Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
19:39 

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ FOREVER-2

Горю! Конопляное поле.
Снова воспоминания о дорогой редакции...

Помню, один из номеров газеты мы сдавали буквально с песнями. Как тут не запеть, когда в самый патетический момент летает Интернет, левой задней пяткой пишутся статьи, кои сдать надо было три дня назад, а два ведущих городских кинотеатра не могут прислать расписание сеансов? Вот мы и пели. Просто орали хором. Что орали? «Ой, мороз, мороз...» Со стороны посмотреть – дурдом на выезде. Слава Богу, хоть рекламодателей не было!
Наконец слили номер, – так это называется, – в типографию по Сети и притихли.
И тут в редакцию бодрым шагом вошёл Миша.
Я уже писала здесь про Мишу. Я его нежно любила. Миша был нашим рекламным агентом или, как он себя называл, консультантом по рекламе. Надёжным, серьёзным и очень милым.
Так вот. Входит Миша и, увидев тишь, гладь и Божью благодать (крайняя редкость в нашей редакции, крайняя!), бодро провозглашает с порога:
– Здравствуйте, коллеги! Психиатрический диспансер хотел бы, чтобы мы написали серию статей…
Дальше он просто не смог продолжать.
Лично мне первый раз в жизни почти понадобился памперс.
Миша посмотрел, как мы хрюкаем и плачем под столами, вздохнул, пожал плечами…
И ушёл, приличный человек, звонить приличным людям – рекламодателям.

В первый новогодний номер я ставлю по традиции консультацию о том, как выйти из похмелья. Рассольчик там, минералочка, горячий душ, то, сё… Всё тот же рекламный супер-агент Миша несёт мои писанья на утверждение своим рекламодателям в частную клинику, купирующую запои. И возвращается с коротким резюме от медиков: это печатать нельзя! Потому что нормальные люди не похмеляются, а алкоголики пусть дохнут. Или обращаются к ним в клинку. Нефиг самолечением заниматься.
Логичненько, чо...

Или вот дивное. Сводка ГАИ в свежем номере:
– При движении задним ходом во дворе жилого дома водитель «Тойоты-Карины» не убедился в том, что его маневр будет безопасен, и совершил наезд на пешехода, оказавшегося девушкой...
Так и вспоминается анекдот: «Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский»...

Утром Татьяна Петровна, начальница рекламного отдела, возмущённо провозглашает:
– А кто мне положил в папку файл «Защита-нах»?!
– Фигасе, – возмущаюсь и я, – совсем оборзели, а если рекламодатели увидят, как вы их обзываете?
– Это сокращение! – на сей раз возмущается дизайнер Ярик. – «Защита»-Находка! Это из Находки прислали файл!
Ах, Нахо-одка…
Скучно.
читать дальше

@темы: я, работа дураков лю, друзья, газетное

22:08 

СУКА-ЛЮБОВЬ

Горю! Конопляное поле.
ЧОрт, у меня на душе как в заднице.
Звонит мне где-то пятого января Маковеев, любовь моя неземная – ну, чтоб поздравить с Рождеством и всё такое, болтаем, и он вдруг говорит со смехом:
– Я тут в ночь с третьего на четвёртое все морги-больницы обзвонил, Лешу искал. Он в клуб пошёл со знакомыми, а у меня спина болела… ну и он потерялся.
– Как это? – удивляюсь я, хотя второй брак меня очень хорошо научил, как это. Морги-больницы-вытрезвители тоже мною обзванивались ночами по полной, да.
Выяснилось, что Лёша в два часа ночи Маковееву позвонил, что выходит из клуба. После чего канул в Лету. На минуточку, Сибирь, минус сорок, абонент недоступен для звонка.
Ну, Маковеев в больнцах-милиции-моргах выяснил, что Лёша не поступал, и сел ждать. Понятно, что куда ночь, туда и сон.
Пришёл Лёша в одиннадцать утра. С бодунища и виноватый. Тоже знакомо, увы.
Отступление. Лёшу я знаю с тех пор, как у них с Маковеевым случилась любовь, то есть семь лет. Лёша не Гамлет, а скорее Есенин плюс Дюма, он тих, улыбчив, мил… в общем, такая няша, мальчик-колокольчик с глазами лани, прекрасный, как рассвет. Безоговорочно позволивши Маковееву все семь лет заботиться о своей персоне, работающий время от времени, а в основном сидящий дома в Интернете и за просмотром сериалов, спящий до полудня и ухаживающий за котом.
Время от времени я говорю Маковееву, что это вот как-то… ну, неправильно. Мужик есть мужик, и по-моему глубокому убеждению, он должен работать, иначе… ну плохо будет иначе. Да, я мужская шовинистка. Носишь яйца – соответствуй. Ты ж не девочка.
– Может, ему ещё в армии послужить? – ехидно осведомлялся на такие мои заявы Маковеев.
– А что? Армия – школа жизни! – невинно отвечала я.
– Ему и так хорошо, – невозмутимо отвечал Маковеев.
Ему и правда было хорошо. Чтоб мне так жить, да. Не работая, с еженедельными походами по ресторанам и клубам, с айфоном и любыми, какие захочешь, прибамбасами, и с ежегодными поездками за бугор. Но я – не 24-хлетний мальчик-гей, увы, а тётка ровно вдвое старше.
Один раз, впрочем, Лёша с этой иглы соскочил. Я про эту историю здесь как-то писала. Полтора года назад он отчалил в Москву «попробовать себя». И по моему же совету Маковеев тогда слетал за ним и его таки вернул.
Это вопрос приоритетов. На что ты готов ради этого человека? На всё. Я это понимаю.

Ну, возвращаясь к ночи с третьего на четвёртое января, Лёша вышел из клуба, был сильный мороз, лошадки, везущей медленно в гору хворосту воз, то есть такси, не обнаружилось, ибо, пошарив по карманам, Лёша выяснил, что просадил в клубе все 5 штук, которые ему выдал Маковеев (Лёша и финансы – это отдельная песня). Поэтому он попрыгал к метро.
Телефон у него разрядился.
Метро открывается в шесть. Рядом с метро был круглосуточный магазин, и он решил, что там пересидит – что здраво. Хотя самым здравым было бы вернуться в клуб и поклянчить у кого-нибудь мобильник, чтобы позвонить Маковееву. Тот приехал бы, навалял Лёше люлей и забрал его домой. Но Лёша боялся Маковеевского гнева (верю!!) и решил ждать в магазине. Некий мальчик покупал там вино. Они разговорились. Мальчик пригласил Лёшу к себе домой выпить вина и подождать открытия метро на диване, а не у прилавка. Лёша согласился. Выпил, заснул, утром явился помятый, виноватый и покаянный. Всё.
Послушав эту историю, я, конечно, поржала, сказала Маковееву, что понимаю его как никто, и мы распрощались. Но тревожный звоночек – дзынь! – в душе раздался.
И вот вчера мы садимся ужинать. Звонок.
Маковеев.
– Лисичка, – сказал он странным голосом, – ты же мудрая женщина…
И я поняла, что… что да, вот оно. Это «дзынь» неспроста.
Я свалила с телефоном подальше от чад и домочадцев.
– Что? Лёша? – спросила я обречённо.
– Этот пидарас ушёл к тому пидарасу, – сказал Маковеев спокойно. – Забрал вещи и свалил. Сказал, что я заедаю его жизнь. Что он меня разлюбил давно, но боялся сказать. Что это – его человек, а я – так. Теперь скажи, что мне делать?
– Блядь, – сказала я, и Маковеев невесело хмыкнул:
– Правильная характеристика.
– А что ты делаешь? – спросила я, хотя это было яснее ясного. Но мне надо было сориентироваться.
– Пью ром. И курю, – ответствовал Маковеев. – Наркоз. Помогает плохо. Лисичка, как же это больно… Это как будто тебе половину тебя оттяпали прямо по живому. Или раздавили.
– Знаю, – сказала я.
Я правда знаю. Но когда тебя в ошмётки раздавил Бог, отняв у тебя любимого человека, это всё-таки не так страшно, как если это сделал сам любимый человек. Добрый Боженька уберёг меня от последнего. А Маковеева – нет.
– Останется шрам, – тупо сказала я, – и будет болеть. К дождю.
– Смешно, – оценил Маковеев.
– Но я тебя не буду жалеть, Кир, – сказала я. – Тебе двадцать семь, ты не девочка пятнадцатилетняя. Ты его распустил, Лёшу, до безобразия, избаловал, посадил себе на шею. Ты хотел всё контролировать. А это жизнь-сука, её контролировать просто нельзя, нельзя всё предусмотреть!
– Нет, я же знал, что у нас будет кризис семи лет, – пробормотал Маковеев, – но я его планировал на сентябрь… Ты чего там стучишь??
– Бьюсь головой об стену!!! – заорала я. – Планировал его на сентябрь!!!
– Ну да, – подтвердил Маковеев. – Семь лет как раз в сентябре. А этот пидарас пошёл в клуб, просрал все деньги, зашёл в магазин погреться… и знаешь, я думаю, вот честно… лучше б его… – Он тяжело замолк.
– Не смей так говорить и думать, – сказала я. – Пусть живёт. С кем хочет, но пусть будет живой. И здоровый. И вообще. У тебя было семь лет счастья. Ты Лёшу любил. Вы были вместе. Семь лет! У других и такого не бывает.
Даже у гетных пар такое нечасто, скажу я вам. Многие семьи держатся просто детьми, вот и всё. С геями ещё сложнее. Текучка кадров охрененная.
– Что мне делать, если он вернётся? – спросил Маковеев.
– Он тебе нужен? – спросила я.
– Не знаю, – ответил Маковеев. – Всё равно того, что было, не будет. Но как мне теперь вообще с кем бы то ни было строить отношения? Как мне теперь планировать свою жизнь, если всё рухнуло?
– Христа ради! – зашипела я, снова побившись затылком об стену. – Ничего не планируй!! Пей. Кури. Предавайся. Работай. Если он вернётся, спусти его с лестницы. Или прикуй наручниками к батарее. Я приеду летом, мы с тобой сходим в гей-клуб, и я тебе найду кого-нибудь хорошего, клянусь. Ты же прекрасный, ты исключительный, замечательный, чтоб тебя! Да ты составишь счастье любой женщины, мужчины и другой вариации!!!
Маковеев заржал.
– Только не вздумай делать глупости! – пригрозила я.
– С восьмого этажа не прыгну, если ты об этом, – пообещал он.
– И с девятого! И с моста! И… – я задумалась, пытаясь всё предусмотреть.
– Ты только что говорила, что невозможно всё предусмотреть, – злорадно напомнил Маковеев. – Кстати, насчёт батареи – дельная мысль.
Я подумала, что на месте Лёши тоже бы подумала о батарее.
– Ладно, – сказал Маковеев уже достаточно бодро. – Я тебя понял, и я тебя люблю. Привет маме, Зайцу и котам.
– И я тебя люблю. Привет… м-м-м… коту, – мрачно сказала я. После семи лет передавания приветов Лёше перестроиться было трудно.
– Вот он, кот, у меня на коленях, – сказал Маковеев. – Надо было Лёшу кастрировать, как кота. Я подумаю об этом.
– Маковеев!!! – заорала я.
Маковеев заржал и отключился.
Я не знаю, как вернуть ему веру в себя, внушить, что всего не распланируешь, ибо это суть его натуры, не знаю, как он будет впредь строить отношения.
Я не знаю, вернётся ли Лёша. Я не знаю, нужен ли он теперь Маковееву.
Но я точно знаю, что мы нужны друг другу. И я, чёрт побери, для него всё сделаю.
Всё.
Это не пафос, а факт.
Спасибо, что выслушали.

УПД. Не написала, что у Маковеева есть, как и у меня, чудесная Гексли-Кляксик, и я так думаю, мы ему-таки поможем.
УПД-2. Перечитала все комменты. Ребята, как я вас люблю... Как жаль, что всех нас сейчас нет рядом с Маковеевым.

@темы: я, любовь моя неземная, друзья, Максим

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ FOREVER!

Горю! Конопляное поле.
Заметки из дорогой редакции – пунктиром...

***
В советских журналах «Крокодил» были карикатуры с надписью «Без слов». Вот и я во время сдачи в печать цветной обложки свежего номера, лишилась дара речи, услышав, как дизайнер Ярик невозмутимо объясняется по телефону с рекламодателем:
– Что у вас на макете? У вас на макете сидит малыш. Голый. Нет, без памперса сидит... Нет, у него ничего наружу не торчит... Я лично проверял! Лучше с памперсом? Хорошо, наденем памперс…

***
Статья в свежий номер.
- Концерт фестиваля самодеятельного творчества ветеранов завершился песней «Ветеран» в исполнении хора ветеранов...
Статья, конечно же, от Совета ветеранов...
Вышла как есть.
читать дальше

@темы: я, работа дураков лю, газетное

16:00 

ТО У НИХ СОБАКИ ЛАЮТ, ТО У НИХ РУИНЫ ГОВОРЯТ…

Горю! Конопляное поле.
Снова записки из дорогой редакции...

***
Слышу я как-то за спиной диалог – наш рекламный менеджер Миша, чудный, дивный мальчик, притащивший мне рекламу пресловутого «ВОЛОСАТОГО ДРУГА», мило щебечет с какой-то тётенькой-рекламодательницей.
Отдельным абзацем про Мишу. Я его нежно любила. Он прекрасен, как рассвет. Как все рассветы мира. Он всегда ходил в строгом чёрном костюме и галстуке, в очках и с портфелем. На 8 марта он всем дамам редакции собственноручно написал стихи и разослал их смсками. Рекламодателей он завораживал своей серьёзностью и профессионализмом, как удав – кроликов.
Так вот, Миша глаголет:
– О-о, у нас такие прекрасные журналисты… они напишут про вас такую статью, расскажут обо всех возможностях и преимуществах вашего предприятия…
И так десять минут подряд.
Я исподтишка оглядываю тётеньку на предмет наличия «ВОЛОСАТОГО ДРУГА»… нет, вроде адекватна…
Хлопает дверь, тётенька уходит.
Я разворачиваюсь в марше:
– Миша! Кто это был?
Миша поправляет очки и, ничтоже сумняшеся, ответствует:
– Похоронное бюро!

***
Среди наших корров была великолепная экстремалка Леночка. И вот в свежий номер газеты написала она совершенно изумительную статью про лыжный поход. Особенно нас всех потряс следующий перл, зачитанный мною – каюсь! – в редакции вслух: «Все попытки прогреть избу до самых углов не встретили с её стороны положительного настроя на сотрудничество…»
А пока мы ржали, начальница рекламного отдела Татьяна-свет-Петровна, которая весь этот праздник жизни пропустила из-за каких-то телефонных переговоров, кладёт трубку, смотрит перед собой в пространство невидящим взором и задумчиво возглашает:
– А Дом быта мне говорит…
В общем, «то у них собаки лают, то у них руины говорят…»
читать дальше

Show must go on...

@темы: я, друзья, газетное

17:49 

ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО ЗАРИСОВОК ИЗ ЖИЗНИ ДОРОГОЙ РЕДАКЦИИ

Горю! Конопляное поле.
Приятно вспомнить на свалке, знаете ли)))

***
Мне потребовалась фотография для рубрики «Встреча для вас», и я ору Татьяне Петровне, начальнице рекламного отдела:
– Фотку Игоря Иваныча мне в папку скинь, пжалста, только назови её как-нибудь по-человечески, а то я потом в этой куче ничего найти не могу!
Спустя секунду фотография лежит у меня в сетевой папке. И называется она… да-да, правильно, так она и называется: «ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ»…

***
В день сдачи номера в редакции слышатся совершенно сюрреалистические диалоги. Не для слабонервных. Не для непонятливых.
– Леся! Где колготки?! Я сейчас пойду их утверждать! Я уже договорилась!
– Твои колготки лежат на рабочем столе!
– Мне нужны вертикально три кирпича! Или горизонтально – два! Ярик, вот сюда – три кирпича!
Ярик, дизайнер, флегматично:
– Не могу. Я рисую дерево.

***
Понадобилось как-то СРОЧНО сгенерить 150 названий для некой фирмы, занимающейся экспортом из Японии спецтехники. Ну там снегоуборочные машины, дорожные катки...
Рекламодателю требовалось что-нибудь «былинное и могучее». Могутное, я бы сказала…
На семидесятом названии я сломалась и кликнула на помощь ребёнка. На сотом – мужа, ибо ребёнок тоже сломался и заныкался в глубинах квартиры.
Муж подошёл к проблеме творчески. Он снял с полки книги Семёновой «Валькирия», «Храбр» и «Меч мёртвых». Спустя несколько минут мой список пополнился названиями:
Ратибор
Сварог
Горисвет
Грендель
Сувор
Перун
Славомир
Ярун
Мстивой
И т. д. и т. п.
Не обошлось и без казусов. Срубило нас наповал имечко Дрочило. Это не то, что вы сразу все подумали, а нечто, связанное с выделкой проволоки...
Ну и на закуску мы изобрели имена Скребиснег и и Копайяма.
Последнее название вполне себе японское!

***
Как-то нашему рекламному отделу понадобилась профессиональная помощь журналистов. Надо было сочинить простенький слоган в одно четверостишие или даже в двустишие для медицинской фирмы «Эскулап». ТТХ фирмы: урология и венерические болезни.
Ну и что? Мои уродцы, естественно, оттянулись по полной программе…
Вот только самые пристойные вирши:
– Если папа любит баб, пусть приходит в «Эскулап!»
– Дать на лапу «Эскулапу» заболевший сможет папа!
– Здесь под деревом сидит добрый доктор… ээээ… «Эскулап»! Приходи к нему мочиться, и корова, и волчица, и…
– Хватит, хва-тит!! – закричал, корчась в судорогах, рекламный отдел.
В общем, помогли, добили…

***
В одном из номеров мы поздравляли с днём бракосочетания Ульяну и Павла. В газете объявление вышло так: «Поздравляем РУСЛАНУ и Павла»...
Виновник, дизайнер Ярик, невозмутимо:
– Ничего страшного, сейчас опубликуем опровержение: «Поздравляем Павла и Ульяну, в девичестве Руслану...»

***
И отдельно про верстальщика Ярика. Ярик был неописуемо прекрасен. Я б его щас в Дона типировала, наверное. Волк-альфа, матершинник и крамольник.
Так вот, как-то в разгар сдачи номера и летней жары Ярик обзавёлся, пардон муа, чирьем на заднице. Вся работа редакции проходила под почти беспрерывный аккомпанемент его стонов и матов, а также ехидно-сочувственных комментариев (в основном моих) типа «Мыться чаще надо!» и «СПИД не спит!», вызывающих у бедного Ярика соответствующую реакцию.
Короче, к такому звуковому сопровождению мы за день привыкли.
Что было дальше...

@темы: я, работа дураков лю, друзья, газетное

20:05 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

И СНОВА ПЕРЛЫ ИЗ ДОРОГОЙ РЕДАКЦИИ...

Горю! Конопляное поле.
На сей раз это коллекция не журналистских ляпов, а ляпов рекламодателей.
Поясняю – когда клиент даёт рекламу в газету и платит за неё, – иногда щедро, – его ПЭРЛЫ – это святое. Редактировать их нельзя, они клиентом выношены и выстраданы. И оплачены. Поэтому приходится их публиковать, скрипя зубами.
Итак...

Последний час перед отправкой свежего номера в типографию – самый убойный. В смысле убиваемся наповал. И вот, поспешно упихивая новости, вижу на полосе под рубрикой «Открытие» следующий дивный заголовок – внимание! – «ВОЛОСАТЫЙ ДРУГ»!!!!
Мой дикий вопль: «Это ещё что за нах?!» – достиг края обитаемой Вселенной.
Это оказалось – внимание! – название нового ЗООМАГАЗИНА, который тогда только что открылся у нас в городе. Уж не знаю, кто его скреативил, и почему никто не объяснил креатору, что друг может быть лохматым, пушистым или мохнатым, но никак не ВОЛОСАТЫМ!! Не был ли сей креатив происками конкурентов??
История с ДРУГОМ получила продолжение в виде скандала. К выходу следующего номера рекламщица Татьяна Петровна встретила меня печальным стоном:
– «ПАРТНЁР» не хочет стоять рядом с «ВОЛОСАТЫМ ДРУГОМ»! Требует другую полосу!
«Партнёр» – магазин строительных материалов. Но фраза-то как звучит, а?!
Пришлось развести ПАРТНЁРОВ по полосе в разные стороны...

Снова сдача номера, и снова рекламный отдел в последний момент рекламку приносит.
Рекламочку.
«Медицинский центр «НОВАЯ ЗАРЯ» предлагает аппаратуру для половых органов мужчин и женщин»...
Я:
– ????????? Может быть, для ЛЕЧЕНИЯ половых органов???
Рекламный отдел, задумчиво:
– Может быть...
Я:
– А почему не мочеполовой системы? Так ведь обычно пишут.
Рекламный отдел:
– Потому что они хотят именно ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ!

Отрывок из пиар-статьи:
«...Достаточно новый товар на строительном рынке дальневосточного региона: магнезито-доломитовый лист (МДЛ), также называемый ДВЛ (доломито-волокнистый лист) и ЛМДЛ (ламинированный МДЛ), часто ошибочно принимаемый за гипсокартон...»
Из-под стола меня извлекали всей редакцией...

Готовим вкладку праздничных рецептов к новогоднему столу от разных ресторанов, кафе и прочее.
– Леся, садись, почитай!
Сажусь почитать и обалдеваю от первых же строк.
«УШИ ЧИСТО ВЫМЫТЬ»…
– КАКИЕ УШИ?!
– Свиные, свиные, – успокаивет меня кротко Татьяна Петровна. – Свиные уши в остром соусе…

Новостница Женечка приносит самую дебильную рекламу, которую только можно придумать.
Внимание...
– «Много в городе такси, но ты в «Алекс» позвони!»
Услышав этот дивный слоган, редакция на секунду затихает.
Потом раздаётся мой вопль:
– ГУСАРЫ, МАЛЧАААААТЬ!!!
Какое там... Вариант про «отсоси», пардон, прозвучал одновременно с моим воплем.
Как мы ни упрашивали рекламодателя сменить слоган, тот упёрся рогом и не внял.
Но действенно, ёлки! В голове вот на пять лет застряло...
УПД. Самым цензурным из предложенных стал коммент «Много в городе такси, «Алекс»? БОЖЕ УПАСИ!!!»

@темы: я, работа дураков лю, газетное

08:14 

ДЕТИ – ЦВЕТЫ ЖИЗНИ, ИМ НУЖНЫ ГОРШКИ!

Горю! Конопляное поле.
Ещё из времён дорогой редакции..
Читательница задала вопрос – как приучить годовалого сына к горшку? Помимо обычных мамских рекомендаций, я решила воспользоваться услугами Сети (а вдруг мировой разум может предложить что-то новое?!) и нахожу инструкцию 1966 года для воспитательниц детских садов...
Зачитала вслух. Работа редакции была парализована на полчаса. Практически всем сразу потребовались горшки...
Думаю, это фейк. Но тем не менее, ржачно до не могу...
Наслаждайтеся...


Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту.
Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышающие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой – седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков. Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье – его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это – самый надежный путь к детской душе.

Вировлянский М. А. Автореферат диссертации. 1966 г.

@темы: газетное, приколы, я

00:32 

ВСПОМИНАЯ ДОРОГУЮ РЕДАКЦИЮ...

Горю! Конопляное поле.
Перлы корреспондентов, зарисовки с натуры.
Была у нас чУдная новостница Женечка. С неё перлы сыпались просто градом.
Например, репортаж из зоомагазина.
– Первая партия тушканчиков, поступившая в наши зоомагазины, уже разошлась, КАК ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ...
Или.
(Про концерт группы «Мираж»): «голосили Наташка с Надей будь здоров»… (Примечание – речь идёт о Наталье Гулькиной и МАРГАРИТЕ Суханкиной).
Или.
– Если вы с детства мечтали полетать, как птица, можете попробовать проявить себя в скалолазании! (ребят, это не юмор был, это на полном серьёзе!!)
– Парашютный спорт – только для дисциплинированных и усидчивых! (можете себе это представить...)
Или.
– ГРИБНИЦА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ!
Речь идёт о женщине, заблудившейся в тайге.
Я ору:
– Нет такого слова ГРИБНИЦА! ГРИБНИК есть! А грибница – это, грубо говоря, корневая система гриба!
Верстальщица Надя предлагает креатив:
– САМКА ГРИБНИКА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ!
Но навсегда и без поисков в архиве мне запомнились ДВА перла.
Первый принадлежит легендарному Маковееву. Интервью с гинекологом.
– Ведущий акушер-гинеколог города, расположившись В РАБОЧЕМ КРЕСЛЕ, была готова к нашей беседе...
Иногда я поминаю ему это рабочее кресло, и мы вместе ржём.
Второй перл принадлежит всё той же новостнице Женечке. Репортаж с выставки собак, рассказ о породе английских спаниелей:
– Будучи привезённой в 19 веке из Англии, эта собака УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕХ РУССКИХ ОХОТНИКОВ...
Комментарий Шефа:
– Не хотел бы я вечером оказаться во дворе, где гуляет эта собачка...
Помню, этой собачкой в тот день работа редакции была надолго парализована, мы из-под столов не могли выбраться...

Ну и собственно я шестилетней давности. Аццкая табличка – дело наглых лап всё тех же корров...


@темы: я, фото, работа дураков лю, газетное

22:39 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

ДРАЙЗЕР: ОТ СМЕШНОГО ДО ВЕЛИКОГО

Горю! Конопляное поле.
Я обещала вам рассказать ешё про маму, а коль я сейчас пишу про чудо-Драя, в центре Джорджтауна вытаскивающего мальчишку-шалопая из разных передряг, мне сам Бог велел рассказать про Драев вообще.
И знаете что?
Я могу нежно любить – и люблю! – Гюго, безмерно уважать – и уважаю! – Максов, а также могу обожать – и обожаю! – Жуковых. Но Драйзер – это единственный ТИМ, перед которым я преклоняюсь.
Мне тяжело о них писать. Это всё равно, что писать о собственном сердце.
Я выражаюсь высокопарно, да. Но, говоря о них, нельзя не выражаться высокопарно. Потому что Драйзер – это совесть. И он безжалостен именно как совесть. Где это вы видели, чтобы совесть была снисходительной? Муки совести – это про Драйзера. Великий Инквизитор – тоже про него.
Он может и простить, да. Но только после того, как вы сто раз покаетесь и пятьсот раз поклянётесь больше никогда-никогда не делать ЭТОГО. Желательно на крови.
И ещё. Драи, эти Великие Инквизиторы, эти Савонаролы, так умилительно смешны в своей серьёзности и прелестной мелочности!
Вот сценка получасовой давности. Мама нажарила фаршированных блинчиков. Чтобы блинчики не разлеплялись при переворачивании, края их она скрепила зубочистками.
– Так! Зубочистки не выбрасывать! – строго говорит мама нам с Зайцем. – Вам бы только всё выбрасывать!
– А что ты будешь делать с зубочистками, бабушка? – кротко интересуется Заяц.
– Зубы чистить! – ехидно подсказываю я, и мы нагло ржОм, а мама пронзает нас Фирменным Драйским Взглядом:
– Можно же их отложить и потом скрепить следующую партию блинчиков. Через неделю.
– Мама! – проржавшись, говорю я. – Эти несчастные зубочистки стоят копейки! Даже не рубли!
– Вам бы только деньги тратить без толку! – ворчит мама. – И зачем ты кладёшь сахар в чай? Вот же конфеты!
Конфликт ценностей, Гамма vs Альфа.
Но когда мы с Зайцем едем в Питер, мама пихает нам пять тысяч, видимо, сэкономленных на зубочистках…
Это смешное про Драев.
Но я о великом.
Итак, Драйзер – это Совесть, и как совесть, он беспощаден к врагам рейха к любым нарушениям морали и, когда он видит, например, как обижают слабых, то не остановится ни перед чем, чтобы защитить обиженных и наказать обидчиков. (Причём он сам будет страдать, наказывая. Ибо людям же больно! Но это для их же блага…)
И ещё. Страдая, Драйзер не показывает своих страданий. Он совершенно и абсолютно сдержан – до последнего, когда уже совсем невмоготу.
Я лишь несколько раз в жизни видела мамины слёзы, и каждый раз поводом для слёз было что-то действительно страшное.
Есть то, в чём Драйзер истинно велик. Это любовь.
Истинно полюбив, Драйзер будет верен до гроба, до кишок и печёнок, готовый умереть и убить ради своей любви. Отдаст всё, забудет про всё и пожертвует собой.
Мама вдовеет уже много, много лет. С 1975 года. Не встретила никого, равного отцу.
Мне он не отец, а отчим. Помню его не так чтобы очень хорошо. Он был великолепен, фееричен, умён – красавец и орёл. Его погубил водка.
Мама впервые встретила его в психушке – в любимом, если верить дурацким фикам, месте обитания Джеков. Тогда она, имея на руках четырёхлетнюю меня (появление на свет меня – воистину сюжет для сериала: мой отец был её первой, ещё школьной любовью и не знал о моём существовании чуть ли не вплоть до моего совершеннолетия, а встретились мы только шесть лет назад)... так вот, мама тогда разумно решила устроить свою женскую судьбу и отправилась в другой город выходить замуж за своего лучшего друга, который сох по ней с первого курса универа. По дороге она решила погостить у подруги, которая пошла навещать в психушке младшего брата. Брат лечился там от алкоголизма. Мама увидела его и пропала.
Вся жизнь её… разрушилась? Обрела смысл? Не знаю, не знаю.
Он был младше её на семь лет. Она была счастлива с ним тоже семь лет, несмотря ни на что. А потом своими руками вытащила его тело из петли. Водка оказалась сильнее него, смерть оказалась сильнее любви.
Мама всегда просила похоронить её рядом с ним. Прошло уже 37 лет – столько, сколько было ей, когда она его потеряла.
Она так и осталась одна.
Мама отнюдь не носила вериги и рясу, Боже упаси.
Просто…
«И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь –
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь»…
«
Это правда.
Ну вот и всё про Драев.

Моя собственная визуализация Драйзеров:


@темы: я, моя семья и другие звери, мама, Драйзер

20:17 

АЛЬФА ТАКАЯ АЛЬФА

Горю! Конопляное поле.
Ребёнок, развалясь на диване, решает математику.
Кот сидит на подоконнике и пялится в окно, за которым идёт дождь.
Я пишу про Драёв.
Идиллия.
Которая внезапно нарушается резкими булькающими звуками – кот явно собирается отрыгнуть порцию шерсти, коты это делают периодически.
– ВОООООН! – ору я. – Не сметь мне блевать на штору!!!
Ребёнок, подняв глаза от тетради, серьёзно и мечтательно:
– Звуки природы...
РжОм мы долго. Хотя казалось бы, и чего смешного...

PS. Кстати, о звуках! Ребёнок только что поставил себе на СМС звуки, которые издаёт ТАРДИС – волшебная синяя будка Доктора из сериала "Доктор Кто". Каждый раз мы судорожно подскакиваем, ища глазами, не приземляется ли где ТАРДИС. А потом опять ржОм, чо...


@темы: моя семья и другие звери, Доктор Кто, Альфа, я

21:16 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:09 

ПРО МАМУ

Горю! Конопляное поле.
У моей мамы сегодня день рождения.
Мама – литератор от Бога. Заслуженная учительница РСФСР – русский, литература.
Про маму можно рассказывать легенды. Расскажу две из них.
Про маму и зверей.
Мама воспитывала нас одна. Отец погиб, когда я была в шестом классе, сестра – в первом. Поэтому у мамы всегда было столько нагрузки, сколько она могла унести. Полные сумки тетрадей для проверки и ставка завуча. Она уходила из дому в семь утра и возвращалась в семь вечера.
Но, несмотря на свою занятость, мама постоянно тащила в дом каких-то зверей. Мы жили как на перегруженном ковчеге Джеральда Даррелла.
Но она не ловила животных в лесу, как Даррелл. Она подбирала их, замерзающих, на улице и отбирала, замученных, у мальчишек. Таким образом, помимо обычных канареек, попугайчиков, хомячков, белой крысы, собак и кошек, в нашем доме (спасибо, что поочерёдно, а не одновременно!) жили...
- Сова. У неё было сломано крыло, она сидела на шкафу, страшно шипела и щёлкала клювом. Мы с сестрёнкой её до жути боялись. Сову надо было кормить мелконарезанным сырым мясом...
- Бурундуки. Пара штук. Сбежали и сожрали мамины парадно-выходные югославские туфли на шпильках.
- Карась. Он ожил, когда мама попыталась его почистить, и зимовал у нас в ванне. Мыться мы ходили к бабушке, чтобы не травмировать животное...
- Голубь. Голубь тоже был инвалидом 2 группы, у него не хватало не то ноги, не то руки, пардон, крыла.
- Куры. Это уже было в период «катастройки», когда горожане увлеклись подсобным хозяйством, и наша птицефабрика продавала цыплят для разведения. Птички несут яички, в общем. Наши птички яички не несли. Они жрали, как кони, были тупы, как... как куры, гадили, как слоны и клевались как орлы. Они жили под столом в кухне. Они воняли. Больше ни слова о них. Ах, да! точнее, ах, нет. Мама не смогла их зарубить хотя бы на суп (чего и следовало ожидать) и отдала подруге в деревню. Финита ля.
Полоза амурского маме в своё время отобрать у пацанов не удалось, а то наш зоопарк пополнился бы ещё и таким экземпляром...
Теперь про маму и цыган.
Мама – вся в изречении, которое она с малолетства вбивала в наши с сестрой головы: «Как ты к людям, так и люди к тебе». Позднее я его перефразировала в отношении себя: «Грешно обижать обиженных Богом».
Вы будете-таки смеяться, но за всю мою сознательную жизнь ещё не было случая, чтобы это изречение не сработало. В каких бы ситуациях, заведомо патовых (и матовых) я ни бывала…
Но я про маму.
Придя однажды к ней, я споткнулась в маленькой прихожей об какие-то подозрительные баулы. Вопрос умер у меня на губах – в кухне сидели цыганки. В комнатах крутились цыганята.
Мама жарила им яичницу.
– Хлеба купи, кончился! – заметив меня, крикнула мама.
Я купила хлеба, наевшиеся цыганки получили денег, какую-то одежду, цыганята – наши игрушки, в том числе «гэдээровскую» куклу моей сестры, по которой она потом особенно убивалась. Они просили болонку Тошу, но Тошу мама не дала.
Ещё они нам погадали.
И кое-что сбылось.

@темы: моя семья и другие звери, мама, Драйзер, я

17:04 

РАБОЧЕЕ, ЕСЕННЕ-ГЮГСКОЕ

Горю! Конопляное поле.
Викуля, Виктория Сергеевна, моя Есечка, про которую я уже несколько раз тут писала, готовит мероприятие – встречу в библиотеке с интересными людьми. Интересный человек на сей раз – сотрудник МЧС.
Викуля (испуганно):
– А если он не придёт?
Я (бодро):
– Куда он денется...
Викуля (радостно):
– Я придумала! Если дети соберутся, а он не придёт, надо будет позвонить туда и сказать, что у нас кошечка в батарее застряла!! Они сразу приедут!
Я (задумчиво):
– На кошечку точно не приедут... Надо сказать, что у нас читатель в батарее застрял... А! НЕТ!!! Не пойдёт! Ты! Ты застрянешь в батарее!!!
Викуля (испуганно):
– Что?..
Я (с энтузиазмом):
– А что? Звонишь из батареи и хрипишь, мол, памажити, люди добрые, спасайте. кто может! Дети заодно увидят реалити-шоу про спасение библиотекаря! А мы будем фотографировать! Для годового отчёта! Я как раз пишу! Круто же!!! Новое слово в библиотечной работе!!!
Викуля посмотрела на меня глазами застрявшей кошечки и крутоту, увы, не заценила. Так что годовой отчёт пройдёт без спасения библиотекаря из батареи. А жаль...

@темы: Есенин, Гюго, маразм крепчал, друзья, я, работа дураков лю

21:46 

НОСТАЛЬЖИ. СКОРПЫ!

Горю! Конопляное поле.
22 апреля 2008 г. Комсомольск-на-Амуре.
Фото: Константин Луконин.


ЕЩЁ!!

Посвящается F-fantazy!!))

@темы: я, работа дураков лю, газетное

21:00 

НОСТАЛЬЖИ. КАК МЫ ОРГАНИЗОВЫВАЛИ КОНЦЕРТ КОРОЛЯ И ШУТА

Горю! Конопляное поле.
20 августа 2006 г. Комсомольск-на-Амуре.
Фото: Анна Сидорова и я))


Смотреть ещё!

С подачи Анна Провидение

@темы: я, фото, работа дураков лю, газетное

21:17 

ЧУДОВИЩА ВИДА УЖАСНОГО

Горю! Конопляное поле.
Звонит мне сегодня мама – в разгар рабочего дня – и строго спрашивает:
– Ты что, дома?
Я слегка зависаю от такого вопроса. Почему я дома, когда я на работе? Почему мама НЕ дома? И откуда вывод, что Я дома??
Совсем запутавшись, отвечаю:
– Я на работе, а ты где?
И тут выясняется, что мама и ребёнок стоят перед запертой дверью нашей квартиры, ребёнок вернулся из школы, мама – из магазина, а дверь заперта на задвижку ИЗНУТРИ!!!
Первая мысль, которая мне пришла:
– КОТЫ-СУКИ!!!!!
Я давно знаю, что наши коты – это какой-то аццкий гибрид натуральных природных котов и сбежавших из сухумского заповедника павианов. Самая часто звучащая в нашем доме фраза: «Что это там за звуки?!!» – наводит на мысль о фильмах Хичкока.
Когда я, понимаете ли, стою у обеденного стола со скалкой в руках и вижу, как из туалета, пардон, стоя в своём лотке и отталкиваясь задними лапами, лихо выезжает, проезжает по коридору и въезжает прямиком ко мне под стол старшенький из котов, что ещё можно подумать?!
Или когда они составляют свои плошки или лотки один в другой, а?! Не спрашивайте, как они это делают, мне срочно требуется установить в кухне видеокамеру!
И вы мне говорите, что они неспособны закрыть входную дверь изнутри на задвижку?! Ещё как…
В общем, МЧС к нам приехать отказались, ибо внутри, видите ли, никого нет (а как же КОТЫ-СУКИ??!!), в итоге знакомый мальчик Саша пришёл с дрелью, просверлил дверь и отодвинул задвижку.
КОТЫ-СУКИ умильно пырились на ввалившихся маму, ребёнка и Сашу. И ещё отправились на кухню клянчить вкусненького!

…Только что старшенький отключил мне мобильник – нажал лапой...
СПАСИТЕ!!!

@темы: кошачье, я

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная