Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
12:04 

МУЖЪ ПРИСЛАЛ В ЧЕСТЬ ПЯТНИЦЫ))

Горю! Конопляное поле.
Если в строке браузера набрать хуячечная.рф, то она автоматически перенаправляется на официальный сайт министерства культуры РФ mkrf.ru/

* * *
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

* * *
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная дорогими украшениями, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

У меня роман со своей секретаршей. Встречаемся уже 2 года. Я ласково называю её Ярлычок, потому что она вечно лежит на моём рабочем столе.

Длинная история...



@темы: приколы

14:45 

Горю! Конопляное поле.
Вот для этого объявления и были придуманы римские цифры...



МГУ, военная кафедра...
1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

читать дальше

@темы: приколы

09:29 

МУЖЪ КРАСИТ УТРО))

Горю! Конопляное поле.
Офсайд
«Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди.»
Именно так я объяснил своей знакомой спортивный термин «офсайд».

Все к лучшему
Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

читать дальше

@темы: приколы

10:28 

МУЖЪ СНОВА ЗАЖИГАЕТ)))

Горю! Конопляное поле.
Визитница

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Итальянец

Приёмник в моей больнице.
С хлебом и солью встречаю наряд скорой помощи. Хватаюсь за журнал писать пострадавшего. Хитро смотрю на улыбающихся врачей скорой помощи.
Я:
- Тааак, кого привезли?
Врачи скоряка лыбу дают:
- Итальянца вам везем!
Я:
- Да ладно!? Что он в нашей дыре забыл?
Врачи скоряка:
- Хулинадо зовут! Красавец!

Вопреки моим ожиданиям, о знойном красавце из страны спагетти и пиццы на лежачей каталке лежал обычный пьяный вдрызг русский мужик, от которого пахло далеко не "Армани". На моем лице возникло недоумение.*
Скорая:
- А ты чего хотела? Мы спрашиваем как звать, а он ХулиНадо! ХулиНадо! Чем не итальянец!?

читать дальше

@темы: приколы

09:16 

СНОВА УТРО, СНОВА МУЖЪ ГРЕЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Синий адрес
Коллеги выезжают на "синий" адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: - "Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?
Фельдшер применяет другой подход:
- Слышь, баба твоя?
- Ну.
- Хата твоя?
- Ну.
- Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание... Осмысление. Джентельмен отвечает:
- Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
Подходит к даме:
- Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!

Батюшка
Работаю врачом-дерматовенерологом. Медсестра, которая работает со мной, весьма религиозный человек и пытается втянуть меня туда же. И вот в очередной её рассказ о церкви заходит в кабинет её знакомый, батюшка. Да батюшка не простой оказался, а с герпетическими высыпаниями вокруг анального отверстия. Ну хоть разговоры про церковь прекратились.



Про мастифа...
Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится."

@темы: приколы

08:55 

УТРО

Горю! Конопляное поле.
Рабочее утро)))


@темы: приколы

15:36 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:45 

СЧАСТЛИВОГО ВСЕМ НАМ НОВОГО ГОДА!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы, Нгод

19:56 

ПРО ПАНЕЛЬ

Горю! Конопляное поле.
Было давно, все уже над этим проржались, я тоже, но вот что-то вспомнилось...

152-дюймовая плазменная панель PANASONIC за 30 млн руб

ОТЗЫВЫ!

@темы: приколы

11:53 

МУЖЪ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
* * *
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

* * *
Кошки радикалы утверждают, что Куклачев един. Все заявления, что есть другие дрессировщики помимо Куклачева являются ересью и караются публичным зацарапыванием насмерть.

* * *
Зима! Крестьянин, торжествуя,
наладил санок лёгкий бег,
ему кричат: какого х*я,
ещё нигде не выпал снег!

* * *
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"


@темы: приколы

23:18 

ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН...

Горю! Конопляное поле.
Немного милой кошачьей рекламы от Властелин Ничего!


@темы: кошачье, приколы

20:17 

НЕОБЫКНОВЕННО БОЯНИСТЫЕ И ПРИВЯЗЧИВЫЕ ОЛЕНИ!

Горю! Конопляное поле.
dedmorozural.ru/files/flash/Pojushie2547.swf

Но позитивненько! :new3:

@темы: Нгод, приколы

13:39 

И СНОВА МУЖ — СПОНСОР ДНЯ!

Горю! Конопляное поле.
Прислал в почту...

Свидетели Великой Пенсии

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...


Пора к Куклачёву...

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.
Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.
В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.
- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.
читать дальше

@темы: приколы

09:11 

КАТЕХИЗИС РАЙТЕРА

Горю! Конопляное поле.
МужЪ прислал.
Боян, но прикольно)

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

2. Страдательный залог должен быть избегаем.

3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

5. Что касается незаконченных предложений…

6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

7. Предложение из одного слова? Плохо.

8. И не начинайте предложение с союза.

9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

читать дальше

@темы: приколы, твор4ество

10:24 

МУЖ С УТРА ПОРАДОВАЛ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Защита 80лвл.
У моей маменьки начальница была. Так они в стенку книги красиво поставили и прошили их
насквозь железным прутом. Чтобы никто не брал почитать и не потерял. И так на всех
полках.

Когда учишься в литературном
блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального
треша)
У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы
блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли
посмотреть на первый снег)

ЕЩЁ!

@темы: приколы

07:45 

УТРЕННИЕ ЗВЕРЮШКИ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

20:53 

МИР АЛЬФАНУЛСЯ?))

Горю! Конопляное поле.
«С точки зрения счастья и ощущения благополучия гораздо выгоднее тратить деньги на приобретение нового опыта, а не новых вещей. Это приносит больше радости» - ЙЕЗЗЗЗЗЗЗ, именно так!

18.11.2015 в 19:56
Пишет Red Afghan:


«Традиционное мерило успеха — собственные квартира и автомобиль — уже неактуально. Все большее число молодых людей по всему миру не хотят их покупать.
Многочисленные исследования специалистов показывают, что поколение так называемых миллениалов — людей, которым сейчас до 30-35 лет, — уже редко покупает дома, а еще реже — автомобили. На самом деле они не делают сверхдорогих покупок вообще. Если не считать айфонов, разумеется.
В Америке людей в возрасте до 35 лет вообще называют «поколением арендаторов». Почему так происходит? Некоторые социологи убеждены, что это из-за того, что на долю современной молодежи приходится слишком много финансовых катаклизмов. А потому люди просто боятся брать «серьезные» кредиты.
Но даже не это главное. Дело в том, что поколение современных молодых людей отличается от поколения своих отцов другими ценностями.
читать дальше (с)

URL записи

@темы: приколы, Альфа

15:43 

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ КОШЕЧКА!

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок перевёл текст и сказал, что это именно кошечка по имени Мог)))


@темы: приколы

21:02 

ЗИМНИЙ ИНСАЙД...

Горю! Конопляное поле.
...обсуждает феминитивы, отталкиваясь от поста набора команды фемориджей с «рыцаркой» в оном, а я рыдаю...

Какой феминитив от слова «человек»?

Я встречал у фемок "человека"

"Человека" всегда хотела стать "рыцаркой"? :facepalm: Как звучит феминитив от слова "пиздец"?

Пиздецесса.

нет, я думаю, это все же "пиздЕца"
суффикс -есс обозначает род деятельности, чин или принадлежность женщины мужчине, занимающегося данным родом деятельности или имеющим данный чин
а -иха в основном означает принадлежность к чему-то живому, то есть самка животного

купчиха?.. Повариха?..

В основном. Но ида, относится и к профессиональному обозначению. (Есть, правда, вообще слова-исключения, типа "шумихи"). Но "пиздец — это и не самец, и не профессия. С лингвистической точки зрения.


ТАК ЧТО ТАМ С ФЕМИНИТИВОМ ОТ СЛОВА ЧЕЛОВЕК????

человекча, человекша, человечиха, человечица, человечесса

А чо не человечка? Самое логичное, по-моему.

человица.

Битва еще не началась, а контуженных уже хватало с избытком...

ОТСЮДА

@темы: приколы

22:00 

СЕЛФИ ПО-ИНДЕЙСКИ)

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная