Прежде чем забить вам избранное своими творениями, скажу ещё немного о чужих)))

Деанонилсь Юсты и Паранормальные детективы, и я с радостью обнаружила там великолепные, длинные и очень интересные тексты от писательницы Ольги Денисовой —  Денисова Ольга



«Сказ про волшебный ларец, отрубленный палец и богатого жениха для снежной девки»

Краткое содержание: Володарь Солнечный Яр просит Ледового Лахта уговорить приживалку его соседки-володарыни Миланы сиротку Найдену согласиться на брак с посватавшимся за нее солидным женихом. Поговорив с Найденой, Лахт обнаруживает. что не все так просто и обычные девичьи предсвадебные опасения тут совершенно ни при чем.

«Слепой упырь»
Полное название: «Повесть о слепом упыре, расплетенной девичьей косе, убитых землях и проклятье илмерского Волоса»



Краткое содержание: Юной невесте Каменного Хорка грозит непонятная, но от этого ничуть не менее смертельная опасность, и он решает прибегнуть к услугам Ледового Лахта, амберного мага и лучшего сыщика в округе, которого все полагают колдуном (кроме него самого, уверенного, что в своих расследованиях он руководствуется исключительно наитием и наукой). Хотя рейтеру Конгрегации считается недопустимым иметь какие-либо связи с колдунами, против которых Конгрегации борется, и то, что Лахт ученый амберный маг (а амберная магия не запрещена), дела ничуть не меняет. В ходе расследования Лахт выясняет, что так называемое проклятье, наложенное на Ойю, — лишь верхушка айсберга, своеобразный побочный эффект других преступлений, совершенных ранее и творимых сейчас, и единственный шанс спасти девушку — заставить настоящих преступников понести наказание.

От меня: это средневековое славянское фэнтези с детективным сюжетом, если в двух словах. Я заслушивалась))

Её же произведения для Юстов:
«Водоворот»



Краткое содержание: Над тем, кому суждено утонуть. водяной заранее получает мистическую власть. Но и тот, кому предназначено стать шаманом, обладает определенной властью над мистическими сущностями и явлениями природы, даже если он не прошел обряд инициации и категорически не верит ни в собственное предназначение, ни вообще во всю эту “эзотерическую туфту”. Его удержат в нужном месте на нужное время, как бы он ни сопротивлялся и ни отрицал собственных желаний. А дальше все будет зависеть только от него.

«Из ада с любовью»
Краткое содержание: Альтернативная история, в которой наука пошла развиваться так, как ее представляли себе писатели-фантасты начала прошлого века.

Эти я ещё не читала/не слушала, но верю, что написано здорово!

@темы: твор4ество, ФБ-19

Окромя внутренних котиков, в нашем доме появились два наружных. Мартик и Стасик. Засранцы лезут на карниз и там же жрутЬ. В дом взять не могу, уже переизбыток хвостов.

Мартик.


читать дальше

Стасик.

@темы: фото, кошачье

Конечно, истинные ценители грузинской кухни будут громко смеяться, тем не менее... было вкусно! Вдруг кто-то ещё сподобится.

2 большие луковицы,
2 больших болгарских перца,
2 большие морковки — всё порезать, пережарить на растительном масле и потушить под крышкой сковороды до мягкости с томат-пастой (2 столовые ложки, разведённые в воде).
2 банки консервированной фасоли в собственном соку (жидкость слить почти всю) — добавить туда же, тушить ещё, посолить по вкусу, добавить либо половину чайной ложки острой аджики, либо погуще поперчить.
Посыпать мелко нарубленной кинзой. выключить огонь под сковородой, добавить мелко порезанный чеснок (3-4 зубчика). Дать немного настояться.

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста (с)))

@темы: Гюго на кухне

@темы: приколы, мужЪ

Это я 20 лет назад и относительно недавно, и вот только скажите, что я сильно изменилась)))
Не, вообще изменилась, конечно: я стала рыжей, что, по-моему, лучше отображает мою внутреннюю сущность.



Увольняюсь с работы, чтобы предаться творчеству и не тратить ресурс никуда больше. Сажусь на горячий камень и начинаю жить сначала. Ура, товарищи!
Непраздничный УПД: вынуждена добавить, что это не моя храбрость или глупость, а суровая необходимость, ибо зрение совсем ни к чёрту, и тратить последний ресурс не на творчество... нунафиг, не могу.

@темы: я, ДР

@темы: День Победы

@темы: видео, музыка

Странная история

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо
(с) ЖЗ

ЕЩЁ!"Посмотрите ребеночка!"

История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".
Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я педагог.
Летом 2016-го года решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:
- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?
Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.
- Конечно, - говорю. - Показывайте!
Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:
- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.
Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:
- Но вы же его даже ни о чем не спросили!
- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.
Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:
- Так Вы посмотрите моего "имясына"?
Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.
- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.
Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:
- Нет, вы его послушайте!
Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.
- Ребенок, - говорю, - кричи!
Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.
- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.
Смотрю, она уже начинает закипать.
- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!
Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.
- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.
На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:
- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!
- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".
Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).
Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?
(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).
Я: Вовсе нет, я ж его посмотрела.
Б: Но вы ничего не послушали!
Я: Послушала!
Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!
(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).
Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.
Б: Вам государство платит!!!
Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?
Б: ну Вы же зарплату получаете.
Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.
Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:
Б: Вам трудно что ли?
Я: Трудно!
Б: Вам жалко что ли?
Я: Жалко!
Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"
Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.
Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.
А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.
Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

@темы: приколы, мужЪ