• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

ЖАРЕНЫЙ ЧОКОПАЙ

Горю! Конопляное поле.
Муж, впрочем, педантично поправляет, что не жареный, а подогретый в СВЧ-печи, ну нехай)
Он вычитал в Интернетах, что, мол, нагретый чокопай увеличивается в размерах вдвое и вдвое же становится вкуснее.
Решили проверить. Рубрика «Экспертиза», как когда-то в газете «Наш город»))



Продолжаем развлекаться!

ИТОГ: при 20-секундном нагревании на мощности микрухи 350 испытуемый чокопай раздулся и лопнул, но вкуснее, как говорит муж, не стал. Так что врут всё эти ваши Интернеты)))

@темы: фото, приколы, мужЪ

14:55 

МУЖ ВЫДАЛ ПОРЦИЮ ПЕРЛОВ))

Горю! Конопляное поле.
Тиха украинская ночь

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана

Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица:
Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела.
Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем:
"Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!"
С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ
запись создана: 28.09.2016 в 15:47

@темы: приколы, мужЪ

10:37 

УМНЫЕ ДЕВАЙСЫ

Горю! Конопляное поле.
От мужа, это не я такая умная)))

Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы с женой начинаете выяснять отношения.

При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы твои проклятия были адресными.

Если к тебе в гости приходит девушка, дом автоматически включает камеру в душе.

Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.

При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.

Антресоли поглощающе утилизируют хранящийся на нем более года хлам.

Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.

Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!

Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.

Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.

Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.

Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.

Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.

Если к тебе пришли гости и вы начали употреблять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.

В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.

Стиральная машинка с глазами. Пятна на одежде ей достаточно просто показать.

Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.

@темы: приколы

09:36 

УТРО. МУЖЪ)))

Горю! Конопляное поле.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

Мы не жлобы, жлобы не мы!
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек.
Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски
ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким
грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал
несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами,
то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно
доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у
него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на
сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на
улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

@темы: приколы

15:44 

МУЖЪ, ПРЕБЫВАЯ СО МНОЙ, НЕ ПЕРЕСТАЁТ РАДОВАТЬ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Представляю очередную реальную историю из моей клинической практики.

1. Завязка
В больницу поступила 35-летняя женщина с психогенным параличом нижних конечностей (диссоциативное двигательное расстройство).
Воспитывалась матерью, отца не было. Для матери – единственный, любимый ребенок, оберегаемый от любой работы. Не помнит, чтобы когда-нибудь делала уборку или готовила еду – все делала мама. В 20 лет вышла замуж, родила двоих детей. Мама жила с ними и продолжала тащить на себе все домашние обязанности: готовила на всю семью, обстирывала, занималась с внуками, водила их по садикам и кружкам.
4 мес. назад мама скоропостижно скончалась, и пациентка столкнулась с необходимостью все делать самой. Муж приходит с работы - требует поесть, дети тоже просят есть, с ними надо заниматься, водить одного в садик, другого – в школу и т.д. Со слов женщины, ее жизнь «превратилась в кошмар». Жила так несколько месяцев, затем у нее отнялись ноги, перестала ходить. Это не было сознательным притворством, симуляцией. С этим и поступила.

2. Безуспешное лечение
Лежала у нас полгода. И так ее лечили, и этак, даже гипноз пробовали. Все без толку. Любые намеки на то, что ее симптомы – это бегство в болезнь, попытка уйти от трудной жизненной ситуации, вызывали у женщины непонимание и обиду. Говорила: Я не симулянтка, я пытаюсь справиться с этим! Но ноги отказываются слушаться меня...

3. Развязка
В один из дней пришло известие, что муж пациентки пережил инсульт, находится в реанимации. Дети остались одни. Мы переживали: как ей сказать об этом? Ожидали бурной реакции, припадка, усиления симптомов...
Когда она услышала о том, что случилось, то встала и пошла. Молча. В тот же день была выписана.

Чудотворец

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом.
Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент."
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Время не истекло

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

@темы: мужЪ, приколы

11:23 

ПЯТНИЦА, МУЖ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

15:06 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Мудрость 100%
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Завербовали
Наша компания приняла на работу в тех отдел для посильной помощи в мелочах, умненькую милую скромную, я бы даже сказал застенчивую девочку, сразу после института. Абстрагируемся и назовем ее, ну допустим - Любанька. Душка-Любанька заносила в базу документы, сканировала, копировала, следила за запасами кофе/чая, а главное разбавляла мужской коллектив своей теплотой и светом. Общались, шутили, вобщем атмосфера была отличной. Но тут освобождается место в бухгалтерии (а надо сказать что у нас она типичная, со всеми атрибутами, с тетями бальзаковскими, чаЯми, сплетнями и т.д. и т.п.) и наша Любанька переходит работать в бухгалтерию-по специальности. По понятным причинам наше общение свелось к минимуму. С того момента прошло около полугода, и вот сегодня мне нужно было заскочить в бухгалтерию для своих дел, по пути предвкушая встречу думаю, а как там наша Любанька...? Прихожу и....
- Все ребят, нет больше Любаньки. Есть 24-летняя Любовь Михайловна из бухгалтерии...

Плохое зрение это:
-когда узнаешь знакомых по походке
-когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции
-кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно
-когда очки перед тобой,а ты их не видишь
-и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Ахматовский мост
Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Чем Тарзан отличается от Маугли?

Воспитанием и происхождением. Первого воспитали обезьяны, а это ближе к человечку. Второго волки, а это очень далеко от человека. Первый был рождён в графской семье и у него оставались родственники в Англии. Второй был из бедной индийской семьи. Шерхан прогнал родителей. По сути родни-то и не осталось. Но главное отличие - это Наташа Королёва. У Маугли её нет.

@темы: приколы

20:29 

51 СПОСОБ...

Горю! Конопляное поле.
Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова

С помощью кока-колы вы можете:

1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого).
2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги).
3. Удалить пятна крови с одежды и изделий.
4. Сделать клейкими прослойки пирога.
5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга.
6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо.
7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их.
читать дальше

@темы: приколы

19:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

БОЯНИЩЕ

Горю! Конопляное поле.
Для меня, на память))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали
ничего на нее

читать дальше

Много дивного: www.liveinternet.ru/users/maluccella/post203160...

@темы: приколы

20:42 

ОЧЕРЕДНОЙ ТОТАЛЬНЫЙ ДИКТАНТ)))

Горю! Конопляное поле.
11:34 

ПЯТНИЧНЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Неудачный день
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).


Звонок в дверь
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.


Хитрый краснокожий
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.


Помните рекламу?
Помните, в рекламе батареек были такие кролики, которые все время быстро уставали и грустно выключались? Мы выросли и стали ими.

Любовь, она такая...
На днях встретил старого знакомого, по его внешнему виду (шрамам) я сразу определил, что у него с личной жизнью всё стабильно и хорошо.
Когда-то мы работали вместе. Саня (так его зовут) маленький лопоухий худой паренек, очень застенчивый, но очень компанейский.
Несколько лет назад он женился...Жена у него милая на лицо, но полненькая и, почти на голову выше Сани. Со стороны эта парочка смотрелась весьма забавно и колоритно.
Поначалу никто не обращал внимания, но позже все стали постепенно замечать что, после женитьбы Саня стал периодически приходить на работу с опухшими в ссадинах ушами.
После наших подколов, типа за что его жена бьёт, он, смущаясь отмалчивался, и, довольно долгое время уши были целыми и невредимыми.
Однажды мы на работе организовали пивную вечеринку. Саня, в силу своих анатомических данных, очень быстро опьянел. Нас же хлебом не надо кормить, лишь бы постебаться, и мы опять его стали доводить, чтобы он срочно трезвел, а то жена опять его побьёт и он на работу придёт с отрёпанными ушами. Тут Саня взорвался: "Да не бьёт меня жена, любит наоборот!!! Она, когда у неё возникает бурный оргазм, рефлекторно кусает меня за уши. Теперь из-за ваших подколов, мы толком сексом не можем заниматься".
Вечер выдался весёлым, все гуляли на износ. Бедного Саню пришлось тащить провожать до дома.
На следующий день все радостно обсуждали вчерашний "сабантуй" за исключением грустного Сани, всем было понятно - семейная ссора. Спустя несколько дней наш маленький друг повеселел и "возвратился" в коллектив, по его синим ушам без труда можно было определить, что грехи отпущены.

@темы: приколы

21:16 

ПРИКОЛЬНЫЕ ДВУСТИШИЯ

Горю! Конопляное поле.
...или продолжаем весёлый вечер...
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
читать дальше

@темы: приколы

17:36 

ФУНКЦИИ ГУГЛЯТ...

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок нашёл в ВК...

#1Э

как объяснить что ты не наркоман а коммуникабельный
мазь для залечивания душевных ран
влияние моих слёз на уровень мирового океана
как не умереть от счастья когда по телеку начинается губка боб
есть ли жизнь после окончания любимого сериала
может ли пупок развязаться от смеха
что будет если резать лук и смотреть концовку хатико одновременно
поможет ли мазь от ожогов если обожглась любовью
как объяснить родителям что я влюбилась в лиса из зверополиса и ухожу жить в мультик
избавиться от запора под eye of the tiger

читать дальше

#1В

как стать лучше если лучше уже некуда
почему игорь крутой если крутой я
где купить раба
вытащил из пруда рыбку без труда что дальше
как быть обычным человеком если ты госпожа
зачем люди пытаются найти идеального человека если я постоянно сижу дома
как управлять миром с помощью куста сирени
как заставить людей лайкать твои фотки
как не утонуть в бездне своих безграничных возможностей
свернул горы что дальше

читать дальше

#1Л

что делать если мне жмёт череп от гениальных мыслей
как создать вокруг себя силовое поле против дебилов
можно ли читать ремарка не запостив об этом в инстаграм
почему автозамена думает что знает лучше меня
порно со смыслом смотреть
что делать если придумал остроумный колкий ответ но спор был неделю назад
как выглядеть надменным в толпе
как досмотреть фильм с девушкой до конца
когда вымрут люди отвечающие на длинные сообщения смайликом
можно ли бить людей если они тупые

читать дальше

#1Ф

что делать если сильно хочется подраться на свадьбе а ты невеста
как заняться сексом до первого свидания
смертельная доза шаурмы
что делать с проституткой оставшиеся 55 минут
обменять диплом на беляш
передозировка окрошкой симптомы
почему я постоянно расширяюсь как вселенная
девушка не любит пельмени стоит ли расстаться
как открыть второе дыхание на половине шаурмы
sex drugs and chicken roll

читать дальше

@темы: приколы, П-Й

08:07 

НЕМНОГО ВЕСЁЛОГО И ГРУСТНОГО...

Горю! Конопляное поле.
МужЪ прислал!

Показалось
Шел в общем с магазина домой, и навстречу довольно быстро ехал молодой парень велосипедист, и перед тем как переехать дорогу, слез с велика и аккуратно так перекрестился у
светофора.
Ну, думаю, у нас конечно не лучшие дороги, но не до такой же степени их бояться.
Оказалось, что это он по очереди вытащил из ушей наушники и положил в нагрудной кармашек :D


В аптеке.
Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого.
Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
"И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"
Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея,
пытаясь сползти под стойку:
"Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
"Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.
Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".


читать дальше

@темы: приколы

11:19 

МУЖЪ ПРИСЛАЛ С ПОМЕТКОЙ...

Горю! Конопляное поле.
Тема сложная и противоречивая, но что-то ржу...

Суд признал оскорбительным народное название мемориала "Вечный огонь" - "Бабы жарят крокодила" - оскорбительным. Опубликовавший сравнения сайт оштрафовали на 200 тысяч рублей.



В комментах народ разрезвился и прислал фоточки другие амией. Типа таких:



читать дальше


Я не знаю, куда смотрят мэры и пэры городов, в готовых ЭТО устанавливалось...

Источник прекрасного: pikabu.ru/story/v_syiktyivkare_4054335

@темы: приколы, мужЪ

09:55 

НОВОЕ КОТОВИДЕО

Горю! Конопляное поле.
...и с праздничком нас, девки!


@темы: видео, кошачье, приколы

23:09 

ПУШНОЙ БОЯН

Горю! Конопляное поле.

@темы: мужЪ, приколы

11:37 

СНОВА КОТОВИДЕО

Горю! Конопляное поле.
И я в роли Бога с сыром...
Аллегория нашей жизни: ты старался и добыл себе кусочек сыру, его у тебя отняли... и ты горько взвываешь к Всевышнему: «ПОЧТО, ГОСПОДИ?!!!»... а Всевышнему тебя жаль, конечно, но лень доставать из холодильника сыр, поэтому он только машет рукой, назидательно глаголет: «Сам виноват, раззява!» и усаживается в Интернет бартерить визуал высокого рейтинга...


@темы: видео, кошачье, приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная