Записи с темой: Приколы (список заголовков)
18:46 

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА, ДАВНО НЕ ВЫКЛАДЫВАЛА)

Горю! Конопляное поле.
Просветление
Как то раз стою на кассе в магазине, прошу сигареты.
Пожилая женщина-кассир смотрит мне в лицо пару секунд, просит паспорт.
Показываю, задаю дежурный вопрос: "Неужели так молодо выгляжу?" (24 года).
Отвечает: "По вам, по молодым, поймешь что ли... Вот скажи, мне больше пятидесяти восьми или меньше?".
И в тот момент я понял все:)

Так и вези мужа в свой родной городок
Неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая с мужиком, ресницами хлопаешь, а навстречу гопники. И орут тебе: "здарова, косая, че как дела? куда пропала?"

О планах на...
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Адов боян, но я поржала))

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
-Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
- Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
- Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать.
- Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя.
- Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья для этого.
- Не переживай, - промолвила белая птица. - Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
- Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
- Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
- Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
- Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка.
- Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
- Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
- Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете.
- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела...

Алло, Денис?
- Алло, Денис? - вкрадчиво спросили в трубке.
Покосился на работающий ноут. На часах далеко за полночь. Номер высветился местный, анадырский.
- Девушка, Вы ошиблись, - хрипло отвечаю. - Дениса тут нет.
- А кто это тогда? - снова спросила незнакомка через паузу.
- Какая разница? Все знакомые Денисы сейчас либо на материке, либо спят. Всего доброго. Прощайте.
Кладу трубку и ловлю сонный взгляд жены.
- Ошиблись номером, - поясняю, пожав плечами, и снимаю плеер с паузы.
Опять звонок. Тот же номер:
- Один вопрос! - кричат в телефоне. - Вы одинокий мужчина? Не хотели бы провести время с дамами? Нас двое и нам не хватает мужского общения.
Тут мне нужно было прокашляться.
- Девушка, спасибо за предложение, конечно. Я не одинок - раз. Наберите лучше кого-нибудь ещё - два. Спокойной ночи, и не звоните мне больше.
Разъединяюсь. Излагаю содержимое разговора окончательно проснувшейся супруге.
Через три минуты телефон снова жужжит. Жена делает так:
( .)-(. )
Выхватывает телефон. Следует разговор на дельфиньей частоте. В конце беседы выключает аппарат:
- Прикинь, говорит, "пусть муж приходит. Или вместе приходите". Видите-ли, её подруга собралась вешаться, а ей одной сидеть скучно...

@темы: мужЪ, приколы

17:12 

МУЖ ПРИСЛАЛ... ИТОГИ 2016 ГОДА. МНОГО. МАТЕРНО)

Горю! Конопляное поле.
Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Ебать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры пиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Пиздец, - люди в шоке, - нахуя такие хитровыебаные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни ебаные караси!
Пиздячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Хули, если в ЕС уебки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пизды. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

читать дальше
На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом!
Источники: www.yaplakal.com/forum7/topic1519255.html перевод с олбанского
udaff.com/read/politsru/132446/ олбанский

@темы: приколы

11:31 

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА. ПРЕКРАСНОЕ

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал. кто ж ещё осчастливит жену на поржать)))

Какое трудное занятие, этот ваш секс. Прям хоть клининг вызывай

«Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится недолго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать...»
Конец цитаты.

От мня: мне особо ржачно, учитывая, что мы с мужем привезли дочь нашу Зайцв из кустов на даче моей подруги под Новосибирском...

УПД: но на самом деле это не смешно, а скорее, грустно.

@темы: приколы

10:57 

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.
Машинально
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

И о погоде
Диалог двух филиалов в корпоративном чате:
- (Краснодар): Привет Омску )) У нас по прогнозу сегодня +26 )))
- (Омск): У нас скоро тоже 26! Но есть маленький минус...

Почему победил Трамп
Немного стало понятней вчерашняя победа Трампа
Жила-была одна американская семья. Муж работал водителем, а жена - менеджером у меня в зубном офисе.
Муж работал сверхурочные, получал за это хорошую прибавку, плюс имел на работе социальные ништяки в виде страховок и все были довольны. Но, пришел к власти Обама, придумал свой план реконструкции здравоохранения. Ништяки вдруг страшно подорожали и на работе мужу сказали: "Извини, мужик, денег на такие дорогие ништяки нет. А поскольку Обама законом обязал нас выплачивать ништяки всем, кто на полной ставке, то отбираем у тебя не только сверхурочные, но и полную ставку." Денег вдруг стало намного меньше, а ништяки пришлось покупать себе самим. Муж попытался найти другую работу, но обломался - за пять лет до пенсии он никому не нужен. Берут молодых и перспективных, да все равно не на полную ставку.
Жена пришла ко мне и сказала: "Выручай, босс, заплати хотя бы половину, т.е. мою часть." Стал платить, проклиная Обаму. Но коварный Обама взял и придумал, чтоб те деньги, которые я даю на страховку, обложить налогом, т.е. часть попросту отобрать. При этом цены на ништяки прилично выросли. Жить стало еще хуже. Настал ноябрь этого года, обрадовав семью очередным повышением цен на страховки, чуть ли не на треть. Грустно стало в американской семье.
И вот наступает день выборов. Раньше голосовать ходила только жена. А вчера она вытащила и мужа и взрослых сыновей, и всех несознательных соседей в округе. Под лозунгом "Долой Обамовщину!" все дружно проголосовали за Трампа. Не потому, что он такой няша, а потому, что еще четыре года клинтоно-обамовщины просто не потянут. Вечером жена сидела у телевизора и надеялась, что Клинтонша проиграет. А когда это стало ясно в третьем часу ночи, она разбудила мужа и устроила среди ночи празднование.
А Клинтонша с соратниками сидели на табуретках, грызли ногти от досады, и удивлялись откуда это в "ржавом поясе", в этих Мичиганах, Висконсинах и прочих пензильваниях вдруг наплыли какие то непонятные "белые работяги", которые перекрыли их любимых афроамериканцев и сдвинули весы в пользу этого клоуна Трампа.

И немного чернухи...

@темы: приколы

23:04 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Лёша

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Алексей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Алексей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Лёша...

Мёртвые души

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

Физика
Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости...

Аптекарь-математик

Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.
я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные
Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.
я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?
В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ!
запись создана: 31.10.2016 в 13:31

@темы: мужЪ, приколы

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

ЖАРЕНЫЙ ЧОКОПАЙ

Горю! Конопляное поле.
Муж, впрочем, педантично поправляет, что не жареный, а подогретый в СВЧ-печи, ну нехай)
Он вычитал в Интернетах, что, мол, нагретый чокопай увеличивается в размерах вдвое и вдвое же становится вкуснее.
Решили проверить. Рубрика «Экспертиза», как когда-то в газете «Наш город»))



Продолжаем развлекаться!

ИТОГ: при 20-секундном нагревании на мощности микрухи 350 испытуемый чокопай раздулся и лопнул, но вкуснее, как говорит муж, не стал. Так что врут всё эти ваши Интернеты)))

@темы: фото, приколы, мужЪ

14:55 

МУЖ ВЫДАЛ ПОРЦИЮ ПЕРЛОВ))

Горю! Конопляное поле.
Тиха украинская ночь

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана

Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица:
Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела.
Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем:
"Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!"
С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ
запись создана: 28.09.2016 в 15:47

@темы: приколы, мужЪ

10:37 

УМНЫЕ ДЕВАЙСЫ

Горю! Конопляное поле.
От мужа, это не я такая умная)))

Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы с женой начинаете выяснять отношения.

При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы твои проклятия были адресными.

Если к тебе в гости приходит девушка, дом автоматически включает камеру в душе.

Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.

При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.

Антресоли поглощающе утилизируют хранящийся на нем более года хлам.

Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.

Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!

Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.

Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.

Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.

Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.

Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.

Если к тебе пришли гости и вы начали употреблять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.

В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.

Стиральная машинка с глазами. Пятна на одежде ей достаточно просто показать.

Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.

@темы: приколы

09:36 

УТРО. МУЖЪ)))

Горю! Конопляное поле.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

Мы не жлобы, жлобы не мы!
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек.
Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски
ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким
грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал
несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами,
то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно
доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у
него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на
сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на
улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

@темы: приколы

15:44 

МУЖЪ, ПРЕБЫВАЯ СО МНОЙ, НЕ ПЕРЕСТАЁТ РАДОВАТЬ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Представляю очередную реальную историю из моей клинической практики.

1. Завязка
В больницу поступила 35-летняя женщина с психогенным параличом нижних конечностей (диссоциативное двигательное расстройство).
Воспитывалась матерью, отца не было. Для матери – единственный, любимый ребенок, оберегаемый от любой работы. Не помнит, чтобы когда-нибудь делала уборку или готовила еду – все делала мама. В 20 лет вышла замуж, родила двоих детей. Мама жила с ними и продолжала тащить на себе все домашние обязанности: готовила на всю семью, обстирывала, занималась с внуками, водила их по садикам и кружкам.
4 мес. назад мама скоропостижно скончалась, и пациентка столкнулась с необходимостью все делать самой. Муж приходит с работы - требует поесть, дети тоже просят есть, с ними надо заниматься, водить одного в садик, другого – в школу и т.д. Со слов женщины, ее жизнь «превратилась в кошмар». Жила так несколько месяцев, затем у нее отнялись ноги, перестала ходить. Это не было сознательным притворством, симуляцией. С этим и поступила.

2. Безуспешное лечение
Лежала у нас полгода. И так ее лечили, и этак, даже гипноз пробовали. Все без толку. Любые намеки на то, что ее симптомы – это бегство в болезнь, попытка уйти от трудной жизненной ситуации, вызывали у женщины непонимание и обиду. Говорила: Я не симулянтка, я пытаюсь справиться с этим! Но ноги отказываются слушаться меня...

3. Развязка
В один из дней пришло известие, что муж пациентки пережил инсульт, находится в реанимации. Дети остались одни. Мы переживали: как ей сказать об этом? Ожидали бурной реакции, припадка, усиления симптомов...
Когда она услышала о том, что случилось, то встала и пошла. Молча. В тот же день была выписана.

Чудотворец

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом.
Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент."
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Время не истекло

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

@темы: мужЪ, приколы

11:23 

ПЯТНИЦА, МУЖ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

15:06 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Мудрость 100%
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Завербовали
Наша компания приняла на работу в тех отдел для посильной помощи в мелочах, умненькую милую скромную, я бы даже сказал застенчивую девочку, сразу после института. Абстрагируемся и назовем ее, ну допустим - Любанька. Душка-Любанька заносила в базу документы, сканировала, копировала, следила за запасами кофе/чая, а главное разбавляла мужской коллектив своей теплотой и светом. Общались, шутили, вобщем атмосфера была отличной. Но тут освобождается место в бухгалтерии (а надо сказать что у нас она типичная, со всеми атрибутами, с тетями бальзаковскими, чаЯми, сплетнями и т.д. и т.п.) и наша Любанька переходит работать в бухгалтерию-по специальности. По понятным причинам наше общение свелось к минимуму. С того момента прошло около полугода, и вот сегодня мне нужно было заскочить в бухгалтерию для своих дел, по пути предвкушая встречу думаю, а как там наша Любанька...? Прихожу и....
- Все ребят, нет больше Любаньки. Есть 24-летняя Любовь Михайловна из бухгалтерии...

Плохое зрение это:
-когда узнаешь знакомых по походке
-когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции
-кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно
-когда очки перед тобой,а ты их не видишь
-и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Ахматовский мост
Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Чем Тарзан отличается от Маугли?

Воспитанием и происхождением. Первого воспитали обезьяны, а это ближе к человечку. Второго волки, а это очень далеко от человека. Первый был рождён в графской семье и у него оставались родственники в Англии. Второй был из бедной индийской семьи. Шерхан прогнал родителей. По сути родни-то и не осталось. Но главное отличие - это Наташа Королёва. У Маугли её нет.

@темы: приколы

20:29 

51 СПОСОБ...

Горю! Конопляное поле.
Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова

С помощью кока-колы вы можете:

1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого).
2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги).
3. Удалить пятна крови с одежды и изделий.
4. Сделать клейкими прослойки пирога.
5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга.
6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо.
7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их.
читать дальше

@темы: приколы

19:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

БОЯНИЩЕ

Горю! Конопляное поле.
Для меня, на память))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали
ничего на нее

читать дальше

Много дивного: www.liveinternet.ru/users/maluccella/post203160...

@темы: приколы

20:42 

ОЧЕРЕДНОЙ ТОТАЛЬНЫЙ ДИКТАНТ)))

Горю! Конопляное поле.
11:34 

ПЯТНИЧНЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Неудачный день
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).


Звонок в дверь
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.


Хитрый краснокожий
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.


Помните рекламу?
Помните, в рекламе батареек были такие кролики, которые все время быстро уставали и грустно выключались? Мы выросли и стали ими.

Любовь, она такая...
На днях встретил старого знакомого, по его внешнему виду (шрамам) я сразу определил, что у него с личной жизнью всё стабильно и хорошо.
Когда-то мы работали вместе. Саня (так его зовут) маленький лопоухий худой паренек, очень застенчивый, но очень компанейский.
Несколько лет назад он женился...Жена у него милая на лицо, но полненькая и, почти на голову выше Сани. Со стороны эта парочка смотрелась весьма забавно и колоритно.
Поначалу никто не обращал внимания, но позже все стали постепенно замечать что, после женитьбы Саня стал периодически приходить на работу с опухшими в ссадинах ушами.
После наших подколов, типа за что его жена бьёт, он, смущаясь отмалчивался, и, довольно долгое время уши были целыми и невредимыми.
Однажды мы на работе организовали пивную вечеринку. Саня, в силу своих анатомических данных, очень быстро опьянел. Нас же хлебом не надо кормить, лишь бы постебаться, и мы опять его стали доводить, чтобы он срочно трезвел, а то жена опять его побьёт и он на работу придёт с отрёпанными ушами. Тут Саня взорвался: "Да не бьёт меня жена, любит наоборот!!! Она, когда у неё возникает бурный оргазм, рефлекторно кусает меня за уши. Теперь из-за ваших подколов, мы толком сексом не можем заниматься".
Вечер выдался весёлым, все гуляли на износ. Бедного Саню пришлось тащить провожать до дома.
На следующий день все радостно обсуждали вчерашний "сабантуй" за исключением грустного Сани, всем было понятно - семейная ссора. Спустя несколько дней наш маленький друг повеселел и "возвратился" в коллектив, по его синим ушам без труда можно было определить, что грехи отпущены.

@темы: приколы

21:16 

ПРИКОЛЬНЫЕ ДВУСТИШИЯ

Горю! Конопляное поле.
...или продолжаем весёлый вечер...
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
читать дальше

@темы: приколы

17:36 

ФУНКЦИИ ГУГЛЯТ...

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок нашёл в ВК...

#1Э

как объяснить что ты не наркоман а коммуникабельный
мазь для залечивания душевных ран
влияние моих слёз на уровень мирового океана
как не умереть от счастья когда по телеку начинается губка боб
есть ли жизнь после окончания любимого сериала
может ли пупок развязаться от смеха
что будет если резать лук и смотреть концовку хатико одновременно
поможет ли мазь от ожогов если обожглась любовью
как объяснить родителям что я влюбилась в лиса из зверополиса и ухожу жить в мультик
избавиться от запора под eye of the tiger

читать дальше

#1В

как стать лучше если лучше уже некуда
почему игорь крутой если крутой я
где купить раба
вытащил из пруда рыбку без труда что дальше
как быть обычным человеком если ты госпожа
зачем люди пытаются найти идеального человека если я постоянно сижу дома
как управлять миром с помощью куста сирени
как заставить людей лайкать твои фотки
как не утонуть в бездне своих безграничных возможностей
свернул горы что дальше

читать дальше

#1Л

что делать если мне жмёт череп от гениальных мыслей
как создать вокруг себя силовое поле против дебилов
можно ли читать ремарка не запостив об этом в инстаграм
почему автозамена думает что знает лучше меня
порно со смыслом смотреть
что делать если придумал остроумный колкий ответ но спор был неделю назад
как выглядеть надменным в толпе
как досмотреть фильм с девушкой до конца
когда вымрут люди отвечающие на длинные сообщения смайликом
можно ли бить людей если они тупые

читать дальше

#1Ф

что делать если сильно хочется подраться на свадьбе а ты невеста
как заняться сексом до первого свидания
смертельная доза шаурмы
что делать с проституткой оставшиеся 55 минут
обменять диплом на беляш
передозировка окрошкой симптомы
почему я постоянно расширяюсь как вселенная
девушка не любит пельмени стоит ли расстаться
как открыть второе дыхание на половине шаурмы
sex drugs and chicken roll

читать дальше

@темы: приколы, П-Й

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная