Записи с темой: Я (список заголовков)
10:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

Я БОБЁР!

Горю! Конопляное поле.
15:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

ИНДЕЙЦЫ, ИНДЕАНИСТЫ И Я

Горю! Конопляное поле.


Мне сложно и просто писать на эту тему.
Потому что вся моя сознательная жизнь примерно с 15-ти лет шла с индейцами в голове, а также частью она проходила в индеанистской тусовке. Так что приготовьтесь, щас будет сумбур, невнятица, восклицательные знаки, смайлы и КАПС. Слабонервных прошу отвернуться, им в прериях не место)))

Индеанистика – тот же фандом. Очень большой. Просто раньше, когда не было Инета, мы, помешанные психи, переписывались от руки – ручкой по бумажке, да-да, заклеивали бумажки в конвертики и отправляли друг другу. Письма шли по паре недель, туда-сюда. Мы встречались летом на индеанистских, скажем так, «сходках», в Новосибе или на Алтае. Зимой тру-индеанисты шили одежду, палатки-типи, мастерили головные уборы из перьев, музыкальные инструменты и оружие (у меня дома, к примеру, стояла подаренная боевая палица дакотов, что-то типа косы Хидана...)… словом, делали всё то, что сейчас делают, скажем, фаны «Наруто» – косплеили любимых героев.
Пожалуй, не было только одного в нашей тусовке – «господ пидарасов и дам, считающих себя господами пидарасами» (с))
Поскольку их не было в каноне)))
Канон – собственно индейцы Северной Америки, конкретно, индейцы прерий.

О каноне, геях, войне, крови и смерти...


@темы: я, индейцы, друзья, арт

23:21 

ТЕРЗАЮТ СМУТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ...

Горю! Конопляное поле.
Не, не эти)))
А – сменить ник, например. Таки я в своё время взяла этот, и теперь думаю – а на фига такой, когда у людей вон какие: Клетчатый упырь, Демон Опечаток, Мне обещали девять жизней... или вот даже дивноЭ – Старпом с пассатижами... Но если я переименуюсь в Старпома с бензопилой, меня навряд ли узнают, да.
Или вот хочется поставить аватаркой ЖОПУ. Только не тыкайте сюда! Ну предупреждала же...
Приснился фик, точнее, кусок фика. Надо бы писать, но у меня уже начаты ТРИ – блин! – сиквела других. :-D

Открылся сезон ХУРМЫ. Обожаю!


@темы: твор4ество, маразм крепчал, Туапсе, я

17:38 

СЛАВОСЛОВИЕ РОБЕСПЬЕРАМ

Горю! Конопляное поле.
Сложно писать о Робеспьерах.
Сложно рассказывать о собственной руке, например. Ну или ноге. Или мозге. Он настолько неотъемлемая часть тебя, что совершенно неописуем.
Вообще с дуалами мне повезло. Среди окружавших и окружающих меня Робеспьеров – мой ребёнок, мой папа, мой дядя Юра – брат мамы, друг детства, которому я тут дам кодовую кличку Волчок, дабы не палить, лучшая подруга – верстальщица Светик, с которой мы сделали две изумительные газеты, лучший мой журналист Саша Бочкарёв, с которым мы вместе троллили всяческие несправедливости в нашем городе… и мой любимый сериальный герой – юный профессор математики Чарли Эппс из американского сериала «Числа». Все эти чистые ангелы послужат мне моделями к моим тезисам (беру пример с Робов, употребляю вумные слова и пытаюсь быть логичной. Боже, это я-то, с моей четвёртой логикой!!!)
Итак, если Альфа-квадра – детство социона, то инфантилы Альфы – дети детства. Про Донов тут распространяться не буду, ибо это дети озорные и шкодливые, которых частенько хочется отходить ремешком, ну, а Робы – отрада учителей, кроткие, тихие и очень умные очкарики-Знайки.
Очочки есть неотъемлемая часть облика Робов, это первое, что они нашаривают, проснувшись утром. Не потому, что им это нравится, а потому что: а) они умны, б) много читают, в) портят этим зрение. Все перечисленные мной выше Робы носят очки. Кто-то сказал – контактные линзы?
Тогда переходим ко второй черте Робов (первой был ум=очки) – они плохо переносят боль и физические неудобства. Линзы? Пихать в глаз?! Глаз – не задница, глаз – чертовски ценная штука, им Роб смотрит в монитор и рисковать им не будет. Пока совсем не припёрло.
К слову про «припёрло». Как болевой ЧСник. Роб не терпит давления и сам давить не умеет. Но запомните одно – нет никого страшнее болевого ЧСника, если он припёрт к стене и вынужден проявить ЧС. Он не умеет её контролировать и может запросто убить. Прошу авторов множества идиотских фиков с дивным пейрингом НапоРоб это учитывать (к слову, ни один Роб не напишет эдакого фика, ибо нелогично)))). Вытирать об себя ноги Роб не позволит никогда.
Третья черта Робов – это белологики со всеми вытекающими. Их мир структурирован и чётко организован в систему. Нет, в Систему. Меняет эту Систему Роб с трудом и очень неохотно.
Четвёртое – Роб, наверное, самый яркий носитель квадрового комплекса – «комплекса зажатого рта». Сказать Робу: «Заткнись!» – смертельно обидеть.
Пятое. У Робов совершенно прелестное и специфическое ЧЮ. Я необъективна, да. Но Бали, на мой взгляд, шутят подчас зло и обидно, причём сознательно зло и обидно. Роб на такое не способен. Он вообще ужасно пугается и расстраивается, обидев кого-то даже случайно. Хотя в отношениях между людьми он совсем не Копенгаген, как любой логик, и эмоции свои демонстрирует редко, как любой интроверт. Поэтому далёким от него людям Роб может показаться сухим и чёрствым. Между тем размочить этот сухарь легко. Если вы искренни, открыты, дружелюбны и проявляете по отношению к Робу расположение и заботу – он ваш.
Ну и наконец, ещё одно ключевое слово для Робеспьеров – СПРАВЕДЛИВОСТЬ. За СПРАВЕДЛИВОСТЬ он будет биться до конца. До самого что ни на есть.
А теперь не о Робеспьерах, а о дуальности как таковой. Я уже сказала, что мне повезло – меня со всех сторон окружают дуалы. И это ни с чем не сравнимо. Мне жаль тех, кто говорит – мол, фи, какая чепуха эта дуальность. Если вы сталкивались с дуалом, и «не срослось», то либо вы, либо он неверно протипированы, ИМХО.
Я это к чему? Совершенно необъяснимое притяжение к лицу мужского пола я впервые испытала, когда моя сестра-девятиклассница привела к нам в дом знакомиться своего первого мальчика. Причём притяжение это было обоюдным, взаимным и продолжается до сих пор, после двух моих замужеств и трёх его женитьб. Это и был Волчок – «забава детства», как я его прозвала ещё тогда. НО. Он был первым парнем моей сестры. Для меня это святое и непререкаемое табу.
Конечно, подсев на соционику, я подсунула ему все тесты, какие могла найти. И он терпеливо их прошёл (ещё одна черта Робов – новые знания они хватают на лету, это их корм и способ существования их белковых тел). Но мы оба могли не надрываться. Я и без тестов знала, что он – Робеспьер.
Я написала о Робах несколько фиков. Самые показательные, наверное, вот эти:

Нагайна и ужин: www.diary.ru/~sillvercat/p170280995.htm
Ботаник и кактус: sillvercat.diary.ru/p175891008.htm




@темы: я, Робеспьер, Альфа

14:40 

В ГОРОДЕ СОЧИ ТЁМНЫЕ НОЧИ...

Горю! Конопляное поле.
...и от нашего Туапсе два часа пути на скоростной электричке...
Провели мы там всей семьёй весь вчерашний день.

Я на пушке (ужас-ужас, Фрейд нервно курит)))

Смотреть дальше

@темы: моя семья и другие звери, фото, я

15:17 

МРАЧНЫМ ГОЛОСОМ

Горю! Конопляное поле.
Что делают нормальные женщины перед завтрашним прибытием мужа на медовый месяц?
Интимную стрижку Причёску.
Маникюр.
Педикюр.
Варят борщ.
Лепят пельмени.
Драят хату.
Что делаю я?
читать дальше

@темы: твор4ество, моя семья и другие звери, я

18:34 

Я ПРИШЛА С РАБОТЫ...

Горю! Конопляное поле.
...и слышу из входных дверей вопль ребёнка:
– Мама! Новость дня!!!
Вы думаете, что завтра родительское собрание?
Вы думаете, что объявлено штормовое предупреждение?
Вы думаете, что ребёнок углядел в магазине те-самые-школьные-ботиночки-которые-давно-хотел?
Был на квартиру налёт, к нам приходил бегемот?
Нет!
– Мама, Тоби – это Обито!!!
– ДА ТЫ ЧО???!!!! – орёт мама.
Занавес...

@темы: я, моя семья и другие звери, Наруто

12:20 

БАЛЬЗАКИ!

Горю! Конопляное поле.
Вряд ли кто любит своих конфликтёров с такой страшной, нечеловеческой силой, как я. Мне до того хочется отлавливать их и няшить, и няшить, как ни один другой ТИМ. Даже Робеспьеров))
Понятно, что я их не понимаю в принципе, и временами они ужасно меня раздражают (как и я их)), но тем не менее...
Лично, мордой к морде и очень долго, я знала только одного тру-Бальзака – много лет. Не соврать, лет 17. В течение этого времени мне много раз хотелось его убить, чтоб не мучался. Но он был и остаётся единственным в мире мужиком, на плече у которого я однажды ревела, повергнув его в шок и трепет. Но он это стоически выдержал. И даже принёс мне водички, и сам попил, прагматик хренов!))
Его кличка была Линч, звали (и зовут) его Лёней, и он был кинорецензентом во всех газетах, где я работала. Над его кинорецензиями рыдал весь города, а кинотеатры зазывали его наперебой и пропускали бесплатно.
Опять же порывшись в архивах, я нашла шестилетней давности аську с ним. Поржала. Вот она.
Предупреждаю – ЧЮ у нас обоих специфическое...
Итак, я, как корректор и замШефа, читаю свежеприсланную Линчем рецензию и нахожу там ошибку. Слово "рецензент" написано так: "реценДЗЕНт". Я зависаю, потом лезу ногами к нему в аську.

Я: РеценДЗЕНт?! Хихи. Рецидивист. Дзен-буддист.
Линч: Смейся, паяц. Мне слово понравилось.
Я (офигев): Ты офигел? Ты это что, НАРОЧНО, буддист недоделанный?!!
Линч (мрачно): Это фишка. Была. Впрочем, делайте, что хотите. Вычёркивайте. Делайте из меня хоть ездовую собаку. Вам не привыкать.
Я (радостно): БОРЗУЮ собаку!
Линч (мрачно): Чучело. Делайте из меня чучело. Или используйте против меня голую бабу.
Я (с любопытством): Чучело голой бабы? Зачем тебе чучело голой бабы?
Линч (нагло): Ты старая, не поймёшь... :)
Я (рассвирепев): ВОТ СВООООООООООООЛОЧЬ...
Линч: Ишь, набросились на меня по всем фронтам...Вот будете знать!
Я (оторопев): А кто ещё набросился-то?
Линч (философски): Да тебя одной хватает :)
Я (озадаченно): ПО ВСЕМ ФРОНТАМ! У меня клонов нет. Тока клоуны))))
Линч (меланхолично): Атака клоунов.
Я (продолжая читать его рецензию и находить ляпы): «Которую я, вообще, в отличие от многих своих знакомых, вообще терпеть не мог до сих пор». А знакомых, типа любил?? Хихи.
Линч (грустно): Ну дурак я, дурак. Я и не спорил с этим никогда. Ума у меня не больше напёрстка.
Я (с любопытством): А с желудком как? Больше напёрстка?
Линч (философически): А желудок как у собаки. А глаз как у орла. Больше напёрстка. Пиши: «которую я, вопреки мнению многих своих знакомых...»
Я (изпацтула): ))))))))))) Которую - СОБАКУ???????
Линч (философически): Собаку, собаку. Чучело ездовой собаки. Я его люблю. С завидной регулярностью. В связи с отсутствием чучела голой бабы приходится идти на такие жертвы.
Я (изпацтала): )))))))))) У тя ж резиновая была. Баба!

Прим. Это факт. Как-то Линч ради эксперимента приобрёл в секс-шопе надувную женшину, которую держал на балконе, чтоб вышедшие покурить гости пугались и понимали, что курить вредно.

Линч (с надрывом): Износилась. Поистрепалась. Усушка, утруска. Амортизация, в общем.
Я (отдышавшись): ЛЁНЯ! Иди к чОрту. Я непристойно ржу и пугаю окружающих. И вызываю подозрения у Шефа.
Линч (меланхолично): Используй этот диалог в рубрике «Жизнь редакции». Мне 50 процентов от проката за идею.
Я (в ужасе): Неприлично!!!!)))))))) Я его в дневник в свой...
Линч (меланхолично): Валяй. Делайте со мной что хотите, идолища поганыя...
Я: )))))))))))))))))))))))))
КОНЕЦ.

УПД:
Кстати, выражение "со страшной, нечеловеческой силой" я подцепила как раз от Линча, как и множество других, впрочем. Он несказанно обогатил мне ТЕЗАУРУС (это последнее тоже от него))

Моя собственная визуализация Балей:


@темы: я, друзья, Бальзак

23:05 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПИТЬ

Горю! Конопляное поле.
Я не про воду, вы ж поняли…
Ну, помимо того, что от традиционно дамских напитков – вина и пива – меня сразу развозит, как бобика, а водка гнусно воняет, и вкус у неё ещё гнуснее.
Поддав, я становлюсь никуда не годной просто. Голова болит, спать хочется, и сушняк давит. Но самое главное, то, ради чего люди пьют – хорошее настроение – ко мне не приходит. Оно, наоборот, уходит на фиг! И я на глазах становлюсь мрачной, как Бальзак катафалк.
И блин, что ещё достаёт – я теряю контроль над миром и собою. И попадаю в разные нелепые ситуации.
Хорошо помню несколько своих упитий до положения риз, ни к чему хорошему не приведших.
Лет десять назад в Новосибирске я напилась на кладбище.
Когда навещала первого мужа.
Напоил меня его племянник Лёха.
Большая просьба не делать скорбные лица – на кладбище нам с Лёхой всегда бывает ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Мы ржём не переставая.
Пашка, мой первый, обладал и обладает способностью веселить всех вокруг – в больнице ли, на кладбище ли...
Но тогда Лёха на последние деньги догадался взять литровую бутылку водки в кладбищенском ларьке, до этого клятвенно меня уверяя, что пить мы не будем, нет-нет!
В итоге на тридцатиградусной летней жарище мы выпили литр водки на двоих (ну, чуть-чуть традиционно вылили на могилу, мы ж не жадные!), закусывая всего лишь парой помидоров и парой кусков хлеба.
Милые мои... Когда настала пора ехать домой, мы поняли, что лучше останемся на кладбище. Причём я уже была согласна стать похороненной заживо. Лишь бы никуда не идти...

читать дальше

@темы: моя семья и другие звери, друзья, я

00:24 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:50 

12, АВГУСТ, 12

Горю! Конопляное поле.
Август – астры,
Август – звезды,
Август – грозди
Винограда и рябины
Ржавой – август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! – Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август! – Месяц
Ливней звездных!

(Марина Цветаева)

@темы: я

01:13 

КАК МЫ С МАКОВЕЕВЫМ ХОДИЛИ В ФСБ

Горю! Конопляное поле.
Но сначала о том, из-за чего нас вообще туда занесло.
Из-за Чечни.
Моя личная тесная связь с Чечнёй началась, когда я написала книжку про русскую бабу на чеченской войне. Писала я её долго – с 2004 по 2009 год, нервов и сил она у меня отняла столько, что… не передать словами.
Если учесть, что в Чечне я не была ни разу в жизни, а книгу скачали и оценили в первую очередь именно чеченцы, всё это для меня продолжает оставаться какой-то мистикой.
Я не могла так точно угадать события, психологию, нравы…. Но угадала, вот в чём дело-то…
Именно эта книга намотала на меня целую толпу людей. Интернет есть Интернет, свободное информационное пространство, и там можно найти кого угодно, было бы желание.
Это я уже плавно перехожу к Рамзану Кадырову и Анзору Масхадову.
У которых я взяла интервью.
Время летит так быстро, что для большинства россиян эти имена уже перестали быть чем-то знаковым. Поэтому уточняю, что оба этих человека являются сыновьями убитых президентов Чечни, только один из них воевал за Россию, а второй – против неё, один сейчас – действующий глава Чечни, а второй – беженец, проживающий за рубежом.
В то время – пять лет назад – им не было ещё и тридцати лет.
Поэтому я и решилась осчастливить молодёжную газету «Пилот» – тогда уже больше не мою – интервью с обоими.
Нашла их быстро. Рамзана – через его официальный сайт и пресс-службу. Тогда он ещё был премьер-министром Чечни, а не её президентом. Анзора – ммм… через друзей-чеченцев.
Вопросы интервью они получили одни и те же. Только ответы дали диаметрально противоположные. Эффект получился воистину убойным.
Засада была в чём? Точнее, две засады.
Первая. Оба интервьюируемых не знали о существовании своего «оппонента». Это меня крайне смущало. Как-то это нехорошо пахло, если честно. Если б они знали, то, скорей всего, не согласились бы отвечать…
Вторая засада. Как говорил персонаж из «Берегись автомобиля» в исполнении Папанова: «Сядем усе!» В интервью образовалась масса таких моментов, за которые, согласно пресловутому Закону об экстремизме, можно было огрести не по-детски.
Совсем по-недетски, прямо скажем.
Когда это до меня дошло, мне прям прихорошело. Вот зарисовка с тогдашней натуры.
Дозваниваюсь я, значит, до нового редактора газеты «Пилот» Анны Сидоровой. Я нахожусь при этом в супермаркете, а Сидорова – в Хабаровске. Ору в полный голос, при этом ещё и жестикулирую плавленым сырком:
– А я тебе точно говорю, что нас посадят! Тебя в первую очередь! Ты читала Закон об экстремизме?! А я его сегодня скачала! Выучила наизусть! Там, как минимум, по трём пунктам притянут... По каким, по каким... По каким надо! Эти, как их, призывы к созданию незаконных вооружённых формирований... пропаганда терроризма...
– Да какого терроризма, блин! – орёт Сидорова.
– Международного! Наш терроризм – самый международный в мире! Жизнь коротка, читай УК, Сидорова! И это, как его... разжигание национальной розни!
– Закон мне этот вышли! – орёт Сидорова.
– Ага, завтра, сегодня уже не могу, он у меня на работе!
Заканчиваю орать, отдуваюсь, кладу сырок в корзинку офигевшей кассирши, пытаясь мило улыбаться и выглядеть приличной дамой (что, конечно же, опять не удалось...)
Короче, прогуляться в наше местное отделение ФСБ с этим интервью мне всё-таки пришлось. И отправился со мной туда (в качестве аморальной поддержки) всё тот же Маковеев, кто же ещё?!
Мы сделали максимально невинные голубые глаза. Если учесть, что у Маковеева глаза карие, а у меня серые, пришлось постараться – типа, а мы чо, а мы ничо, другие вон чо, и то ничо, а мы-то чо?!
В общем, как всегда, было весело (кто бы сомневался). Встретил нас в вестибюле громадный щит и меч с надписью «Федеральная служба безопасности». А потом, поскольку товарищ, который должен был нами заниматься, ушёл то ли на обед, то ли на боевое задание, нас Маковеевым загнали в маленькую комнатку для ожидания. Из потолка там торчали провода, окно было зарешечено, а стены – украшены статьями УПК. Особое впечатление на нас произвела статья 142-я. «Явка с повинной»…
Я изо всех сил развлекалась, рассказывая Маковееву, как из такого же здания ФСБ, но в Ингушетии, с четвертого этажа выбросился подследственный, не выдержав пыток. Маковеев держался геройски, время от времени осведомляясь: «Ты шутишь, Леся, я надеюсь?!»
Да какие уж тут шутки…
Потом пришёл «наш» следователь – милый мальчик, на вид чуть старше Маковеева, и радостно вскричал при виде меня: «О! Газета «Пилот»!» А я обреченно представила себе, как лет через… много при виде похоронной процессии с моим гробом люди на улицах будут так же радостно кричать: «О! Газета «Пилот»!» Ети её…
Короче, ФСБ-шник оказался моим читателем. И при моих словах: «Вот мы тут взяли интервью у Кадырова и у Масхадова» – вытаращил глаза: «Не может быть!», что наполнило меня гордостью…
А резюме его было таким: «Нуууууууу… не надо про это писать… люди ведь могут ЗАДУМАТЬСЯ…»
Без комментариев.

@темы: Максим, газетное, друзья, любовь моя неземная, я

20:55 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:10 

КАК Я ТРИЖДЫ ПОТРЯСАЛА НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА

Горю! Конопляное поле.
И, чтобы закончить вчерашние воспоминания о том, как я служила в советской армии… сегодня вспомню про нашего прекрасного полковника.
Полковник Розанцев был в нашем Доме офицеров начальником – мужик под пятьдесят (лет), под сто (кг) и с громовым басом, классический полковник, короче. И, если бы он тогда вёл дневник, вписал бы туда свою библиотекаршу, то есть меня, большими буквами.
Потому что он всё время мною потрясался.
Потрясение первое случилось месяца через три моей работы на новом месте. Мои солдатушки-бравы ребятушки провинились в очередной раз: были застуканы начальником, находясь в изрядном подпитии. Тот, обрушив на их стриженые головы громы-молнии, пообещал наутро упечь их в какой-нибудь отдалённый гарнизон. Чем дальше, тем лучше. В Таёжку, например.
Сумев удрать из казармы, Санечка с Маратом примчались поздним вечером ко мне домой, протрезвевшие от ужаса, с воплем:
– Леська! Выручай! Заступись за нас!
Я и сама впала в прострацию от перспективы расстаться с пацанами, но абсолютно не знала, чем могу им помочь:
– Станет он меня слушать, как же!
И тут Санечка окинул меня орлиным оком (про орлиные очи Санечки см. ниже) и заявил решительно:
– Станет! У тебя есть мини-юбка?
Мини-юбки у меня не было. Все мои тогдашние юбки заканчивались сантиметров на двадцать ниже моих колен.
– Наденешь завтра утром колготки и мини-юбку и придёшь с ним разговаривать! – продолжал Санечка.
– Да у меня нету… – пролепетала я.
– Ищи! – Санечка сделал драматическую паузу. – Или он нас зашлёт в Таёжку!
– А толку с этой юбки?! – взмолилась я. – Не понимаю…
О Боже, я тогда чувствовала себя такой типичной трепетной Досточкой-фиалочкой, просто страшно вспомнить…
– Поймешь! – изрёк Санечка, странно ухмыльнувшись.
Мини-юбка нашлась у моей младшей сестрицы. Заканчивалась она сантиметров на двадцать выше моих колен.
Идя наутро в кабинет Розанцева, я чувствовала себя леди Годивой. Но, когда я увидела его нижнюю челюсть, упавшую до пупа…
Короче, Санечка оказался прав. Полковник Розанцев согласился на всё. Сомневаюсь, правда, что он вообще меня тогда слышал… Он только кивал.
А мини-юбка прочно осела в моём гардеробе. О чём это говорит? О том, что уже тогда я была всё-таки тру-Гюго, и нефиг! какая уж там Досточка...
читать дальше

@темы: я

14:44 

КАК Я СЛУЖИЛА В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Горю! Конопляное поле.
Меамуры эти, то есть мемуары, я когда писала для своего ЖЖ, ныне почти заброшенного ради дайри. Нашла, почитала, посмеялась, вздохнула.
Хочу, чтоб вы сделали то же самое...
Было это на излёте СССР. «Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве…», «Гуд бай, Америка, ооооо…», «You’re in the army now»…
Последнее стало для меня тогда неожиданно актуальным.
На окраине моего родного города есть желтый, деревянный, слегка покосившийся дом с гордым названием «Дом офицеров Советской армии». Внутри него много извилистых коридорчиков, крыша протекает, а под щелястыми полами шуршат крысы.
Там крутили кино для солдат, а офицерам предназначалась библиотека.
Вот туда-то и устроила меня моя мама, опрометчиво посчитав, что в школьной библиотеке, где я тогда работала, мне грозит участь старой девы, зато здесь!!! Летчики! Вертолётчики! Господа офицеры, голубые князья…
Наивная моя мамочка…
Это да, князья имелись. И форма у них была голубая. И крылышки в петличках. Они лихо пили авиационный спирт, разговаривали матом и, когда читали, то читали Чейза.
Теперь обо мне.
Я была молодая и глупая. (Сейчас изменилось только первое определение).
Типичная тургеневская барышня. Читала Ахматову и Гумилёва, которые тогда только-только начали публиковаться в массовых журналах, не красилась, не знала вкуса вина. У меня был красненький блокнотик с выписанными туда изречениями великих: «Умри, но не давай поцелуя без любви!» (Чернышевский Н. Г.).
Короче, уже ясно, что от господ офицеров я бежала быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла.
Я подружилась с солдатами.
читать дальше

@темы: я

11:47 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:36 

КАК Я ОКУЧИЛА ДИРЕКТОРА «СКАЙЛИНКА»

Горю! Конопляное поле.
Было это в тот период моей трудовой биографии, когда я уволилась от своего грозного Шефа и ещё не стала главвредом последней в своей жизни (надеюсь!) «Моей газеты», а бегала по разным журналистским халтуркам, пописывая о футболе и правильном окучивании картофеля.
Как говорил Шеф, журналист – это дилетант, он обязан знать много, но понемногу))
И вот, мне подсунули до кучи халтурку в городском компьютерном журнале. Ну, думаю, пишу же я уже про кулинарию, здоровье, картофель и футбол... так чего бы про компьютеры не пописать?!
Новый работодатель, суровый молодой человек, типичный компьютерщик, скептически меня оглядывает и даёт первое боевое задание – мол, завтра в нашем городе открывается офис продаж нового крутого мобильного оператора Скайлинк, так что не будете ли вы столь любезны, уважаемый джинн, слетать туда на своей метле и описать сие открытие?
– Будет, будет... сделано! – ответствовала я бодро, и в назначенный час была возле означенного офиса.
Лирическое отступление. После этого мероприятия я собиралась в роддом – навестить готовящуюся размножиться подругу дней моих суровых, очаровательную Гексли, которая здесь фигурирует как Клякса_из-под_пера, и с которой я писала всех своих боевых Гекслей.
Посему у меня в руках мирно болталась авоська с грузом любовных романов (самое то чтение в роддоме)! Плюс перед этим мероприятием я заглянула в хозмаг и затарилась, пардон муа, туалетной бумагой и... эээ... интимными дамскими принадлежностями. Прокладками то есть.
В своё оправдание могу сказать только, что не собиралась там сильно светиться и вертеться, думала, мол, послушаю в сторонке, посмотрю и тихонько слиняю.
Зря я так думала...
Не успела я подковылять к офису, – где уже собралась радостная толпейка зевак и промоутеров (повязывавших всем желающим и нежелающим на запястья голубые ленточки с эмблемой Скайлинка), – приволакивая при этом левую ногу (что поделать, не вовремя разбил хандроз на почве ремонта, нагнулась строительный мусор собрать и больше не разогнулась...), как меня поймал за руку мой новый работодатель:
– Я договорился с генеральным директором Скайлинка об интервью! Пойдёмте скорее!
Н-да...
И вот представьте картину маслом по хлебу.
Стоит генеральный директор, такой весь из себя, в бежевом дорогом костюме (рядом с витринами, набитыми чудесами техники 21 века), а к нему на липовой ноге, на берёзовой клюке подковыливает встрёпанная тётка с пакетами, полными дамских романов и туалетной бумаги, достаёт из сумки (кто сказал – цифровой диктофон?!) зелёненький блокнотик с феерической надписью «45 лет Передвижной Механизированной Колонне № 83» и шариковую ручку с такой же надписью (подарили в администрации Комсомольского района), распахивает блокнотик и, близоруко вглядываясь в бейджик на широкой груди генерального, бодренько вопрошает:
– Сергей Сергеевич, а в каком из двух стандартов сетей 3G предоставляет услуги Ваша компания??
Благо, в ночь перед этим мероприятием я прочла всё, нарытое в Инете про этого оператора...
Интервью, в общем, получилось эксклюзивным, работодатель остался доволен, открытие прошло гладко, а я поковыляла в роддом к Кляксе, изумляясь собственной гениальности.
По сию пору приятно вспомнить...
А сыну Кляксика уже пять лет.

@темы: я, друзья

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная