Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:52 

КАК Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛА ВОЕНРУКА

Горю! Конопляное поле.
Вот мы сейчас обсуждали с Редфайер процесс стрельбы, и я вспомнила...
Я как-то уже писала о том, что у меня близорукость минус 15. Сейчас. Я в линзах, поэтому незаметно. А в старших классах школы у меня было минус 11, огромные очки, больше напоминающие бинокли, и волосы, собранные сзади в хвост. Я тоже писала уже, что, когда на выпускном вечере я сняла очки и распустила волосы, наши мальчики наконец меня увидели как объект желаний, а не как объект «Леся, дай списать». Увы им, после вручения аттестатов в 8 вечера я уже была дома с книжкой и потому не застала их блюющими в уборной с перепою.
Но я о военруке. Военрук, ясен пень, вёл у нас в школе военное дело, учил сборке-разборке АКМ на скорость и метанию гранаты в цель на точность. Его звали Альберт Мустафаевич, он был старым, толстым и любил щупать старшеклассниц. Меня не щупал, – не потому, что я была в очках-окулярах и с хвостиком, – а потому, что я была дочкой завуча. Себе дороже.
Когда все пошли стрелять из винтовки в мишень, я честно предупредила военрука, что НИЧЕГО не вижу. Что не увижу даже мишени. Даже стены, на которой мишень висит. Мои одноклассники дружно это подтвердили. Они ведь были свидетелями того, как на лыжной турбазе поставленная на лыжню я честно предупредила, что никогда в жизни не стояла на лыжах, после чего бесследно исчезла в глухой дальневосточной тайге. Искали меня всей турбазой, и вплоть до окончания школы физрук обходил меня десятой дорогой, взяв навечно справку об освобождении от физры. Но военрук – не физрук, военные – люди упёртые.
Ладно, ладно. Я в него не попала. Только испугала. Сам виноват – зачем полез поправлять мишень, когда я – Я! – стою с винтовкой на огневой позиции?!
Зато старшеклассницы всей школы были довольные-предовольные…
Вот.

@темы: я

21:51 

ЖУКОЕСЬ КАК ОН ЕСТЬ

Горю! Конопляное поле.
Для меня дуальная пара всегда единое существо, поэтому пишу в единственном числе.
Вот тут и тут я рассказывала про дивную Есечку Софью Михайловну, с которой вместе работаю, и которая является моей ПЧ в реале. Софья Михайловна 35 лет прожила со своим Игорёчком.
Игорёчка описывать не берусь, нету таких слов. Ибо он грандиозен. Сама Софья Михайловна с неимоверной нежностью говорит о том, что он «медведь, бурбон, монстр» (с). Поэтому остановлюсь на её определениях, скажу только, что Игорёчек – чистый динамит Жуков в вакууме, а поскольку он уйму лет прослужил на космодроме Байконур в немалой должности, – Софья Михайловна ухитряется уговорить его выступать с рассказами о Байконуре на наших мероприятиях… – так вот, слово «вакуум» тут весьма уместно.
Когда мы с подружкой по просьбе Софьи Михайловны в августе обрывали инжир с фигового дерева у них во дворе, – Игорёчек отсутствовал, обычно он лезет на это дерево самолично, – та выдала мне его рубашку, в которую влезло бы две меня. МЕДВЕДЬ – и вправду самое подходящее слово для Игорёчка.
Так вот, я тут имела честь наблюдать ЖукоЕся во взаимодействии. Обрыдалась слезьми от умиления.
Вчера мне понадобилось снять дверь в своём кабинете, который я переустроила максимально. Мешала мне, в общем, дверь. Сама я, ясен пень, это сделать даже не пыталась, ибо нужен гвоздодёр, и вообще не бабское это дело – двери сымать..
Ну, за обедом я печально говорю:
– Мужика надо, девки, дверь снять...
И вдруг после обеда торжественно входит Софья Михайловна, а за ней хмуро следует Игорёчек с гвоздодёром.
«Мне дали воды, и я сам поднялся с пола», как говорится. Ну не могу, не могу я спокойно лицезреть тру-Жуковых мужского пола!!! В общем, я позорно краснею, бледнею, делаю книксен, лопочу что-то вроде «Ах, ну что вы, какая честь право, не стоило беспокоиться...», а потом улетучиваюсь аки бабочка крылышками бяк-бяк-бяк. И только робко выглядываю из-за угла, с наслаждением прислушиваясь к тому, как Игорёчек нежно бурчит: «Соня, отойди, мешаешь, бестолковка». Соня же трепещет вокруг и пытается помогать... В общем, сплошное мимими и розовые сопли.
Накоец, несмотря на помощь Сони, Игорёчек снимает дверь с петель, одной левой выносит её в коридор, степенно прячет гвоздодёр в рюкзак, как «вальтер» в кобуру, и удаляется. Вжимаясь в свой угол, я пищу что-то типа «Вы ангел!!!», удостаиваюсь благосклонного взгляда и лечу заметать образовавшийся мусор.
Проводив Игорёчка, Софья Михайловна торжественно возвращается за моими впечатлениями. Не забудьте, что она моя ПЧ и прекрасно знает про мою полную и безоговорочную капитуляцию перед Жуковыми.
– Он грандиозен, – печально говорю я. – Не приводите его больше. Чревато.
Софья Михайловна совершенно по-жуковски прищуривается, будто прицеливается... и я понимаю, что мне действительно больше не видать Игорёчка, как своих ушей.
Нет, я этого не переживу!!
– Я пошутила, – поспешно говорю я. – Приводите. Изредка. Минут на пять. Двери там поснимать или ещё что. Для вдохновения.

УПД. Забыла упомянуть, что Софья Михайловна ещё зовёт Игорёчка КОТЁНОЧКОМ!!!


@темы: я, Жуков/Есенин, Жуков, Есенин

15:08 

ИНДЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Горю! Конопляное поле.
12:32 

СТИВ И РУТ, СКАЙ И ВАЙ...

Горю! Конопляное поле.
И благослови, Боже, nastyelf, она так дивно проиллюстрировала мне те вещи, которыми я больше всего горжусь...



ЕЩЁ
Иллюстрации к:
sillvercat.diary.ru/p182046261.htm
sillvercat.diary.ru/p182046835.htm
sillvercat.diary.ru/p181809035.htm

@темы: арт, индейцы, твор4ество, я

21:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:43 

ТАК, ДОРОГИЕ....

Горю! Конопляное поле.
Запасы травы моих фиков, заначенных с ФБ, почти кончились, так что некоторым из вас по ночам придётся переходить на здоровый сон что-нибудь другое)))
Почему ПОЧТИ – потому что на этой неделе я встремлю один фик в другой – ПОСТАРАЮСЬ, это уж как получится... и тогда уже выложу.
Ну а потом, наверное, да, продолжу "Чуму и Одуванчика". ХОЧУ.
Трава такая трава...


@темы: твор4ество, я

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:01 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

ПЫТАЮСЬ ОТКЛЮЧИТЬ ВНУТРЕННЕГО ДРАЯ

Горю! Конопляное поле.
На этой неделе я была плохой девочкой. Очень плохой. Теперь Дедушка Мороз не принесёт мне подарков...
Во-первых – и попрошу не смеяться! – я впервые в жизни написала сцену с оральным сексом. Я просила не смеяться!!!
Во-вторых, я впервые в жизни убила забанила человека. Ибо человек ДОСТАЛ, риалли. Выяснилось, что чужая аццкая тупость меня бесит. Нет, не так – БЕСИТ!!!
На нескольких ресурсах от имён пяти как минимум пользователей он пишет мне комменты – одни и те же на одно и то же. Я филолог, почерк узнаЮ сразу.
Вот скажите – ЗАЧЕМ?!! ЗААААЧЕМ???
В общем, теперь из-за этого забаненного БАРАНА незарегистрированные пользователи меня читать не смогут. Кроме того, меня таки мучают угрызения, да. Драйзер внутренний меня грызёт. Или Дост. В общем, какой-то внутренний БЭтик, чтоб он был здоров. Потому что забаненный баран ведь РАССТРОИТСЯ!
Утром я мрачно говорю ребёнку, открывая настройки дайри:
– Я сниму бан, пожалуй. Что-то меня как-то ломает...
Ребёнок (с твёрдостью истого белологика):
– Мама, немедленно выйди из настроек и прекрати заниматься мазохизмом!
И правда... долой сентиментализм, я же не Карамзин какой-нибудь!
Итак, мне осталось одна забава – пальцы в рот да весёлый свист добавить к списку своих Интернет-прегрешений дневник какого-нибудь виртуала мужского пола. А что?! Вполне себе могу! И мужЫк из меня получится что надо!
Единственно, что долго не продержуся и расколюсь...
УВЫ.

ЁПТ УПД Слаб человек. Открыла доступ барану, но забанила на комменты...
И зазамочила этот пост. Драй выиграл по очкам)))

УПД-2. БАРАН Человек реинкарнировал опять. Я начинаю понимать Филиппа Киркорова и прочих преследуемых звёзд)))
Если не уймётся, придётся банить на подлёте.

@темы: я

15:56 

ГОСПОДИ...

Горю! Конопляное поле.
... какое же это всё-таки счастье – писать. С ударением на А)))
Ощущаю себя небожительницей.

@темы: твор4ество, я

10:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

Я БОБЁР!

Горю! Конопляное поле.
15:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

ИНДЕЙЦЫ, ИНДЕАНИСТЫ И Я

Горю! Конопляное поле.


Мне сложно и просто писать на эту тему.
Потому что вся моя сознательная жизнь примерно с 15-ти лет шла с индейцами в голове, а также частью она проходила в индеанистской тусовке. Так что приготовьтесь, щас будет сумбур, невнятица, восклицательные знаки, смайлы и КАПС. Слабонервных прошу отвернуться, им в прериях не место)))

Индеанистика – тот же фандом. Очень большой. Просто раньше, когда не было Инета, мы, помешанные психи, переписывались от руки – ручкой по бумажке, да-да, заклеивали бумажки в конвертики и отправляли друг другу. Письма шли по паре недель, туда-сюда. Мы встречались летом на индеанистских, скажем так, «сходках», в Новосибе или на Алтае. Зимой тру-индеанисты шили одежду, палатки-типи, мастерили головные уборы из перьев, музыкальные инструменты и оружие (у меня дома, к примеру, стояла подаренная боевая палица дакотов, что-то типа косы Хидана...)… словом, делали всё то, что сейчас делают, скажем, фаны «Наруто» – косплеили любимых героев.
Пожалуй, не было только одного в нашей тусовке – «господ пидарасов и дам, считающих себя господами пидарасами» (с))
Поскольку их не было в каноне)))
Канон – собственно индейцы Северной Америки, конкретно, индейцы прерий.

О каноне, геях, войне, крови и смерти...


@темы: я, индейцы, друзья, арт

23:21 

ТЕРЗАЮТ СМУТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ...

Горю! Конопляное поле.
Не, не эти)))
А – сменить ник, например. Таки я в своё время взяла этот, и теперь думаю – а на фига такой, когда у людей вон какие: Клетчатый упырь, Демон Опечаток, Мне обещали девять жизней... или вот даже дивноЭ – Старпом с пассатижами... Но если я переименуюсь в Старпома с бензопилой, меня навряд ли узнают, да.
Или вот хочется поставить аватаркой ЖОПУ. Только не тыкайте сюда! Ну предупреждала же...
Приснился фик, точнее, кусок фика. Надо бы писать, но у меня уже начаты ТРИ – блин! – сиквела других. :-D

Открылся сезон ХУРМЫ. Обожаю!


@темы: твор4ество, маразм крепчал, Туапсе, я

17:38 

СЛАВОСЛОВИЕ РОБЕСПЬЕРАМ

Горю! Конопляное поле.
Сложно писать о Робеспьерах.
Сложно рассказывать о собственной руке, например. Ну или ноге. Или мозге. Он настолько неотъемлемая часть тебя, что совершенно неописуем.
Вообще с дуалами мне повезло. Среди окружавших и окружающих меня Робеспьеров – мой ребёнок, мой папа, мой дядя Юра – брат мамы, друг детства, которому я тут дам кодовую кличку Волчок, дабы не палить, лучшая подруга – верстальщица Светик, с которой мы сделали две изумительные газеты, лучший мой журналист Саша Бочкарёв, с которым мы вместе троллили всяческие несправедливости в нашем городе… и мой любимый сериальный герой – юный профессор математики Чарли Эппс из американского сериала «Числа». Все эти чистые ангелы послужат мне моделями к моим тезисам (беру пример с Робов, употребляю вумные слова и пытаюсь быть логичной. Боже, это я-то, с моей четвёртой логикой!!!)
Итак, если Альфа-квадра – детство социона, то инфантилы Альфы – дети детства. Про Донов тут распространяться не буду, ибо это дети озорные и шкодливые, которых частенько хочется отходить ремешком, ну, а Робы – отрада учителей, кроткие, тихие и очень умные очкарики-Знайки.
Очочки есть неотъемлемая часть облика Робов, это первое, что они нашаривают, проснувшись утром. Не потому, что им это нравится, а потому что: а) они умны, б) много читают, в) портят этим зрение. Все перечисленные мной выше Робы носят очки. Кто-то сказал – контактные линзы?
Тогда переходим ко второй черте Робов (первой был ум=очки) – они плохо переносят боль и физические неудобства. Линзы? Пихать в глаз?! Глаз – не задница, глаз – чертовски ценная штука, им Роб смотрит в монитор и рисковать им не будет. Пока совсем не припёрло.
К слову про «припёрло». Как болевой ЧСник. Роб не терпит давления и сам давить не умеет. Но запомните одно – нет никого страшнее болевого ЧСника, если он припёрт к стене и вынужден проявить ЧС. Он не умеет её контролировать и может запросто убить. Прошу авторов множества идиотских фиков с дивным пейрингом НапоРоб это учитывать (к слову, ни один Роб не напишет эдакого фика, ибо нелогично)))). Вытирать об себя ноги Роб не позволит никогда.
Третья черта Робов – это белологики со всеми вытекающими. Их мир структурирован и чётко организован в систему. Нет, в Систему. Меняет эту Систему Роб с трудом и очень неохотно.
Четвёртое – Роб, наверное, самый яркий носитель квадрового комплекса – «комплекса зажатого рта». Сказать Робу: «Заткнись!» – смертельно обидеть.
Пятое. У Робов совершенно прелестное и специфическое ЧЮ. Я необъективна, да. Но Бали, на мой взгляд, шутят подчас зло и обидно, причём сознательно зло и обидно. Роб на такое не способен. Он вообще ужасно пугается и расстраивается, обидев кого-то даже случайно. Хотя в отношениях между людьми он совсем не Копенгаген, как любой логик, и эмоции свои демонстрирует редко, как любой интроверт. Поэтому далёким от него людям Роб может показаться сухим и чёрствым. Между тем размочить этот сухарь легко. Если вы искренни, открыты, дружелюбны и проявляете по отношению к Робу расположение и заботу – он ваш.
Ну и наконец, ещё одно ключевое слово для Робеспьеров – СПРАВЕДЛИВОСТЬ. За СПРАВЕДЛИВОСТЬ он будет биться до конца. До самого что ни на есть.
А теперь не о Робеспьерах, а о дуальности как таковой. Я уже сказала, что мне повезло – меня со всех сторон окружают дуалы. И это ни с чем не сравнимо. Мне жаль тех, кто говорит – мол, фи, какая чепуха эта дуальность. Если вы сталкивались с дуалом, и «не срослось», то либо вы, либо он неверно протипированы, ИМХО.
Я это к чему? Совершенно необъяснимое притяжение к лицу мужского пола я впервые испытала, когда моя сестра-девятиклассница привела к нам в дом знакомиться своего первого мальчика. Причём притяжение это было обоюдным, взаимным и продолжается до сих пор, после двух моих замужеств и трёх его женитьб. Это и был Волчок – «забава детства», как я его прозвала ещё тогда. НО. Он был первым парнем моей сестры. Для меня это святое и непререкаемое табу.
Конечно, подсев на соционику, я подсунула ему все тесты, какие могла найти. И он терпеливо их прошёл (ещё одна черта Робов – новые знания они хватают на лету, это их корм и способ существования их белковых тел). Но мы оба могли не надрываться. Я и без тестов знала, что он – Робеспьер.
Я написала о Робах несколько фиков. Самые показательные, наверное, вот эти:

Нагайна и ужин: www.diary.ru/~sillvercat/p170280995.htm
Ботаник и кактус: sillvercat.diary.ru/p175891008.htm




@темы: я, Робеспьер, Альфа

14:40 

В ГОРОДЕ СОЧИ ТЁМНЫЕ НОЧИ...

Горю! Конопляное поле.
...и от нашего Туапсе два часа пути на скоростной электричке...
Провели мы там всей семьёй весь вчерашний день.

Я на пушке (ужас-ужас, Фрейд нервно курит)))

Смотреть дальше

@темы: моя семья и другие звери, фото, я

15:17 

МРАЧНЫМ ГОЛОСОМ

Горю! Конопляное поле.
Что делают нормальные женщины перед завтрашним прибытием мужа на медовый месяц?
Интимную стрижку Причёску.
Маникюр.
Педикюр.
Варят борщ.
Лепят пельмени.
Драят хату.
Что делаю я?
читать дальше

@темы: твор4ество, моя семья и другие звери, я

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная