Записи с темой: Приколы (список заголовков)
07:23 

УТРЕННЕ-АЛЬФИЙСКОЕ

Горю! Конопляное поле.
Легла в 4, встала в 7.
Зато дописала «Бардак».
Испытываю сильнейшее искушение позвонить Шефу и простонать, что я приду к обеду.
Хоть высплюсь.
Только не знаю, какую болячку придумать.
Ребёнок, азартно:
— Понос!!!
Я, начиная всерьёз обдумывать:
— Хм...
Ребёнок, ещё более азартно:
— Золотуха!!!
Я:
— Тьфу ты...

Ну и традиционный утренний позитивчик...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
читать дальше
Добро утро, страна... (с)))

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

08:00 

А ВОТ КОМУ УТРЕННЕГО ПОЗИТИВЧИКА?!

Горю! Конопляное поле.

Скачать бесплатно Крылов Сергей - Дево-девочка моя на Muzebra.com.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей
От Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

@темы: приколы

09:29 

ТРАДИЦИОННЫЙ УТРЕННИЙ ПОЗИТИВ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

21:42 

РЕКОМЕНДУЮ!!

Горю! Конопляное поле.
Эта штука сделала нам вечер.
Ржали так, что я перевернула стакан с чаем.
Сладким.
Очень.
Четыре ложки сахара.
Я всегда такой пью.
Теперь всё вокруг липнет, отмыть не можем, но чтиво того стоит...
ОТЗЫВЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.... :lol::lol::lol:

Спецификация:
Примерный вес брутто 1 100,00 кг.
Стоимость – 30 000 001 руб.

Для затравки один из отзывов:
...Поставив на место панель, я хорошенько прибетонировал ее к полу. После второго включения у меня не стало пола,панель "переехала" на этаж ниже! Сосед схватившись за монтировку попытался доказать мне что я неправ. Я назвал ему стоимость панели, после чего сосед объявил 5м вокруг панели священной землей и запретил жене и детям дышать в ту сторону, от чего они и скончались....

Целиком: www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptv...

Кто из вас, кроме меня, нажмёт на КУПИТЬ???

@темы: приколы

07:35 

УТРО КРАСИТ НЕЖНЫМ СВЕТОМ...

Горю! Конопляное поле.
Я, протирая глаза и заходя в ванную, задумчиво:
– Хотела бы я знать, чем разит в этой ванной...
Мимолётно глянув на вертящихся под ногами жЫвотных, поспешно:
– Впрочем, нет! Не хотела бы...

Утренние анекдоты от мужа в мейл-агенте!

@темы: кошачье, моя семья и другие звери, приколы

12:12 

О РАБОТУШКЕ МОЕЙ

Горю! Конопляное поле.
Мою работу можно охарактеризовать двумя словами — бессмысленна и беспощадна.
Как русский бунт.
И вот такой уйнёй я маюсь вот уже почти три года...

Картинка! Стррррррашная!

@темы: приколы, работа дураков лю

07:11 

С ДОБРЫМ УТРОМ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

18:26 

ПРО ПЕТРОВИЧА!!

Горю! Конопляное поле.
1. Сменила провайдеров.
2. Провели Интернет.
3. Пришла с работы.
4. И что вы думаете, я буду грузить вас мудрыми мыслями, приобретёнными за три недели моего отсутствия???
НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!

Пошлости от моего мужа, обнаруженные в мейл-агенте!! 18+!!!]

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, за..бал! Держи стремянку!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Люблю вас!!!
И Петровича...

@темы: приколы

09:31 

СЛЕТИ К НАМ, ТИХИЙ ВЕЧЕР, НА МИРНЫЕ ПОЛЯ…

Горю! Конопляное поле.
…или Как я грызла звуковую отвёртку Доктора Кто.
Ну, уже толпа народу в курсе, что мы с ребёнком фанатеем от потрясного сериала «Доктор Кто» (и если вы спросите, КТО, я вам решительно скажу, что выбираю Девятого с его дивными ушами и… капитана Джека Харкнесса, любовь всей моей жизни, да).
Итак, вчерашний тихий воскресный вечер. Мы с ребёнком получили в подарок в бандерольке не что-нибудь, а ЗВУКОВУЮ ОТВЁРТКУ Доктора Кто от прелестной Анна Провидение. Теперь мы добросовестно её раскурочиваем, пытаясь впихнуть туда батарейки, дабы девайс жужжал и светился, а мы бы благополучно открывали им все замки, как Доктор!!
И что вы думаете? Ребёнок, дай ему Бог здоровья, впихнул в отвертку батарейки не теми сторонами, не теми плюсами и минусами! И они теперь не вытаскиваются, сцуки, обратно!!!
Считай, звуковой отвёртке конец пришёл, не начавшись. А ведь мы ею даже ни одного замка не взломали!
Ну, что делать, делать-то нечего, начинаю вытаскивать батарейки старым дедовским способом.
Зубами.
Расстроенный ребёнок тут же начинает аццки ржать, аки лошадь. Потому что мать, ГРЫЗУЩАЯ ЗВУКОВУЮ ОТВЁРТКУ ДОКТОРА КТО – это тот ещё сюр, скажу я вам!!! При этом я ещё и бессвязно бормочу под нос набор прекрасных французских ругательств, которыми меня снабдили для нового фика добрая [J]me persona grata[/J] и Яндекс.
Очень удобно, кстати. Французские матюки, в отличие от русских, ласкают слух и не шокируют мою маму.
Вот, например:
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ
Впрочем, батарейка – женского полу. Тогда:
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют
Последнюю батарейку пришлось выковыривать ножом. Не вылезала, зараза. Естественно, попадаю по пальцу. Кровища… О дивный язык Бодлера и Апполинера!
Итак, совместными усилиями Апполинера и моими батарейки были вытащены.
Сегодня пусть Зайцу в школе эти батарейки правильно одноклассники ставят… Я отказываюсь.


@темы: моя семья и другие звери, друзья, приколы, Доктор Кто

12:26 

ВЫНОШУ ОТДЕЛЬНЫМ ПОСТОМ ДИВНЫЙ КОММЕНТ К ПОСТУ ПРО КОТОВ

Горю! Конопляное поле.
Автор: T-ho & Nazenberg
От меня: Чувствую себя Анной Петровной Керн, да...
Примечание: имеется некоторый ООС моих котов, но ведь автор их, по счастью, не знает...
Исходный пост: sillvercat.diary.ru/p185222072.htm
Куррент музик:





- Что делать-то будем, Папаша?
Желтый, наполненный теплым электричеством воздух таял на клочкастой шерсти Молодого. Круглые глаза подернулись дымкой, и кот чихнул, сморщив розовый, кнопкой, нос, утираясь пушистой лапой.
Баб вело от смеси гангстерского шика и наивного очарования девочки-старлетки, с которой Молодой привык себя подавать.
Папаша устало прикрыл слезящиеся от соли глаза. Капельки на хитиновой броне твари искристо вспыхнули.
- Можем сплавить в бордель Иглесиасу, - подал голос Бывалый, безучастно глядя, как лапы дилера увязают в мехе, щекоча подушечки. Усилил хватку.
- Не раздави его, - холодно сказал Папаша, пуская клубы горького дыма. Молодой снова чихнул. Привычку красть сигареты у туристов Папаша приобрел недавно, когда его статус в городе могла лично подтвердить любая шавка. Не для поддержания имиджа Крестного отца, скорее, плацебо, дарящее расслабление до дрожи в пышных усах.
- Лучше сдохнуть, - прошипел таракан.
- Тебе пошли бы чулки в сеточку, детка! - гоготнул Молодой, тут же замолчав под немигающим взглядом Бывалого.
- Легко устроить, - усмехнулся Папаша, пуша хвост в серебристом дыму.
- Заканчивай со своим вонючим куревом, - процедил Бывалый. Старый шрам, оставшийся еще со времен Дележа, неумолимо чесался.
- Цыц, - цыкнул Папаша, обращаясь и к нему, и Молодому, который, не выдержав, все же тронул лапкой извивающегося таракана, - Засранец подослан Немым. Распространять заразу, сеять панику в рядах моих питомцев. Доносить.
- Пустим его в круиз до Крыма, - кровожадно облизнулся Бывалый.
- С бетонным тазиком на лапах, - мурлыкнул Молодой. - Дай, я расхуячу ему хребет, а потом подброшу бабе Немого в суп.
- Заткнись, Молодой, - усмехнулся Бывалый, - Уверен, у Папаши есть идея занятнее.
- Это мелкая сошка, - улыбнулся Папаша, - Нутром чую, Немого не устраивают результаты дележа. Это послание. Как это делают люди, перчаткой по морде. Старый хрен забыл вкус моих когтей. Что ж, вызов принят.
Теплая не по-зимнему ночь гнала кровь по жилам. В воздухе пахло сенсацией. Папаша зажмурился от удовольствия, сохраняя непроницаемое выражение морды.
- Не рыпайся, букашка, - ласково сказал Бывалый, приплюснув таракана лапой, - Интересно все равно не сдохнешь.
- Мне насрать, - с вызовом плюнул таракан, - Немой получил то, что хотел. Мои люди получили то, что хотели. Все довольны.
- Бывалый.
- Вас понял.
- Не греми, услышит.
- Я аккуратно, шеф.
- Что? Что такое? - возбужденно запрыгал Молодой.
читать дальше

@темы: кошачье, приколы

21:49 

НЕИМОВЕРНО ПРЕКРАСНОЕ

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

23:15 

ДИВНОЕ НА НОЧЬ!

Горю! Конопляное поле.


За дивное — благодарность bachelorette.!

@темы: приколы

22:30 

ПОЗИТИВ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ...

Горю! Конопляное поле.
18.01.2013 в 09:41
Пишет Dark:

[новости]
05:18 18.01.2013

Выпавший из поезда сибиряк 7 км бежал до станции в сланцах и футболке

Житель Братска, выпав из вагона поезда, который шел на полном ходу по территории Амурской области, пробежал по морозу за уходящим составом около семи километров, сообщает Тындинское ЛО МВД РФ на транспорте.



БЛАГОВЕЩЕНСК, 18 янв — РИА Новости, Светлана Майорова.
Житель Братска, выпав из вагона поезда, который шел на полном ходу по территории Амурской области, пробежал по морозу за уходящим составом около семи километров, сообщает Тындинское ЛО МВД РФ на транспорте.

Пассажир поезда Москва — Нерюнгри 42 лет смог добежать до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана помощь.

"Со слов самого пассажира, он вышел в тамбур для того, чтобы покурить. Возвращаясь в вагон, мужчина перепутал двери и открыл торцевую дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта. Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженный тайгой. В 40-градусный мороз он был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку", — говорится в сообщении.

Быстро сориентировавшись, мужчина бросился за поездом, догнать который было невозможно.

В настоящее время по факту ЧП сотрудниками Тындинского ЛО МВД России на транспорте проводится проверка. Полицейским предстоит узнать, было ли случившееся несчастным случаем или халатностью забывчивого проводника, который не запер дверь тамбура на ключ.


эта новость сделала моё утро
круче, чем шведская уборщица, которая угнала поезд и врезалась на нем в жилой дом :lol:

URL записи

@темы: приколы

09:13 

ПОЗИТИВЧИКА С УТРА??

Горю! Конопляное поле.
По календарю майя следующий год - год Лошары.
Особенно для тех, кто свою декабрьскую зарплату потратил на соль, спички и свечи.

- Вы что, братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы - это не братья???
- Вообще-то мы сёстры!!!!!!!!!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Последнее - про меня...)))

@темы: приколы

07:44 

А, НУ И ПРИКОЛ С ВЧЕРАШНЕГО КОРПОРАТИВА

Горю! Конопляное поле.
В кафе каждый стол занят какой-то организацией.
Ну, вот в середине вечера, когда все уже были хорошие, к нашему столу, слегка покачиваясь, подходит дама и начинает говорить тост в нашу честь, типа какие мы хорошие, славные, как без библиотек жизни нет и вообще... а заканчивает словами:
– Всегда к нам обращайтесь, если что!
– Представьтесь, – говорит ей ведущий Дед Мороз.
– Мария Борисовна, городская реанимация...

@темы: приколы

07:22 

МУЖ АНЕКДОТОВ С УТРА ПОРАНЬШЕ ПРИСЛАЛ...

Горю! Конопляное поле.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
читать дальше

@темы: приколы

20:15 

НУ, ЕСЛИ КТО-ТО ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ...

Горю! Конопляное поле.
Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
читать дальше

Источник: eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

@темы: приколы

23:30 

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ: МОРОЗИМ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ!

Горю! Конопляное поле.
22.12.2012 в 23:08
Пишет Dittmar:

Развлечение на Новый год. Замороженные мыльные пузыри
Необходимо: вода, мыло хозяйственное, соломинка для коктейля, стакан, температура окружающей среды от -7 Цельсия и до бесконечности (при постановке опыта было -17 Цельсия), штиль.

Готовим смесь:
наливаем треть стакана воды, натираем мыло на мелкой терке или скоблим ножом. Полученный порошок засыпаем в воду, помешивая, но не сильно. Нельзя допускать образование на поверхности воды «пенки» из микропузырьков более чем 10 % от площади поверхности.

читать дальше



URL записи

@темы: приколы

19:11 

ЕЩЁ ОДИН АЦЦКИЙ БОЯНЪ. НА СЕЙ РАЗ – ЗИМНИЙ...

Горю! Конопляное поле.
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова,
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов,
Ваще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зyбов,
И бригадир, и леспромхоз...
Однако, хватит отвлекаться!
Вот лошадь тащит в гору воз,
Не может, бедная, подняться
На лед копыта нарвались,
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.

Далее чернуха и нецензурщина!

Больше тут: www.rushumor.com/stories/270.html

@темы: приколы

00:05 

БУФФОНАДА! АЦЦКИЙ БОЯНЪ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ СПИТ...

Горю! Конопляное поле.
– Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
– Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-космонавту могли бы другой позывной дать!
– Соколиха?!
– Хам!
– Женщина-сокол?
– (капризно) Нууууу... Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
– Бабочка! Хотите бабочкой быть?
– Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
– Да нет, нет! Бабочка! Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
– Нет! Сказала, нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
– Синичка?
– Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
– Афца!!!
– Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
– Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
– Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
– Хорошо. Какой вы хотите позывной?
– Салли. Мне нравится – Салли.
– Ха-ха! Мустанг-Салли!
– Чтоо?
– Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
– Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
– А Салли?
– А Салли – мустанг. Хнык-хнык... Дура я была, когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
– Барби? Синди? Кристи? Долли?
– Нет! Это все не то.
– (с тоской) Это буффонада какая-то.
– Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
– Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского, – смелая и красивая женщина.
– Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
– Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
– Нееееет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
– @$^дь!
– Чтооооо?
– Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
– Какой-какой конец? Хихихихи. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная