• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
11:28 

ЗАЧАТИЕ

Горю! Конопляное поле.
Если процесс написания нового фика — это как роды, то ЗАМЫСЕЛ — это как зачатие, однозначно.
Стоишь, моешь посуду/идёшь по улице с авоськами/развешиваешь бельё.. и вдруг... словно прострелило, и понимаешь: «Чёрт, вот ОНО!!!»... и ещё понимаешь, что жизнь удалась...

@темы: я, твор4ество

23:27 

ВРЕМЯ К ПОЛУНОЧИ...

Горю! Конопляное поле.
...и я отлично его провожу, ребята!
1. Пиво *вертит бутылку* «Zlaty Bazant» – ВО!
2. Контрольная работа «Сравнительная характеристика различных технологий в области резки металлов».
Мону теперь написать фик из жизни сварщиков/резчиков!!!
3. В наушниках вот это на повторе:

Listen or download Я московский озорной гуляка for free on Prostopleer
Штука рублей взята вперёд, терять нечего, кроме своих цепей.
Жизнь хороша, если пьёшь не спеша и жить хорошо!!!

@темы: я, музыка

21:38 

ХОЧУ ПИВА!

Горю! Конопляное поле.
Сабж.
Это со мной бывает крайне редко, но сейчас я просто до дрожи хочу пива.
Разливного, светлого, крепкого.
Хоть местного «Хадыженского», хоть какого.
Выйти не могу, ибо уже разделась, и помылась, и перевязала стёртую накануне хромую ногу, добитую «Библионочью».
Ребёнку, ясен пень. не продадут, и слава Богу.
Вот для каких случаев в доме нужен мужик! Сказать: «Дорогой, я таааак ХОЧУ ПИВА, сгоняй, а??»
Право, хоть Интернет-доставку на дом заказывай)))


Скачать бесплатно Дискотека Авария - Пей пиво на Muzebra.com.

Иллюстрация!

@темы: я

02:16 

БИБЛИОСУМЕРКИ В ТУАПСЕ

Горю! Конопляное поле.
Не знаю, как в других городах, а у нас в Туапсе сегодня, то есть уже вчера, проходила Библионочь-2013.
А поскольку я только что закончила составлять о ней отчёт, выложу фотки и сюда. На память. Ибо прикольно).



ЕЩЁ!

@темы: я, работа дураков лю, Туапсе

20:29 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:25 

БАРДАК-ТОСТ

Горю! Конопляное поле.
Итак, гештальт «Бардака» вчера ночью мной закрыт.

Сегодня я выложила его одним архивом на Яндекс-диск: yadi.sk/d/tBoEqzUc3xmx8

Имею сказать заключительный тост!
1. Я написала много всякой писанины, но этот опыт — совершенно исключительный, благодаря вашим комментариям, дорогие мои. Из них одних я почерпнула больше, чем от всех Стратиевских и Гуленко, вместе взятых!
2. Сериальный формат, в котором писался «Бардак» три с лишним месяца — чертовски интересная штука, и я бы, наверное, отдохнув, её повторила. И ещё, я б, наверно, смогла работать сценаристом. Начиная писать каждый новый эпизод, я даже примерно не знала, чем закончу, и от этого штырило нехило.
3. Сериальный формат опять же подразумевал выполнение ваших пожеланий, хоть не всех. Так был пристроен кот Сеня. Или Роб стал настоящим мушкетёром и заполучил девушку, хоть мы её и не увидели. Ну, и если вы подмечали мои ошибки, я правила согласно замечаниям — не только «блох» имею в виду.
4. Некоторые ТИМы остались как-то в тени. Нап, например. Или Гамочка. Или Досточка. Некоторые получились чуток ООСны. Макс, например, в сцене последнего объяснения, ИМХО. Я дала ему чуть больше себя и своей ЧЭ, чем надо было. Наверное.
5. Проды не будет. Милые мои, я сама к ним ко всем привязалась, но вы понимаете, что это такое — три с лишним месяца вертеть в голове одно и то же?! Нет, писалось легко, и приход осенял каждый раз, благословляя и сюжетными поворотами, и внезапными фразочками. Я ВИДЕЛА их всех, и это было круто! Но тяжело было каждый раз за шиворот усаживать себя к компу ради «Бардака», когда голова и душа забита совершенно другим. Но я много написала параллельно, да.
В общем... аллилуйя! и спасибо вам за то, что вы всё это время были вместе со мной.
В нашем «Бардаке»!

PS. Я бы хотела БЕТУ для «Бардака». Но никому не решаюсь навязывать, ибо это 60 страниц Ворда. Когда буду девкам на работе распечатывать, Шеф убьёт нафиг, если застукает...

УПД. И вот ещё отзывы на фикбуке, ребята, за которые я тааак благодарна:
ficbook.net/readfic/493021/2321945#com10306444

@темы: я, твор4ество

22:18 

ТРЯСЯСЬ В ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ…

Горю! Конопляное поле.
По вечерам, на закате солнца, спать нельзя, это все знают. Но я прошлой ночью спала всего часа три, а то и меньше, поэтому, вернувшись с работы и поужинав, ссыпалась под одеяло.
И мне приснилось – смутное и тёмное.
Приснилось то, что со мной было когда-то.
Давно, на излёте совка.
Мне было лет двадцать, я поступила в институт, проучилась курс или два, училась заочно, в Хабаровском кульке. Из-за моей высокой близорукости матушка всегда меня провожала на сессии в Ха и обратно. Сейчас я понимаю, что правильно делала, а тогда я возбухала и возгудала. Что я, маленькая, что ли, я к тому моменту четыре года как работала.
И вот как-то и почему-то я поехала из Ха домой с сессии – одна.
На поезде. В плацкарте.
Из Ха до моего родного Комсомольска на поезде всего-то ночь. В Ха садишься часов в 11 вечера и выходишь в Ксм в 6 утра. И вот эта ночка стала для меня полной огня во всех смыслах.
Ну, я уже писала как-то, что такое была 20-летняя я. Абсолютная наивность и невинность. Кошмар любого агрессора. Не, вот реально, если вдуматься! Доверчивый слепой кутёнок, вот что такое я была. Слепой в прямом смысле, ибо при своей охрененной близорукости очков я не носила, ибо считала, что они мне не идут. Читала-то я очках, и таковые мне действительно не шли. Вы видели советские очки? Этот тихий ужас никому не пошёл бы.
В общем, эдакую чуду, то есть меня, вроде как сам Бог велел валить и трахать, но КЕМ надо быть, чтобы покуситься на эдакое?!
Это я сейчас понимаю, в какие дикие ситуации умудрялась влипать и выходить сухой из воды, и понимаю, как на меня смотрели и что при этом испытывали потенциальные маньяки в этих ситуациях, но тогда я этого не то что не понимала, но даже не замечала.
Птичка Божия, да.
Но той ночью в вагоне не заметить, что Я ПОПАЛА, было просто невозможно – даже слепому цветуёчку мне.
Та плацкарта, ребята, была ЦЕЛИКОМ набита мужиками, возвращавшимися с венных сборов.
Здоровыми, месяц просидевшими в глухой тайге, тридцати-тридцатипятилетними мужиками.
Кроме них, в этом сраном вагоне находились и существа женского пола, да. Проводница, которая потом, сцуко, заперлась у себя в купе, бабуля-божий одуванчик, эвакуировавшаяся в соседний вагон… и я.
Вот такая вот мечта режиссёра порнофильма и эротического фантазёра.
Мужики начали бухать, едва поезд тронулся. И если сперва они были нормальными человеческими людьми, – ехали-то с военных сборов, все семейные, интеллигентные и работящие, – то водка быстренько превратила их в свиней. Через пару-другую часов.
читать дальше

@темы: я

07:23 

УТРЕННЕ-АЛЬФИЙСКОЕ

Горю! Конопляное поле.
Легла в 4, встала в 7.
Зато дописала «Бардак».
Испытываю сильнейшее искушение позвонить Шефу и простонать, что я приду к обеду.
Хоть высплюсь.
Только не знаю, какую болячку придумать.
Ребёнок, азартно:
— Понос!!!
Я, начиная всерьёз обдумывать:
— Хм...
Ребёнок, ещё более азартно:
— Золотуха!!!
Я:
— Тьфу ты...

Ну и традиционный утренний позитивчик...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
читать дальше
Добро утро, страна... (с)))

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

22:14 

ДЮМАШНОЕ, ДОМАШНЕЕ

Горю! Конопляное поле.
Дюма, как и Гюго – явление относительно редкое. За свою жизнь я встречала лишь нескольких своих тождиков. Но с Дюмами лично мне повезло. Моя младшая сестра – Дюма от пяток до макушки. И на работе меня окружают аж ТРИ Дюмашечки. Благодаря которым я имею лишние пяток килограммов… (задумчиво оглядывая себя)… нет, уже поболе будет…
Со всех с них я написала Дюмок в трёх последних фиках: Тиш из «Чёрной Маркизы», медсестричку Дашу из «Тёплого Рождества» и собственно секс-бомбу Дюмочку из «Бардака».
Итак, кто и что для меня этот ТИМ?
Еда. Вкусная еда. Я прошу прощения, ребята, опять же за СТЕРЕОТИПЫ, но лучшее место в доме моей сестры, где она проводит большую часть своего свободного времени – это КУХНЯ. Любимый вопрос: «Ты ела?» или: «Кушать не хочешь?», а в ЖЖ у меня когда-то была серия постов с фотография разных блюд, ею приготовленных под тэгом «Едим в Хабаровске». И таааам... Цыплята «Montmorency» в вишневом соусе, не хотите?! Рататуй! Салат «Парижский»! Всякие роллы как нефиг делать! Татарские пирожки перемечи! Баботта! Ах, вы не знаете, что это?? Вот и я не знала…
Кому интересно, вот пара ссылок, дальше лень лезть, я ведь не о жратве, собственно:
lisa-dv.livejournal.com/316855.html
lisa-dv.livejournal.com/288498.html
Ну и я уже сказала выше, что КОРМИТЬ – любимое занятие всех моих коллег-Дюмочек. Иногда мне кажется, что я на работе только и делаю, что жую…
Далее. Организация быта. Точнее, организация максимального бытового комфорта для себя и окружающих. Вот эту свою базовую они будут поддерживать любой ценой. ЛЮ-БОЙ. И окружающие получат столько уюта и заботы, сколько они могут унести. В общем, железной рукой загоним человечество к ЩАСТЮ!
Моя сестра в тот лучший период моей молодости, который я провела с первым мужем в отделении гемодиализа областной клинической больницы, приезжая в гости, выстраивала всё это отделение на раз. Всё вымыто, всё вылизано, везде салфеточки, всё блестит и ПИРОЖОЧКИ!
Далее. То, что для меня, собственно, проявление базовой БС, хотя это скорее, проявление ещё и кинестетики, но я вижу это во всех окружающих меня Дюмках. Они трогают. ТРОГАЮТ. Совершенно бессознательно касаются собеседников, обнимают, теребят, ерошат и жамкают. Я это люблю, сама такая, на всех висну, да.
Ну и отношение к сексу. О Боже, эта улыбка Джоконды, эта загадочная, лукавая, скромная улыбка, с какой они мгновенно оценивают любого мужика, едва увидев!!! Мне как-то было сказано: «Качество женщины, Леся, зависит от количества её мужчин». КОНЕЦ цитаты. Я совсем некачественная женщина, да. Но, Боже, какая гордость за свой пол меня охватывает, когда я вижу эту бесподобную дюмашечью улыбку, за которой любой, у кого шевелится в штанах, пойдёт, как завороженный!
Умолкаю. Боле слов нет.

Иллюстрация не Да Винчи, а Mr. Self Destruct:



И всё-таки для сравнения...

@темы: я, моя семья и другие звери, Дюма, Альфа

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:25 

И УГАДАЙТЕ, ПОЧЕМУ...

Горю! Конопляное поле.
...я сегодня спала с настенными кухонными часами под подушкой?
Отгадка

@темы: я

08:05 

СВЕЗЛОООО...

Горю! Конопляное поле.
Только что мне несказанно свезло.
У меня меж ванной и кухней имеется окошко. Без стекла. Ну, было так, когда я въехала. Далее так и осталось, ибо, во-первых, кто б его вставлял, а во-вторых, на фига.
Так вот, в этом окошке всегда торчат КОТЫ и пырятся. А также прыгают из этого окошка на стиральную машинку и обратно. Шоу у них такое. Аттракцион.
Ладно, мне не жалко, пусть.
Намеднись стою под душем. Напеваю, новый виноградный день, жизнь прекрасна. И тут над головой пролетает пять кило старшенького кота, промахивается мимо стиральной машинки и вцепляется передними лапами в штангу, на которой висит занавеска для душа.
Я сперва охреневаю. Потом ору. Кот тоже орёт, висит и отбивается задними ногами на нервной почве. Потом подтягивается, как китайский гимнаст, и начинает балансировать на штанге, как птичка на жёрдочке.
Снять его я не могу – когти! Опять ору. Кот тоже возгудает, вытаращив глаза.
Мама за дверь деликатно интересуется, чиво такое происходит в ванной.
Я устало предлагаю ей заглянуть в кухонное окошко и даю коту поджопника. Кот наконец прыгает со штанги на стиралку.
Аллес махен. Цирк уехал, клоуны остались.
Говорят, снаряд дважды в одну воронку не падает. Как же. Снаряд – может быть, но вот кот…
Только что. Уже не моюсь сама, уже мою полы, мочу тряпку под краном. Разгибаюсь, и в то же мгновение у меня над головой пролетает три кило другого кота.
Одноглазого.
Этот слепошарый промахивается мимо стиралки и приземляется на дно ванны. И сидит охреневший.
А я стою, охреневшая. Ибо понимаю, что если б я не разогнулась секунду назад, три кило с когтями были б у меня на спине. Со всеми выходящими…
В общем, надо что-то делать. Вставлять коту глаз стекло в окно, например.
Доброе утро, страна! (c)))

@темы: кошачье, я

00:06 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35 

ТО, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ…

Горю! Конопляное поле.
…делает нас инвалидами сильнее…
На этой неделе мы эпично эвакуировали маму в её свежекупленную и свежеотремонтированную квартиру.
Ну, про маму и ФУРНИТУРУ вы читали тут.
Фурнитура пригодилась. Мебель собрана. Вещи и КНИГИ, ити их, перетасканы и расставлены.
Хатка изумительная получилась. Дизайн! Элегантность!
Но я хочу рассказать про заключительный аккорд сей опупеи. Про шкатулочку.
Поскольку всё мамино имущество было вывезено и вынесено, освободилось наконец место и для нашего с Зайцем хлама.
Среди которого – о чёрт! – нашлась музыкальная шкатулочка с отломанной нафиг крышкой, которую мы, оказывается, приволокли в Туапсе из Комсомольска-на-Амуре за тысячи км.
Шкатулочка играла Бетховена «К Элизе». Отличная вещь, я считаю, только не в исполнении шкатулочки. Тем более, что после того, как у неё отломилась крышка, Людвиг наш ван пиликал непрерывно, если на крышке не лежало что-нибудь тяжёлое. Гиря, например.
– Ну и на хрена нам эта штуковина?! Всякую дрянь храним годами! – вскричала я, лихо запузыривая шкатулочку в мусорное ведро.
– Мама! – простонал ребёнок. – Что ты де…
Но было поздно, роковая ошибка свершилась.
Вы уже поняли, что проклятый девайс пиликал в ведре весь вечер и всю ночь, да?
Пиликал всё тише и медленнее, под конец бедная «Элиза» напоминала уже то ли предсмертные хрипы, то ли озвучку порнофильма, но всё равно играла!
Почему мы не вынесли ведро? Потому что оно было практически пустым. А на улице было темно, и дождь шёл…
Ребёнок предлагал извлечь шкатулочку из ведра и попрыгать на ней, как Челентано в фильме «Укрощение строптивого. Но я строго сказала, что мы не будем уподобляться, и что она сейчас сама заткнётся, когда батарейки окончательно сядут.
Ну и все, наверно, поняли, что мы ржали, как кони?
Коты, сперва настороженно косившиеся на поющее ведро, потом окончательно махнули на него лапами и заснули.
Заткнулась шкатулочка к утру. Как раз к приходу мамы на утренний чай.

@темы: Альфа, моя семья и другие звери, я

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

ГРЕШНА, БАТЕНЬКИ...

Горю! Конопляное поле.
Я как-то работала менеджером по пиару в газете «Из рук в руки»... так вот, свою трудовую биографию там я начала с того, что, пользуясь служебным положением, дала туда объявление.
Чисто для прикола.
Тупого гюгошного прикола, да.
Вот такое.
«ОТДАМ ХОРОШИЕ НОГИ В ХОРОШИЕ РУКИ».
Боже... сколько же пришло писем...
Свинья, знаю.

@темы: Гюго, я

21:43 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

ОЧЕРЕДНОЙ ТИХИЙ АЛЬФИЙСКИЙ ВЕЧЕР

Горю! Конопляное поле.
Все 11-классники завтра пишут по одному пробному ЕГЭ, а ребёнок – два. По литературе и истории. Ибо она их сдаёт по выбору.
Прихожу из оперетты (кстати, я решила, что это более гюгошный жанр, нежели цирк, ибо цирк – это море пота, порванных связок и трудовых буден, а тут если голос поставлен – песнячь себе, дрыгай ногами да весели народ), а ребёнок сидит, зубрит и мрачно бурчит:
– Завалю, завалю оба…
Я, живенько:
– Да и завалишь, и хрен с ними, я куплю тебе… э-э-э… БОЛЬШУЮ ЧЕРЕПАХУ!!!
Ребёнок:
– ЧОООО???!!!
Аццкий ржач.
Люблю родную квадру, а родной ТИМ так вообще вне конкуренции. Очень не хватает, впрочем. Дона, для обострения приключений на вторые 90, и Дюма в качестве поставщика хавчика.
Ищем. Снимаем, портим)))

@темы: я, моя семья и другие звери, Гюго, Альфа

18:13 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная