Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
11:23 

ПЯТНИЦА, МУЖ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

15:06 

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА)

Горю! Конопляное поле.
Мудрость 100%
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Завербовали
Наша компания приняла на работу в тех отдел для посильной помощи в мелочах, умненькую милую скромную, я бы даже сказал застенчивую девочку, сразу после института. Абстрагируемся и назовем ее, ну допустим - Любанька. Душка-Любанька заносила в базу документы, сканировала, копировала, следила за запасами кофе/чая, а главное разбавляла мужской коллектив своей теплотой и светом. Общались, шутили, вобщем атмосфера была отличной. Но тут освобождается место в бухгалтерии (а надо сказать что у нас она типичная, со всеми атрибутами, с тетями бальзаковскими, чаЯми, сплетнями и т.д. и т.п.) и наша Любанька переходит работать в бухгалтерию-по специальности. По понятным причинам наше общение свелось к минимуму. С того момента прошло около полугода, и вот сегодня мне нужно было заскочить в бухгалтерию для своих дел, по пути предвкушая встречу думаю, а как там наша Любанька...? Прихожу и....
- Все ребят, нет больше Любаньки. Есть 24-летняя Любовь Михайловна из бухгалтерии...

Плохое зрение это:
-когда узнаешь знакомых по походке
-когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции
-кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно
-когда очки перед тобой,а ты их не видишь
-и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Ахматовский мост
Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Чем Тарзан отличается от Маугли?

Воспитанием и происхождением. Первого воспитали обезьяны, а это ближе к человечку. Второго волки, а это очень далеко от человека. Первый был рождён в графской семье и у него оставались родственники в Англии. Второй был из бедной индийской семьи. Шерхан прогнал родителей. По сути родни-то и не осталось. Но главное отличие - это Наташа Королёва. У Маугли её нет.

@темы: приколы

20:29 

51 СПОСОБ...

Горю! Конопляное поле.
Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова

С помощью кока-колы вы можете:

1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого).
2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги).
3. Удалить пятна крови с одежды и изделий.
4. Сделать клейкими прослойки пирога.
5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга.
6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо.
7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их.
читать дальше

@темы: приколы

19:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

БОЯНИЩЕ

Горю! Конопляное поле.
Для меня, на память))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали
ничего на нее

читать дальше

Много дивного: www.liveinternet.ru/users/maluccella/post203160...

@темы: приколы

20:42 

ОЧЕРЕДНОЙ ТОТАЛЬНЫЙ ДИКТАНТ)))

Горю! Конопляное поле.
11:34 

ПЯТНИЧНЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Неудачный день
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).


Звонок в дверь
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.


Хитрый краснокожий
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.


Помните рекламу?
Помните, в рекламе батареек были такие кролики, которые все время быстро уставали и грустно выключались? Мы выросли и стали ими.

Любовь, она такая...
На днях встретил старого знакомого, по его внешнему виду (шрамам) я сразу определил, что у него с личной жизнью всё стабильно и хорошо.
Когда-то мы работали вместе. Саня (так его зовут) маленький лопоухий худой паренек, очень застенчивый, но очень компанейский.
Несколько лет назад он женился...Жена у него милая на лицо, но полненькая и, почти на голову выше Сани. Со стороны эта парочка смотрелась весьма забавно и колоритно.
Поначалу никто не обращал внимания, но позже все стали постепенно замечать что, после женитьбы Саня стал периодически приходить на работу с опухшими в ссадинах ушами.
После наших подколов, типа за что его жена бьёт, он, смущаясь отмалчивался, и, довольно долгое время уши были целыми и невредимыми.
Однажды мы на работе организовали пивную вечеринку. Саня, в силу своих анатомических данных, очень быстро опьянел. Нас же хлебом не надо кормить, лишь бы постебаться, и мы опять его стали доводить, чтобы он срочно трезвел, а то жена опять его побьёт и он на работу придёт с отрёпанными ушами. Тут Саня взорвался: "Да не бьёт меня жена, любит наоборот!!! Она, когда у неё возникает бурный оргазм, рефлекторно кусает меня за уши. Теперь из-за ваших подколов, мы толком сексом не можем заниматься".
Вечер выдался весёлым, все гуляли на износ. Бедного Саню пришлось тащить провожать до дома.
На следующий день все радостно обсуждали вчерашний "сабантуй" за исключением грустного Сани, всем было понятно - семейная ссора. Спустя несколько дней наш маленький друг повеселел и "возвратился" в коллектив, по его синим ушам без труда можно было определить, что грехи отпущены.

@темы: приколы

21:16 

ПРИКОЛЬНЫЕ ДВУСТИШИЯ

Горю! Конопляное поле.
...или продолжаем весёлый вечер...
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
читать дальше

@темы: приколы

17:36 

ФУНКЦИИ ГУГЛЯТ...

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок нашёл в ВК...

#1Э

как объяснить что ты не наркоман а коммуникабельный
мазь для залечивания душевных ран
влияние моих слёз на уровень мирового океана
как не умереть от счастья когда по телеку начинается губка боб
есть ли жизнь после окончания любимого сериала
может ли пупок развязаться от смеха
что будет если резать лук и смотреть концовку хатико одновременно
поможет ли мазь от ожогов если обожглась любовью
как объяснить родителям что я влюбилась в лиса из зверополиса и ухожу жить в мультик
избавиться от запора под eye of the tiger

читать дальше

#1В

как стать лучше если лучше уже некуда
почему игорь крутой если крутой я
где купить раба
вытащил из пруда рыбку без труда что дальше
как быть обычным человеком если ты госпожа
зачем люди пытаются найти идеального человека если я постоянно сижу дома
как управлять миром с помощью куста сирени
как заставить людей лайкать твои фотки
как не утонуть в бездне своих безграничных возможностей
свернул горы что дальше

читать дальше

#1Л

что делать если мне жмёт череп от гениальных мыслей
как создать вокруг себя силовое поле против дебилов
можно ли читать ремарка не запостив об этом в инстаграм
почему автозамена думает что знает лучше меня
порно со смыслом смотреть
что делать если придумал остроумный колкий ответ но спор был неделю назад
как выглядеть надменным в толпе
как досмотреть фильм с девушкой до конца
когда вымрут люди отвечающие на длинные сообщения смайликом
можно ли бить людей если они тупые

читать дальше

#1Ф

что делать если сильно хочется подраться на свадьбе а ты невеста
как заняться сексом до первого свидания
смертельная доза шаурмы
что делать с проституткой оставшиеся 55 минут
обменять диплом на беляш
передозировка окрошкой симптомы
почему я постоянно расширяюсь как вселенная
девушка не любит пельмени стоит ли расстаться
как открыть второе дыхание на половине шаурмы
sex drugs and chicken roll

читать дальше

@темы: приколы, П-Й

08:07 

НЕМНОГО ВЕСЁЛОГО И ГРУСТНОГО...

Горю! Конопляное поле.
МужЪ прислал!

Показалось
Шел в общем с магазина домой, и навстречу довольно быстро ехал молодой парень велосипедист, и перед тем как переехать дорогу, слез с велика и аккуратно так перекрестился у
светофора.
Ну, думаю, у нас конечно не лучшие дороги, но не до такой же степени их бояться.
Оказалось, что это он по очереди вытащил из ушей наушники и положил в нагрудной кармашек :D


В аптеке.
Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого.
Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
"И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"
Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея,
пытаясь сползти под стойку:
"Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
"Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.
Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".


читать дальше

@темы: приколы

11:19 

МУЖЪ ПРИСЛАЛ С ПОМЕТКОЙ...

Горю! Конопляное поле.
Тема сложная и противоречивая, но что-то ржу...

Суд признал оскорбительным народное название мемориала "Вечный огонь" - "Бабы жарят крокодила" - оскорбительным. Опубликовавший сравнения сайт оштрафовали на 200 тысяч рублей.



В комментах народ разрезвился и прислал фоточки другие амией. Типа таких:



читать дальше


Я не знаю, куда смотрят мэры и пэры городов, в готовых ЭТО устанавливалось...

Источник прекрасного: pikabu.ru/story/v_syiktyivkare_4054335

@темы: приколы, мужЪ

09:55 

НОВОЕ КОТОВИДЕО

Горю! Конопляное поле.
...и с праздничком нас, девки!


@темы: видео, кошачье, приколы

23:09 

ПУШНОЙ БОЯН

Горю! Конопляное поле.

@темы: мужЪ, приколы

11:37 

СНОВА КОТОВИДЕО

Горю! Конопляное поле.
И я в роли Бога с сыром...
Аллегория нашей жизни: ты старался и добыл себе кусочек сыру, его у тебя отняли... и ты горько взвываешь к Всевышнему: «ПОЧТО, ГОСПОДИ?!!!»... а Всевышнему тебя жаль, конечно, но лень доставать из холодильника сыр, поэтому он только машет рукой, назидательно глаголет: «Сам виноват, раззява!» и усаживается в Интернет бартерить визуал высокого рейтинга...


@темы: видео, кошачье, приколы

08:48 

ОТ МУЖА С УТРА И СНОВА)

Горю! Конопляное поле.
Как же я...
Сегодня шла, гуляла с собакой. Впереди идущий парень резко остановился, рухнул в сугроб и с надрывом произнёс: "Как же я неистово заебался!"
Немного прифигевшая я медленно пошла дальше, а парень так и остался лежать в снегу и смотреть на голубое безоблачное небо...

Против отношений
Недавно приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее парнем - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Недостатки
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же говорю - "масса"...

читать дальше

@темы: приколы

10:36 

АРМЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ, СТРАНА!

Горю! Конопляное поле.
И... всех с праздником. кто празднует!
Как чел, служивший, если можно так сказать, в армии, знаю, что это такое)))



читать дальше

@темы: приколы

18:46 

ЕЩЁ НЕМНОГО ПОЗИТИВНЫХ КЛИПОВ

Горю! Конопляное поле.
10:26 

ВСЕ СЛЫШАЛИ И ЗНАЮТ, КРОМЕ МЕНЯ)))

Горю! Конопляное поле.
21.02.2016 в 10:18
Пишет Тайник*:

Совы нежные


ТЕКСТ

@темы: приколы, музыка, видео

11:18 

СНОВА С ПРИВЕТОМ ОТ МОЕГО МУЖА))

Горю! Конопляное поле.
Яйца
Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры.
— Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно...
— Ну, мам!!

Детки
Стояла на кассе. За мной стояли 2 пацана лет по 12. Они ничего не брали. И только когда я, пробив покупки, рассчитывалась, они положили на ленту пачку презервативов. Сказать, что я прифигела, ничего не сказать. Мне было интересно, пробьют или нет. Им пробили. Подойдя к выходу, я увидела тех самых пацанов и решила спросить хоть зачем (да, некультурно с моей стороны). На что получила ответ "водой наполнять и кидать с балкона". Здесь моё сердце успокоилось, но они продолжили "ну не ебаться же, мы еще маленькие!"

И смех, и грех
В приснопамятном 2005 году поставили мне на бригаду интерна, назовем его Иван Ивановичем. Получив бойца, говорю ему, что, дескать, Вы старший на бригаде, а я - санитар, масть приходящая, сижу, титульную часть в карточках заполняю. Дают по рации: "Ж,27, боль в груди". Приезжаем - отличный мастит двух недель отроду, 38.8, железы красные, налитые.
- Ваше мнение, коллега. - спрашиваю интерна.
Боец с умным видом поправляет очки на носу:
- Ну... Надо отсасывать... (имея в виду, что надо кого то гнать в аптеку за молокоотсосом, и трудиться оператором доения)
Мадам не теряется, кривясь от болей, выдает:
- Пацаны! У всех троих отсосу, только сделайте что-нибудь!!!

Теория вероятности
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил с библиотекаршей, и вот те раз - намотал себе венеричку"...

Южанам не понять
Им не понять, когда после месяца с температурой воздуха -40 да с лютым ветром наступает -15 и тишина
- Классная сегодня погода.
- Да, просто жара...

читать дальше

@темы: приколы

18:36 

ЖИЗНЬ ДОМАШНЕЙ ПРИРОДЫ

Горю! Конопляное поле.

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная