Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Название: «Любовь – это…»
Автор: sillvercat
Рейтинг: G
Жанр: Повседневность
Категория: гет
Размер: драббл
ТИМы: Марьяна (Драйзер) / Вадим (Бальзак)
Саммари: Бальзак – нелюдимый мизантроп... но кто поймёт его лучше Драйзера?
От автора: Исполнение (второе) заявки на Соционикфикс, Т 16/30: socionicfics.diary.ru/p177443980.htm
Предупреждение: сопливо))

– От тебя все отвернулись, и ты сам виноват. Чтобы так настроить всю группу против себя, надо постараться.
Голос у Марьяны привычно бесстрастен. Даже глядя вниз, Вадим точно знает, что руки старосты его группы скрещены на груди.
Красивые руки. Изящные. И грудь вполне себе. Незачем и прикрывать.
– Я старательный, – хмыкает Вадим, сохраняя на губах всегдашнюю усмешку. – Надо же, вся группа! Детский сад, трусы на лямках. Забери свои игрушки и не писай в мой горшок.
В детском саду, как и в школе, Вадима сперва беспощадно изводили. Хорошая мишень – слабак, очкарик. И только когда он понял, что слово может бить не хуже кулака, только когда это поняли все, жизнь перестала быть совсем уж беспросветной.
Но, если ты старательно отрастил колючки, от них уже не избавиться.
Марьяна слегка морщится.
– Тебе всё нипочём, так?
Конечно. Ему всё нипочём, даже в рожу кирпичом.
Вадим опять криво усмехается. Больше ничего не остаётся. Всё равно никто не поймёт, даже она.
Тем более она.
От этой мысли почему-то больно сжимается сердце. Ерунда какая…
– Ты безнадёжен, – холодно заключает Марьяна. – Да ты же всех просто презираешь!
– Не всех, – бросает Вадим, упорно глядя в пол. Линолеум в аудитории весь исчёркан, к нему прилип вкладыш от жвачки.
«Любовь – это…»
Опять детсад. Он собирал эти дурацкие вкладыши «Love is», чтобы понять наконец, почему кого-то любят, а его – нет.
Когда уже только эта зануда уйдёт, оставит его в покое? Все-все пусть убираются и оставят его в покое. Ему никто не нужен!
– Человек не должен всегда быть один, – голос Марьяны по-прежнему холоден, но ладонь, которая вдруг касается руки Вадима – эта ладонь тёплая.
– Знаешь, – так же неожиданно говорит Марьяна, – если у тебя флэшка с собой, мы можем сходить ко мне, и я тебе скину материалы ко всем семинарам, что ты пропустил.
– Нету у меня никакой флэшки, – упрямо бормочет Вадим, не подымая глаз.
Марьяна почти незаметно вздыхает и убирает руку. Сердце у Вадима опять сжимается.
– Ладно. У меня есть. Пошли. Пошли, говорю, ты… ёж.
И в её голосе на миг сквозит улыбка.

Просто фото со вчерашней прогулки по городу.

Большой теплоход в порту.


Солнечные часы.


Фонтан на набережной.


Ещё:

Название: Ботаник и кактус
Автор:  sillvercat
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Размер: драббл
ТИМы: Робеспьер, упоминаются: Бальзак, Гюго, Наполеон
Состояние: закончен
Саммари: Робеспьер. Первые дни жизни в отдельной квартире, попытка поймать падающий кактус.
От автора: Исполнение заказа в 14-м туре соционик-фикс: www.diary.ru/~socionicfics/p172580671.htm
Примечание: Посвящается  laicalasse

Ну вот, опять. Опять.
Со словом «опять» отлично рифмовалось и прямо-таки просилось на язык и под пальцы исконно русское слово, первая буква Б, последняя Ь, но не «библиотекарь».
Анонимная Соционика иногда бесила несказанно.
Захлопнув ни в чём не повинный ноутбук, Робеспьер схватил веник и принялся яростно расправляться с остатками строительного мусора, не обращая никакого внимания на то, что пыль подымается до потолка.
Орудуя веником, он свирепо повторял наиболее отвратительные, врезавшиеся в память перлы:
– Ботаник, фапающий на различные теории, таблицы и схемы! Живущий в своём параллельном мире! Зануда, пересекающийся с реальностью лишь тогда, когда надо чего-то пожрать! С руками из задницы! Сами они!
Робеспьер отшвырнул веник в угол и кинулся к ноуту. Клавиатура тоже, казалось, задымилась под его вымазанными в извёстке пальцами:
«Робеспьеры, да будет вам известно, малоуважаемые аноны, пусть и не двигатель, но мозг любого дела. Робеспьер от природы аналитик и стратег. Зануды и хлюпики? Как бы не так! Свои убеждения мы отстаиваем до конца и раньше умрём, чем сломаемся! Бороться за справедливость мы начинаем первыми, и остаёмся на передовой до конца, пусть даже в единственном числе».
Мешок со строительным мусором вылетел на помойку будто сам собой, а Робеспьер, снова вернувшись в квартиру, содрал с себя грязную футболку. За неимением половой тряпки сойдёт! Он им всем покажет. И Гюго покажет тоже – Роб злорадно ухмыльнулся, представив, как вытаращится приятель, явившись вечером в вылизанную до блеска хату. Все мышцы, конечно, будут ныть, но ванна с пеной и две таблетки индометацина поправят положение. Горячая вода отлично растворяет молочную кислоту в мышцах. Чистый теоретик и ничего не смыслит в практике? Ха-ха, два раза.
Он снова раскрыл ноут.
«Робеспьеры не зануды, они в своём познании мира просто стремятся дойти до конца, расколоть любой самый крепкий орешек, который другим окажется не по зубам!»
Он отредактировал комментарий, в котором от злости пропустил несколько запятых, уменьшил количество восклицательных знаков, – а то ещё за Гюго примут, – и отправил в мировую паутину.
Пусть знают.
И это ещё не всё, что он хотел поведать миру.
«В критических обстоятельствах, когда у других просто съезжает крыша, именно Робеспьер остаётся хладнокровным, полностью контролируя ситуацию, ища и находя выход из положения. Да, Робеспьеры не умеют манипулировать людьми, как это делают этики, но Робеспьеры честны и справедливы, что рано или поздно притягивает к ним людей и вызывает уважение. Робеспьеры не трусы, а если то, что их болевая – чёрная сенсорика, и вызывает у некоторых агрессоров презрительную улыбку, то им стоит запомнить, что в безвыходном положении именно Робы с их болевой ЧС способны на такой выплеск агрессии, о котором они не смеют и предполагать!»
Получи, фашист, гранату, в удивлённое лицо!
Кухонное окно уже сияло чистотой, и Роб перешёл к сантехнике. Предательская мыслишка, – мол, надо бы оставить часть уборки и для Гюго, – таки закралась в сознание. Впрочем, почему предательская? Всё по справедливости, он уже и так вычистил почти всю квартиру, вот пусть Энтузиаст и займётся унитазом. С энтузиазмом! Гюго, конечно, врубит какую-нибудь свою «Мурку» во всю мощь аудиосистемы, ну да ладно, ради дела придётся потерпеть…
Вернувшись в комнату, Робеспьер с чувством исполненного долга рухнул на диван рядом с ноутом, лениво взял его в руки, но тут же в ужасе подскочил.
Совершенно дурацкий подарок на новоселье, – которым его осчастливил ни кто иной, как Наполеон, – угрожающе закачался на накренившейся почему-то полочке. Видимо, с остервенением размахивая шваброй, Робеспьер нечаянно её задел, и теперь…
Адское растение, кактус-опунция, растопырив все свои колючки, злорадно падало вместе со своим горшком на только что отдраенный пол.
– Не-ет! – заорал Робеспьер, кидаясь вперёд. Но было поздно.
Кактус, кажется, нагло подмигнул ему из груды земли, песка и черепков.
У-у, агрессор!
Робеспьер погрозил ему кулаком и задумался.
А потом тоже злорадно усмехнулся и решительно взял со стола мобильник.
– Бальзак? Привет. У меня для тебя есть отличный подарок... Да, тебе понравится. Ещё как! Наполеон лично выбирал. Да не шучу я, какие шутки! Честное слово! Но с одним условием – самовывоз…

запись создана: 01.05.2012 в 13:28

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...стучите и отворят вам, ибо стучащему отворяют...
Это верно.
Вот тут я писала о том, что ищу две песни под гитару, которые слышала на домашнем концерте в Новосибирске в 1992 году.
Я нашла сперва кассету с этими песнями, а теперь мне её оцифровали. Причём не кто-то, а Лёша Томских, звукореж, с которым в 2001 году мы принимали в нашем городе Егора Летова. Мир очень тесен, правда.
Весь новосибирский домашник 1992 года теперь лежит тут:
Рита Постнова 1992 г.wav

Это мне на память, и может быть, кто-то из вас захочет скачать.
Поёт Рита Постнова.

Варнинг: 216 Мб.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Туапсе, город воинской славы. Наши окна – вооон за теми деревьями, справа.
Покрутитесь вокруг и спускайтесь по нашей улице Рабфаковской вниз – я каждый день хожу на работу этой дорогой, но, к сожалению, я потом подымаюсь по лестнице в городской парк, Яндекс-машина туда не проехала...
Август свободен, желающие приехать на недельку к морю приветствуются)

maps.yandex.ru/?index&ll=39.104273%2C44.100993&...

Под окном нашего первого этажа грустно шуршит в мокрых кустах дворовый кот Вася.
Мои подобранцы злорадно взирают на бедного Васю с подоконника, где тепло и сухо.
Позапрошлым летом Вася дал нам всем прикупить, начиная с Маковеева.
Мы тогда только въехали в свежекупленную туапсинскую квартиру вместе со свежеподобранными котами. Они тогда были ма-а-аленькие, ху-у-уденькие (не верю!) и относительно тихие. В распахнутые по причине южной жары окна они тогда ещё не лезли, считая по неопытности москитную сетку серьёзной преградой.
И тут звонит мне на работу ребёнок:
– Мама! Тут такое! Ко мне в комнату с улицы влетел кот! Огромный! Порвал сетку! Сожрал всё из мисочек у малюсеньких! Наклал им в лоточек! И выскочил в окно на кухне! Сетку там тоже всю порвал!
Это и был ВАСЯ.
Действительно огромный, наглый, серо-белый котище, самец-альфа, повелитель дворового кошачьего поголовья.
Цель его тогдашней гастроли мне осталась неясна (в особенности озадачила эскапада с лотком), но самым печальным итогом Васиного дружеского визита было то, что наши котявки сообразили – москитка не преграда, а за ней находится масса интересного! Вася, например…
Последствия не заставили себя ждать. У нас как раз гостил старый добрый Маковеев, которому я в ожидании установки новых пластиковых окон и дверей выдала инструкции – окна в присутствии котов не открывать, а если открыл – дверь своей комнаты изнутри подпирать рулоном линолеума. Почему подпирать? Потому что старая дверь плотно не закрывалась.
Кстати, Маковеев попал тогда в то лето ещё и на переустановку унитаза, что опять же стало отдельным шоу. Я не знаю, как он вообще всё это вынес с его-то любовью к системе, порядку и комфорту...
В общем, мои инструкции относительно окна, двери и линолеума Кира какое-то время исправно выполнял. Но в одну особо душную южную ночь он спросонок всё сделал с точностью до наоборот.
Мы проснулись в начале шестого утра от нечеловеческих воплей под окном. Да что мы – весь дом проснулся! Какие-то коты выли так, что уши закладывало – от хриплого баса до ультразвукового визга, куда там Монсеррат Кабалье.
«Во дают!!» – сонно подумала я, переворачиваясь на бок. В другой бок меня взволнованно ткнул ребёнок:
– Мам! А вдруг это наши котики?! Мне кажется, я узнаю Донькин голос!
– Прям. У нас же всё закрыто!
– Мам! А вдруг Маковеев их упустил?!
Мы в ужасе переглянулись и кинулись к окну.
Тем временем под окном раздалась громкая не совсем цензурная брань и плеск воды – это не выдержали нервы у соседа слева. Затем раздался голос дворничихи:
– Вот бедняга! Сильно Вася его погрыз! Тут ещё пятнистый, он с дерева упал, отшиб себе бок и лапки…
Пятнистый!!???!!!
Волосы у нас просто дыбом встали и, сшибая друг друга с ног, мы вылетели во двор практически в чём были.
В сетке на нашем окне зияла громадная дыра, моих маленьких пушистиков и след простыл, Вася хищно щерился из кустов.
Зверь! Убивец!! Чикатило проклятый!!!
Мы огласили двор отчаянными взываниями:
– Шика! Доня! Вы где?! Идите к мамочке! Кыс-кыс-кыс!
Минут через пятнадцать, когда мы слегка охрипли, с дерева над нашими головами раздалось жалобное «мяу». Там сидел Шика, крепко вцепившись в ветку. Дерево под ним было изрядно обделано – видимо, со страху.
Кое-как, под наши подбадривания, вниз головой, он сполз к нам в руки. Фуух! Один есть.
Выполоскав его в ванне и не обнаружив никаких повреждений, мы опять ринулись во двор.
– Донечка! Девочка! Ты где?!
Ещё минут через пятнадцать таких позывов в окно наконец высунулся заспанный Маковеев.
– Хватит орать уже! Ваша Доня давным-давно обратно в моё окно влезла!
Влетаем в дом. Обшариваем квартиру. Нету!
– Маковеев! – влетаю я к нему в комнату. – Тебе, может, это приснилось?! Где она?!
– Кто? Кошка? Да я её обратно в окно выкинул…
Никогда ещё Маковеев не был так близок к смерти. Взглянув на наши перекошенные рожи, он поспешно сказал:
– Пошутил я, пошутил! Вон она, на шкафу.
На шкафу Доня, едва не ставшая жертвой насилия, просидела почти сутки. Мы уже собирались посылать за ветеринаром, когда она наконец спустилась и поела.
А потом нам установили новые окна и двери, а также унитаз.
Вася попытался обтирать новые карнизы на предмет проникнуть в дом, но безуспешно.
– Обломись, маньяк! – злорадно сказали мы.
Так наши коты и не вкусили вольной жизни. А Вася – вон он, за окном.