам тут вчера на семинаре посоветовали дивный сайт:

glvrd.ru/

Отличное развлечение для райтера, попробуйте! :-D

Хотя и не предназначен, как там написано, для художественных текстов.

@темы: приколы

10:37 

РАЗНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Улица Селезнева
Есть в городе Краснодаре улица имени Селезнева, но не многие знают в честь кого она названа.
Петр Ианнуарьевич Селезнев - первый секретарь Краснодарского крайкома ВКП (б), умышленно не покинул город во время оккупации и остался в подполье. Вырвав несколько зубов, он изменмл внешность, загримировался под нищего старика и жил в Краснодаре, собирая сведения для партизанского движения, в штаб которого он входил. Когда в 1949 году он умер, его вышел хоронить весь город. Сорокатысячная процессия несла гроб с его телом на руках. В истори города дважды были подобные похороны - когда в 1900 году скончлася городской голова Василий Климов, избиравшийся на свой пост семь раз подряд и пользовавшийся огромным уважением и любовью екатеринодарцев. Второй случай - это как раз похороны Петра Селезнева спустя полвека.

Топовая отмазка
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Ichor Yosha
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Анатолий Вассерман
«Чем больше нынешняя элита нации будет вещать о том, что великие свершения при Сталине были достигнуты ценой принесения в жертву тогдашней элиты нации, тем больше народ будет убеждаться в том, что не принеся в жертву нынешнюю элиту нации великих свершений не добиться».

Повод для зависти
Ожидая автобус, я случайно подслушал разговор мальчиков:
- Мой папа крупный бизнесмен!
- Мой папа директор компании по производству канцтоваров!
- А мой папа заместитель министра транспорта!
- А мой папа токарь на станкостроительном заводе!
- Ух ты!
- Вау!
- Чего, прям детали вытачивает?
- Из железа?
- Вот повезло тебе!
- Он прям со станками работает? На заводе?!
- Круто!
Вот они - ценности провинциальных детей!

Про чувство юмора
Когда я устраивалась на первую в жизни работу, то была очень серьезна. Меня не остановило ни шестичасовое собеседование(оно было групповое. "Голодные игры" для операторов колл-центра), ни обязательное двухнедельное обучение, ни даже неостановимый поток звонков.
После стажировки меня привели в группу, в которой мне предстояло работать и посадили к куратору. Куратором оказалась девушка с большими черными глазами, толстенной косой и волосом на груди. Вся одежда Наташи(я убедилась в этом позже) была с декольте и открывала обзору один, но черный волос, росший ровно посередине.
Я просто не могла разговаривать, глядя в лицо Наташи потому что все мои мысли занимал ОН. Девушка же кокетливо полагала, что меня привлекают ее перси и несмешно подтрунивала по этому поводу.
Естественно, как вежливый человек, я делала вид, что мы с Вениамином(так я назвала про себя волос) находимся в разных вселенных. Но как только Наташа наклонялась ко мне что-то спросить, все внимание переключалось на него.
За неделю до нового года из другой смены к нам перевелась Ксюша, и в новогоднюю ночь нам выпало дежурить вместе. Естественно, выпили по бокалу шампанского, когда звонки прекратились совсем.
- Ксюш, вот скажи мне, почему она ничего с ним не сделает? Он же один, - во хмелю вопрошала я.
- Ты про кого?
- Про волос на груди Наташи, конечно.
- Ааа, про Гришу.
Так мы с Ксюхой и подружились.

Матерно-скабрезное
MadeInUkrSSR: Надо сделать это законом. Пусть несовершеннолетних пусть так маркируют. А то сейчас фиг поймешь 25 ей или 15, накрасятся так, что мать родная не узнает.
EMIAS: Да в пизду чип вживлять, а в хуй считыватель. Если мужик лезет против воли бабы, то бить его в хуй током, а если баба напиздела, что ей уже можно, то её пиздит током.
Abiboss: Я бы за тебя проголосовал на выборах в думу
Appearance: А тех, кто проголосует за другого - пиздить током.
TerraDominus: А вы балатируетесь?
Appearance: Твоего учителя русского языка тоже пиздить током.


Сказка ложь...
Я лет 10 назад работала в итальянском ресторане. Ресторан так и назывался Чиполлини. Шеф-повар, чистокровный итальянец, как то спросил откуда все до одного русские знают что такое чиполлини. Я говорю: «Ну как же, Джани Родари». А он с удивлением спрашивает: «Это кто такой?» Чиполлино, Джельсамино — оказалось он никогда не слышал о них. Нет, я не буду утверждать, что в Италии не читают Джани Родари. Но совершенно точно эти сказки куда популярнее в России, чем у себя на родине. Спустя несколько месяцев наш шеф вернулся из отпуска с родины, и говорит мне (очень эмоционально, надо сказать): «Я разузнал кто такой Джани Родари. Это же профсоюзы, бандиты!!!! Нельзя верить их сказкам!»

@темы: приколы, мужЪ

07:42 

НОВЫЕ БАЙКИ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Две лягушки
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Низкие технологии
Экскурсовод рассказал, что в 1901 году, когда по Транссибу ходили первые поезда, отопления в вагонах не было. А ебун зимой за окном, разумеется, был гораздо более злоебучим, чем в наши дни. Поэтому добрые кондукторы раздавали пассажирам МЕДВЕЖЬИ ШКУРЫ. А за отдельную плату могли еще принести под сиденье таз с раскаленными кирпичами. Пытаюсь вообразить себе целый поезд,забитый охуевшими русскими в медвежьих шкурах с поджаренной сракой, злыми как черти из-за поездки в 9 ООО км.

Добрый Ээх

Vodkaforme: Мусорка-то наверно маленькая.
pribluden: Может и маленькая, да в той мусорке 20 человек работают!
Nikelpunk: люди-то, наверно, кроооохотные
Caustic: может, и крохотные, но у каждого на ладошке "Газель" помещается
idenis86: Газель, наверно, игрушечная!
Rainheartl983: Может и игрушечная, но из той "Газели" Таджик вышел.

Шум моря
Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом Blackberry (телефон) мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...


Прихожу домой с работы...
жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
- КОГДА? (довольно испуганным голосом)
- Еще в гражданскую.
Больше не звонили.

@темы: приколы, мужЪ

18:46 

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА, ДАВНО НЕ ВЫКЛАДЫВАЛА)

Горю! Конопляное поле.
Просветление
Как то раз стою на кассе в магазине, прошу сигареты.
Пожилая женщина-кассир смотрит мне в лицо пару секунд, просит паспорт.
Показываю, задаю дежурный вопрос: "Неужели так молодо выгляжу?" (24 года).
Отвечает: "По вам, по молодым, поймешь что ли... Вот скажи, мне больше пятидесяти восьми или меньше?".
И в тот момент я понял все:)

Так и вези мужа в свой родной городок
Неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая с мужиком, ресницами хлопаешь, а навстречу гопники. И орут тебе: "здарова, косая, че как дела? куда пропала?"

О планах на...
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Адов боян, но я поржала))

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
-Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
- Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
- Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать.
- Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя.
- Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья для этого.
- Не переживай, - промолвила белая птица. - Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
- Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
- Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
- Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
- Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка.
- Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
- Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
- Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете.
- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела...

Алло, Денис?
- Алло, Денис? - вкрадчиво спросили в трубке.
Покосился на работающий ноут. На часах далеко за полночь. Номер высветился местный, анадырский.
- Девушка, Вы ошиблись, - хрипло отвечаю. - Дениса тут нет.
- А кто это тогда? - снова спросила незнакомка через паузу.
- Какая разница? Все знакомые Денисы сейчас либо на материке, либо спят. Всего доброго. Прощайте.
Кладу трубку и ловлю сонный взгляд жены.
- Ошиблись номером, - поясняю, пожав плечами, и снимаю плеер с паузы.
Опять звонок. Тот же номер:
- Один вопрос! - кричат в телефоне. - Вы одинокий мужчина? Не хотели бы провести время с дамами? Нас двое и нам не хватает мужского общения.
Тут мне нужно было прокашляться.
- Девушка, спасибо за предложение, конечно. Я не одинок - раз. Наберите лучше кого-нибудь ещё - два. Спокойной ночи, и не звоните мне больше.
Разъединяюсь. Излагаю содержимое разговора окончательно проснувшейся супруге.
Через три минуты телефон снова жужжит. Жена делает так:
( .)-(. )
Выхватывает телефон. Следует разговор на дельфиньей частоте. В конце беседы выключает аппарат:
- Прикинь, говорит, "пусть муж приходит. Или вместе приходите". Видите-ли, её подруга собралась вешаться, а ей одной сидеть скучно...

@темы: мужЪ, приколы

17:12 

МУЖ ПРИСЛАЛ... ИТОГИ 2016 ГОДА. МНОГО. МАТЕРНО)

Горю! Конопляное поле.
Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Ебать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры пиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Пиздец, - люди в шоке, - нахуя такие хитровыебаные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни ебаные караси!
Пиздячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Хули, если в ЕС уебки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пизды. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

читать дальше
На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом!
Источники: www.yaplakal.com/forum7/topic1519255.html перевод с олбанского
udaff.com/read/politsru/132446/ олбанский

@темы: приколы

11:31 

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА. ПРЕКРАСНОЕ

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал. кто ж ещё осчастливит жену на поржать)))

Какое трудное занятие, этот ваш секс. Прям хоть клининг вызывай

«Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится недолго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать...»
Конец цитаты.

От мня: мне особо ржачно, учитывая, что мы с мужем привезли дочь нашу Зайцв из кустов на даче моей подруги под Новосибирском...

УПД: но на самом деле это не смешно, а скорее, грустно.

@темы: приколы

10:57 

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Машинально
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

И о погоде
Диалог двух филиалов в корпоративном чате:
- (Краснодар): Привет Омску )) У нас по прогнозу сегодня +26 )))
- (Омск): У нас скоро тоже 26! Но есть маленький минус...

Почему победил Трамп
Немного стало понятней вчерашняя победа Трампа
Жила-была одна американская семья. Муж работал водителем, а жена - менеджером у меня в зубном офисе.
Муж работал сверхурочные, получал за это хорошую прибавку, плюс имел на работе социальные ништяки в виде страховок и все были довольны. Но, пришел к власти Обама, придумал свой план реконструкции здравоохранения. Ништяки вдруг страшно подорожали и на работе мужу сказали: "Извини, мужик, денег на такие дорогие ништяки нет. А поскольку Обама законом обязал нас выплачивать ништяки всем, кто на полной ставке, то отбираем у тебя не только сверхурочные, но и полную ставку." Денег вдруг стало намного меньше, а ништяки пришлось покупать себе самим. Муж попытался найти другую работу, но обломался - за пять лет до пенсии он никому не нужен. Берут молодых и перспективных, да все равно не на полную ставку.
Жена пришла ко мне и сказала: "Выручай, босс, заплати хотя бы половину, т.е. мою часть." Стал платить, проклиная Обаму. Но коварный Обама взял и придумал, чтоб те деньги, которые я даю на страховку, обложить налогом, т.е. часть попросту отобрать. При этом цены на ништяки прилично выросли. Жить стало еще хуже. Настал ноябрь этого года, обрадовав семью очередным повышением цен на страховки, чуть ли не на треть. Грустно стало в американской семье.
И вот наступает день выборов. Раньше голосовать ходила только жена. А вчера она вытащила и мужа и взрослых сыновей, и всех несознательных соседей в округе. Под лозунгом "Долой Обамовщину!" все дружно проголосовали за Трампа. Не потому, что он такой няша, а потому, что еще четыре года клинтоно-обамовщины просто не потянут. Вечером жена сидела у телевизора и надеялась, что Клинтонша проиграет. А когда это стало ясно в третьем часу ночи, она разбудила мужа и устроила среди ночи празднование.
А Клинтонша с соратниками сидели на табуретках, грызли ногти от досады, и удивлялись откуда это в "ржавом поясе", в этих Мичиганах, Висконсинах и прочих пензильваниях вдруг наплыли какие то непонятные "белые работяги", которые перекрыли их любимых афроамериканцев и сдвинули весы в пользу этого клоуна Трампа.

И немного чернухи...

@темы: приколы

23:04 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Лёша

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Алексей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Алексей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Лёша...

Мёртвые души

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

Физика
Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости...

Аптекарь-математик

Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.
я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные
Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.
я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?
В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ!
запись создана: 31.10.2016 в 13:31

@темы: мужЪ, приколы

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

ЖАРЕНЫЙ ЧОКОПАЙ

Горю! Конопляное поле.
Муж, впрочем, педантично поправляет, что не жареный, а подогретый в СВЧ-печи, ну нехай)
Он вычитал в Интернетах, что, мол, нагретый чокопай увеличивается в размерах вдвое и вдвое же становится вкуснее.
Решили проверить. Рубрика «Экспертиза», как когда-то в газете «Наш город»))



Продолжаем развлекаться!

ИТОГ: при 20-секундном нагревании на мощности микрухи 350 испытуемый чокопай раздулся и лопнул, но вкуснее, как говорит муж, не стал. Так что врут всё эти ваши Интернеты)))

@темы: фото, приколы, мужЪ

14:55 

МУЖ ВЫДАЛ ПОРЦИЮ ПЕРЛОВ))

Горю! Конопляное поле.
Тиха украинская ночь

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана

Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица:
Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела.
Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем:
"Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!"
С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ
запись создана: 28.09.2016 в 15:47

@темы: приколы, мужЪ

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная