• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
08:14 

ДЕТИ – ЦВЕТЫ ЖИЗНИ, ИМ НУЖНЫ ГОРШКИ!

Горю! Конопляное поле.
Ещё из времён дорогой редакции..
Читательница задала вопрос – как приучить годовалого сына к горшку? Помимо обычных мамских рекомендаций, я решила воспользоваться услугами Сети (а вдруг мировой разум может предложить что-то новое?!) и нахожу инструкцию 1966 года для воспитательниц детских садов...
Зачитала вслух. Работа редакции была парализована на полчаса. Практически всем сразу потребовались горшки...
Думаю, это фейк. Но тем не менее, ржачно до не могу...
Наслаждайтеся...


Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту.
Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышающие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой – седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков. Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье – его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это – самый надежный путь к детской душе.

Вировлянский М. А. Автореферат диссертации. 1966 г.

@темы: газетное, приколы, я

13:58 

ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НРАВИТСЯ ЭТО ФОТО?

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы, фото

00:58 

ПРО КОТЯРУ!

Горю! Конопляное поле.
Когда я не успела попасть до закрытия в зоомагазины, где всегда беру своим чучелкам самый дешёвый наполнитель «Барсик» (75 р.), пришлось отправиться в семейный «Магнит», а там остался только какой-то «КОТЯРА», да ещё и без ценника. Подхожу к кассе – опаньки, сюрприз! – 235 рублей! Японская мама… Но делать нечего, пришлось брать.
Прихожу домой, начинаю читать инструкцию.
«КОТЯРА Магические кристаллы. Силикагелевый наполнитель для кошачьего туалета»

Хм, думаю, такого чуда мы ещё не юзали.
Читаю дальше и падаю с дивана. Читаю вслух ребёнку. Ребёнок тоже падает.
Зацените слог и стиль! (Мои примечания — в скобках))).

«Удобная инструкция по применению:
1. Насыпьте в лоток 4-5 сантиметровый слой Магических кристаллов.
2. Проходя мимо, бросьте взгляд на лоток (!!!). Там появились твёрдые отходы? Если да, то удалите их.
3. Периодически перемешивайте наполнитель твёрдым предметом. Кристаллы будут сверкать ярче (!!!) и лучше работать, если их перемешивать 1 раз в день. Помните об этом!
4. Один раз в месяц полностью заменяйте Магические кристаллы.
5. Покажите лоток соседям. Продайте в 2 раза дороже! (!!!!!!!!!!)

При мысли о том, как я продаю соседям использованный наполнитель, мне совсем похорошело. Но это был не конец Инструкции с большой буквы…

«КОТЯРУ полюбите Вы, Ваши родственники, друзья и любимый питомец (в последнюю очередь, обратите внимание!))). Соседи позавидуют Вам, а всё потому, что Магические кристаллы наполнителя КОТЯРА творят волшебство! (Гарри Поттер нервно курит…)

Кристаллы мгновенно захватывают и удерживают внутри себя все коварные запахи. У Вас навсегда исчезнет страх перед лотком (а я-то всё гадала, что я так дрожу, заходя в туалет…), ведь он больше не напомнит о своём присутствии (Я Лоток! Приём!). Ночью Вам не будут сниться кошмары (КОТЯРА заменяет и психоаналитика!), а днём Вы можете смело приглашать гостей. Примечание: гостей можно приглашать и ночью! (Плачу….)

Магические кристаллы стремительно и беспощадно (теперь нервно курит Терминатор…) поглощают весь лоток (а потом и всю квартиру…). Потрясающее влагопоглощение не оставляет жидкости ни единого шанса! Кристаллы вновь готовы к работе. Судьба у них тяжёлая (снова плачу….), но они обязательно справятся с задачей.

Магические кристаллы очень красивы, они переливаются разными цветами, украшая лоток».

Уф. Конец.
Упаковку сохранила, зачитываю друзьям, коллегам и соседям. Которые мне завидуют, ага)))
Производитель – Брянск. Снимаю шляпу…
И самое главное – оно-таки работает!


@темы: кошачье, приколы

00:26 

НАШЛА ДРЕВНЕЕ-ПРЕДРЕВНЕЕ НОВОГОДНЕЕ ГАДАНЬЕ

Горю! Конопляное поле.
Поржала.


@темы: приколы

07:28 

ПЯТНИЧНЫМ УТРОМ

Горю! Конопляное поле.
22:18 

ДЕЛАЕМ ФРУКТОВУЮ ЁЛОЧКУ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

14:42 

НУ И ЛАДНО, НУ И СМЕЙТЕСЬ)))

Горю! Конопляное поле.

УПД. Гоп до кучи...






Free Image Hosting at www.onlinedisk.ru










@темы: приколы

19:13 

ЭТО ФЕЕРИЯ!!!

Горю! Конопляное поле.
19.11.2012 в 18:44
Пишет juliet must die:

19.11.2012 в 18:33
Пишет снова марронье:

Аватарки за авторством нас с juliet must die!

Повышают содержание в организме черной и белой сенсорики! Заряжены на любовь, долгое хранение овощей, приманивание Дэниела Крейга и дуализацию!

Теперь есть все!
АЛЬФА-КВАДРА:


ЕЩЁ!

@темы: твор4ество, приколы, Дельта, Гамма, Бета, Альфа

02:28 

КОТЫ, МАТЬ ИХ!!

Горю! Конопляное поле.
12:39 

МЕДВЕДЬ И БАБЫ – ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ДРЕВНЕЕ, НЕ МОЁ, ОБОЖАЮ!

Горю! Конопляное поле.
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли то-то горя бы натерпелся...

Евгений Шестаков (с)

@темы: приколы

22:51 

КОНСКИЙ ФЕЙСПАЛМ

Горю! Конопляное поле.
Понадобилось мне тут уточнить, как лучше ездить на лошади без седла. Не спрашивайте, зачем). Помню по своей боевой молодости, что индейцы обвязывали сабж, т. е. лошадь, верёвкой, но как конкретно?
Лезу в Яндекс. Задаю вопрос.
Вываливается уйма ссылок.
Внимательно читаю первую сверху, ещё не нажимая никуда, при этом так живенько представляя, как я обматываю коняку верёвкой.

«Теперь возьмите третью веревку, сложите вдвое, пропустите ее под веревкой, проходящей под грудью, обведите оба конца вокруг шеи в виде буквы "V" и свяжите концы за спиной… Вы можете усилить ощущения, завязав узлы на веревке напротив клитора и/или ануса».

ЧЕГОООО????!!!!
Ржу, как лошадь.
Проржавшись, уже с некоторой опаской перехожу ко второй ссылке.
«Справочник путешественника и краеведа». Слава Аллаху, думаю, здесь БДСМ меня не ждёт...

«Если появляются нагнеты на холке, надо сменить оленя».

ОЛЕНЯ!!!
Уже без всякой надежды перехожу к третьей ссылке. «ПРИМЕНЕНИЕ ВЕРЁВКИ» (уже страшно))
«Завязанная петля надевается на тело (ТЕЛО?!! О Боже...) с незатянутым узлом, который окончательно затягивается на груди. (ГРУДЬ??!! О Боже...) Приняв этот конец веревки, поднимающийся пропускает его под опоясывающую веревку и вставляет ногу в стремечко».
Стремечко как-то успокоило. Возможно, это и не БДСМ. Хотя...
Нажимаю.
Итить! Альпинисты!!

В общем, бросила я это подлое занятие...

@темы: твор4ество, приколы

07:41 

БОЯН-ПОЗИТИВЧИК! (ВИДИМО, ОТ ГЮГО)

Горю! Конопляное поле.
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ

Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

читать дальше

@темы: приколы

11:29 

ПРО КОНЕЙ И УДИЛ

Горю! Конопляное поле.
Навеяно письмом моей любимой Auesha, рассказавшей мне. какие идиотские планы работы им спускают сверху.
Поскольку ПЛАНЫ – это моё всё (я зав методико-библиографическим отделом), то любую такую фигню я уже автоматически делаю.
Например, получаю из края распоряжение в течение получаса прислать в вышестоящие органы план работы библиотек-филиалов по пропаганде конного спорта и казачьих коннозаводческих (или разводческих?) традиций. Да леХко!
Хотя это, наверно, был апофеоз маразма на моей памяти. Но мы знатно оттопырились, пока сочиняли… по сию пору приятно вспомнить.
Типа – название книжной выставки «Что ты ржешь, мой конь ретивый?» Вообще это четверостишие я предложила разбить на строчки и раздать каждому филиалу по строчке в качестве заголовка мероприятия.
Соответственно, больше всех повезло филиалу нумеро уно с первой вышеприведённой строкой. Филиал 2 у нас получает строчку «Что ты шею опустил?» (уже внезапно).
Третий филиал, соответственно, зарабатывает «Не потряхиваешь гривой?». Читатель уже в ступоре, но это не конец!
Четвёртому филиалу лучше всех! Ибо строка «Не грызёшь своих удил?» доставляет несказанно, рука сама тянется к буковке М, чтобы подставить её в последнее слово…
А вообще тех …удил из края, которые придумывают сии планы, хочется грызть, да.


@темы: работа дураков лю, приколы, маразм крепчал

15:11 

КОГДА Я ПЫТАЮСЬ ПОДНЯТЬ РЕЙТИНГ...

Горю! Конопляное поле.
...всегда вспоминаю шуточную пародию столетней давности на то, как Пушкин наш АС писал своего «Узника»:

А что он клюёт? Из пачечки с «триллом»? Да ну, станет орёл такую гадость жрать!
Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную?
Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Отлично! Ай да Пушкин!


Текст столетнего бояна целиком на поржать

@темы: твор4ество, приколы

18:42 

ВСЁ ЗАБЫВАЮ СООБЩИТЬ...

Горю! Конопляное поле.
... что меня, чОрт побирай, третий месяц преследует какой-то маниак, от которого я получаю СМСки крайне развратного содержания, и да. этот всё время один и тот же человек, и нет, СМСки я не опубликую, и да, я их стираю, и нет, я не пойду с ними в полицию или в офис "Билайна"))
А, и нет, я не отвечаю)))

@темы: приколы

20:49 

ВЕЧЕРНЕ-ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.
От дивной Auesha


@темы: приколы

13:29 

ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.
Прочла в дневнике у своей верстальщицы Светика.

Вот, например, чудный совет, как освежить воду в унитазе и не потратиться на очередное «супер-изобретение от известного бренда».
Идея состоит в том, что не нужно использовать всякие кубики и висючки, чтобы ваш унитаз издавал запахи мяты и свежескошенного мака гор Скандинавии. Для это достаточно купить самую дешевую зубную пасту, а затем проколоть в тюбике несколько маленьких дырочек иголкой. Продырявленный тюбик надо положить в сливной бачок. Автор совета утверждает, что запах мяты при сливе дарит много радости посетителям туалета, а хватает такого освежителя очень надолго. Если взять клубничную пасту, то ваш туалет будет иметь ягодный аромат.

Сегодня же проверну!!

@темы: друзья, приколы

21:37 

ХИ-ХИ

Горю! Конопляное поле.
Дивный тест на распущенность, кто ещё не в курсе – тыц!

01.05.2012 в 21:25
Пишет l_ora:

Ну, как?


У кого сколько? )))

URL записи

А, да, от меня – я распущена на 285 баллов...
УПД. Я ещё и считать не умею!!! 430!!! :facepalm:

@темы: я, тесты, приколы, мораль

19:22 

МОНОЛОГ ГАМЛЕТА. ПЛАКАЮ...

Горю! Конопляное поле.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

@темы: приколы, Гамлет

19:55 

БОЯН БО ВЕЩИЙ, НО, МОЖЕТ, КТО НЕ ВИДЕЛ)

Горю! Конопляное поле.
25 способов завязать шарф. Завораживает...


@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная