• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
10:51 

ЭТО МОЯ РОДИНА, СЫНОК...

Горю! Конопляное поле.
Комсомольск-на-Амуре, Хабаровский край.



ЕЩЁ!

@темы: я

16:58 

СНОВА О ПРАВИЛЬНЫХ ФОРМУЛИРОВКАХ ПРОСЬБ КО ВСЕЛЕННОЙ

Горю! Конопляное поле.
Я всегда хотела большую чёрную машину. Не просила, но именно хотела, так, чисто теоретически.
И вот муж сестры оформил на моё имя — на минуточку! — ЛЕКСУС.
Большой, чёрный, дорогущий рыдван.
Теоретически какое-то время он был моим.
Такое ощущение, что вселенная, удовлетворённо крякнув, вычеркнула одну мою просьбу из списка.
Ладно, чоуш)))

УЛИЦЕЗРЕТЬ!

@темы: моя семья и другие звери, я

21:27 

ПАПА ТОЛЬКО ЧТО ПРИСЛАЛ МНЕ ССЫЛКУ

Горю! Конопляное поле.
ПАПА!!!
И написал:
«Иногда ищу тебя в разных электронных библиотеках. И даже нахожу. Еще недавно этого не было, а теперь - нате вам, извольте. И даже в моей любимой библе, которая называется Флибуста, ты уже есть. Правда, только одной книжкой - Черная маркиза, но зато обложка у нее будь здоров!»
Волосы у меня на голове тихо шевелятся. Нажимаю дрожащей мышью на ссылку:

flibustahezeous3.onion.nu/b/367065


А ведь я в эту самую Флибусту ничего не давала. Вот же пираты чёртовы!!!)))

Папе щас напишу, чтобы он ЭТО ни в коем случае НЕ ЧИТАЛ!!!))))

«МАРКИЗА» ОДНИМ АРХИВОМ тут: hyadi.sk/d/7_JIVzXBLxLAe

@темы: я, твор4ество, моя семья и другие звери

20:36 

ОЧЕРЕДНОЙ МИЛЫЙ СЕМЕЙНЫЙ УЖИН

Горю! Конопляное поле.
Мама. напомню, в нашем доме отсутствует, она гостит в Хабаровске (куда скоро отправлюсь и я), поэтому ужин чисто альфийский.
Я, сосредоточенно жуя:
– Мне нужен приличный синоним мужского полового члена. Желательно какой-нибудь древне звучащий. Фаллос и пенис не предлагать.
Ребёнок, ни разу не поперхнувшись курицей, радостно предлагает:
– Хер!
Я, флегматично:
– Не пойдёт.
Ребёнок, обиженно:
– Вполне себе старославянское слово.
Я:
– Мне как раз не нужен до такой степени старославянский хер… А! О! У! Идея! Уд!!! Отличное слово!!!
– Мать, да ты того… оудела, – нагло заявляет ребёнок. – Это же инопланетяне из «Доктора Кто»!
– В свете вышесказанного лучше звучит Доктор Ху, – бормочу я.
– Не пойдёт! – решительно протестует ребёнок. – Тогда уж лучше… эээ… достоинство! Мужское достоинство!
– Мужская гордость… – бурчу я. – Гордость и предубеждение…
– Мужская гордость и мужское предубеждение!!! – с восторгом орёт ребёнок.
– Тихо ты! – шиплю я. – Под окном соседи ходят!
– Пусть ходят, мама, чего они у нас не слышали… – машет рукой ребёнок.

И то…

@темы: Альфа, твор4ество, моя семья и другие звери, я

08:54 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:45 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

НИКОГДА НЕ ДУМАЛА…

Горю! Конопляное поле.
…что может так несказанно доставить посещение ветеринарной аптеки! Хотя Альфе доставить может решительно всё, но тут получилась совершенно особенная ржака. Ладно, по порядку.
Последняя наша кошка, Чуча, расчухала себе шею до болячек. Почти всё зажило, но вот пара болячек упорно не заживает. А мне на всю котобанду пора ошейники насекомоядные надевать.
Пошла я сегодня за обедом в ветеринарную аптеку, говорю, так, мол и так, дайте что-нибудь от болячек у кошечки. Аптекарша советует: вот вам, мол, дивное средство ПЕРКУТАН. Даёт какую-то коробочку в аэрозолью. Заплатила 186 рублей, как с куста, забираю, ухожу.
Примечание: всё, что написано мааааленькими буковками на инструкциях к препаратам, я НЕ читаю. Потому что не разгляжу ни хрена. Смысл пыжиться? Специалист мне это средство дал – ему виднее.
Прихожу домой, там у меня Заяц – любитель инструкций. Пихаю ей:
– Читай, ребёнок.
Сажусь, готовлюсь наслаждаться.
Ребёнок читает:
– Перкутан – комплексное антибактериальное средство для наружного применения.
Я глубокомысленно киваю.
Ребёнок:
– Лечение острых маститов у коров, овцематок, свиноматок и коз. Перкутан наносят на поражённые дои вымени… МАМА???!!!
Мама сидит в полном опупении и «мяу» сказать не может.
Ребёнок, слегка дрожащим голосом:
– Перед применением препарата молоко из поражённой доли сдаивают. В период лечения молоко из поражённых додей уничтожают, из здоровых – выпаивают телятам…
Я, слегка придя в себя:
– СТОП!!!! Какое молоко, какое вымя?!!! Я этой… козе рассказывала про кошечку!!! Читай дальше! Может, там дальше – кошечки!
Ребёнок, прерывающимся от ржача голосом:
– Профилактика и лечение диареи у поросят…
Я, хватаясь за голову:
– ЧТОООО???!!!
Ребёнок, почти плача от смеха:
– Для профилактики дисбактериозной диареи у поросят-сосунов…
«Сосуны» нас добили. Я была на грани диареи, честное слово!! А ребёнок всё не унимался:
– …перкутан наносят на кожу вымени свиноматки…
Я:
– Опять вымя!!!!
Ребёнок:
– …на второй и третий день после опороса…
Умри всё живое, мы не в состоянии были далее функционировать.
Наконец я стенаю:
– ДАЛЬШЕ!!! Кто-нибудь там есть, кроме коров и поросят, прости Господи, сосунов??!! Зачем-то мне эта коза его продала??!! Сто восемьдесят шесть рублей!!!
Ребёнок, уже почти не в состоянии говорить:
– Лечение воспалительных процессов в области копыт…
Умри всё живое-2….
Опять проржались. Я:
– Зайчик, умоляю, что-нибудь вообще есть про КОШЕЧЕК??!!
Ребенок, заунывно:
– Лечение хирургических патологий, заболеваний кожи, экзем, трофических язв, воспалений после укусов насекомых.. Мама, эта штука лечит ВСЁ!!!
В общем, мы смело можем ехать в деревню, разводить там коров, поросят-сосунов, коз и других парно- и непарнокопытных!
У нас уже есть ПЕРКУТАН!!!
Если что, обращайтесь!

@темы: я, приколы, моя семья и другие звери, Альфа

21:01 

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ К ГЮГО

Горю! Конопляное поле.
Меня тут спросили, как отличить Гюго от всех остальных ТИМов. Правильно спросили. По адресу.

Если меня и обвиняют в чём-то, как райтера, так это в том, что в своих писаньях я, мол, идеализирую свой ТИМ. Гюго у меня, мол, круче любого Жукова. Это фигня, круче Жуковых вообще никого быть не может))) Но там, где я Жуковых и Максов (да, моя слабость) люто уважаю, Гюго я пылко люблю.
Можно, конечно, пройтись по дихотомиям (почему у меня в голове при этом слове всплывает слово «тряхомудии», не знаю)), но я лучше по-своему. По-житейски, м?

Отличие от Напов. С Напами нашего брата спутать – раз плюнуть. Орём, машем руками и застилаем солнце, что да, то да. Но у нас ЧС не базовая, она у нас фоновая. По-моему, Klodwig мне как-то прислал результаты некоего соционического разбора полётов Гюго, который по этим результатам вышел Напом. И поверьте, это отличие было видно! Один из вопросов был таким: ваш друг, мол, от вас что-то упорно скрывает, худеет, бледнеет, его что-то гложет, но он упорно молчит. Ваши действия? Мой ответ: накормлю, напою, почешу, разговорю. Ответ Напа: прижму к стенке и вытрясу всё, как есть.

Отличие от Штиров. Мы тоже заботливы и рациональны. Но наше природное альфиёское раздолбайство не пропьёшь. Работать, когда можно не работать? Явасумоляю!!! Штир практичен. Мы практичны поскольку постольку это у нас ролевая – там, где у Штиров опять же базовая. Подорваться убирать подъезд с утра в воскресенье и ловить от процесса кайф (а заодно можно уборщице не платить)))? Явасумоляю два раза!!!!!

Отличие от Гексли. Мы не инфантилы – забота о других у нас в крови. Понятно, что у нас тоже в голове ветер и в жопе дым, дайте нам Гека в напарники и мы будем прыгать до потолка и гудеть так, что небу станет жарко. Но тут уже рациональность не пропьёшь. Система – наше всё, вы же помните, кто наши дуалы и полудуалы? То-то же. ну и опять же сенсорность и умение организовать вокруг себя удобное пространство.

Ну я вроде перечислила все ТИМы, с коими Гюго можно перепутать. Ясно, что ни с первого, ни со второго взгляда нас не спутаешь ни с Доном, ни с Жуковым, ни с Драем, ни с Джеком.

Ну и в сухом остатке – мы лучший ТИМ в мире. Ребята, не обижайтесь, кому не выпало такое счастье – родиться Гюго. И если кто-то считает, что я слишком много про нашего брата пишу – БП, не читайте)))

Для Гюго жизнь прекрасна и удивительна (если выпить предварительно. За нас, красивых)))
Да, и смайлы – это ТИМно!!!
:friend2::buddy::dance2::squeeze:

@темы: я, Гюго

09:36 

ПОВТОРЯЮ ПОСТ ПРИЗЫВА)))

Горю! Конопляное поле.
Мы решили, что вся история американских континентов - от индейцев до янки и ребелов, от Вашингтона до Фиделя и Пиночета, от Канады до Аргентины, от суровой реальности до Марка Твена - это тоже фандом. (Точнее, несколько фандомов, но это мелочи). И потому - собираем команду!

Всех, кто хотел бы что-либо создавать по любой из страниц многочисленных книг истории Америк, мы приглашаем присоединяться к нам!

Нам нужны: райтеры, артеры, виддеры, верстальщики. ОЧЕНЬ.
Кого зацепит, пишите или мне или в пост набора!
Будем любить вас вечно!


04.05.2014 в 04:26
Пишет fandom Americas 2014:

fandom Americas 2014: пост набора
fandom Americas 2014 баннер

URL записи

А вот пост приёма заявок: fbinside.diary.ru/p197293384.htm

Пишите, машите!
запись создана: 04.05.2014 в 18:49

@темы: я, твор4ество, индейцы, ФБ-2014

00:02 

ЮБИЛЕЙ!

Горю! Конопляное поле.


Сяду на горячий камень и начну жить сначала)))

@темы: ДР, я

12:11 

КАК Я ЕДВА НЕ СТАЛА КОТОУБИЙЦЕЙ

Горю! Конопляное поле.
Утро. Кухня, на которой ночуют четыре уродца. Вхожу. Вижу лоток, полный... золота. Ощущаю себя золотоискателем на Юконе. Нагибаюсь, поднимаю лоток с пола, держу в руке, собираюсь повернуться и выйти с ним в туалет.
И в этот момент с микроволновки, которая стоит на холодильнике, радостно сигает на стул наш слепошарый одноглаз! Конечно, промахивается мимо стула и попадает прямёхонько в лоток. который я всё ещё офигело держу в руке!!!
!!!
!!!
!!!
Стою вся в говнише и опилках, обосрали-обтекай... и слышу аццкий хохот зрителей за кадром этого кошачьего ситкома...
Потом долго гоняюсь с веником за слепошарым, колотя его, как таракана. Он с успехом уворачивается.
Тоже мне, инвалид!
Если ты инвалид, ходи с тросточкой и в тёмных очках, как кот Базилио, а не сигай с холодильников, я щитаю!!!
А вечером уродцы выловили рыбу из горячей кастрюли с кашей и сожрали...
Ситком бесконечен, как жизнь...

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье

21:26 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:29 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:59 

ДОЛОЙ ЗАВИСИМОСТЬ!

Горю! Конопляное поле.
Я тут в связи с временным отъездом мамы на историческую Родину решила к лету похудеть, да-да. С мамой же как? Пришёл с работы, снял боты, а тут — ужин, салфеточка, первое, второе, салат, компот. Встал как сытый удав, уполз, упал. Никуда не годится!
И вот я уже неделю ем на ужин салат из квашеной капустки с укропчиком чёрным хлебом и салом. И знаете. ничо так, результат налицо, точнее, назадницО).
Но вдруг на мою беду, наш местный колбасник начал выпускать новый вид колбасы под остроактуальным названием «Украинская». Девки на работе купили. попробовали, хвалят, говорят, мол, натурпродукт чувствуется как живой, вчера бегал и хрюкал, сегодня смирно лежит.
Надо, думаю, тоже попробовать. Захожу в фирменный магазин, покупаю колечко на 400 граммов, прихожу домой, отрезаю кусочек и...
И я больше не отошла от холодильника, пока не сожрала ВСЁ! И даже без хлеба.
Весь вечер хлопала дверкой. И уже даже не резала, а хомячила прямо так, кусая из пакета.
А наши четвероногие уродцы носились за мной стаей и орали, требуя дозы доли. Но я им не давала, самой мало было.
Ребёнок аццкую колбасу не жрал, он РЖАЛ. Надо мною.
В общем, теперь я эту украинскую колбасу не покупаю. Нафиг, нафиг, себе дороже.

*скандирует" НЕ БУДЬ ЗАВИСИМ! СКАЖИ КОЛБАСЕ — «НЕТ»!!

@темы: я

17:25 

БОЛЬШОЙ ТЕСТ ПО ПСИХЕ-ЙОГЕ

Горю! Конопляное поле.
typtest.ru/psychosofy.htm#

Спасибо Myra Lane!

Про себя: не смогла пропить ни первую Эмоцию, ни вторую Физику, ни третью Логику, ни четвёртую Волю... хотя старалась, да)))

@темы: я, тесты, П-Й

14:55 

ТЕСТ ПО П-Й

Горю! Конопляное поле.
И вот человек, который игает за команду по психе-йоге, то есть я, впервые в жизни прошёол тест по психе-йоге!! :-D
Вот тут: www.socioclub.org/tests/?testid=afan

Ну и всё подтвердилось, чо.

Расклад по ПЙ-функциям:

Воля: 11
Логика: 14
Эмоция: 17
Физика: 15
Ваш ПЙ-тип: Э Ф Л В

Бухарин...


@темы: я, тесты, П-Й

14:23 

ПЕРВАЯ ЭМОЦИЯ...

Горю! Конопляное поле.
...базового ЧЭшника. То есть моя.
Мой методический кабинет находится через коридор от кабинета директора, именно пожтому я всё время чувствую себя как каторжник на галерах. И вот временами я скрываюсь в читальном зале на противоположном конце библиотеки. Чтоб нескоро нашли.
Но рано или поздно приходится оттуда уходить. Сегодня, уходя, я с надрывом возглашаю:
— Пошла я в свою конуру... нет, в камеру! Камеру пыток! Бряцая ржавой цепью! Волоча за собой ядро!!! ПУШЕЧНОЕ!!
Девки ржут...

@темы: Гюго, работа дураков лю, я

23:39 

ИНДЕЙСКОЕ СОО НА ДАЙРИ

Горю! Конопляное поле.
Вот раздумываю, не забубенить ли таковое.
С последующим сбором команды на летнюю ФБ.
Ибо прёт.
Достаточно пары райтеров, пары артеров, виддера, беты, верстальщика и креативщика... при условии общей достаточной упоротости каноном — и вперёд, ваять нетленку.
Ибо канон благодатен как рассвет — история, фильмы, книги, песни, аццкий ангст, романтика, мистика... всё, что душе угодно.

Иллюстрация к благодатности канона или Умри-всё-живое...)
изображение

Останавливают меня две вещи.
1. Мне некогда. Лично мне. И всегда будет некогда. Я не админ, не модер, не кэп и не упоротый креативщий. Я задрюченная работой тётка. И да, я райтер. Это всё, на что я способна.
2. Что есть дайри и ФБ? Слэшарня, будем честны. А если чего-то канон не предусматривает в принципе, так это слэша и фем-слэша. Такой вот православнутый правильный канон. Простой, как Мать-Природа. Кому он апосля такого тут будет нужен...

А жаль...

И ещё чуток прекрасного на помечтать...

@темы: я, индейцы, арт

17:16 

Н-ДА)

Горю! Конопляное поле.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 28%
Взрослый (В): 45%
Родитель (Р): 27%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

@темы: тесты, я

12:56 

ПРИВИВКА ОТ

Горю! Конопляное поле.
Всё-таки непрерывная внутренняя писанина чертовски помогает в реальной жизни. Вот сижу я, к примеру, на совещании в управлении культуры, сижу, вся такая-растакая, и на челе моём высоком отражена вся напряжённость внутрених дум, прямо как у роденовского Мыслителя, а между тем, если спросить меня, о чём же я так самозабвенно размышляю, я могу честно ответить, что типирую героя по психе-йоге.
Ну или сегодня в очереди к травматологу. Очередь кипит, бурлит, сражается на костылях за место под солнцем... Больные люди. Я тихо сижу в углу и обдумываю новый фичочек. Ребёнку на ДР обещала любимый пейринг)))

@темы: твор4ество, я

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная