• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
23:32 

УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ, Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ...

Горю! Конопляное поле.
...почему аццкие Яндекс-картинки в ответ на мой невинный запрос «БИБЛИОТЕКАРША» выдают мне не только вполне понятно это:



Ещё немного представительниц древнейшей профессии, начинающейся на Б и заканчивающейся на Ь...

И апофеоз по тому же запросу:

Видимо, эротические мечты библиотекарши...
*красный уползающий смайлик* (с)))

@темы: арт, приколы

23:59 

УМИРВЕСЬ)))

Горю! Конопляное поле.
08.03.2014 в 21:59
Пишет F-fantazy:

Любимые мои дамы!:red:
Желаю вам радости, несмотря НА.
Предлагаю на минутку отложить чтение неутешительных новостей и просто посмеяться. На сцене французы)



URL записи

@темы: приколы

21:27 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

НЕ МОГУ УЙТИ С НОЧНОГО ИНСАЙДА!

Горю! Конопляное поле.
омегаверс оказался вполне приличной командой, хотя от их канона у меня вырастают волосы на груди, потом шевелятся от ужаса, потом седеют, потом выпадают. Но команда хорошая.
(с))))

@темы: приколы

13:13 

ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.


УПД: И ещё дивное:

@темы: приколы, кошачье

15:21 

SORRY, НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ...

Горю! Конопляное поле.
Шерлок, чо, 3 сезон, 1 серия)))


@темы: приколы

23:45 

ПОЛЬСТИЛИ, ЧО)))

Горю! Конопляное поле.
Я пишу, как
Мария Семенова

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...


@темы: приколы, твор4ество, тесты

22:09 

ПОДВЗДОШНЫЕ КОСТОЧКИ

Горю! Конопляное поле.
На ФБ-Инсайде мало найдётся постов в течение заканччивающейся ФБ-2013, которые бы вызвали такой фурор.
Оставляю здесь как для себя, так и для всех вас, кто не видел это шоу.
Автор поста, ИМХО, типичный белологик, написал следующее. обращаясь к фикрайтерам:

«Хочу трэд ненависти к авторам, которые пишут про тазовые косточки.
Авторы! Милые! Тазовая кость - она не косточка, она кость! БОЛЬШАЯ!!! Одна из самых больших в организме человека. убедитесь, коли не верите Косточек, действительно косточек, у человека всего три, и это - слуховые косточки: молоточек, наковальня, стремечко. Все остальное - кости!
А на тазовой кости держится и крепится весь таз. И если у вас на переднюю брюшную стенку торчит вся тазовая кость (а вы, милые, так и пишете, мол, тазовые косточки торчат!), то я Вам искренне сочувствую, потому что у вас перелом позвоночника с его разрывом, разрыв кишечника, и разрыв кучи связок, соединяющих пятый поясничный позвонок с крестцовым отделом и проч. Короче, вы труп.
...А то, что виднеется над джинсами у стройных людей, прикрывая справа слепую кишку с аппендиксом, а слева - сигмовидную кишку, это передняя верхняя ость крыла подвздошной кости, и никак иначе. Можно не конкретизировать, можно написать "гребень крыла подвздошной кости". Хорошо, можно написать "крылья подвздошных костей", но никак, слышите, никак, никаких мифических тазовых косточек не существует, и они не торчат на переднюю брюшную стенку!»


Ну, собственно, я представила, что пишу: «Рука скользнула по гребню крыла подвздошной кости»... и это уже доставило невероятно... но комментарии к этому посту зажгли и испепелили.
Не буду цитировать, насладитесь сами, оно того стоит:

fbinside.diary.ru/p190718130.htm?from=0

:-D:-D:-D

@темы: твор4ество, приколы, ФБ-2013

18:52 

ТОВАРЫ ДЕВЯНОСТЫХ...

Горю! Конопляное поле.
Ностальгия душит!

«Любое поколение, вырастая, начинает вспоминать свое детство и скучать по нему, каким бы трудным и тяжелым оно ни было. Сейчас стали взрослыми те, кто рос в девяностые, и окунулись в ностальгию по временам, когда деревья были большими, а нежующаяся твердокаменная жвачка Turbo — роскошной сладостью. В этом материале собрано то, что так любили есть, пить и жевать нынешние 25-30-летние».


ЕЩЁ

И ЕЩЁ!

www.adme.ru/kreativnyj-obzor/tovary-iz-90-yh-31...


@темы: приколы

20:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

О ДЕТЯХ...

Горю! Конопляное поле.
Моя глубоко беременная Есечка прислала мне в почту. Чьё-то. Очень верное.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

УПД. И ещё от неё же...
читать дальше

@темы: приколы, мамское

20:22 

ТЕМРЮК!!

Горю! Конопляное поле.
Обещанный фототчёт из Темрюкского района, в котором я провела почти пять дней, пребывая на курсах адвентистов методистов.

Сперва самое моё любимое. Море. На сей раз Азовское.
В отличие от Чёрного, где мы живём, Азовское море мелкое — в самом глубоком месте оно глубиной всего-то в пятиэтажку. И пляжи там песчаные, в отличие от нашей гальки.



МОРЕ И ТЕМРЮК КАК ОН ЕСТЬ...
Такой Темрюк — милый, патриархальный, гостеприимный и забавный.
Всё!

@темы: Темрюк, фото, я, приколы, кошачье

11:48 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

МУЖЧИНАМ НЕ ПОНЯТЬ...

Горю! Конопляное поле.
Муж прислал:





Прослушать или скачать Scatman John I`am a Scatman бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, приколы

22:18 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:03 

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ — БОЯН

Горю! Конопляное поле.
Вспомнила одну из моих любимых сетевых баек и нашла по ключевым словам.
Кто ещё не приобщился к прекрасному до меня — велкам!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
читать дальше

То же самое в версии Веллера, но гораздо длиннее, ибо ГОН:
darwinaward.ru/darwins/375-mihail-veller-premiy...

@темы: приколы

12:15 

ТРАДИЦИОННЫЙ ПОЗИТИВЧИК ОТ МУЖА С УТРЕЦА...

Горю! Конопляное поле.
Давно не баловалась)

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Названия IKEA
Бывало раскинешься на бьербу, ноги на экторпе. Включишь скойг и снеиг и, нальешь из беховда в омбедлиг кофеек. Жена у грудталя, дети в судвике. Красота!

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась

Было раньше)
запись создана: 16.04.2013 в 07:24

@темы: приколы

07:23 

УТРЕННЕ-АЛЬФИЙСКОЕ

Горю! Конопляное поле.
Легла в 4, встала в 7.
Зато дописала «Бардак».
Испытываю сильнейшее искушение позвонить Шефу и простонать, что я приду к обеду.
Хоть высплюсь.
Только не знаю, какую болячку придумать.
Ребёнок, азартно:
— Понос!!!
Я, начиная всерьёз обдумывать:
— Хм...
Ребёнок, ещё более азартно:
— Золотуха!!!
Я:
— Тьфу ты...

Ну и традиционный утренний позитивчик...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
читать дальше
Добро утро, страна... (с)))

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

08:00 

А ВОТ КОМУ УТРЕННЕГО ПОЗИТИВЧИКА?!

Горю! Конопляное поле.

Скачать бесплатно Крылов Сергей - Дево-девочка моя на Muzebra.com.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей
От Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

@темы: приколы

09:29 

ТРАДИЦИОННЫЙ УТРЕННИЙ ПОЗИТИВ ОТ МУЖА

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная