Просто фото со вчерашней прогулки по городу.

Большой теплоход в порту.


Солнечные часы.


Фонтан на набережной.


Ещё:

Название: Ботаник и кактус
Автор:  sillvercat
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Размер: драббл
ТИМы: Робеспьер, упоминаются: Бальзак, Гюго, Наполеон
Состояние: закончен
Саммари: Робеспьер. Первые дни жизни в отдельной квартире, попытка поймать падающий кактус.
От автора: Исполнение заказа в 14-м туре соционик-фикс: www.diary.ru/~socionicfics/p172580671.htm
Примечание: Посвящается  laicalasse

Ну вот, опять. Опять.
Со словом «опять» отлично рифмовалось и прямо-таки просилось на язык и под пальцы исконно русское слово, первая буква Б, последняя Ь, но не «библиотекарь».
Анонимная Соционика иногда бесила несказанно.
Захлопнув ни в чём не повинный ноутбук, Робеспьер схватил веник и принялся яростно расправляться с остатками строительного мусора, не обращая никакого внимания на то, что пыль подымается до потолка.
Орудуя веником, он свирепо повторял наиболее отвратительные, врезавшиеся в память перлы:
– Ботаник, фапающий на различные теории, таблицы и схемы! Живущий в своём параллельном мире! Зануда, пересекающийся с реальностью лишь тогда, когда надо чего-то пожрать! С руками из задницы! Сами они!
Робеспьер отшвырнул веник в угол и кинулся к ноуту. Клавиатура тоже, казалось, задымилась под его вымазанными в извёстке пальцами:
«Робеспьеры, да будет вам известно, малоуважаемые аноны, пусть и не двигатель, но мозг любого дела. Робеспьер от природы аналитик и стратег. Зануды и хлюпики? Как бы не так! Свои убеждения мы отстаиваем до конца и раньше умрём, чем сломаемся! Бороться за справедливость мы начинаем первыми, и остаёмся на передовой до конца, пусть даже в единственном числе».
Мешок со строительным мусором вылетел на помойку будто сам собой, а Робеспьер, снова вернувшись в квартиру, содрал с себя грязную футболку. За неимением половой тряпки сойдёт! Он им всем покажет. И Гюго покажет тоже – Роб злорадно ухмыльнулся, представив, как вытаращится приятель, явившись вечером в вылизанную до блеска хату. Все мышцы, конечно, будут ныть, но ванна с пеной и две таблетки индометацина поправят положение. Горячая вода отлично растворяет молочную кислоту в мышцах. Чистый теоретик и ничего не смыслит в практике? Ха-ха, два раза.
Он снова раскрыл ноут.
«Робеспьеры не зануды, они в своём познании мира просто стремятся дойти до конца, расколоть любой самый крепкий орешек, который другим окажется не по зубам!»
Он отредактировал комментарий, в котором от злости пропустил несколько запятых, уменьшил количество восклицательных знаков, – а то ещё за Гюго примут, – и отправил в мировую паутину.
Пусть знают.
И это ещё не всё, что он хотел поведать миру.
«В критических обстоятельствах, когда у других просто съезжает крыша, именно Робеспьер остаётся хладнокровным, полностью контролируя ситуацию, ища и находя выход из положения. Да, Робеспьеры не умеют манипулировать людьми, как это делают этики, но Робеспьеры честны и справедливы, что рано или поздно притягивает к ним людей и вызывает уважение. Робеспьеры не трусы, а если то, что их болевая – чёрная сенсорика, и вызывает у некоторых агрессоров презрительную улыбку, то им стоит запомнить, что в безвыходном положении именно Робы с их болевой ЧС способны на такой выплеск агрессии, о котором они не смеют и предполагать!»
Получи, фашист, гранату, в удивлённое лицо!
Кухонное окно уже сияло чистотой, и Роб перешёл к сантехнике. Предательская мыслишка, – мол, надо бы оставить часть уборки и для Гюго, – таки закралась в сознание. Впрочем, почему предательская? Всё по справедливости, он уже и так вычистил почти всю квартиру, вот пусть Энтузиаст и займётся унитазом. С энтузиазмом! Гюго, конечно, врубит какую-нибудь свою «Мурку» во всю мощь аудиосистемы, ну да ладно, ради дела придётся потерпеть…
Вернувшись в комнату, Робеспьер с чувством исполненного долга рухнул на диван рядом с ноутом, лениво взял его в руки, но тут же в ужасе подскочил.
Совершенно дурацкий подарок на новоселье, – которым его осчастливил ни кто иной, как Наполеон, – угрожающе закачался на накренившейся почему-то полочке. Видимо, с остервенением размахивая шваброй, Робеспьер нечаянно её задел, и теперь…
Адское растение, кактус-опунция, растопырив все свои колючки, злорадно падало вместе со своим горшком на только что отдраенный пол.
– Не-ет! – заорал Робеспьер, кидаясь вперёд. Но было поздно.
Кактус, кажется, нагло подмигнул ему из груды земли, песка и черепков.
У-у, агрессор!
Робеспьер погрозил ему кулаком и задумался.
А потом тоже злорадно усмехнулся и решительно взял со стола мобильник.
– Бальзак? Привет. У меня для тебя есть отличный подарок... Да, тебе понравится. Ещё как! Наполеон лично выбирал. Да не шучу я, какие шутки! Честное слово! Но с одним условием – самовывоз…

запись создана: 01.05.2012 в 13:28

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...стучите и отворят вам, ибо стучащему отворяют...
Это верно.
Вот тут я писала о том, что ищу две песни под гитару, которые слышала на домашнем концерте в Новосибирске в 1992 году.
Я нашла сперва кассету с этими песнями, а теперь мне её оцифровали. Причём не кто-то, а Лёша Томских, звукореж, с которым в 2001 году мы принимали в нашем городе Егора Летова. Мир очень тесен, правда.
Весь новосибирский домашник 1992 года теперь лежит тут:
Рита Постнова 1992 г.wav

Это мне на память, и может быть, кто-то из вас захочет скачать.
Поёт Рита Постнова.

Варнинг: 216 Мб.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Туапсе, город воинской славы. Наши окна – вооон за теми деревьями, справа.
Покрутитесь вокруг и спускайтесь по нашей улице Рабфаковской вниз – я каждый день хожу на работу этой дорогой, но, к сожалению, я потом подымаюсь по лестнице в городской парк, Яндекс-машина туда не проехала...
Август свободен, желающие приехать на недельку к морю приветствуются)

maps.yandex.ru/?index&ll=39.104273%2C44.100993&...

Под окном нашего первого этажа грустно шуршит в мокрых кустах дворовый кот Вася.
Мои подобранцы злорадно взирают на бедного Васю с подоконника, где тепло и сухо.
Позапрошлым летом Вася дал нам всем прикупить, начиная с Маковеева.
Мы тогда только въехали в свежекупленную туапсинскую квартиру вместе со свежеподобранными котами. Они тогда были ма-а-аленькие, ху-у-уденькие (не верю!) и относительно тихие. В распахнутые по причине южной жары окна они тогда ещё не лезли, считая по неопытности москитную сетку серьёзной преградой.
И тут звонит мне на работу ребёнок:
– Мама! Тут такое! Ко мне в комнату с улицы влетел кот! Огромный! Порвал сетку! Сожрал всё из мисочек у малюсеньких! Наклал им в лоточек! И выскочил в окно на кухне! Сетку там тоже всю порвал!
Это и был ВАСЯ.
Действительно огромный, наглый, серо-белый котище, самец-альфа, повелитель дворового кошачьего поголовья.
Цель его тогдашней гастроли мне осталась неясна (в особенности озадачила эскапада с лотком), но самым печальным итогом Васиного дружеского визита было то, что наши котявки сообразили – москитка не преграда, а за ней находится масса интересного! Вася, например…
Последствия не заставили себя ждать. У нас как раз гостил старый добрый Маковеев, которому я в ожидании установки новых пластиковых окон и дверей выдала инструкции – окна в присутствии котов не открывать, а если открыл – дверь своей комнаты изнутри подпирать рулоном линолеума. Почему подпирать? Потому что старая дверь плотно не закрывалась.
Кстати, Маковеев попал тогда в то лето ещё и на переустановку унитаза, что опять же стало отдельным шоу. Я не знаю, как он вообще всё это вынес с его-то любовью к системе, порядку и комфорту...
В общем, мои инструкции относительно окна, двери и линолеума Кира какое-то время исправно выполнял. Но в одну особо душную южную ночь он спросонок всё сделал с точностью до наоборот.
Мы проснулись в начале шестого утра от нечеловеческих воплей под окном. Да что мы – весь дом проснулся! Какие-то коты выли так, что уши закладывало – от хриплого баса до ультразвукового визга, куда там Монсеррат Кабалье.
«Во дают!!» – сонно подумала я, переворачиваясь на бок. В другой бок меня взволнованно ткнул ребёнок:
– Мам! А вдруг это наши котики?! Мне кажется, я узнаю Донькин голос!
– Прям. У нас же всё закрыто!
– Мам! А вдруг Маковеев их упустил?!
Мы в ужасе переглянулись и кинулись к окну.
Тем временем под окном раздалась громкая не совсем цензурная брань и плеск воды – это не выдержали нервы у соседа слева. Затем раздался голос дворничихи:
– Вот бедняга! Сильно Вася его погрыз! Тут ещё пятнистый, он с дерева упал, отшиб себе бок и лапки…
Пятнистый!!???!!!
Волосы у нас просто дыбом встали и, сшибая друг друга с ног, мы вылетели во двор практически в чём были.
В сетке на нашем окне зияла громадная дыра, моих маленьких пушистиков и след простыл, Вася хищно щерился из кустов.
Зверь! Убивец!! Чикатило проклятый!!!
Мы огласили двор отчаянными взываниями:
– Шика! Доня! Вы где?! Идите к мамочке! Кыс-кыс-кыс!
Минут через пятнадцать, когда мы слегка охрипли, с дерева над нашими головами раздалось жалобное «мяу». Там сидел Шика, крепко вцепившись в ветку. Дерево под ним было изрядно обделано – видимо, со страху.
Кое-как, под наши подбадривания, вниз головой, он сполз к нам в руки. Фуух! Один есть.
Выполоскав его в ванне и не обнаружив никаких повреждений, мы опять ринулись во двор.
– Донечка! Девочка! Ты где?!
Ещё минут через пятнадцать таких позывов в окно наконец высунулся заспанный Маковеев.
– Хватит орать уже! Ваша Доня давным-давно обратно в моё окно влезла!
Влетаем в дом. Обшариваем квартиру. Нету!
– Маковеев! – влетаю я к нему в комнату. – Тебе, может, это приснилось?! Где она?!
– Кто? Кошка? Да я её обратно в окно выкинул…
Никогда ещё Маковеев не был так близок к смерти. Взглянув на наши перекошенные рожи, он поспешно сказал:
– Пошутил я, пошутил! Вон она, на шкафу.
На шкафу Доня, едва не ставшая жертвой насилия, просидела почти сутки. Мы уже собирались посылать за ветеринаром, когда она наконец спустилась и поела.
А потом нам установили новые окна и двери, а также унитаз.
Вася попытался обтирать новые карнизы на предмет проникнуть в дом, но безуспешно.
– Обломись, маньяк! – злорадно сказали мы.
Так наши коты и не вкусили вольной жизни. А Вася – вон он, за окном.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда я написала вот тут восторженный панегирик Бете вообще и Гамлетам в частности, моя родная Альфа ревниво и укоризненно меня спросила: «А финики-то где?!» То бишь, а почему родимая Альфа осталась не воспетой?
И то, несправедливо же! Но я так себе подумала, что Альфа по умолчанию – святое, и… умолчала.
Но в процессе написания последнего фика, проведя с главгероем – Гюго – почти месяц (и даже, чёрт возьми, в койке, где с Гюгами особенно хорошо… даже если эта койка – больничная…)… я поняла, что вот ХОЧУ написать панегирик своему ТИМу. По максимуму отойдя при этом от личного. Но не удалось, уж извините за напряг...
Ибо я пристрастна. Более чем. На моё отношение к Гюгам накладывается не то, что я сама-такая, а то, что человек, определивший мою жизнь до самого что и на есть конца, был именно Гюго, и потому для меня этот ТИМ вне конкуренции в принципе.
Я могу с трепетом относиться к Жукам… ну вы знаете… нежить Есиков… восхищаться Напами, Гамами, Джеками, Габами… etc… но при этом у Гюго – однозначно Гран-при.
Это человек-праздник. Он даже из собственных поминок устраивает поминки ирландские, на которых, как известно, все поют и пляшут… на наших, например, всё время пел Цой, потому что мой муж так мне велел… и мне было глубоко пох, что там говорили по этому поводу окрестные бабки. (Я и по сию пору не могу спокойно слушать Цоя).
Это человек-костёр. Которому совершено не в напряг согреть всех, кто к нему подойдёт. Заметить всех, кому холодно, и подойти самому, чтоб согреть – тоже совершенно не в напряг. Отсюда справедливо считается, что Гюго чертовски сексуален – если надо кого-то и ТАК согреть – да за ради Бога, с нашим удовольствием! «Вы, поручик, и мёртвую уболтаете!» – это как раз про Гюго. Ну и соответственно, в постели с Гюгами прежде всего ВЕСЕЛО – ключевое слово их жизни.
Это человек-комфорт. Сие не только достоинство, но и недостаток ТИМа. Потому что для него главное в жизни – чтоб ВСЕМ было хорошо. Анекдот, до последней буквы относящийся к Гюгам, таков.
К раввину приходит мужик и жалуется на соседа. Раввин сочувственно его выслушивает и говорит:
– Ты прав.
Потом приходит сосед мужика и жалуется на мужика. Раввин и его сочувственно выслушивает и опять говорит:
– Ты прав.
Служка не выдерживает и после того, как все ушли, говорит раввину с укоризной:
– Ребе, ну как же так? Вы одному говорите – ты прав, и второму – ты прав… Так же не может быть!
Раввин поворачивается к нему и ласково отвечает:
– Сын мой, и ты прав.
Это Гюго в чистом виде. У которого нет врагов, ибо всех их он способен понять, и значит, априори простить.
Ну и отсюда, собственно, недостаток – нет здоровой агрессии, которая в жизни-то, по сути, необходима. Гюго не любит давить на людей, – ибо людям от этого некомфортно же! – он это может, но не любит, потому Гюги – плохие начальники... вернее, очень хорошие – для раздолбаев!
Он способен на агрессию только тогда, когда необходимо защитить тех, кого он любит. Как буйвол, способный насмерть затоптать даже льва ради своего буйволёнка, а потом плюнуть и сказать: «Чёрт тебя возьми, дурака растреклятого, из-за тебя вон чего пришлось понаделать…»
Вот песня, которая для меня полностью – песня про Гюго:



Я так и прожила почти три лучших года в своей жизни:
– Не видала в жизни толку – полюби меня!
– Не видала в жизни горя – полюби меня!
– Не видала в жизни счастья – полюби меня!
Мне повезло – я увидала с ним и толк, и горе, и счастье.
Вот тут об этом, если хотите. Это мой ЖЖ. Не могу я сюда это переписать – очень тяжело.

lisa-dv.livejournal.com/69257.html
lisa-dv.livejournal.com/69446.html
lisa-dv.livejournal.com/70360.html
lisa-dv.livejournal.com/70895.html

Ну что ещё сказать? Я горжусь тем, что я тоже – Гюго.