Горю! Конопляное поле.
Название: «Небо надо мной»
Автор:  sillvercat
Бета (и гамма):  Эллаирэ
Пейринг/Персонажи: Стив Токей Сапа/ Скай
Рейтинг: R
Размер: миди
Категория: гет
Жанр: романс, ангст
Краткое содержание: Преуспевающая деловая женщина-юрист, сделавшая прекрасную карьеру, вспоминает в своём Интернет-дневнике события 40-летней давности и свою первую любовь к совершенно непутёвому парню – индейцу племени Лакота, которого она оставила ради того, чтобы преуспеть в жизни.
Это заключительная часть трилогии.
Первая часть: sillvercat.diary.ru/p182046261.htm
Вторая часть: sillvercat.diary.ru/p182046835.htm
Но читать можно в любом порядке.
Если кому интересно...
Инициатор пейринга: Рикки Хирикикки)))
Публикация на социофанфикшене: sociofiction.diary.ru/p182047493.htm
Спасибо: [J]Просто Ватиканская Монахиня[/J],  Эллаирэ,  Xin Rei,  F-fantazy,  Auesha,  gm2933,  nastyelf и  Клякса_из-под_пера!


АРТ от  nastyelf: sillvercat.diary.ru/p182343638.htm


***
Эти строки появляются здесь исключительно «благодаря» тому, что я вдрызг пьяна и в скором времени провалюсь в сон, предварительно стерев отсюда ненужные подробности своей давно прошедшей жизни. Давно прошедшей – не эвфемизм, а констатация факта. Да, сейчас я могу признать, что по-настоящему жила только тогда, ровно сорок лет назад.
Я привыкла быть точной в формулировках, деталях и выводах, что обусловлено тридцатью двумя годами юридической практики.
Поэтому ещё раз уточню, что всеми появляющимися на мониторе моего «Мака» подробностями обязана исключительно неразбавленному виски «Скоттиш Принс», исправно поступающему в мою кровь последние три часа. Его там сейчас никак не меньше двух процентов.
Сорок, тридцать два, тройка, двойка.
Мне следовало бы стать математиком, а не юристом, распоряжаться цифрами, а не людьми.
Но я всегда стремилась стать именно юристом. Прокурором.
Крючкотвором, определяющим чужие судьбы так, как этого требует закон.
И я преуспела на этом традиционно мужском поприще, хотя мне не суждено было родиться мужчиной, о чём всегда сожалел мой отец, который однажды с явственной горечью бросил матери: «Ты не сумела родить мне сына». А та заплакала. Она всегда плакала легко.
В отличие от меня.
Даже сейчас, прочитав в Сети сугубо интимные излияния двух глупышек, Рут и Вайноны, – жены и сестры Стива, я могу с удовлетворением констатировать, что глаза мои даже не увлажнились. А «Скоттиш Принс»… что ж, хотя обе эти женщины считают меня ледяной королевой, богатенькой стервой и «сучкой беложопой», – и я признаю за ними право выражать своё частное мнение в своих частных блогах, – я вовсе не из-за этого подошла к бару и достала оттуда бутылку с виски.
Из-за одной-единственной фразы на первой же странице дневника Вайноны Смоллхок:
«Ох, если б вы могли хоть раз увидеть, как шагал по грёбаной белой школе мой брат – плавной хозяйской поступью вышедшей на охоту пумы…»
Я видела его тогда и вижу сейчас.

***
Той осенью мне минуло семнадцать, а всё лето я проработала секретарём в юридической конторе старого друга моего отца, мистера Уэсли Райта, в Миннеаполисе, и в Оглалу вернулась перед самым началом занятий в школе.
– Ты ещё больше расцвела, Скай, – одобрительно сказала, встретив меня в вестибюле школы, пожилая преподавательница латинского, миз Уорнингтон, повторив слова моей матери, которая, впрочем, произнесла их с грустью, как мне показалось. А вот взгляды девчонок и парней наших старших классов можно было практически безошибочно распределить на завистливые либо голодные. Неудивительно.
Собственная красота давно была мне привычна, я не замечала её. Всё та же Вайнона Смоллхок написала: «Скай была высокой, длинноногой, белокурой, голубоглазой и надменной». Именно так. Самой Вайноне наверняка нравилось повышенное внимание окружающих к своей персоне. Не скрою, и мне это льстило. Но больше раздражало. Особенно повышенное внимание всех переростков Оглальской средней школы. Гормональная буря захлёстывала им мозги. Если человек не в состоянии контролировать собственное тело, чем он отличается от животного? Да ничем.
Стив Токей Сапа, Чёрный Камень, был настоящим диким зверем – вот что подумала я, впервые столкнувшись с ним в школьном коридоре. Я очень давно не видела его, хотя слышала о нём много – а кто бы в Оглале о нём не слышал? – и теперь рассматривала открыто, в упор, как и он меня. И я так остро ощутила тогда его силу, его уверенность в своём праве на эту силу и исходившую от него угрозу… Это коробило и завораживало одновременно – настолько, что я никак не могла отвести взгляд от его хмурого лица.
– Вы чего, прорасти здесь решили, что ли? – жизнерадостно проорал Джереми Литтл, дружок Стива, не успев, впрочем, увернуться от его оплеухи, а вокруг загомонили и заржали.
А я, не торопясь, пошла туда, куда и направлялась – в школьную канцелярию, на практику по делопроизводству, стараясь не думать об этой нелепой мизансцене в коридоре.
Стив Токей Сапа являл собой вопиющий контраст с моим миром, в котором ему не должно было быть места даже на несколько минут.
Тем не менее, в канцелярии я внимательно просмотрела его личное дело. Он был из племени Лакота, его родители погибли, и в возрасте восьми лет он остался на попечении дальних родственников – Джозефа и Джемаймы Смоллхоков. Его прошлогодние баллы были высокими только по математике и физике, а перечень спортивных достижений являлся лишь немногим длиннее списка его дисциплинарных взысканий за разнообразные правонарушения. Мне стало ясно, почему директор и преподаватели закрывали глаза на то, что он всё реже и реже посещал школу, – в выпускном-то классе! – но такое попустительство являлось в корне неверным. Никакие его «подвиги» на родео или достижения в баскетболе не могли компенсировать того, что он фактически был прирождённым смутьяном и нарушителем порядка.
С точки зрения закона, его давно следовало посадить – как минимум, в исправительное учреждение штата для подростков.
Я даже сказала это вслух – вполголоса, возвращая в нужную ячейку шкафа жёлтую картонную папку с его досье.
И на секунду замерла, снова как наяву увидев перед собой его мощную фигуру в небрежно накинутой куртке и линялых джинсах, насмешливый, с прищуром, взгляд тёмных, как уголь, глаз под копной встрёпанных иссиня-чёрных волос. И его точные молниеносные движения огромной опасной кошки.
Я передёрнула плечами и снова уселась за свой стол.
Действительно, Стив Токей Сапа не стоил того, чтоб думать о нём дольше пяти минут.
читать дальше

@темы: Гюго, твор4ество, гет, фики, Жуков/Максим, индейцы

Комментарии
21.10.2012 в 18:07

Горю! Конопляное поле.
– Послушай меня, Скай, – произнёс он. Глаза его ярко блестели в темноте. – Я красиво говорить не умею. Всё, что я тебе сейчас скажу, сказано до меня – больше сотни лет назад нашим вождём, именем которого американцы потом назвали целый город. Вождём по имени Сиэтл. Каждая пядь этой земли священна для людей моего народа. Склон каждого холма, каждая долина, равнина и роща освящены событием дней давно минувших. Самая пыль, по которой вы теперь ступаете, приятнее нашим ногам, чем вашим, потому что она пропитана кровью предков, и наши чуткие ноги отзывчивы к этому родственному прикосновению. Ты понимаешь?
Он отнял ладонь от моих губ.
Я сжала кулаки, пытаясь отдышаться и сдержать невольную дрожь.
– Но ты… ты же американец!
– Я – Лакота, – улыбнувшись, поправил он.
– Стив! – Я чувствовала себя так, будто всем телом с размаху бьюсь о каменную стену. Недаром его имя было Токей Сапа. – Прошу, давай уедем отсюда вместе, когда я закончу школу.
– Куда? – Его тёплые пальцы взяли меня за подбородок.
– Куда угодно, – сказала я, проглотив комок в горле. – Мир огромен.
– Но это не мой мир, – ответил он всё так же мягко.
Я хотела впустить его в свой мир, но он этого не хотел.

***
Стив не верил, что я могу уехать, хотя я не скрывала от него, что рассылаю свои документы по тем университетам, где есть сильные юридические факультеты. И да, я отправила документы и в общественный Средне-Западный колледж, и в ещё более убогий сельскохозяйственный колледж в Омахе. Чтобы остаться рядом со Стивом, я готова была поступить и туда. Этот дикий выбор просто рвал меня на части. Я похудела так, что с меня сваливались все мои юбки, и приходилось их перешивать. В зеркале я видела своё осунувшееся до неузнаваемости лицо с лихорадочно блестевшими глазами.
Мне ответили согласием из Калифорнийского, Чикагского и Колумбийского университетов. И надо же, Средне-Западный и Омахский колледжи тоже не возражали, чтобы я стала их студенткой! Прочитав их любезные ответы, я расхохоталась так, что долго не могла остановиться.
А в школе едва не разрыдалась прямо на семинаре по истории, едва успев выскочить из класса и вбежать в туалет. Случилось так, что Вайнона Смоллхок вошла туда, когда я как раз плескала в лицо водой, пытаясь успокоиться. Она так и застыла с широко раскрытыми глазами, запомнив сей плачевный во всех смыслах эпизод, чтобы через тридцать девять лет упомянуть о нём в своём дневнике. Да, я воистину произвела на неё тогда глубокое и неизгладимое впечатление.
Если быть до конца откровенной, я часто завидовала ей – её способностям открыто выражать свои эмоции, искренне радоваться и огорчаться. Не будь она сестрой Стива, я попробовала бы даже подружиться с ней.
Той же ночью Стив пришёл ко мне ещё более измотанным, чем обычно, а когда он кое-как стянул рубаху, я заметила его перебинтованное предплечье и выдохнула:
– Что случилось?
– Фигня, – пробормотал он, потирая лицо ладонями.
Я наклонилась, чтобы рассмотреть повязку поближе, и сказала:
– Завтра в школе всё равно разболтают.
– Люди… слишком много говорят. – Он откинулся назад, опершись на стену. – Нас с Малышом… с Джереми обстреляли какие-то мудаки, когда мы патрулировали склон возле Скалы Койота.
– Дался вам этот паршивый склон, – процедила я и зажала уши ладонями, когда он открыл рот, чтобы в очередной раз поведать мне, что это его земля. По мне, так никакая Скала Койота не стоила и капли его крови.
Стив поймал меня за руки и развёл их в стороны.
– Тебя могли убить! – закричала я срывающимся шёпотом, а он только улыбнулся и пожал плечами:
– Сегодня был хороший день, чтобы умереть.
Я стояла и смотрела на него сверху вниз, бессильно сжав кулаки, – смотрела на белую полосу бинтов, перечеркнувшую его сильную смуглую руку, на белёсые шрамы, там и сям метившие его тело.
А потом я встала на колени между его раздвинутых колен, наклонилась и потянула вниз «молнию» его джинсов.
– Скай! – изумлённо прохрипел он, хватая меня за волосы и оттягивая мою голову назад.
Никогда раньше я этого не делала.
Впрочем, позже – тоже.
– Я этого хочу, – раздельно сказала я, и его пальцы медленно разжались. Он опять откинулся назад и закрыл глаза.
Я была абсолютно неумелой, я не знала, как мне скоординировать движения губ и языка, и как не задеть его зубами, и дважды чуть не поперхнулась – всё-таки он был таким большим. Но я отчаянно хотела доставить ему удовольствие и ликующе зажмурилась, услышав его первый глухой стон, который он не смог сдержать. Наконец-то Стив Токей Сапа был полностью в моей власти!
Его пальцы снова запутались в моих волосах, причиняя боль, но это была сладкая боль, и я поймала ритм, чувствуя, как он инстинктивно подаётся вперёд, всё глубже, и не позволила ему оттащить себя, как он намеревался, когда мой рот стал наполняться его горячим семенем.
– Ты меня добить решила, да? – выдохнул он, когда смог говорить.
– А ты мне голову почти оторвал, – пожаловалась я, потеревшись щекой об его гладкий живот.
Он опять потянул меня за волосы, но уже мягко, и сказал, когда я подняла голову:
– Ты никогда не спрашивала, как звучит твоё имя на нашем языке. На языке Лакота.
Я не хотела ничего слышать про Лакота, но всё-таки спросила:
– И как же?
– Почти так же, как по-английски, – сонно проговорил он, опять закрывая глаза. – Скан. Небо. Не предавай меня, Скан.
И он заснул.
А я уткнулась лбом в измятую постель.
Я не знала, что мне делать, на что решиться.
Он же сам меня предал. Он предпочёл мне ту священную груду камней, которую Лакота именовали Паха Сапа, предпочёл мне проклятое Озеро Ножа, которое он взялся защищать ценой своей жизни, и на берегу которого его застрелили пять лет спустя.
Во всём, что произошло с ним, моей вины не было.
Не было.

***
В тот день, когда мне наконец пришлось сделать решающий выбор, Стив уехал в Рапид-Сити по делам деда.
Все тесты были мною сданы, и я готовила выпускную речь как лучшая ученица нашей параллели. Но, признаться, это давалось мне с трудом – все мысли крутились вокруг Стива. Я успокаивала себя тем, что у меня ещё есть время, а он, возможно, одумается.
Возможно.
Эта неопределённость была невыносима.
Вдруг я услышала на лестнице шаги отца.
Он подошёл к моей полуоткрытой двери и деликатно постучал по косяку костяшками пальцев.
– Входи, па, – устало отозвалась я, откладывая книгу.
Я знала, что он хочет откровенно поговорить со мной, но понятия не имела, что ему отвечать на его закономерные вопросы о моём будущем. И уж тем более не могла предвидеть того, что произошло.
Отец без какого-либо разрешения молча открыл первый ящик моего стола и достал оттуда все адресованные мне письма из университетов и колледжей.
– Лучших юристов страны готовят Чикагский и Колумбийский университеты, – бесстрастно сказал он. – Тебе ответили из двух этих учебных заведений. Там тебя ждут. Что здесь делают бумажонки из Омахи и Средне-Западного?
– Я подала документы и туда, – так же бесстрастно отозвалась я.
Отец опустил голову, а потом присел рядом со мной.
– За этот год я не сказал тебе ни слова упрёка, Скай. – Он снял очки и потёр переносицу. – Я видел, как упорно ты учишься. И как ты переживаешь свой… роман. Ты даже в раннем детстве уже была взрослой, и я никогда не навязывал тебе свою волю. Ты всегда сама строго контролировала свои желания и возможности. Но сейчас… Скай, ты можешь достичь настоящих вершин – это знаем мы оба. Если ты останешься здесь, ты достигнешь лишь вершины Скалы Койота. Ты этого хочешь добиться в жизни?
– Нет! – я неистово замотала головой. На меня будто рухнула эта самая скала, и я почувствовала, что задыхаюсь.
– Я оплачу твоё обучение в Чикагском университете, – чётко и размеренно проговорил отец. – Я звонил туда, разговаривал с деканом юридического факультета. Пожалуйста, помолчи, Скай. Если ты хочешь спустить свою жизнь в канализацию, это твоё право, но я хочу побороться за тебя. У меня тоже есть право на это – я твой отец. – Он выложил на стол ещё два конверта. – Вот билет на самолёт до Чикаго, вот дорожный чек. Твой класс обойдётся без твоей выпускной речи. Если ты согласна с моими аргументами, вечером тебе надо ехать в аэропорт.
Он ни разу не произнёс даже имени Стива. Как будто его не существовало!
– Но вечером вернётся Стив! – закричала я, охваченная паникой. Всё происходило слишком стремительно, мелькало, как в кошмарном сне.
– Не вернётся, – жёстко отрезал отец.
Я не узнавала его. Я смотрела на него, не веря своим ушам и глазам.
– У меня есть связи в полиции Рапид-Сити. Его задержат на двадцать четыре часа по вымышленному обвинению и отпустят завтра. К тому времени ты уже будешь в Чикаго. Я распущу слухи, что ты уехала в Калифорнию.
– Но это подло! – простонала я, хватая его за руку, как в детстве. – Папа, пожалуйста… Я не могу так поступить с ним!
– Можешь и должна. У него своя дорога, и ты это тоже знаешь. Я даю тебе единственный шанс уехать без лишних проблем. Без эксцессов, – сухо заметил отец и поднялся. – В любом случае, решать тебе. И прямо сейчас.
Это был самый страшный выбор в моей жизни.
Я сидела, скорчившись на постели, и глядела на конверты, лежавшие на столе, отчаянно желая порвать их в клочья и пустить по ветру.
Но я не могла.
Это означало бы пустить по ветру всю свою будущую жизнь.
«Если ты останешься здесь, ты достигнешь лишь вершины Скалы Койота».
«Не предавай меня, Скан».
Эти слова звучали и звучали у меня в ушах.
Думать о том, как Стив сейчас мечется по тюремной камере, словно попавший в клетку зверь, было выше моих сил.
Я судорожно сглатывала, глаза жгло огнём, но слёзы… слёзы не приходили.
Я знала, что отец прав. Его аргументация была безупречна.
Я должна была уехать отсюда и уехать без эксцессов.
Стив Токей Сапа был тем эксцессом, который мог разрушить весь мой мир. А меняться он не желал.
Я медленно, как сомнамбула, встала и принялась собирать чемоданы.
Вечером я улетела в Чикаго.
Я больше никогда не видела Стива.
21.10.2012 в 18:07

Горю! Конопляное поле.
***
Бутылка с виски окончательно опустела. А я ещё пишу всё это и чувствую себя совершенно трезвой. Это, видимо, некий физиологический феномен, и он меня несколько раздражает, но раз уж так случилось, я обязана дописать.
Уехав тогда из Оглалы, я будто перевернула страницу книги, к которой никогда более не собиралась прикасаться.
А спалив дотла магазин отца, Стив словно бросил эту книгу в огонь.
Я не сразу узнала о том, что произошло в Оглале после моего внезапного отъезда. Домой из университетского кампуса я звонила регулярно, трубку всегда брал отец, ибо каждый раз мы обговаривали с ним время моего следующего звонка, и он ничего мне не рассказывал об этом инциденте. Собственно, мы никогда даже имени Стива не упоминали.
Пока однажды я не услышала в трубке голос матери. Я даже обрадовалась – и почувствовала, что скучаю по ней.
А та практически сразу сказала:
– Отец отправился в страховую компанию оформлять документы на магазин.
– А что случилось? – удивлённо осведомилась я.
– Я так и знала, что он ничего не рассказал тебе, – с досадой вздохнула мать. – А ведь по сути, Скай, магазин сгорел из-за тебя. Из-за твоего легкомыслия!
– Что?
Я больше не могла выдавить ни слова, только сжимала телефонную трубку во вспотевшей ладони.
– Ты завела роман с… неподходящим человеком, и вот результат, – громко и величественно объявила мать. – Наконец-то у меня появилась возможность сказать тебе это, а то твой отец вечно ограждает тебя от неприятностей, а ведь какого позора я натерпелась за этот год, какого ужасного, неописуемого позора, ведь все дамы в клубах, в магазинах и в салонах только и судачили о том, что наша дочь спуталась с дикарём!
– Мама, – проговорила я чётко, – твои дамы, эти старые клуши, завидовали мне так, что спать со своими мужьями не могли без того, чтобы не представить себя на моём месте. Что произошло с магазином?
Я слышала, как она тяжело дышит в трубку.
– Как ты груба со мной, Скай! Это он так на тебя повлиял! А твой отец – он всегда тебя баловал…
– Что с магазином, мама? – повторила я почти по слогам.
– Этот… он каким-то образом вывел из строя пожарную сигнализацию и поджёг его! – прокричала мать с каким-то торжеством в голосе. – Всё сгорело дотла! Господи, какой кошмар, и ведь полиция ничего не смогла доказать! Наконец-то твой отец согласился отсюда уехать! Вот только оформит документы, и мы вернёмся в Миннеаполис. Боже мой, двадцать лет я прожила среди дикарей, чтобы в конце концов моя дочь…
– До свидания, мама. Спасибо, что всё рассказала мне, я была рада тебя услышать, –сказала я и аккуратно положила трубку на рычаг.
Я чувствовала странное… освобождение? Да, вот именно. Освобождение.
Будто сгорело всё, что привязывало меня к Оглале. К Дакоте.
К Стиву.
Теперь я имела полное право двигаться вперёд, вообще не оглядываясь.
И я двигалась вперёд, беря одну вершину за другой, полностью удовлетворённая тем, как складывается моя жизнь.
Счастье? Что такое счастье? Это слишком расплывчатый термин, и понятие о нём у каждого индивидуально. Моё счастье заключалось в неуклонном движении к вершине. Возможно, на вершине не очень уютно, но ведь за счастье всегда приходится платить – так или иначе. Это банальная житейская аксиома.
Я дважды была замужем, а после второго развода стала очень осторожна в связях. Сейчас мне не нужен никто, кроме моего кота, которого я назвала Хинхан – Сова. У него очень большие, жёлтые и круглые глаза, как у любого британца, но имя он получил совершенно дикарское. А ведь у него такая впечатляющая родословная!
Стив бы посмеялся надо мной.
Две женщины, – его жена и сестра, – выбившие меня из колеи своими сентиментальными и бессвязными воспоминаниями, тоже наверняка бы надо мной посмеялись.
Я поздно узнала о том, что Стив был тяжело ранен во Вьетнаме, куда попал, по сути, из-за меня, и поздно узнала о его гибели – поздно и совершенно случайно, из газет и полицейских сводок. Стоит ли говорить о том, что тогда я не проронила ни слезинки?
Я плачу сейчас.
Когда-то эти слёзы будто запеклись у меня внутри, и вот наконец они стали просачиваться наружу, как родник из-под земли.
Они бегут по моим щекам, капают мне прямо на руки и на клавиатуру «Мака». Текут, как струи дождя.
И у меня больше нет сил их удерживать.
Я удерживала их столько лет.
Столько холодных лет!

***
Я всё ещё пишу эти строки. Хинхан испуганно смотрит на меня из-под стола своими круглыми глазами. Он удивлён, бедняга. Хорошо, что только он, единственный на свете, застал меня в таком безобразном и постыдном виде.
Я знаю, что мне делать дальше. Сейчас я допишу это, закрою страницу, закрою свой дневник и отправлю письмо Джеффри Торнбуллу, мужу Вайноны. Он кажется мне достаточно здравомыслящим и разумным человеком.
Навряд ли их организация способна выплачивать большие гонорары юристам, тем более юристам с именем. Но юристы с именем, такие, как я, вполне могут позволить себе некую… благотворительность.
Так что, думаю, в самое ближайшее время Хинхан в дорожной клетке отправится вместе со мной взглянуть на ту землю, которой он обязан своим именем.
Не уверена, что Вайнона и Рут будут рады моему возвращению в Оглалу, но это их проблемы. Лично я им признательна – даже за их нелицеприятное мнение обо мне.
И вообще признательна.
Фактически Рут сделала для Стива всё, что не хотела и не могла сделать я, – она полностью растворилась в нём, отдала себя ему со всем самозабвением. Она родила ему дочь, чего я тоже не могла и не хотела сделать.
Каждому своё.
Она любила его, но и я, – хотя я никогда не говорила этого даже ему, – я тоже его любила.
Но это уже не имеет значения.
Она может не волноваться – я ничем не побеспокою её. Даже на его могилу я не пойду.
Зачем?
Для меня он навсегда останется мальчишкой, шагавшим по школьному коридору походкой вышедшей на охоту пумы.
Походкой воина, вышедшего на тропу войны.
Тогда я не встала рядом с ним на этой войне.
Но война всё ещё идёт, и я возвращаюсь.
К нему, навсегда оставшемуся в небе Оглалы, в этом чистом, сияющем, синем небе, распростёртом надо мной.
Уоштело!
21.10.2012 в 19:30

Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
По поводу восторгов, думаю, ты сама всё понимаешь. :-D
Что до того, что ты говорила... Что меня смутило вначале - это то, что Скай начала всё это писать под воздействием алкоголя. Конечно, я за всех Максов (тем более, девушек) ручаться не могу, но на моей памяти не один Макс не напивался до состояния откровений. Хотя в конце порадовало то, что она сказала, что всё равно чувствует себя трезвой. В общем, это те товарищи, которые даже в таком состоянии себя контролировать могут без напряга.
Ещё Максы очень даже любят риск, жизнью - в том числе (как и большинство людей, у которых ЧС в ценностях), так что тоже способны на безумства. Но, я так понял, в конце концов ей понравилось то, что она увидела? )
Ну, и она, в конце концов, женщина.
Очень понравилось то, что она в конце всё-таки признаётся в наличии у себя эмоций и переживаний, это здорово )
21.10.2012 в 19:37

Горю! Конопляное поле.
Блудный сын,
За Максов надо замуж выходить, в общем :-D
Насчёт алкоголя понялЪ. буду думать. У меня ещё неделя до выкладки, деанон в следующее воскресенье жеж.
В общем, я почти попадаю. где не попадаю, там ещё посмотрю.
Спасибо, друг :bigkiss:
Кст. ты же и ЖукоМаксов тоже хотел, помнится, и помнится, я тоже отпиралась. Традиционно. :-D
21.10.2012 в 19:40

Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
sillvercat,
Видимо, да. Кстати, очень понравился момент, что Скай при всей её женственности (а она действительно неиллюзорно заметна, такая вот "железная леди") хотела бы быть мужчиной )
В алкоголе нет ничего плохого, я так понимаю, она так пыталась перед собой оправдаться, судя по окончанию.
Да не за что. На самом деле, я в восторге. И это даже не то слово, которым можно было бы описать чувства, но мой словарный запас на этом кончается. :-D
Хотел. И ты сделала мне вечер! Я люблю тебя ещё больше. :evil:
21.10.2012 в 19:46

Горю! Конопляное поле.
Блудный сын,
Я люблю тебя ещё больше.
Больше уже некуда, по-моему.... но нет предела совершенству :shuffle:
Я рада, что ты рад, ага.....
22.10.2012 в 14:18

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
Солнышко, я счастлива, что знакома с тобой!:squeeze:
Блин, меня каждый раз вышибает из реальности, когда я читаю это! Возможно, я не такой уж яркий показатель, но какой -то всё-таки))
Ну что сказать... Оно шикарно! Знаешь, какое главное моё ощущение, чувство - называй как хочешь - жгучее желание защитить и оградить, и помочь, и утешить. Как ты понимаешь, всё это относится отнюдь не к Скай.
Правильная девушка Скай... И у меня четкое ощущение, что она завидует этим "двум глупышкам", каждой по своему. Потому что у этих двух дурочек никогда не могло даже зародиться мысли о предательстве, потому что оно противно их природе. А Скай предала, чем бы она не прикрывалась при этом. Если любила, конечно. Но у меня совсем другие ощущения...Нет, не любила она ни фига. Страсть - да, куда там, дымилось всё, - влюблённость, но не любила тогда. Возможно позже, но не тогда. Не было у неё желания идти навстречу. Меряться членами - было, а идти - нет. По сути они всё время друг друга пытались прогнуть. Может я неправа, но мне так показалось...
Я не осуждаю Скай, боже упаси, где-то даже её понимаю, но... Не стоило ей с самого начала давать слабину.
Короче, более внятное я вряд ли смогу сказать, не ругай меня сильно.
Я в восхищении, ты же знаешь!
:red:
22.10.2012 в 14:43

Горю! Конопляное поле.
Auesha,
котик, я......... блин, ну прям.....
:bigkiss:

меня каждый раз вышибает из реальности, когда я читаю это!
ты понимаешь же, что делается со мной, когда я это пишу...
Вот я бегу по улице, тётка с авоськами, да... и дрючу ребёнка за уроки.... и выношу горшки за котами.... параллельно пребывая соершенно в другом месте, в совершенно другом времени, в совершенно другом теле. И удивляюсь, что я ещё не тронулась умом. Или уже таки да???)))

Как ты понимаешь, всё это относится отнюдь не к Скай.
А мне вот, знаешь, больше жаль её. Потому что он всё равно получил всё. а она в итоге ничего. Кота, ну.
Мой отец точно так же поступил с моей мамой. Выбрал карьеру. А на склоне лет нашёл меня, потому что я всё-таки у него была. А у Скай не было никого.
Он тоже белологик, но Роб.

Пока я писала, я была ею, и поэтому понимаю её. Это как параллельные прямые - они не должны были пересечься. И да, она не должна была давать слабину с самого начала, коль точно знала, что пути у них разные.

По сути они всё время друг друга пытались прогнуть
Вот всё-таки отношения агрессор-агрессор самые дисбаоансированные, ИМХО. Не знаю. Бог миловал))))

:heart::heart::heart:
22.10.2012 в 15:22

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
sillvercat, А мне вот, щнаешь, больше жаль её. Потому что он всё равно получил всё. а она в итоге ничего.
Ты знаешь, я или не умею жалеть, или не умею жалеть таких, как Скай. Сочувствовать могу, но не всегда, но не жалеть. Я вообще даже не умею выражать сочувствие, сожаление... А ей не могу посочувствовать потому, что на другой чаше весов Стив, а я однозначно на той же чаше. Нет, не могу объяснить, просто так чувствую. Дурацкий, не изжитый с годами максимализм)
ы понимаешь же, что делается со мной, когда я это пишу...
рвёт на сотню маленьких лисичек, я полагаю)
22.10.2012 в 15:32

Горю! Конопляное поле.
Auesha,
А ей не могу посочувствовать потому, что на другой чаше весов Стив, а я однозначно на той же чаше.
Это как раз понятно без вопросов...

А вот представь, как реально ощетинится Рут, когда заявится Скай, ну....

рвёт на сотню маленьких лисичек, я полагаю)
Ой, рвёт и плющит.... но счастье-то какоееее))))
22.10.2012 в 15:51

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
А вот представь, как реально ощетинится Рут, когда заявится Скай, ну....
Хммм...не знаю насчет ощетинится, но что-то будет, и этого будет выше крыши. Чтобы тошно было. Это я на себя примериваю, ага) А вообще это нужно обдумать, потому что я сказать могу что угодно, а на деле всё выйдет совсем наоборот. Никогда не могу быть уверена по поводу собственной реакции. Точно: может понять всех, но не себя.
А я поначалу прочла Вайнона(я такая внимательная - это что-то!). Вот она, как мне кажется, может ощетиниться. Нет?:upset:
22.10.2012 в 16:12

Горю! Конопляное поле.
Auesha,
А вообще это нужно обдумать, потому что я сказать могу что угодно, а на деле всё выйдет совсем наоборот. Никогда не могу быть уверена по поводу собственной реакции.
;-)

Вот она, как мне кажется, может ощетиниться. Нет?
Думаю, нет. Думаю, у неё такая же реакция на Скай, как и у меня. Скай упустила самое лучшее в своеё жизни. Ей жаль её. Просто обнять и плакать...
Полудуалы ж, чо))
22.10.2012 в 16:46

Горю! Конопляное поле.
Auesha,
А, и ещё подумала... это ж надо ещё УМЕТЬ - полностьью растровиться в другом человеке и принять его интересы. Скай не приняла почти ничего. А Рут - всё, вплоть до Водородки.

"Я за ним полнимусть в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним... извини гордость...
Я за ним одним, я к нему одному"
(с)

Вот квинтэссенция любви.
Многим это просто не дано. Проститься с гордостью.
22.10.2012 в 18:49

Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Оффтопом: я так и знал, что отец Скай - интуит-интроверт! Хотя поначалу думалось на Доста почему-то. А матушка её часом не Драйзер какой-нибудь? )
22.10.2012 в 19:36

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
А мне мама Скай не почувствовалась Драем, скорее каким-нибудь Штиром.
"Я за ним полнимусть в небо, Я за ним упаду в пропасть, Я за ним... извини гордость... Я за ним одним, я к нему одному" (с)

Вот квинтэссенция любви.

Не знаю, не знаю... Мне это очень близко и понятно, но это ли квинтессенция любви - совсем не уверена. У каждого по-своему " у кого-то с костами в душе, а у кого-то с утренней газетой, чашкой кофе и привычкой проводить отпуск в Ницце")

ЗЫ я все ещё жду... ты знаешь)
22.10.2012 в 22:14

Горю! Конопляное поле.
Блудный сын,
Auesha,
не могу определить родителей.
папа однозначно логик-интроверт (Макс, Габ?), мама - некая загадка природы ваще....

но это ли квинтессенция любви - совсем не уверена.
Ок, сойдёмся на этом))) Для МЕНЯ это квинтэссенция любви. Жертвовать. всем, всем. Отдавая, получить.
29.10.2012 в 03:18

be frightening, be lighter, than lightening be
Замечательно. Вначале было странновато, но потом очень понравилось. Особенно красиво и интересно было как он ее добивался. Даже жалко немного, что это досталось ей вот так зря и задаром, и что она этим пренебрегла...
29.10.2012 в 07:44

Горю! Конопляное поле.
Tintae,
спасибо, друг! :buddy:
29.10.2012 в 10:36

Мелкий жулик, пристроившийся задарма
Конечно, я за всех Максов (тем более, девушек) ручаться не могу, но на моей памяти не один Макс не напивался до состояния откровений.
Блудный сын, в принципе, для некоторого растормаживания я могу. С эмоциями после стакана коньяка становится попроще. Тем более в тексте нет пьяной вдрызг, иначе столь связного и четко выверенного текста не будет. :)

sillvercat, За Максов надо замуж выходить, в общем
Ага. Мы оплот стабильности и организованности. :)

Вот всё-таки отношения агрессор-агрессор самые дисбаоансированные, ИМХО. Не знаю. Бог миловал))))
Хм, ну я не была во всех интертипных, но в агрессор-агрессор мне всего комфортнее. Но мы не стремимся друг друга непременно передоминировать, относясь к партнеру как к равному. А это для меня лично куда важнее пресловутого "дополнения", на которое неистово онанируют адепты обязательной дуализации как панацеи. Мне не нужно дополнение. Мне нужен человек, с которым я буду понимать друг друга с полуслова и с которым не побоюсь стать спиной к спине в бою, - одинаково сильный и не требующий к нему приспосабливаться.

Auesha, а мне не жаль. Это ее выбор, и лучше ему быть таким, чем тащить за собой человека, не желающего продвигаться вперед самостоятельно, или ломать себя, останавливаясь в развитии, ради иллюзорных перспектив. Тут на одной чаше любовь, а на другой здравый смысл и планы на будущее. Одно дело, когда оные планы не совпадают и совсем другое, когда у потенциального спутника жизни их толком нет вообще. А переступать через себя - потерять уважение. Гордость и самолюбие - обязательные качества, которые нельзя предавать в себе, имхо.
29.10.2012 в 11:12

Горю! Конопляное поле.
Эллаирэ,
Но мы не стремимся друг друга непременно передоминировать, относясь к партнеру как к равному

И это главное.
29.10.2012 в 11:15

"Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить".
Аж растрогалась! Нежно и безнадёжно люблю Максов и Жуковых. Но Скай понимаю. Я слишком эгоистична, чтобы положить свою жизнь к ногам любимого человека, если он потребует чего-то для меня противоестественного. В таких отношениях не будет гармонии и душевного комфорта. Они изначально обречены. Но как ярко! Так гореть я тоже, увы, не умею, потому слёзно завидую героям, пережившим такою яростную борьбу страстей. Они у тебя живут, дышат, оставляют в душе след. Спасибо.
29.10.2012 в 11:18

Мелкий жулик, пристроившийся задарма
sillvercat, тут опять же поправка на. Я не знаю, как оно в гетных парах такого типа, - может, там сложнее в силу гендерных предрассудков.
29.10.2012 в 11:30

Горю! Конопляное поле.
Чи Лан,
тебе спасибо, дорогая! :buddy:
а я вымоталась этими страстями, шописец)))

Эллаирэ,
мэйби, мэйби, с агрессорами не жила))
29.10.2012 в 11:45

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
Эллаирэ, а мне не жаль. Это ее выбор
Честно, не вполне поняла к чему это относилось.:upset: Мне тоже никого не жаль в этой истории.
гордость и самолюбие - обязательные качества, которые нельзя предавать в себе, имхо.
Никто и не спорит с этим, так оно и есть. Просто я считаю, что видя все те противоречия, которые были у героев между собой, зная, что ни один не пойдёт на уступки, не стоило историю им и начинать.
Я не из агрессоров, потому мне сложно сказать, являются ли уступки любимому человеку с их точки зрения потерей гордости и самолюбия - я просто этого не знаю. Я сужу со своей виктимской позиции, и вижу, очевидно, иначе)
И умом-то я Скай понимаю, но...)
29.10.2012 в 11:59

Мелкий жулик, пристроившийся задарма
Auesha, Я не из агрессоров, потому мне сложно сказать, являются ли уступки любимому человеку с их точки зрения потерей гордости и самолюбия - я просто этого не знаю.
Уступки разные бывают. Одно дело - взаимный компромисс, другое - задавливание своего "я" в угоду инертности другого.

не стоило историю им и начинать.
Ну когда еще совершать ошибки, как не в 17 лет? :) Плюс Скай, скорее всего, рассчитывала на то. что логика и здравомыслие победит, но переоценила свои способности, что тоже вполне нормально в ее возрасте.
29.10.2012 в 12:07

Добродетель вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
Эллаирэ, Ну когда еще совершать ошибки, как не в 17 лет?
Вот чёрт, я совсем забыла об их возрасте!:facepalm3:
Уступки разные бывают. Одно дело - взаимный компромисс, другое - задавливание своего "я" в угоду инертности другого.
Бесспорно. Только в данной истории об «инертности другого» речи не идёт на мой взгляд. Здесь речь об абсолютно разных, не пересекающихся мирах. То, что важно, нужно и значимо в одном - в другом не имеет никакой ценности и наоборот. Параллельные прямые, если хотите. По крайней мере, мне и именно так это и увиделось.
29.10.2012 в 12:17

Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Эллаирэ, я просто близко с девушками-Максами не общался и в их компании не пил, поэтому и сказал, что ручаться не могу за. вот мужики - да, вот реально даже под градусом не начнут откровенничать, раскрепощённей и чуть эмоциональней становятся действительно, но и всё на этом.
но каждый человек индивидуален, в общем-то, так что я не вменяю это тексту в недостаток )
29.10.2012 в 12:27

Мелкий жулик, пристроившийся задарма
Auesha, скорее, расходящиеся постепенно в разные стороны, чем параллельные. :) Да, в целом их отношения не имели смысла на будущее, но зато страсть была чистой и незамутненной корыстью-ужимками-отыгрышами, а это дорогого стоит... т.е. вот именно с позиции чувств я их вполне понимаю. Хотя такого рода отношения, наверно, только в юношестве и имеют смысл - взрослый состоявшийся человек все-таки будет стремиться, чтобы партнер смотрел туда же, куда и он. Ну, в моем понимании правильных отношений, конечно.

Блудный сын, так по сюжету ж она не голой на столе декламирует эти откровения, а в дневник пишет. :) Это несколько другое, согласитесь.
29.10.2012 в 12:46

Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Эллаирэ, а я говорил что-то про голые танцы? слово "откровения" у меня подразумевают именно "откровения" - не больше и не меньше. ))
29.10.2012 в 14:13

кошка в кошёлке
Вот всё-таки отношения агрессор-агрессор самые дисбаоансированные, ИМХО
Это у тебя очень имхо, ага. :)
:kiss:

А Макса все правильно сделала. Лучше любить до одури и проебать это дело из-за того, что мозги все-таки не совсем отключились, чем проебать саму возможность испытывать такие чувства. Отношения не обязаны быть исключительно долговременными. Как говорится: если нельзя, но очень хочется, то можно. И баста.

И она его не предавала.