Записи с темой: Приколы (список заголовков)
13:01 

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
* * *
Стой, я всё объясню...
Порою доводы у женщин очень вески,
А логика чрезмерно тонкая!
Уткнувшись в телефон, читал я смску,
За что был поколочен незнакомкой!

Презабавный случай произошел со мной летом!

Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!
К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!

* * *
Анекдоты про романтичного Петровича поднимают настроение

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!

— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!

— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бля, Петрович! Закрой капот!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

@темы: мужЪ, приколы

10:18 

ОТ МУЖА СВЕЖАЯ ПАРТИЯ ИСТОРИЙ

Горю! Конопляное поле.
Про Гюго!))
Французский писатель Виктор Гюго отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.


Дружба народов
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, блять! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле домика, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)


Как меня к жизни готовили. Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

@темы: приколы, мужЪ

20:46 

ЕЩЁ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА В СТУДИЮ!

Горю! Конопляное поле.
Про новомодников
Стоит переименовать парикмахерскую в барбершоп, как цена раз в 5 вырастает. А еще у барбершоперов бороды должны быть.
А на затылке кулька. И татухи. Иначе никак.
"Современный хипстер похож на дровосека, который не рубит дрова, а очень хочет понравиться другим дровосекам".
ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
4. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
5. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
6. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
7. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
8. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.

Пионерская семья
Предыстория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
История:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.

Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Старческая смекалка
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Мне со стразиками!!!
Как известно обладание кем-то любой необычной фигни вызывает у других детей лютую зависть.
Сама история.
Звонит супруга: Старший катался на самокате делал тройной кульбит запутался в собственных ногах, ёбнулся упал и погнул одну из вышеупомянутых ног
Я: шта?
Супруга: растяжение у него, в травму ездили. Там доктор сказал - ничего страшного, немного покоя и все пройдет. Потом посмотрел на него, ни минуты ни сидящего на месте, сказал: а гипс , пожалуй наложим, что-то больно сильно активный он у вас.
И смеется супружница: тут дома весело, вечером увидишь
Ладно, еду домой. Открываю дверь, мне на встречу бодро, на выданных в больничке костылях, прискакивает старший.
- Ура, папа пришел.
Следом в слезах и соплях прибегает младшая: я тоже такие хочу, только розовые и красивые...

Как вы лодку назовете...
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"
Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

@темы: мужЪ, приколы

20:09 

ОТ МУЖА, НОВАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ

Горю! Конопляное поле.
"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Океееееей
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм
Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

Про приметы
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и...

БыдлОметр
Жена рассказала она работает в детском саду воспитателем.
Пришел один отец раскачивать проблему на уровне скандала, что его сын не будет играть петушка. Главная роль была кстати.

читать дальше

@темы: приколы, мужЪ

20:35 

КУЧА ПРИКОЛЬНЫХ СВЕЖИХ ИСТОРИЙ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
В принципе, тут все логично
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был".
До сих пор иногда так её называем))

Грузинские диалоги
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
* * *
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
* * *
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
* * *
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
* * *
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
* * *
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
* * *
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
* * *
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
* * *
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.
(с) Zотов
читать дальше

@темы: приколы, мужЪ

13:26 

И СНОВА В МИРЕ ЖИВОТНЫХ!

Горю! Конопляное поле.
Немного ранее я писала о голых землекопах. Так вот, только что ещё один эпичный заголовок из детского журнала:

Самец галапагосской черепахи в одиночку спас свой вид от вымирания

Самец-молодец!!)))

Кому интересно, подробности тут.

@темы: приколы, работа дураков лю

16:34 

ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ

Горю! Конопляное поле.
Сижу на работе, аналитически расписываю свежие детские журналы, я, как-никак, библиограф. В каждом слове сажаю по три ошибки, ибо я подслеповатый, прямо скажем, библиограф (не знаю, как меня, на работе держат), и очено медленно читаю заголовки к тому же. Просто цыганский мальчик с дислексией.
Один журнал — специализированный. Заголовки здесь специфические. Называется «В мире животных», и чел, отвечающий в нём за заголовки, явный базовый белый логик: что вижу, то пою, и пофиг на контекст. Я уже привыкла. Но один заголовок меня только что добил.
Внимание! (Напоминаю: детский журнал про животных!)

ПОЧЕМУ ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ БОЛИ?

Каково? Шедевр!!
Конечно, речь идёт о живущих в земле существах, не покрытых шерстью. Но сам подход!!!)))

@темы: я, работа дураков лю, приколы

13:28 

ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
Смешарики
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.


Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... <3 минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.
- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.
Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.
Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.
- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.
Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Вот и вся магия.

В четвертый раз жена потащила смотреть мелодраму, но на этот раз мне понравилось
Часто с женой в кино ходим. Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть. Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай. Мужики меня поймут…
Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз. Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.
Уснул.
Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.
— Что такое? – тихо спрашиваю его.
— Водку будешь? Давай по маленькой бахнем? – подмигнул мне.
Я смотрю ему через плечо. С ним девица гламурная, сидит на экран смотрит завороженно.
Направо глянул, моя тоже глаз оторвать не может от экрана.
— А давай! – говорю – Тихо только!
— Базару нет.
Открыл 0,7 плеснул нам, чокнулись, бахнули за любовь.
Тут он вытащил из барсетки колбасу порезанную, закусили. Запаха никто из наших дам не учуял, благо попкорном все провоняло.
Короче, к концу сеанса мы эту бутылку приговорили. Сидим уже как лучшие друзья.
Пошли титры, дамы наши встали. Смотрят а мы в обнимку, а рядом 0,7 распитая и колбаса лежит.
— Андрей, это что такое?! – моя спрашивает.
— Денис, это что такое?! – повторила его дама.
И тут мужик тот говорит:
— Да понимаешь, Танюх, такой сюжет сложный, восемь раз смотрел, ниче не понял. Вот с корешем побазарили, и все на свои места встало.
— Точно – подтвердил я – Тут без бутылки, никак не разберешься!
Дома меня отчитали как следует за эту выходку. Дениса, наверное, тоже. Тем не менее этот поход в кино мне запомнился. Не то что как обычно бывает, посмотрел и забыл )))
via: пирог

Русские в Германии
Переехала в новую квартиру. Вчера ехала в лифте с соседкой и ее собакой, живем обе на четвертом этаже. Выходим, она заходит в свою квартиру, а я стою и ищу ключи от своей.
И слышу из ее квартиры: "Sitz! Sitz, hab ich gesagt! (Сядь! Сядь, я сказала!)" по-немецки. И через несколько секунд по-русски: "Бл..ть, ну не на кошку же!! Встааань"!


Послал тещу
Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла на**й! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой.


Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))


У меня был препод, который несколько раз за лекцию спрашивал «доходчиво я объясняю?» и я кивала в ответ. В какой-то день у меня настроения не было кивать и к концу лекции он сорвался и заорал «почему ты не киваешь?! Я не понимаю, доходит до тебя смысл моих слов или нет!».
Так весь поток узнал о нашем невербальном общении)

@темы: приколы

22:20 

ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Повезло с фамилией
Если хорошо завуалировать сексуальное домогательство, то оно таким не является (с) поручик Ржевский
В этом деле наш препод физики был мастером:
"Я вам все уже разжевал, на экзамене ничего нового не будет. Если завалите, я вас на осиновый кол посажу!" - в шутку говорил он перед каждым экзаменом.
Забавный мужик, этот Осина Владимир Михайлович.

Проблема отношений
Проблема отношений в том, что в них обязательно нужно СЕРЬЁЗНО разговаривать, вместо того, чтобы просто круглые сутки угорать и ебаться.

Случай на работе
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

Мечты о новой маме
Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось.
Подходит ко мне, говорит:
– Папа, я узнала – она не притворяется. Пора заводить новую маму.
Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.

BuhBuhov: Старшей дочери 28 лет. Недавно зарегистрировалась в одноглазниках и стукнулась ко мне в друзья. Что говорю, старость подкатила? :)

Есть одна "городская легенда".
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

День рождения!
Сегодня у главы ФСБ Александра Бортникова день рождения, поздравь. Звонить никуда не надо. Просто скажи пожелания выключенному телефону, микроволновке, роутеру, противопожарной сигнализации и другим приборам - тебя услышат и передадут.

Насколько большая Россия
Недавно вспомнил забавный момент из моего студенчества)
Практически начало учебного года, на занятии (надо уточнить, учился я в группе с людьми из разных стран - из Бразилии, Марокко, Экваториальной Гвинеи и т.д.)
Препод (китаянка) дает задание: Рассказать о своей стране, и начала с Китая.
Написала на доске название Китая (中华人民共和国;), площадь территории (9 598 962 км2), население. В общем закончила свой восторженный рассказ и попросила бразильца рассказать о Бразилии.
Вышел бразилец, аккуратненько написал под площадью Китая площадь Бразилии (8 515 770 кв. км) и не без легкого пафоса рассказал о своей стране и ее достижениях.
Потом очередь доходит до России. Выходит россиянин и молча, в тишине ставит на доске плюс между площадями Китая и Бразилии и размашисто подводит снизу черту. Как раз так, чтоб все это приобрело вид сложения столбиком. И ниже уже под всеобщий смех пишет площадь России - 17 с лишним миллионов - и начинает рассказ)

Знаток фармакологии
Забежал с утра в аптеку,встал в очередь,за мной пристроился мужичок, слегка побитый жизнью и явно уже навеселе. Добравшись до девушки-кассира,диктую ей по списку,выданному мне женой:
"Флуконазол", четыре капсулы, пожалуйста и упаковку"Вермокса". Мужичок,тот что за мной,задумчиво почесал небритость и выдал на всю аптеку:"Эх, брат,а у твоих глистов, похоже, молочница!"

Гвидон
Есть в ассортименте нашей компании пластиковые емкости для воды - бочки по-простому. И все бы ничего, да пришел сегодня запрос от ООО "Гвидон". На бочку.

@темы: приколы, мужЪ

12:29 

ОТ МУЖА ПРО ЭМ И ЖО

Горю! Конопляное поле.
Меня не переубедить
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.
-Ой, да кто там тебе мог ее нормально сделать, рукожопые твои шалавы? Я приготовлю так, что тебе точно понравится!
Ну вот как они каждый раз это делают? И зачем? Ну разве не понятно что я по умолчанию против, зачем вступать в дискуссию? Или это какое то соперничество с невидимыми соперницами за мое сердце? Я конечно все понимаю, любовь и все дела, но тут похоже пахнет уже чем то другим. Женское самолюбие? Хз.
Благо в этот раз мне удалось съехать с этого разговора, и на ужин мы купили чтото другое. Поэтому вторая часть истории произошла на следующей неделе.
Спешу я домой к своей благоверной, открываю дверь своим ключём, вхожу в прихожую и в нос мне бьет этот запах... Зачем? За что? (ты знаешь за что (с))
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз! Мой руки и за стол!
Ага, *лять, сюрприз. Я уже понял что меня ждет. С кислым лицом сажусь перед тарелкой непонятной субстанции, напоминающей мокрый гравий с гречей.
-Зайка, ну я же рассказывал тебе что не люблю я это есть, зачем ты тратила на это силы?
-Ты только попробуй, я потушила ее в бальзамическом соусе с розмарином и лимоном, тебе точно должно понравиться!
Я беру вилку и пробую один кусочек. Ну да. Все та же вонючая, жесткая печень, от которой меня воротит еще с детского сада.
-Родная, не могу тебя обманывать, но мне все равно это не нравится.
-Это потому что ты меня не любишь...

Ты меня любишь?
В прошлом году. Рейс на Пхукет (Тай). Зона паспортного контроля. Очередь двигается медленно. Впереди нас стоит усталый импозантный мужчина (М.) лет 35-40 и загорелая хорошенькая девушка (Д.) . Волей неволей слышу их разговор:
Д. : - Зай, ты меня любишь?
М.: (негромко): - Да.
Д. (кокетливо): - Очень, очень?
М. (чуть напрягаясь): - Да.
Д. (требовательно): - Больше всех на свете?
М. молчит и отворачивается.
Д. (капризно надувая губки): - Ну зай, мы две недели будем только вдвоем, а ты уже молчишь, я так не могу!
М. (раздраженно, но не повышая голоса): - Лиль, помолчи хотя бы 10 минут.
Д. (громко): - Не кричи на меня!
М. (тихо, но отчетливо свистящим шепотом): - Мне с тобой еще 9 часов лететь, а ты мне, бл.ть, за час уже весь мозг выела. Заткнись и стой тихо. Еще одно слово и ты поедешь не в Тай, а свой Усть-Зажопинск.
Девушка выпучив глаза молчит, заливаясь краской, заметной даже через загар солярия. Мужчина оборачивается и говорит нам:
- Извините, не обращайте внимания.
Мне было жалко их обоих. Начало отдыха у них явно не задалось…


@темы: приколы, мужЪ

10:22 

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ СКАЗОЧЕК ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Краткое описание программы "Пусть говорят"
Выбирают в колхозе нового председателя.
-- Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его!
Все хором:
-- Да, давайте выберем Михалыча!
Встаёт сторож Петрович:
-- Вот вы хотите Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь - блР&@! Нехорошо!
Все хором:
-- Нехорошо!
Встаёт Михалыч:
-- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было!
Все хором:
-- Действительно, как же так?!
Сторож Петрович (пожимая плечами):
-- Ну не знаю, я своё мнение высказал!

Рома и жена
Был у меня товарищ Роман. Много про него историй.
Как-то иду, Рома навстречу.
Увидел меня: Пойдём бухать!
Я не отказался. Сидим дома у него, пьём водку. А он пасмурный, как небо Мордора.
Я - Чего грустишь?
Рома - Дочь у меня родилась позавчера.
Я - Так это хорошо! Давай выпьем, радоваться надо!
Рома - Конечно, хорошо, только жена вчера про неё узнала. Кто-то донёс.
Мда, печально.

Необычно
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

Дератизация
Однажды у нас в конторе, появилась мышь.
Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.
Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.
Вообщем хулион рублей все это дело стоит.
Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.
На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.
Забирает ловушку и мышку.
Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышку, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:
Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.

Будни сисадмина
Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

@темы: мужЪ, приколы

10:02 

ИСТОРИИ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Про пенсию
У бабушки в деревне есть сосед Шурик. Думаю каждый знаком с подобной человеческой особью. Так как Шурик сосед бабушки, то основные вехи его жизни мне известны: из школы выгнали в классе 7-ом за поведение, после этого он начал осваивать науку употребления алкоголя и накотиков. Так пробарахтался пока в армию не забрали. Из армии дезертировал сразу после учебки, дослуживал в дисбате. После армии (как впрочем и до) ни дня нигде не работал, промышлял кражами, мошенничеством и т.п, за что получал условные сроки. Твёрдо встал на путь алкоголика, отказавшись от наркотиков. Периодически заезжал на 15 суток. Совершил ДТП на угнанной машине, в результате которого один человек погиб, другой остался прикованным к постели. Подсел. Отбывал на поселении, бежал. Досиживал в колонии. Отсидев так же пил, воровал и т.п., но до реальных сроков уже не доводил. Женился. Жена выгнала сразу же после рождения ребёнка, так как тянуть двоих тяжело. Естественно никакой помощи, алиментов и т.п. В общем лет в сорок отморозил он ноги и потерял ступни. Государство выделило ему коляску и пенсию. Он пожалел, что столько лет потерял зря - можно было бы и раньше отхреначить себе что нибудь. Теперь Шурика, как короля, местная бичва катает на коляске в магазин и вообще куда захочет. Пробухивают его пенсию. Так вот к чему это я все. У моей бабушки, которая 45 лет отдала школе и является заслуженным учителем пенсия 15 т.р, а у Шурика, который ни государству, ни обществу не принёс никакой пользы, 14 т.р.

Причастие
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Бомжи
Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на пероне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.
- Как куда, на юга, холодно зимой в Сибири и так каждый год. Осенью на юга, а весной обратно на родину.
Вот даже бомж может, а ты работаешь день ото дня.

@темы: мужЪ, приколы

18:02 

ДИВНОЕ ПРО ДЕМИСА РУССОСА И ФОНОГРАММУ

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал)))

«Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.

При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.

Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.

И вот, как-то раз в те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

читать дальше

@темы: приколы

20:51 

ПАРДОН МАЙ ФРЕНЧ!

Горю! Конопляное поле.
К сожвлению, не моё, муж прислал опять же!

Про Леруа!
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
© Мама Стифлера

За каменной стеной
Сегодня со мной, как с мужчиной, произошла очень необычная ситуация. В меня въехала какая-то тп на машине. После минут 15 разборок, я понял, что бесполезно ей что-то доказывать, хотя она была неправа на все 146%. Так эта дура еще и начала вместе со своими психами хватать меня за футболку, угрожать. Я, как мужик, женщину не ударю никогда, поэтому сказал ей "если ты сейчас не успокоишься, я позвоню своей жене!". И я позвонил)) приехала жена, злая, схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала о капот мордой)) В этот момент я почувствовал себя, как за каменной стеной)) стеной своей жены))

Собаки-книгуписаки...
— Для собак, люди - это эльфы, которые спокойно доживают до возраста в 500+ собачих лет
— "Они живут так долго... Но добрые сердцем всё равно привязываются к нам на протяжении всей нашей жизни"
— "Бессмертные так добры. Мы должны стать им друзьями" Это так мило
— Не буду врать, это слегка вывернуло мой мозг
— Интересно, когда напишут фентезийную книгу с точки зрения собаки
— "Я уже стар. Шерсть на моей морде серая и мои суставы болят когда мы гуляем вместе. Но она. Она ничуть не изменилась, ее волосы всё так же блестят, её кожа всё так же свежа, её походка всё так же упруга. Время невластно над ней и всё равно, я до сих пор люблю её."
— "Поколениями он заботился о моей семье. Начиная с моего пра-пра-пра-прадеда, он охранял нас. Мы так долго думали, что он бессмертный. Но сейчас я вижу разницу. Так же как моя шерсть на морде посерела, а суставы потеряли гибкость, так и его. Он не оставил моих детей, а раздал их своим. Я буду последним о ком он заботится. Я надеюсь только на то, что я смогу дотянуть до последних моментов его жизни. Смерть одного из его вида так редка. Окончание столь длинной жизни - такая трагедия. Он столько видел, он столько знает. Я знаю, что мое присутствие дарует ему чувство уюта. Я только желаю о том, чтобы я мог дарить ему это чувство до самого конца."

Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

В магазине
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Лифт
Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:
- Здорово ты про лифт придумал...

@темы: мужЪ, приколы

22:18 

ОЧЕРЕДНЫЕ ШЕДЕВРЫ ОТ МУЖА, ЙА РЫДАЛЬ СЛЕЗЬМИ!

Горю! Конопляное поле.
О матах
- Вот ты, Наташа, вроде из такой хорошей семьи, а позволяешь себе матами говорить.
- Маты в спортзале лежат, а у меня богатая обсценная лексика.
- Чего?
- Ничего. Может, у меня синдром Туретта вообще.
- Чего?!
- Ничего. Ты "Зеленую милю" смотрела?
- Нет, это чего, сериал?
- Забудь.
- Мне стыдно, когда ты говоришь матами, только и всего.
- А мне стыдно, что ты делаешь в одном слове по две ошибки и копаешься у мужа в телефоне.
- А причем тут это?
- Я про стыд. Понимаешь?
- Нет.
- Ну потому что ты ебанутая.
- Наташа, вот ты опять! Вот я тебя предупреждаю, что не буду с тобой разговаривать. Потому что я выше матных слов, понимаешь?
- А то! Ты ж такая интеллигентная, что хуй только вилкой берешь.
Больше со мной не разговаривают.

Теремок
У нас есть самая засыпательная сказка - Теремок. Там каждый стучится и спрашивает кто в теремочке живет, и начинается дооолгое перечисление, да всё созвучное, в рифму..:
- Это я, муха-горюха!
- Это я, блоха-попрыгуха!
- Это я, комар-пискун!
- Это я, мышка-норушка!
- Это я, лягушка-квакушка!
- Это я, зайка-побегайка!
- Это я, лисичка-сестричка!
-Это я, волк-зубами щелк!
- Это я, медведь-мишка, вашему терему крышка!
И так не по одному разу, а для каждой приходящей зверушки.
Рассказываю я медленно, монотонно...обычно хватает сказочки на засып. Но не всегда. Поэтому периодически к теремку приходят дополнительные "жильцы": Енот-да не тот, Лось-рога вкривь и вкось. А вчера была ещё и ворона без тестостерона.

Про акцент
Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.
Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.
В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:
- Нефертити!
Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.
- Ах, Нефертити!!!
Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.
- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.
Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.

Очень удобно
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
Очень удобно.

@темы: приколы, мужЪ

12:38 

МУЖ ПРИСЛАЛ ПРЕКРАСНОЕ...

Горю! Конопляное поле.
Опасный район
Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
- Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
- Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
- Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
- Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
- Гопота еб@ная...


Кто круче?
Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся, как придётся.
И вот пришла история из детского сада.
Зашёл там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми оказалось быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают.
На что моя дочь Вероника заявила:
- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

@темы: мужЪ, приколы

11:30 

МУЖ И ЕГО НОВЫЕ БАЙКИ

Горю! Конопляное поле.
Дворовый тролль
Работаю учителем математики. Наступило лето, стал чаще гулять с ребёнком на площадке. В моем дворе живёт мальчишка из моей школы, ученик начальных классов, но меня знает. Сегодня в течение вечера несколько раз подходил и задавал вопросы вроде "а в одном году 365 дней?", "а в часу 60 минут? "," а чтобы найти сколько в сутках минут нужно 24 умножить на 60?" и т. д.
На мои вопросы зачем ему это, мальчишка только загадочно улыбался и постоянно писал что - то к себе на листок. Через какое - то время я увидел вокруг него группу ребят, которые бурно что-то обсуждали. Оказалось, он высчитывал возраст каждого в днях, часах, минутах и даже пытался в секундах. Все ходили гордые, кому 71175 часов, кому четыре с лишним миллиона минут. В общем ажиотаж был нехилый. Но апогеем вечера был момент, когда на очередную просьбу пересчитать возраст, мальчик ответил "Ты мне велик вчера не дал погонять, поэтому тебе просто 9 лет" и свалил в закат:) Молодец парень, далеко пойдет :)
P. S. Обидно, что считал исключительно на калькуляторе, но над этим мы с ним поработаем:)


Вова Криворучко: Помогите! В Жуковском есть какая-нибудь работа для подростка 15-ти лет?
Андрей Серёгин: С твоей фамилией - нет!


Перепутал
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в 50% учить русскому происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
- Ну ни пуха, ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
- Бабушка, иди на х"й!

РАНЕЕ!
запись создана: 08.06.2017 в 15:11

@темы: приколы, мужЪ

13:09 

МУЖ ПРОДОЛЖАЕТ ЖЕЧЬ НАПАЛМОМ))

Горю! Конопляное поле.


Про армию. И географию
Наступил распрекрасный 1992 год! В районном военкомате, нам, четверым закадычным друзьям-призывникам и говорят: « Служить вам, парни на границе. Поедете на Камчатку. Там хорошо. Только руки мойте перед едой, а то, мало ли что!» Записали нас в команду, что на вулканы поедет, и отправили домой. А неохота, что-то, на вулканы полтора года смотреть. И говорит нам снова, этот капитан: « Есть свободные места в бухту Провидения. Сгонять не желаете?» А мы его и спрашиваем «А эта прекрасная бухта, где?» «Под Владивостоком», отвечает. «Там тепло. Купаться можно». Ну, мы долго упрашивать себя не заставили. И перезаписались. В это райское место на земле! Пока с военкомата ехали, зашли в книжный магазин, и купили карту СССР. Долго искали мы эту чудесную бухту под Владивостоком, не нашли. Но нашли её, прекрасную, сразу за полярным кругом, за Анадырем, в кругу тундры и вечной мерзлоты! Съездили на море, искупались! А на кого обижаться? Географию нужно было в школе учить!

Прекрасная дама
Вспомнилось... Было это лет 10 назад. Ездили куда-то или отдыхать или по работе - не помню. Стоим на вокзале. Обычная серая суета: Кто-то ожидает, кто-то билеты покупает, кто-то шныряет в поисках сувениров, дети какие-то бегают. И тут появляется ОНА. Высокая прекрасная дама. На нее пялились не только мужчины, но и женщины.
Очень стильно и ярко одета, шикарная фигура, волосы, темные очки. Вся такая накрашенная-напудренная на высоких шпильках. Короче, грудь-Ух! Ноги-Во!
И она не идет, а плывет ярким прекрасным пятном среди этой обыденности.
Все взгляды прикованы к ней. И тут один из бегающих пацанят сразбегу влетает в эту даму. Немая сцена. Все ждут реакции.
Дама приспускает солнечные очки и мужским басом выдает: "Мальчик, будешь так носиться, вырастешь таким же как я"
Подумалось в тот момент, что мальчик тот теперь больше не будет играть в подвижные игры. Никогда.

Нюансы семейной жизни
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

И комментарий:
Напомнило
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Обычный гражданин
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))

Полезная сорока
xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

@темы: приколы, мужЪ

09:55 

ДАВНО Я ВАС НЕ БАЛОВАЛА БАЙКАМИ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.
Устами младенца
Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

Инцест
У моей супруги довольно много родственников. Причем адекватных процент довольно мал. С чем это связано не знаю. Возможно с бурями на юпитере или недостатком йода в воде. А может они просто так друг на друга влияют.
Итак знакомитесь - тетя Света - женщина под 50. Работала в жизни от силы 2 недели, остальное время занималась более тяжким трудом - воспитанием детей. Муж тети Светы нормальный мужик, работал всю жизнь на 3 работах, обеспечивал семью, немного бухал, в воспитании детей удельный вес имел малый. Как результат старший сын, 30 годиков, не женат, скромен, слушается маму, умрет судя по всему девственником, стать волшебником не получилось, работает по протекции мамы в какой-то залупе. Дочка(Оксана допустим) на момент начала событий было почти 17 лет. Умница, красавица, отличница ,спортсменка ,комсомолка. Обладала характером, решительно отличавшимся от характера брата. Могла и по столу кулаком ударить и перейти на повышенные тона. Однако была в целом девушкой послушной. Но случилось непредвиденное , девушка влюбилась, аккурат под окончание школы, соответственно чуть не сорвалась золотая медаль. Барышня витала в облаках и пропадала на свиданиях. Казалось бы да и хуй с ним, но мама решила вмешаться. и все заверте....
Ухажером оказался парень из соседнего подъезда. Довольно хулиганистый, но не быдлан. Рос большую часть времени без отца, видимо сказалось. На момент истории парню исполнилось 20. Конечно мать такой вариант для ее доченьки не устраивал. А когда она узнала,что мама мальчика является двоюродной сестрой её мужа, так вообще припекло. И к кому вы думаете она обратилась? Правильно! Дипломированный психолог и эксперт по общению с трудными подростками - МОдест!
План был прост ,а потому красив. Я запугиваю пацана, отвешиваю пару лещей и все. Он не беспокоит нашу кровиночку. Выслушав внимательно доводы мамаши,я прямым текстом послал её нахер и попросил не ебать мне мозга. Она стала обхаживать мою жену.Дескать
ИНЦЕСТТТ!!!!!11адин адин!!!!
Хотя влюбленные были друг другу троюродными внучатыми племянниками, не больше. Супруга моя начала капать мне на мозги,что только блять я в этом ебучем городе могу решить эту проблему! Шли в ход аргументы,что я постоянно бью людей и ниче,а тут зажал пиздюли. Причем эта дура приходила в наш дом,садилась в кухне и демонстративно рыдала , не забывая подъедать все конфеты на столе. Кароче я решил ради видимости перетереть с пацаном.тот оказался адекватным парнем, хоть и раздолбаем. От него узнал,что его возлюбленная готова удавить мать или по крайней мере сбежать из дома, ибо все это заебало.Также сообщил,что хочет жениться когда Оксане исполнится 18 лет. Эти слова я передал нашей защитнице моральных устоев и ушел в закат. Дочка таки сбежала из дома, начала работать параллельно с учебой, это раздолбай тоже устроился куда-то, сняли хату. Мать писала в милиции,ФСБ, ОНН и гослото. Даже пыталась приплести совращение малолетней.Но все безрезультатно. Дело шло к свадьбе. Оксана как кремень выдерживала все нападки, чем меня удивляла, ибо брат был полной тряпкой ,который слова не мог сказать.отец тоже не отличался морально-волевыми качествами.
Финальным аккордом битвы стало требование пройти обследование у генетиков и только если будет 100% гарантия здоровья детей она согласится разрешить оксане выйти замуж. Была с порогу послана, ибо Оксаны было срать на её мнение, но будущий муж её уболтал, авось эта неадекватная отстанет.
Вы уже догадываетесь дорогие подписчики ,что сказал тест? Что нихуя они не родственники! И что у папы очень высокий уровень кальция в организме. Но папа походу подозревал, поэтому только хмыкнул и не стал разводить скандал. Ограничился лишь несколькими лещами и свалил жить отдельно. Прихватив сына. Оксана после этого перестала общаться с матерью в принципе, поисками настоящего папы не занималась, ибо воспитал её другой человек и че ебать мозга теперь. Вышла замуж, родились дети и насколько я знаю все сейчас хорошо.
Угадайте что сделала мамаша? Не испытывая никаких угрызений совести, она стала разыскивать настоящего отца, оказалось список приличный, с целью выбить с него..внимание блять!АЛИМЕНТЫ! за все 18 лет. но конечно же зафейлила все(одни только попытки взять биоматериал у дочки на дому самостоятельно чего стоили), продала хату и уехала к родственникам в какие-то ебеня. Вот тот случай, когда зуд в жопе лучше унять,чем бегать и ебать всем мозга и просрать все на свете потом.

Мужчины - дети навсегда
Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда на всю семью и.. косметика.
Пронзительный женский крик "Валера, ты чо, дебил?!"
Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!

Бабушкины абрикосы
В детстве ездили к дедушке в деревню. И вот однажды бабушка с соседнего участка собрала детей и предложила собрать вишню с ее участка за небольшое вознаграждение. Собрав всю вишню пришли к бабуле за гостинцами. Так она дала на всех нас семерых (!!) десять рублей. Что же, с небольшим вознаграждением она нас не обманула..
На следующий день та же бабуля позвала тех же детей с просьбой собрать абрикосы.
После долгого раздумья мы решили ей таки помочь. После долгого и тяжелого дня отдали мы нашей ненаглядной 10 абрикосов, а все остальные были честно нами съедены:)))
Больше бабуля нас ни о чем не просила:)


Дочь или сын?Болтал я как-то с прорабом:
– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.
– Ну, кому как.
– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...
– Ну а дочь что?
– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.
Он подмигнул, а я задумался.

Незаслуженно забытый элеутерококк - не байка.
Приветствую пикабушников!
В своём посте хочу напомнить о таком замечательном,но довольно непопулярном сегодня препарате как элеутерококк.Данное растение относится к группе адаптогенов и обладает комплексным тонизирующим влиянием на организм.
Элеутерококк повышает артериальное давление,поэтому рекомендуется страдающим от пониженного давления.
Повышает работоспособность и скорость восстановления после физических нагрузок,рекомендуется страдающим астеническим синдромом.
Повышает устойчивость к неблагоприятным внешним факторам,как резкая перемена погоды,скачки атмосферного давления и др.
Укрепляет иммунитет.Проведенные ещё в 80е исследования доказали,что приём элеутерококка более чем в 2 раза уменьшает заболеваемость гриппом и ОРВИ.
Оказывает стимулирующее влияние и на др.органы и системы организма,в т.ч и половую.
Продолжительный приём препарата снижает количество жировой ткани в организме,понижает сахар и холестерин крови,способствует увеличению продолжительности жизни человека.
Вообщем,превосходный стимулятор природного происхождения с минимумом побочек за смешные деньги.В аптеках цена от 50р.Принимают элеутерококк по 20-30 капель 1-2 раза в день.Не желательно применять на ночь,т.к. препарат может вызвать бессонницу.Не рекомендуется детям до 12и лет и лицам,страдающим повышенным давлением.
А всем остальным рекомендую как отличный заменитель всяких энергетиков,фуфлоферонов и прочей гадости.Пейте люди элеутерококк-будите здоровы!

РАНЕЕ
запись создана: 25.04.2017 в 10:17

@темы: приколы, мужЪ

18:18 

ГЛАВРЕД-РУ

Горю! Конопляное поле.
Нам тут вчера на семинаре посоветовали дивный сайт:

glvrd.ru/

Отличное развлечение для райтера, попробуйте! :-D

Хотя и не предназначен, как там написано, для художественных текстов.

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная