Записи с темой: Приколы (список заголовков)
23:18 

ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН...

Горю! Конопляное поле.
Немного милой кошачьей рекламы от Властелин Ничего!


@темы: кошачье, приколы

20:17 

НЕОБЫКНОВЕННО БОЯНИСТЫЕ И ПРИВЯЗЧИВЫЕ ОЛЕНИ!

Горю! Конопляное поле.
dedmorozural.ru/files/flash/Pojushie2547.swf

Но позитивненько! :new3:

@темы: Нгод, приколы

13:39 

И СНОВА МУЖ — СПОНСОР ДНЯ!

Горю! Конопляное поле.
Прислал в почту...

Свидетели Великой Пенсии

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...


Пора к Куклачёву...

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.
Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.
В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.
- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.
читать дальше

@темы: приколы

09:11 

КАТЕХИЗИС РАЙТЕРА

Горю! Конопляное поле.
МужЪ прислал.
Боян, но прикольно)

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

2. Страдательный залог должен быть избегаем.

3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

5. Что касается незаконченных предложений…

6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

7. Предложение из одного слова? Плохо.

8. И не начинайте предложение с союза.

9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

читать дальше

@темы: приколы, твор4ество

10:24 

МУЖ С УТРА ПОРАДОВАЛ ПРЕКРАСНЫМ...

Горю! Конопляное поле.
Защита 80лвл.
У моей маменьки начальница была. Так они в стенку книги красиво поставили и прошили их
насквозь железным прутом. Чтобы никто не брал почитать и не потерял. И так на всех
полках.

Когда учишься в литературном
блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального
треша)
У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы
блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли
посмотреть на первый снег)

ЕЩЁ!

@темы: приколы

07:45 

УТРЕННИЕ ЗВЕРЮШКИ ОТ МУЖА!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

20:53 

МИР АЛЬФАНУЛСЯ?))

Горю! Конопляное поле.
«С точки зрения счастья и ощущения благополучия гораздо выгоднее тратить деньги на приобретение нового опыта, а не новых вещей. Это приносит больше радости» - ЙЕЗЗЗЗЗЗЗ, именно так!

18.11.2015 в 19:56
Пишет Red Afghan:


«Традиционное мерило успеха — собственные квартира и автомобиль — уже неактуально. Все большее число молодых людей по всему миру не хотят их покупать.
Многочисленные исследования специалистов показывают, что поколение так называемых миллениалов — людей, которым сейчас до 30-35 лет, — уже редко покупает дома, а еще реже — автомобили. На самом деле они не делают сверхдорогих покупок вообще. Если не считать айфонов, разумеется.
В Америке людей в возрасте до 35 лет вообще называют «поколением арендаторов». Почему так происходит? Некоторые социологи убеждены, что это из-за того, что на долю современной молодежи приходится слишком много финансовых катаклизмов. А потому люди просто боятся брать «серьезные» кредиты.
Но даже не это главное. Дело в том, что поколение современных молодых людей отличается от поколения своих отцов другими ценностями.
читать дальше (с)

URL записи

@темы: приколы, Альфа

15:43 

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ КОШЕЧКА!

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок перевёл текст и сказал, что это именно кошечка по имени Мог)))


@темы: приколы

21:02 

ЗИМНИЙ ИНСАЙД...

Горю! Конопляное поле.
...обсуждает феминитивы, отталкиваясь от поста набора команды фемориджей с «рыцаркой» в оном, а я рыдаю...

Какой феминитив от слова «человек»?

Я встречал у фемок "человека"

"Человека" всегда хотела стать "рыцаркой"? :facepalm: Как звучит феминитив от слова "пиздец"?

Пиздецесса.

нет, я думаю, это все же "пиздЕца"
суффикс -есс обозначает род деятельности, чин или принадлежность женщины мужчине, занимающегося данным родом деятельности или имеющим данный чин
а -иха в основном означает принадлежность к чему-то живому, то есть самка животного

купчиха?.. Повариха?..

В основном. Но ида, относится и к профессиональному обозначению. (Есть, правда, вообще слова-исключения, типа "шумихи"). Но "пиздец — это и не самец, и не профессия. С лингвистической точки зрения.


ТАК ЧТО ТАМ С ФЕМИНИТИВОМ ОТ СЛОВА ЧЕЛОВЕК????

человекча, человекша, человечиха, человечица, человечесса

А чо не человечка? Самое логичное, по-моему.

человица.

Битва еще не началась, а контуженных уже хватало с избытком...

ОТСЮДА

@темы: приколы

22:00 

СЕЛФИ ПО-ИНДЕЙСКИ)

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

20:14 

УВАЖАМЕМАЯ КОМПАНИЯ ДЖЕНИУС!

Горю! Конопляное поле.
Пишет вам Юля Зуева.

Баян про Юлю Зуеву.

Так вот, у меня, блин, эта проблема в полный рост. Я ж ещё и слепа, как... крот. Р, О и Л, Д и Л, Ю и Ь, Б и Ю, З, Х и Ш-Щ меняют друг друга только в путь... :facepalm:
И вот при отъезде с Дальнего Востока я схитила у бедного мужа замечательную клавиатуру с разделением на две руки. Как я её пёрла через всю страну, не спрашивайте)) Зато теперь у меня хотя бы нет проблемы с разделением Н/Е, П/Р и И/Т)))
Кто бы из создателем клавиатур разбил бы её на ещё более мелкие сектора... :beg:


@темы: я, приколы

10:29 

МАСТЕР САМОДЕЛКИН

Горю! Конопляное поле.
Поучительное от мужа. Широк русский человек!

Бухал я, дорогие мои, бухал, бухал… бухал, бухал… по 0,5 в день. Не то, чтобы напивался, а так, капля за каплей, по пятьдесят, за день 0,5 - как рассвет над Азией.
Еблище стало конкретное, как с доски почёта.

Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался.

Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай.

Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.

И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!

Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».

Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.

Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко.
На следующий день повторил.
На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома…
И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.

На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.

Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.

(с)Чармандер

@темы: мужЪ, приколы

14:18 

ПРО РЫЖИХ ЖЕНЩИН

Горю! Конопляное поле.
Не могу удержаться.
Муж прислал. С намёком.

Дед мне говорил:
- Жену рыжую бери!!! Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро! А для семейной жизни это главное!

@темы: приколы

11:38 

ОТ МУЖА С УТРА...

Горю! Конопляное поле.
"Боже! Отче наш, сущий на небесах... Хлеб наш насущный дай нам на сей день..."
Он смотрел ввысь и взывал к Богу, моля о еде.
Ведь бог милостив - не так ли?
В животе урчало. Он не помнил, когда ел последний раз, но помнил, что когда в последний раз господь посылал ему манну небесную, он был безмерно счастлив.
Теперь он стоял в храме и взывал к Всемогущему.
"Может, я грешен и недостоин божьей милости?"
И стал вспоминать свои грехи.
"Не убий... Грешен. Есть на моей совести убийство. Но я не виноват - я был голоден. Не прелюбодействуй? Но она была такая красивая... Не укради? Вчера от голода я украл кусок колбасы. Боже, какой я грешник!"
Он заплакал от безысходности.
"Но ведь если покаяться и погромче просить - Бог простит, он же милосердный"
И он стал еще громче и жалостливее взывать к Нему. Он был в Его храме, он знал, что Бог где-то здесь.
И Бог ответил.
- Да заткнись ты, твою мать! Хватит мявкать, хвостатая скотина! Да на, жри!
С этими словами Петрович открыл холодильник, достал рыбу и бросил мяукающему коту.

@темы: приколы

12:46 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:08 

К ТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВ АБСОЛЮТНО)

Горю! Конопляное поле.
Боян.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

@темы: приколы

21:17 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

ПРОСТО КРИК ДУШИ))

Горю! Конопляное поле.
К нам в библиотеку сегодня дети приходили, стихи о войне читать для патриотического слёта к 70-летию Победы... ну, на репетицию, в общем. Мы, естественно, интересуемся, как кого из них зовут.
Так вот, я как мать и как женщина (с))), решительно и бесповоротно не понимаю, как можно было назвать ни в чём не повинного ребёнка АКАКИЕМ???!!! Почему никого из этих уродцев не интересовало, АКАК, простите, будут дразнить сына в детсаду, школе, пионерлагере. кружке Очумелые ручки???!!!
АКАК можно быть такими омерзительными эгоистами?!!

Надеюсь, в 14 лет пацан поменяет этот ужас на какого-нибудь Александра. да хоть на кого!!!11расрас

Фух... Бобёр выдохнул.
Не я всё понимаю, в честь героического прадедушки назвали, к примеру, хай он живе. Но вышло прям по анекдоту про Наташу:
– Имя-то хорошее. но намучается с ним пацан...

@темы: приколы

16:13 

РЕБЁНОК НАШЁЛ В ИНТЕРНЕТИКАХ

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

14:04 

МУЖЪ ПРИСЛАЛ-2

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная