Записи с темой: Приколы (список заголовков)
11:00 

РУКИ ВВЕРХ!

Горю! Конопляное поле.
Нашла в архиве старую зарисовочку с прошлогодней ЗФБ. Поняла, что сюда не постила. Улыбнуло...

* * *

Дедлайн. Вёрстка номера. Дизайнер кладёт перед Шеф-Редактором макет рекламных полос.

Шеф-Редактор: Это что такое? (подбегает к монитору Дизайнера, близоруко щурится).

Дизайнер, невозмутимо поправляя очки: Макет.



Шеф-Редактор, со священным ужасом в голосе: Ты с ума сошёл?! Не пойдёт.

Дизайнер, флегматично: Клиент утвердил, уплОчено.

Шеф-Редактор: Вы с клиентом безумны, как мартовские зайцы! Это – на первую полосу?! Шестнадцать квадратов?! Не пойдёт. От нас другие клиенты разбегутся!

Дизайнер, с некоторой обидой: Да почему?

Шеф-Редактор, потрясая макетом в воздухе: Дорогая редакция, внимание, вопрос на штуку басов: что вы видите в сереньком человечке посередине?

Дорогая редакция, радостно побросав всё, сбегается к ним с чашками кофе в руках: Аналитик, Новостник, Корреспондентка, Менеджер по рекламе.

Новостник: Он залез в карманы к соседям. И у всех троих крутые проблемы с тазобедренными суставами.

Аналитик, ехидно: Под белы рученьки два конвоира ведут бедолагу к поезду, отправляющемуся в колонию-поселение. А когда присматриваетесь внимательнее, то видите, что там не белы ручки, а вывернутые карманы, что выдает в конвоирах бухгалтерское прошлое…

Менеджер по рекламе, оскорблённо: А что, никто не видит в логотипе символа единства компании моего клиента с потребителями?!

Все, кроме Дизайнера, хором: Нет!

Общий ржач.

Менеджер по рекламе, с ударением на каждом слове: На минуточку! Мы видим, что именно с компанией клиента создается единая четкая картина успешного бизнеса!

Шеф-Редактор, кривясь: Ой, я тебя умоляю!!

Корреспондентка, жалостливо: А мне кажется, что этот серенький бедняжка пожимает плечами и разводит ручками – мол, ничего не получилось, не шмогла я, мужики, не шмогла. Убогонький такой, ы-ы-ы!

Дизайнер, закатив глаза: Пф-ф-ф…

Аналитик, увесисто: Использование в логотипе рук в различных ракурсах и на различных фонах, задних-передних, давно уже себя изжила на мой взгляд.

Дизайнер, угрюмо: Но-но…

Менеджер по рекламе, страстно: Что для вас есть наивысшее доверие?! Каким образом вы его проявите, если первым этап в выборе компании будет лого? Какой должен быть логотип, привлекающий к себе внимание, остающийся при этом спокойным, манящий и выражающий доверие?! А?!! Я вас спрашиваю!

Все, слегка оторопев: Э-э-э??

Аналитик, устало: Секи пафос!

Новостник, серьёзно: Человечек посередине – это рукожопая серость, однозначно. Я б поостерегся воспользоваться услугами компании с таким значком.

Дизайнер и Менеджер по рекламе, отчаянно: Нуёмаё!

Шеф-Редактор, решительно: Короче, кто видит здесь карманы – поднимите руки! Один, два, три, я – четыре. Разговор окончен, перевёрстывайте.

Дизайнер и Менеджер по рекламе, нервно: Шеф! До сдачи номера в типографию – два часа!!!

Шеф-Редактор, невозмутимо: Успеете, я в вас верю. Чего стоим? Всем работатьнах!

Занавес.

@темы: твор4ество, приколы, газетное

19:50 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

ПРО ВОРОНОПОРНО

Горю! Конопляное поле.
Я тут начала приводить в порядок свои старые тексты в эпиграфе, дошла до фика «Воронье Перо», написанного аж для ЗФБ-2013... и вспомнила, что практически никто из вас не знает дивную историю его написания. В курсе тогда оказались только Stef Boread, Xin Rei и T-ho & Nazenberg, которым повезло как раз оказаться в личке, когда я ржала у компьютера, как конь.
В общем, поведаю сейчас.
Итак, я писала текст для фандома WTF Fantasy-original, и мне по сюжету в пару главной героине с трагической судьбой требовался индеец-оборотень. То бишь парень, умевший превращаться в какое-либо животное, опять же по сюжету вылеченное главной героиней-ветеринаром. Потом он, соответственно, должен был с ней слюбиться, а она — забеременеть. Просто, банально и со вкусом. Рейтинг опять жеж!
Вопрос упёрся только в том, КАКИМ ему быть животным.
Волк отпал однозначно, поскольку Красная Шапочка Тин Вульф и разные омегаверсы опошлили этот светлый образ до крайности.
Конь? Спасибо-нет)))
«Птица!» — осенила меня гениальная идея. Таки есть примеры в мировой литературе. «Гавриилиада», например, солнца нашей русской поэзии, не погнушавшегося свести с голубем не кого-то там, а, прости Господи, Деву Марию. Или миф о Зевсе! ЛедоЛебедь какой-нибудь!



читать дальше

@темы: я, твор4ество, приколы

21:29 

НИКОГДА НЕ ДУМАЛА…

Горю! Конопляное поле.
…что может так несказанно доставить посещение ветеринарной аптеки! Хотя Альфе доставить может решительно всё, но тут получилась совершенно особенная ржака. Ладно, по порядку.
Последняя наша кошка, Чуча, расчухала себе шею до болячек. Почти всё зажило, но вот пара болячек упорно не заживает. А мне на всю котобанду пора ошейники насекомоядные надевать.
Пошла я сегодня за обедом в ветеринарную аптеку, говорю, так, мол и так, дайте что-нибудь от болячек у кошечки. Аптекарша советует: вот вам, мол, дивное средство ПЕРКУТАН. Даёт какую-то коробочку в аэрозолью. Заплатила 186 рублей, как с куста, забираю, ухожу.
Примечание: всё, что написано мааааленькими буковками на инструкциях к препаратам, я НЕ читаю. Потому что не разгляжу ни хрена. Смысл пыжиться? Специалист мне это средство дал – ему виднее.
Прихожу домой, там у меня Заяц – любитель инструкций. Пихаю ей:
– Читай, ребёнок.
Сажусь, готовлюсь наслаждаться.
Ребёнок читает:
– Перкутан – комплексное антибактериальное средство для наружного применения.
Я глубокомысленно киваю.
Ребёнок:
– Лечение острых маститов у коров, овцематок, свиноматок и коз. Перкутан наносят на поражённые дои вымени… МАМА???!!!
Мама сидит в полном опупении и «мяу» сказать не может.
Ребёнок, слегка дрожащим голосом:
– Перед применением препарата молоко из поражённой доли сдаивают. В период лечения молоко из поражённых додей уничтожают, из здоровых – выпаивают телятам…
Я, слегка придя в себя:
– СТОП!!!! Какое молоко, какое вымя?!!! Я этой… козе рассказывала про кошечку!!! Читай дальше! Может, там дальше – кошечки!
Ребёнок, прерывающимся от ржача голосом:
– Профилактика и лечение диареи у поросят…
Я, хватаясь за голову:
– ЧТОООО???!!!
Ребёнок, почти плача от смеха:
– Для профилактики дисбактериозной диареи у поросят-сосунов…
«Сосуны» нас добили. Я была на грани диареи, честное слово!! А ребёнок всё не унимался:
– …перкутан наносят на кожу вымени свиноматки…
Я:
– Опять вымя!!!!
Ребёнок:
– …на второй и третий день после опороса…
Умри всё живое, мы не в состоянии были далее функционировать.
Наконец я стенаю:
– ДАЛЬШЕ!!! Кто-нибудь там есть, кроме коров и поросят, прости Господи, сосунов??!! Зачем-то мне эта коза его продала??!! Сто восемьдесят шесть рублей!!!
Ребёнок, уже почти не в состоянии говорить:
– Лечение воспалительных процессов в области копыт…
Умри всё живое-2….
Опять проржались. Я:
– Зайчик, умоляю, что-нибудь вообще есть про КОШЕЧЕК??!!
Ребенок, заунывно:
– Лечение хирургических патологий, заболеваний кожи, экзем, трофических язв, воспалений после укусов насекомых.. Мама, эта штука лечит ВСЁ!!!
В общем, мы смело можем ехать в деревню, разводить там коров, поросят-сосунов, коз и других парно- и непарнокопытных!
У нас уже есть ПЕРКУТАН!!!
Если что, обращайтесь!

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

22:52 

ВСПОМНИЛИ С РЕБЁНКОМ ШКОЛУ, ПОРЖАЛИ...

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы

20:51 

КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ И ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ?

Горю! Конопляное поле.
Население Земли онлайн:
hotaccident.net/statistika-planeti.html

@темы: приколы

21:12 

КЛАССИЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ МАКСА И ГЕКА!!

Горю! Конопляное поле.
На Инсайде. Рыдаю...

19.03.2014 в 14:05
Пишет WTF Inside:

Не огорчайте котиков
Пишет Гость:
19.03.2014 в 10:50


А я хотел бы просто пожаловаться.
Как же меня бесят юзеры, истерично меняющие свои ники. Именно истерично. Вчера ты брал в команду Весёлого Слоника, который, спустя пару дней, стал Правым Мизинцем Хиддлстона. Ты такой, ну ок, мизинец так мизинец, хиддлстона так хиддлстона.
Но через неделю в твое сообщество приносит работу Любимый Наложник Товарища Сухова, и пока ты прописываешь карьерный рост Весёлого Слоника - бац! - в твоей команде появился Говорящий Комод Франческо.
"Твою ж мать!" - уже нервно думаешь ты.
"Еще столько не поставленных рядом слов!" - воодушевленно думает юзер, и на рейтинг приходит под именем Алексей Трандуилович II
Я уже постигаю дзен, находя в этом буйстве потрошенного словаря некую систему. Это даже забавно - думаю я.
Ровно до того момента, как приходит момент составлять списки деанона.
Ты пилишь список, отдельной строчкой для оргов указывая, что Весёлый Слоник канул в лету, и теперь больше известен, как Глаза Голубые, Как Купола На Груди Мориартия. И вот, список готов, осталось только допилить внеконкурс, поэтому ты пару дней список не отправляешь. И вот, когда ты уже собрался копировать список в умыл оргам, ты замечаешь Грустного Носорожка.
...
Добило меня то, что нам вот-вот выкладывать деанон командный, а у меня в таблицах висит, как обычно, сломанный ник бывшего Носорожка, который успел ДВА ГРЕБАННЫХ РАЗА поменять ник за ТРИ сука ДНЯ!
Вот смотрю я на Одухотворённую Простату Сьюзи, а бровь так и дёргается в нервенном припадке.
И вроде как уже просил хоть немного притормозить. ХОТЬ НА НЕДЕЛЬКУ!..

Это, конечно, самый яркий объект.
Но подобных в команде, да еще сделавших подлянку под деанон с двойной сменой ника (туда-обратно), у меня несколько.
А у меня ужасная память на ники. И половину этих людей я узнал вот - по Битве, поэтому даже ведение таблиц не помогало.

В общем, печаль и боль. Не делайте так, пиплы.

URL комментария

URL записи

@темы: приколы, WTF-2014

23:32 

УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ, Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ...

Горю! Конопляное поле.
...почему аццкие Яндекс-картинки в ответ на мой невинный запрос «БИБЛИОТЕКАРША» выдают мне не только вполне понятно это:



Ещё немного представительниц древнейшей профессии, начинающейся на Б и заканчивающейся на Ь...

И апофеоз по тому же запросу:

Видимо, эротические мечты библиотекарши...
*красный уползающий смайлик* (с)))

@темы: арт, приколы

23:59 

УМИРВЕСЬ)))

Горю! Конопляное поле.
08.03.2014 в 21:59
Пишет F-fantazy:

Любимые мои дамы!:red:
Желаю вам радости, несмотря НА.
Предлагаю на минутку отложить чтение неутешительных новостей и просто посмеяться. На сцене французы)



URL записи

@темы: приколы

21:27 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

НЕ МОГУ УЙТИ С НОЧНОГО ИНСАЙДА!

Горю! Конопляное поле.
омегаверс оказался вполне приличной командой, хотя от их канона у меня вырастают волосы на груди, потом шевелятся от ужаса, потом седеют, потом выпадают. Но команда хорошая.
(с))))

@темы: приколы

13:13 

ДИВНОЕ

Горю! Конопляное поле.


УПД: И ещё дивное:

@темы: приколы, кошачье

15:21 

SORRY, НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ...

Горю! Конопляное поле.
Шерлок, чо, 3 сезон, 1 серия)))


@темы: приколы

23:45 

ПОЛЬСТИЛИ, ЧО)))

Горю! Конопляное поле.
Я пишу, как
Мария Семенова

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...


@темы: приколы, твор4ество, тесты

22:09 

ПОДВЗДОШНЫЕ КОСТОЧКИ

Горю! Конопляное поле.
На ФБ-Инсайде мало найдётся постов в течение заканччивающейся ФБ-2013, которые бы вызвали такой фурор.
Оставляю здесь как для себя, так и для всех вас, кто не видел это шоу.
Автор поста, ИМХО, типичный белологик, написал следующее. обращаясь к фикрайтерам:

«Хочу трэд ненависти к авторам, которые пишут про тазовые косточки.
Авторы! Милые! Тазовая кость - она не косточка, она кость! БОЛЬШАЯ!!! Одна из самых больших в организме человека. убедитесь, коли не верите Косточек, действительно косточек, у человека всего три, и это - слуховые косточки: молоточек, наковальня, стремечко. Все остальное - кости!
А на тазовой кости держится и крепится весь таз. И если у вас на переднюю брюшную стенку торчит вся тазовая кость (а вы, милые, так и пишете, мол, тазовые косточки торчат!), то я Вам искренне сочувствую, потому что у вас перелом позвоночника с его разрывом, разрыв кишечника, и разрыв кучи связок, соединяющих пятый поясничный позвонок с крестцовым отделом и проч. Короче, вы труп.
...А то, что виднеется над джинсами у стройных людей, прикрывая справа слепую кишку с аппендиксом, а слева - сигмовидную кишку, это передняя верхняя ость крыла подвздошной кости, и никак иначе. Можно не конкретизировать, можно написать "гребень крыла подвздошной кости". Хорошо, можно написать "крылья подвздошных костей", но никак, слышите, никак, никаких мифических тазовых косточек не существует, и они не торчат на переднюю брюшную стенку!»


Ну, собственно, я представила, что пишу: «Рука скользнула по гребню крыла подвздошной кости»... и это уже доставило невероятно... но комментарии к этому посту зажгли и испепелили.
Не буду цитировать, насладитесь сами, оно того стоит:

fbinside.diary.ru/p190718130.htm?from=0

:-D:-D:-D

@темы: твор4ество, приколы, ФБ-2013

18:52 

ТОВАРЫ ДЕВЯНОСТЫХ...

Горю! Конопляное поле.
Ностальгия душит!

«Любое поколение, вырастая, начинает вспоминать свое детство и скучать по нему, каким бы трудным и тяжелым оно ни было. Сейчас стали взрослыми те, кто рос в девяностые, и окунулись в ностальгию по временам, когда деревья были большими, а нежующаяся твердокаменная жвачка Turbo — роскошной сладостью. В этом материале собрано то, что так любили есть, пить и жевать нынешние 25-30-летние».


ЕЩЁ

И ЕЩЁ!

www.adme.ru/kreativnyj-obzor/tovary-iz-90-yh-31...


@темы: приколы

20:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

О ДЕТЯХ...

Горю! Конопляное поле.
Моя глубоко беременная Есечка прислала мне в почту. Чьё-то. Очень верное.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

УПД. И ещё от неё же...
читать дальше

@темы: приколы, мамское

20:22 

ТЕМРЮК!!

Горю! Конопляное поле.
Обещанный фототчёт из Темрюкского района, в котором я провела почти пять дней, пребывая на курсах адвентистов методистов.

Сперва самое моё любимое. Море. На сей раз Азовское.
В отличие от Чёрного, где мы живём, Азовское море мелкое — в самом глубоком месте оно глубиной всего-то в пятиэтажку. И пляжи там песчаные, в отличие от нашей гальки.



МОРЕ И ТЕМРЮК КАК ОН ЕСТЬ...
Такой Темрюк — милый, патриархальный, гостеприимный и забавный.
Всё!

@темы: Темрюк, фото, я, приколы, кошачье

11:48 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная