• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
14:55 

ТЕСТ ПО П-Й

Горю! Конопляное поле.
И вот человек, который игает за команду по психе-йоге, то есть я, впервые в жизни прошёол тест по психе-йоге!! :-D
Вот тут: www.socioclub.org/tests/?testid=afan

Ну и всё подтвердилось, чо.

Расклад по ПЙ-функциям:

Воля: 11
Логика: 14
Эмоция: 17
Физика: 15
Ваш ПЙ-тип: Э Ф Л В

Бухарин...


@темы: я, тесты, П-Й

14:23 

ПЕРВАЯ ЭМОЦИЯ...

Горю! Конопляное поле.
...базового ЧЭшника. То есть моя.
Мой методический кабинет находится через коридор от кабинета директора, именно пожтому я всё время чувствую себя как каторжник на галерах. И вот временами я скрываюсь в читальном зале на противоположном конце библиотеки. Чтоб нескоро нашли.
Но рано или поздно приходится оттуда уходить. Сегодня, уходя, я с надрывом возглашаю:
— Пошла я в свою конуру... нет, в камеру! Камеру пыток! Бряцая ржавой цепью! Волоча за собой ядро!!! ПУШЕЧНОЕ!!
Девки ржут...

@темы: Гюго, работа дураков лю, я

23:39 

ИНДЕЙСКОЕ СОО НА ДАЙРИ

Горю! Конопляное поле.
Вот раздумываю, не забубенить ли таковое.
С последующим сбором команды на летнюю ФБ.
Ибо прёт.
Достаточно пары райтеров, пары артеров, виддера, беты, верстальщика и креативщика... при условии общей достаточной упоротости каноном — и вперёд, ваять нетленку.
Ибо канон благодатен как рассвет — история, фильмы, книги, песни, аццкий ангст, романтика, мистика... всё, что душе угодно.

Иллюстрация к благодатности канона или Умри-всё-живое...)
изображение

Останавливают меня две вещи.
1. Мне некогда. Лично мне. И всегда будет некогда. Я не админ, не модер, не кэп и не упоротый креативщий. Я задрюченная работой тётка. И да, я райтер. Это всё, на что я способна.
2. Что есть дайри и ФБ? Слэшарня, будем честны. А если чего-то канон не предусматривает в принципе, так это слэша и фем-слэша. Такой вот православнутый правильный канон. Простой, как Мать-Природа. Кому он апосля такого тут будет нужен...

А жаль...

И ещё чуток прекрасного на помечтать...

@темы: я, индейцы, арт

17:16 

Н-ДА)

Горю! Конопляное поле.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 28%
Взрослый (В): 45%
Родитель (Р): 27%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

@темы: тесты, я

12:56 

ПРИВИВКА ОТ

Горю! Конопляное поле.
Всё-таки непрерывная внутренняя писанина чертовски помогает в реальной жизни. Вот сижу я, к примеру, на совещании в управлении культуры, сижу, вся такая-растакая, и на челе моём высоком отражена вся напряжённость внутрених дум, прямо как у роденовского Мыслителя, а между тем, если спросить меня, о чём же я так самозабвенно размышляю, я могу честно ответить, что типирую героя по психе-йоге.
Ну или сегодня в очереди к травматологу. Очередь кипит, бурлит, сражается на костылях за место под солнцем... Больные люди. Я тихо сижу в углу и обдумываю новый фичочек. Ребёнку на ДР обещала любимый пейринг)))

@темы: твор4ество, я

23:07 

Я ТЕПЕРЬ КАК ДОКТОР ХАУС!

Горю! Конопляное поле.
Доктор Хаос, точнее...
Вот такой замечательный девайс мне вчера купил ребёнок.



А почему?

@темы: я

18:51 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

АРТ-МОБ!

Горю! Конопляное поле.
Получено от Azfirel.
Отметившиеся в комментариях получают фамилию какого-либо художника и выкладывают у себя ту его работу, что больше всех нравится.

Мне достался Левитан.

Не раздумывая — «Над вечным покоем».



Кого осалить прекрасным? *приготовила толстенный альбом репродукций, притаилась, ждёт*

@темы: арт, флэш-моб, я

01:50 

ИТОГИ УХОДЯЩЕГО ГОДА — ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ

Горю! Конопляное поле.
Без разбивки на фильм года… книгу года и прочее.

Ребёнок закончил школу, успешно сдал ЕГЭ, поступил в художку, нашёл подработку.
Мама купила квартиру, сделала ремонт, занялась репетиторством и ходит к нам готовить обеды.
Дочь моей сестры родила мне внучатую племянницу, соответственно, я стала бабушкинской тёткой.
Кроме того, я…
Познакомилась и задружилась в виртуале и в реале с людьми, которые стали мне очень дороги.
Написала про альфийский бордель, написала про альфийский пиратский корабль, написала уйму всего про других людей, времена и страны
Навестила Новосибирск впервые с 2008 года.
Подобрала четвёртую кошь.
В очередной раз решила забить на соционику, пройдя ФБ-2013, и ввязалась в Зимнюю Битву-2014, практически Олимпийскую, как член команды психийогов.
Твёрдо решила в Новом году сменить работу и сделаю это.
Получила предложение напечататься в сборнике рассказов украинского издательства «Шико». Всегда обожала этого дюмского героя, кстати.
Как-то вот так.

Ииии... в завершение нашей программы — новогодний ГюгоРоб из ВКонтактика (с), которого мне прислала bachelorette., автор, я полагаю, Smoxt)))



Всем — добра!

@темы: я, арт, Новый год, Альфа

22:47 

ЛЕНИВЫЕ ОТБИВНЫЕ

Горю! Конопляное поле.
Настроение вовсе никуда, но Нового года никто не отменял, поэтому вот рецептик, вдруг кому пригодится.
Но учтите, подготовить продукт для жарки надо за день до. То есть или сегодня или край завтра.

Исходник:



400 граммов куриного филе (охлаждённого, не замороженного, это важно!), 300 граммов свежих шампиньонов или вешенок, что будет в магазине, две средние луковицы, три зубчика чеснока, 3 столовые ложки крахмала, 2 сырых яйца, майонез самый простецкий «Провансаль» 240 гр., я брала краснодарский за 20 рублей, он очень хорош по вкусу и густоте.

Что дальше

На всё про всё ушло 20 минут. Можно всё измельчать блендером, но у меня его нету.
Далее — внимание, ставим всё в холодильник, лучше всего на сутки или хотя бы на ночь. У меня получается на сутки, жарить буду завтра вечером, тогда и продолжу фоторепортаж.
УПД.
Достать продукт из холодильника, тщательно перемешать ещё раз и выкладывать ложкой на РАСКАЛЁННУЮ (это важно!) сковороду с растительным маслом. Жарить с двух сторон, переворачивая, на среднем огне, под закрытой крышкой до готовности, т. е. до румяной корочки.

Отбивных получается МНОГО (из указанного количества ровно 10 штук размером с ладонь), есть можно все праздники, как холодными, так и горячими, очень вкусно)))


@темы: я, Гюго на кухне

23:26 

ДУМЫ ОКАЯННЫЕ...

Горю! Конопляное поле.
Сперва про новонайденную четвёртую кошку Чучу, о коей я писала вот здесь.
Котят кошь скинула — не знаю уж, к сожалению или к счастью, но ребёнок расстроился.
Скоро мы выпустим Чучу из карантинного заточения в ванной, она уже и так понемногу прогуливается, но мы всё за ней перемываем. Ибо четыре чесоточные кошки — это как-то немножко множко.
Она очень тихая и смирная, хотя одного возраста с моими обормотами. Ведёт себя, как измученная жизнью и проблемами старушка. Она глядит на носящихся с топотом обормотов, которые упоенно гоняют какой-нибудь мячик, с выражением лица: «Суета сует и всяческая суета». Кроме того, покалеченная лапка не даёт ей бегать. Ветеринар сказал, что это врождённая травма.
Вот это Чуча, относительно приведённая в порядок:



Конечно, забот и расходов у меня прибавилось, но я не жалею. Прямо мороз по коже, как вспоминаю ту коробку в мёрзлом парке, где она так смирно сидела.

Купила сегодня для неё в зоомагазине сухой шампунь «Чистотел», а заодно и 18 литров древесного наполнителя «Котофей»... тащу и думаю: и почему никто не додумался до такого замечательного названия какой-нибудь кошачьей хреновины, как «Укокошь»? По-моему, круто... Встала посреди улицы с мешком наполнителя и ржу как подорванная...

И ещё я по дороге подумала, что на месте Ватсона никогда бы не простила чудесно воскресшего Холмса. Вернее, никогда не забыла бы о том, что мой друг позволил мне так страдать и убиваться. Это просто подло, ящетаю.
В общем, Шерлок бы у меня по физиономии огрёб.
Вместе с создателями сериала, тянущими кота за хвост (кстати, о кошках...)))

@темы: я, фото, кошачье

14:58 

ИТАК, ЛЮБИМЫЕ, Я ЕСЕНИН!!!

Горю! Конопляное поле.
Вот по этому тесту: www.tipodrom.ru/tiper/text
1. Есенин
2. Драйзер
3. Дон Кихот

:lol:

Для пробы кинула «Умереть в один день», по размеру подходило...

Тест взят у Shanni

УПД Бросила четыре текста один за другим, ЕСЕНИН всегда первой позицией))))

@темы: я, Есенин

18:30 

ПРО БЕССОННИЦУ

Горю! Конопляное поле.
Если я ложусь раньше обычного, то посреди ночи практически всегда растопыриваю глаза и пялюсь в потолок пару часо как минимум. Так вот и сегодня случилось. И раздумывала я, наблюдая, как по потолку пробегают тени от раскачивающегося на ветру фонаря, вовсе не о том, куда в будущем году будет поступать мой ребёнок, куда и когда я поеду в отпуск или кто приедет ко мне, а также не о том, не бросить ли мне к херам уже свою собачью работу, хотя это более чем актуально в связи со сдачей годовой статистической отчётности.
Я раздумывала о коте.
Пушистый серый с белым кот живёт на лестнице в горпарке. У него там стоит картонная коробка. Он там прижился, гад, и никуда, сука, не уходит, хотя напротив, через дорогу, жилые дома с открытыми настежь подъездами.
У нас завернули морозяки — минус семь. Кот уже отморозил уши, они у него свернулись в трубочку, и из них течёт. Он не привык к морозякам. Он надеется, видимо, что будет тепло.
Юг жеж.
Я не знаю, что делать с этим сукой-котом. Взять его домой — мне уже и с троими тесно. Они будут его рвать. Он не приучен к лотку. Он болеет хер знает чем, возможно, и лишаем каким-нибудь стригущим.
Запустить его к себе в подъезд? Там живёт Лиса, про которую я уже как-то писала.
Я прохожу по этой долбаной лестнице дважды в день, каждый раз кормлю этого самого кота и каждый день с него корячусь.
Так что бессонница мне обеспечена на весь зимний период.
Если, конечно, кот не откинет копыта.
Вот жеж.

Извините за неровный почерк, кляксы и матерщину. Я не выспалась, и у меня годовые отчёты.

УПД: Пока я была на работе, ребёнок сбегал в парк и достал кота из коробки. Принёс домой. Теперь кот сидит в ванне. Ужратый и согретый. У него ещё и нога сломана. Сходил в лоток.
Завтра везём к ветеринару)))

УПД-2: Ребёнок назвал его Чудище. Оно мурлыкает!!!

УПД-3: это оказалась беременная кошка!!!
запись создана: 13.12.2013 в 12:50

@темы: кошачье, я

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

ГАММИЙСКАЯ КАСТРЮЛЬКА

Горю! Конопляное поле.
Примечательная история о моей маме и кастрюльке.
Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.

@темы: Альфа, Гамма, моя семья и другие звери, я

22:33 

НОВЫЙ ТИХИЙ ВЕЧЕР...

Горю! Конопляное поле.
...в альфийском бедламе.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...

...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??

КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.

@темы: я, моя семья и другие звери, кошачье, Альфа

17:08 

ЕСЕНИН — ГЮГО — ЕСЕНИН

Горю! Конопляное поле.
...и спящий на заднем плане Робеспьер...
11 утра. Разгар моего рабочего — замечу, санитарного — дня.
Звонок из Краснодара. Можно сказать, от нашего руководства. Из Краснодарской краевой юношеской библиотеки имени Ивана Вараввы (можно произносить в одно слово, а также можно погуглить, кто был Варавва).
Варавва глаголет:
— Мы тут сдаём в печать календарь на 2014 год, посвящённый Году российской культуры, и нам нужен молодой перспективный и талантливый библиотекарь в возрасте до 30-ти лет. У вас такой же был?
Первая мысль: ёпт, в Краснодарском крае отсутствуют вышеперечисленные...
Вторая мысль — это Викуля, моя любимая Есечка. Но она же...
— Был, — бодро ответствую я. — Вернее, есть. Но она в декрете. Родила мальчика. Два месяца тому как.
Пауза.
— Всё равно, нам нужен рассказ о ней и хорошая, качественная фотография, — не менее бодро ответствует Варавва.
— Бусде! — говорю я, кладу трубку, звоню Викуле.
— Алло, — устало говорит Викуля.
— УА! — весело говорит младенец.
— УРА! — весело говорю я. — То есть, Нео, ты избран. То есть, уважаемая Виктория Сергеевна, вы в будущем году станете лицом краевого молодёжного календаря в качестве образцово-показательного молодого библиотекаря, и с вас фотка. Приличная, большая, и ваше био. Ну или вы можете приехать сюда, мы вас сфотографируем на фоне Пушкина, книжек и с будущим двухмесячным читателем в руках!! «На фоне Пууушкина снимаааается семееейство, фотограф щёлкает и птичка вылетаааает...»
Виктория Сергеевна терпеливо слушает мой гон и сообщает, что она не причёсана, не накрашена, муж на работе, идёт дождь, архив фоток похерен при аварии компа, но одну она, может быть, найдёт.
Спустя пять минут мне в ящик падает фотка.
Всё отлично, Викуля прекрасна, причёсана и накрашена, НО. Там нет ни Пушкина, ни книжек. Зато есть ночной боулинг-клуб, судя по темноте и антуражу.
Молодой перспективный библиотекарь в ночном клубе.
Мило.
— Мило, — осторожно говорит Варавва, получив фотку. — Но... ммм... а где книжки, Пушкин и всё такое??
И тут меня осеняет.
Муж!!!
Тоже по совместительству Есенин.
И по совместительству дизайнер от Бога.
Другой конец страны и там конец рабочего дня. Муж берёт трубу.
— Алё... — устало говорит муж.
— Котик! — радостно воркую я. — Если я пришлю тебе щас фотку Виктории Сергеевны в интерьерах ночного клуба и фотки интерьеров библиотеки, ты сможешь вытащить Викулю из ночного клуба и встремить в библиотеку?
Пауза.
— Чего ещё желает моя белая госпожа?? — с тяжким вздохом осведомляется муж.
Спустя ещё пять минут ему в ящик падают вышеуказанные фотки.
— Так, — говорит муж. — А почему наш гениальный ребёнок не может этого сделать??
— Он спит, — невозмутимо сообщаю я. — Двенадцатый час, время детское.
— А ты понимаешь. сколько я буду эти вот пушистенькие волосики вырезать?! — драматически вопрошает муж. — Литром чачи не отделаетесь!
— Замётано! — радостно соглашаюсь я и звоню Варавве с сообщением, что фотка Викули будет завтра.
С Пушкиным, ага.
И литром чачи в перспективе.

УПД. Прислал. Встремил.
Из ночного клуба — в библиотеку!

@темы: работа дураков лю, мужЪ, моя семья и другие звери, Туапсе, Есенин, Гюго, я

14:55 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

ВОПРОС

Горю! Конопляное поле.
Всё хочу спросить присутствующих дам — ЧТО, ЧТО можно делать руками с такими ногтями, во имя всех богов??!!
Меня, как слепого сенсорика, у которого ДО МАНИКЮРА весь мир был на кончиках пальцев, это просто убивает))


@темы: я

21:56 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Выхожу один я на дорогу, на работу, на медведя

главная