"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Океееееей
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм
Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

Про приметы
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и...

БыдлОметр
Жена рассказала она работает в детском саду воспитателем.
Пришел один отец раскачивать проблему на уровне скандала, что его сын не будет играть петушка. Главная роль была кстати.

читать дальше
Выдрессировала
От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти.
Она ему кричит на всю улицу:
- Место! Место!
Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то…
И тут она ему:
- Больше не убегай, Нестор.

Доброе сердце
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Мастер викторин
В Международный детский лагерь знаменательным для меня летом приехали представители 64 стран. И для того, чтобы мы больше узнали друг о друге, регулярно проводились этноярмарки, где на лесной поляне ставили множество палаток, в которых размешались национальные атрибуты и декорации. А так как сувениры продавать за деньги было нельзя, многие раздавали их как приз за викторины о знании страны.
В один из таких дней, я увидел огромное столпотворение рядом с одной из палаток. Это оказалась палатка индийцев. Подойдя ближе, я увидел внутри палаток знакомого киргиза, который был у индийцев переводчиком с индийского английского на понятный английский. Он тоже увидел меня, протащил сквозь толпу и сказал, что здесь также проводится викторина, причём, с очень хорошими призами. Потом одёрнул ближайшую к нему индианку и попросил, чтобы она задала мне вопросы.
- Столица Индии? - спросила меня девушка. К этому моменту, к слову, я тоже более-менее научился понимать их "хинглиш".
- Нью-Дели!
- Назови ещё один любой город Индии.
И тут я завис. Наверное, не одного меня бесит эта ситуация, когда слово вертится на языке, но ни вспомнить его, ни переключиться на другой не можешь. Вот так и у меня в тот момент: помню очень крупный город Бомбей, но вот современное название его вспомнить не могу.
- М... М... М... - память напрочь отказывалась воспроизводить это название дальше одной буквы.
В это время девушку кто-то окликнул, а киргиз, поняв сразу ход моих мыслей, шёпотом подсказал мне: "Мумбаи".
- Мумбаи!
- Нет-нет, так не пойдёт, - покачала головой индианка. - Я слышала, как тебе подсказали.
Тут в голову мне пришёл любимая повесть А. Дойля о Шерлоке Холмсе "Знак четырёх", где упоминается ещё один древний город.
- Агра!
- Молодец, - похвалила индианка и вручила мне диск с видео-экскурсией по Нью-Дели.
Я решил обойти эту палатку с другой стороны, где уже другой индиец кричал вопросы в толпу:
- Где находится знаменитый Тадж-Махал?
Его или не понимали, или не знали. Решив воспользоваться ситуацией, я закричал в ответ:
- Агра!
- Правильно! - отметил индиец и передал мне ароматические свечки.
Подхожу с третьей стороны.
- Какие достопримечательности Индии упоминаются в кино или книгах?
- Город Агра в повести А. К. Дойля "Знак четырёх"! - не веря в свою удачу, кричу я. Получаю в подарок маленький блокнот-брелок и ручку, украшенные всевозможными стекляшками.
И ещё один обходной манёвр.
- Столица древней империи Бабура?
Думаю, дорогие читатели уже знают ответ.
- Агра! - уже несколько удивлённо отвечаю я, но ответ правильный, за что получаю плакат со слоном.
Спасибо Вам, Артур Конан Дойль!

"Но это всё писями по воде виляно, "


Супружеские узы
Однажды Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых "супружеских узах".
- Супружеские узы - ответил Дюма, - так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Умерший язык
Решила подтянуть английский язык. Пришла в языковую школу. Дали мне тест, делаю. В соседней аудитории открыта дверь и слышно всё, что там говорят. Преподаватель объясняет необходимость изучения иностранных языков, по всей видимости, детям. Говорит о том, что язык может вымереть, как вымер латинский язык в Латинской Америке


Ремонт, жена, дети...
Знакомый пришел в аптеку и минут 20 просил продать ему церезит. Девочка фармацевт долго искала по базе это волшебное лекарство, пока не подошел ее коллега. В общем у знакомого идет ремонт, а жена послала его в аптеку за лекарством для сына. Список жены он забыл дома, зато список от мастера остался. Если бы ему в аптеке все-таки продали церезит (клей для плитки), он бы слегка охренел, фасовка от 25 кг...

Из берлинских диалогов (порезано)
* * *
- Твой дедушка штурмовал Берлин?
- Нет, мой под Кенигсбергом погиб.
- А мой под Сталинградом.
- Нечего было твоему у нас делать.
- Он был крестьянин, ему земельный надел в России обещали. Вот два метра вашей земли в итоге и получил.
* * *
(диалог с русскими немцами)
- Кудамм? Вон до банхофа пройдите, а там фраге задайте, и по дирекциону идите линкс.
- Данке вам большое.
- Битте ваще, нет проблем.
* * *
- Как ты назовешь немца в бытовом разговоре?
- Фриц. А ты русского?
- Иван. Надо же, за столько лет ничего не изменилось.

Аллочка
На одной из моих работ (со свободным графиком и оплатой в процентах от добытого) у меня была коллега – Аллочка.
Деньги в работе для неё были не главное, главное – общение.
У неё был муж и основной род занятий (она работала Просто Женой), и приходила в офис развеяться.
Пообщаться.
Аллочке крайне редко удавалось собрать такую большую аудиторию – мы все всегда в бегах и промыслах. Поэтому сейчас она в ударе.
Она упорно отказывается от периодических предложений сесть, подозреваю – боится помять модную юбку. И стоя выступает с монологом о Пусе.
Интересно, в машине мужа она что - тоже стояла?
Аллочке пятьдесят два и она красивая-красивая женщина.
Работник она никакой.
Аллочкин муж, Семён Семёнович, начинал вместе с нашим директором – бандитами. Поэтому Аллочка ходит на работу проветрить шубки-платья, показать «камешки» и выступать с монологами.
Семён Семёнович привозит и отвозит Аллочку. Он сейчас старый, облезлый, с батарейкой в сердце, ведёт здоровый образ жизни на лавочке во дворе, по скверу с собачкой и на замкоподобной даче.
Правда, иногда ездит в офис - за урожаем денег. Он - бизнесмен, ещё из лихих девяностых. Фирма приносит стабильный доход без присутствия Семёна Семёновича каким-то удивительным образом. Что она производит или продаёт – тайная тайна.
Сын Аллочки и Семёна Семёновича Пашка, живёт в отдельной квартире, меняя девочек. Аллочке – скучно и хочется внуков. Заботиться. Пока их нет, Семён Семенович, за многолетний нездоровый образ жизни и выпитую Аллочкину кровь, подарил ей шпица Пусю.
Аллочка и Пуся каждый вечер гуляют по парку вдвоём: за тридцать лет брака супругами друг другу всё сказано, а Пуся - маленький и ничего из Аллочкиной жизни не знает. Она вводит его в курс постепенно, уже год.
Сейчас она с упоением рассказывает нам об игрушках, витаминах, кроватке и воспитании Пуси. Дойдя до кормления, входит в раж:
- Очень важно правильно выбрать мясо для каши! И менять крупы – они приедаются. Грубые крупы надо молоть, но даже молотый рис, представляете, он не ест! – она торжествующе обводит нас глазами, - Свинину и крольчатину я беру на рынке у верных людей, домашнюю. На костном бульоне он ничего не ест, чувствует, я хотела обмануть – а он чувствует, - и одобрительно глядя на мои круглые глаза продолжает на выдохе:
- Пусенька аллергик, от магазинного мяса чешется. Я ленюсь готовить каждый раз свежее, замораживаю. Беру свинину и куриную грудку (только без шкурки, нельзя!), варю, перетираю блендером, разливаю в формочки и хоп: в морозилку. А утром в свеженькую овсянку, кубик – раз! И никаких хлопот.
И так минут сорок непрерывных подробностей нежной собачьей жизни.
Наконец, Аллочка заканчивает, и довольная переходит с монологом о Пусе (или другим шедевром) в соседний кабинет.
«И никаких хлопот!» - вспоминаю я последнюю фразу счастливой Аллочки и, с нежностью, моего Барсика.
Выспавшийся в шкафу Барсик не опускался до перетёртой пищи – он беспроблемно крал тающую на мойке куриную грудь (основу ужина). И терзал её на полу у газовой плиты: с костями, кожей и местами, с целлофановым пакетом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В принципе, тут все логично
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был".
До сих пор иногда так её называем))

Грузинские диалоги
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
* * *
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
* * *
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
* * *
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
* * *
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
* * *
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
* * *
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
* * *
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
* * *
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.
(с) Zотов
читать дальше
Сегодня на работе ко мне дозвонилась женщина с фамилией Хрхрян, но самое интересное не это, а то, что она, мать вашу, КАРТАВИТ. И когда я спросила фамилию она такая "это будет сложно"
В тот момент я не подозревала НАСКОЛЬКО

Самолет - такси...
Как-то в командировке снял комнату у бабули одной - "Михайловны" и когда в ее комнате звонил телефон(ее комната была просто завешена шторой), периодически радовали ее ответы на звонки. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны.
- Алло? Да, а Вас сколько человек? Так я тогда сейчас Вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет то выходите на дорогу, ага, да вы его сразу увидите, он с надписью " Разуйте шары, вы не туда попали..."
* * *
- Алло! Ага... Нет это самолет.... Да как как? Вызываете и подлетает прямо к подьезду? Сбрасывает этот-как его??? Надувной трап и заползаете..ага...ага....

В преддверии гендерных праздников...
Будни знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы..."

Про работу
Работа в провинции:
Едешь ты на велике, глазеешь по сторонам. Чуть разгонишься, чуть затормозишь...лепота. иногда с горки да по ухабам,но редко.
Работа в Москве:
Фигачишь ты, привязанный к носу поезда, км 200 в час. А тебе ещё и орут - собирай каштаны с деревьев вдоль дороги! И, щука, что б ровные и уже созревшие были!
Вот как-то такие у меня пока ощущения

Писатель, такой писатель
Вот захочет писатель самовыпилиться, начнёт предсмертную записку писать, а на него то прокрастинация нападёт, то говно получается, то переписать надо, то вот тут поправить, то тут усилить, тут метафору получше, тут юмором разбавить, потом вычитать как следует - так и живёт годами

Просто оцени правильно время заранее
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Такие разные романсы.
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью — будет знать!
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец!
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и пере***** всю Францию. А мне принесите еще пивка!

Про пап
Не знаю кстати в каком волшебном мире живут живут киношные семьи что у них младенец спит в отдельной детской комнатке. По факту лет до двух есть комната мамы и ребенка, а есть папошная комната, потому что папа уже всех заебал тем что дышит, ходит, чавкает и светит телефоном

Говорила мама - учись сынок
Попаданец
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

Юрий Лоза: Первый канал ничего не создает, там все балбесы
– Нам нужно менять медиасистему, – продолжает певец. – Мы должны выводить совсем других героев на первый план. Ведь раньше медиасистема поднимала авторитет труда, работала на страну. Ну вспомните любой «Голубой огонек» – раньше Кобзон пел для сталеваров, хлеборобов.
Сейчас же во всех новогодних программах Басков поет для Киркорова, Галкин рассказывает шутки про Малахова Малахову.
А в КВН о чем шутят? Конечно же о членах жюри. У нас в стране нет ни одного героя, который сделал что-то своими руками.
В том же КВН выходят ребята из дорожного института и поют о том, что дороги в Москве плохие. А сами ребята вместо того, чтобы учиться и делать эти дороги, репетировали программу. Они взяли деньги у губернатора. Именно те деньги, которые должны были пойти на строительство дорог.
Потом приехали, заплатили Маслякову, заплатили за гостиницы, костюмы, фонограмму, заплатили сатирикам, которые придумали им шутки. Где логика? А еще только у нас в стране в институте может стоять парта Галустяна именная, за которой он сам так и не получил образования.
Вышел он оттуда балбесом, потому что все время учебы дурака валял, играл в КВН. И вот мы гордимся этим парнем, который ничего не умеет. Гордимся, что он сидел за этой партой! Ура!
Молодцы.

Стивену явно видней
Стивен Кинг:
Трамп считает, что сбить женщину с ног мячиком для гольфа — это смешно. Я же считаю, что это признак конченного безумца.
Шэмпи:
Когда парень, который в деталях описал оргию с участием семерых 11-летних детей, называет тебя конченным безумцем — это реальный повод задуматься.

Мечта о море
Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная.
Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь? Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго.
Отец горько усмехнулся: Думаешь, мне это надо? Ребенку нравится, а меня этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

Диета
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

Наболело
Есть у меня приятель Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок.
Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое".
На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."

И вот как найти баланс?
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Новые страшилки.
Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.
Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.
Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Немного ранее я писала о голых землекопах. Так вот, только что ещё один эпичный заголовок из детского журнала:

Самец галапагосской черепахи в одиночку спас свой вид от вымирания

Самец-молодец!!)))

Кому интересно, подробности тут.

Сижу на работе, аналитически расписываю свежие детские журналы, я, как-никак, библиограф. В каждом слове сажаю по три ошибки, ибо я подслеповатый, прямо скажем, библиограф (не знаю, как меня, на работе держат), и очено медленно читаю заголовки к тому же. Просто цыганский мальчик с дислексией.
Один журнал — специализированный. Заголовки здесь специфические. Называется «В мире животных», и чел, отвечающий в нём за заголовки, явный базовый белый логик: что вижу, то пою, и пофиг на контекст. Я уже привыкла. Но один заголовок меня только что добил.
Внимание! (Напоминаю: детский журнал про животных!)

ПОЧЕМУ ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ БОЛИ?

Каково? Шедевр!!
Конечно, речь идёт о живущих в земле существах, не покрытых шерстью. Но сам подход!!!)))