Боян, но что поделать-то, если лучше не охарактеризуешь моё отношение к предмету празднования на сей момент?)))

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Название: Знакомьтесь, Д…и!
Автор: WTF Diary?! 2022
Бета: WTF Diary?! 2022
Размер: драббл, 743 слова
Фандом: WTF Diary?!
Пейринг/Персонажи: путешественники, горожане, клоуны, динозавры
Жанр: AU, повседневность
Рейтинг: G
Примечание: Любимая фраза мечтателей и лентяев: «Вот если бы…»
Размещение: Запрещено без разрешения автора

Этот городок в долине когда-то знавал лучшие времена. Если путешественник остановится около знака с его названием на развилке дорог, он сможет в этом убедиться. Сейчас это происходит куда как редко, а ведь когда-то…
Цепь высоких холмов кольцом окружает городок. Имя на вывеске выцвело и пострадало от ветра, но там все еще можно разобрать несколько букв: «Д» в самом начале и «и» в конце. Но тщетно путешественник будет искать поселение на карте, ныне оно не на каждой есть. Возможно, если бы жители городка проявили больше энтузиазма и обновили указатель, проезжий человек смог бы с легкостью понять, где он находится. Если бы…

Однако, если вы все же решите повернуть на развилке и спуститься в долину, вашему взору предстанет немного старомодное место, где сегодня больше закрытых и заколоченных домов, нежели открытых. Многое говорит о том, что раньше город был намного обширнее и многолюднее, но прежде чем вы доедете до центра, вам предстоит насмотреться на здания с окнами, серебристыми от вездесущей пыли и паутины, которые никто не спешит сделать прозрачными.

Улицы немноголюдны. Тем не менее, путнику повстречаются (и немало!) диковинные обитатели. Местные объясняют это тем, что после того, как несколько лет назад из города под покровом ночи сбежал мэр, сюда приехал на гастроли большой цирк со зверинцем. Цирк как-то тоже не задержался, оставив горожанам на память полосатый шатер на пустыре за прудом в городском саду. Ходят небезосновательные слухи, что владелец цирка махнул на него рукой. Постепенно исчезли силачи, эквилибристы, оркестр, гимнасты и жонглеры, остались лишь клоуны.

Помимо прочего, ненужным показался директору и зверинец, так что жившие в нем животные мало-помалу стали заботой подкармливающих их сердобольных жителей, особенно редчайшие динозавры. Откуда в цирке взялись ящеры, хотя все их сородичи не смогли пережить ледникового периода, история умалчивает. Горожане, приняв их существование как должное в силу фирменного местного пофигизма, по праву гордятся, что в их городе можно запросто повстречать на улице медлительных зауроподов и шустрых велоцирапторов. На крыше ратуши свила себе гнездо пара птеродактилей, а на пустоши за прудом обитает брахиозавр Иннокентий.

Человек путешествующий непременно задастся вопросом: как так вышло, что город-миллионник измельчал и практически обезлюдел? Горожане из тех, кто стойко цепляются за родные пенаты, за кружечкой пива охотно пояснят, что все началось после бегства пройдохи-мэра. Мол, вылезли и в мэрии, и в ратуше кое-какие неблаговидные делишки. Поначалу, мол, им не придали должного внимания, полагаясь на прежнее благосостояние. Однако потом, когда молодежь все чаще стала искать счастья на стороне, местные забеспокоились всерьез.

Вот тут-то и поняли они, что мэр-жучила продал на корню городскую собственность какому-то пришлому синдикату, временно маскировавшемуся под цирк. И пока стар и млад развлекались на представлениях в шатре, они творили свои дела. Когда хватились, было поздно. Все мало-мальски ценное перешло в руки варягов. Пришлось тем, кто пока еще оставался на родине, приспосабливаться, чертыхаясь и ворча.

Оставив после себя кучку клоунов под видом администрации, хозяева уехали в места попозитивнее. Клоуны разместились в ратуше, перед которой горожане время от времени организуют локальные, но весьма шумные протесты. Результаты, впрочем, они приносят скромные. Пожалуй, это все, на что хватает запала местных.

Если путешественник проявит толику любопытства, ему расскажут, что в городе осталось несколько книгопечатных мастерских, такое же количество салонов художников, с десяток клубов по интересам, но главными событиями являются городские карнавалы под названием «Баттл». Основных – два, зимний и летний, но есть и сезонные карнавальцы поменьше и поскромнее статусом.

В дни карнавалов городок оживляется, словно бы стряхивая с себя многолетние пыль и сплин. Велоцирапторов подряжают под мобильную рекламу, украшая огоньками. Кеша, тоже светящийся от гирлянд, служит местной заменой Эйфелевой башни.

В городе отсутствуют промышленность и развитое сельское хозяйство, так что все, чем могут гордиться жители – это своими карнавалами и милой, почти домашней атмосферой.

Если путешественник человек благоразумный, он не станет надолго задерживаться в городе, однако, если дрогнет в его душе что-то от красочных рассказов старожилов о былом великолепии города и он согласится на минутку зайти в какой-нибудь клуб – пиши пропало, он обречен. Город прирастет еще одним жителем. А в другие города он будет наведываться если и часто, но всё равно как турист. Впрочем, недвижимость тут невероятно дешева.

Новичок так же, как и местные, начнет ворчать и жаловаться на клоунов из ратуши, ходить на протестные акции на центральной площади, неизменно заканчивающиеся дружеской попойкой в подвальчике дядюшки Клауса. Раз в сезон новичок станет переклеивать обои в своем домишке и звать соседей оценить креатив и рецепт нового яблочного пирога. Если у новичка найдется какой-нибудь талант, его непременно примут в клуб по интересам почетным членом.

Итак, путник, жми на газ и не останавливайся на развилке у выгоревшего указателя, чтобы полюбоваться чудесным видом на долину. А впрочем…


Название: Инициатива
Автор: WTF Diary?! 2022
Бета: WTF Diary?! 2022
Размер: мини, 1560 слов
Фандом: WTF Diary?!
Пейринг/Персонажи: кэп, замкэпа, члены клуба по интересам, горожане, клопы, динозавры
Жанр: AU, повседневность
Рейтинг: PG
Примечание: Когда кажется, что все плохо, когда вокруг тоска и сплин, проявите инициативу
Размещение: Запрещено без разрешения автора

Город Д…и. Клуб по интересам «Гарри Поттер и незакрытый гештальт»

Смеркалось.

В зале собрались почетные члены клуба, ака обеспокоенная общественность.

Повестка дня:
– Кто виноват?
– Что делать?
– Разное.

Председатель взял слово, постучав карандашом по пыльному графину:
– Друзья, считаю, что в невыносимых условиях правления клоунской камарильи мы просто обязаны сделать что-то для возрождения былой славы города и его процветания. Что вы скажете, если я предложу съемки фильма?

– А тематика? – поморщился зам.

– Это вторично. То, что сейчас предлагают на Нетфликсе и прочем, не выдерживает никакой критики – и ничего. Главное – идея. Уверен, население примет посильное участие. Массовку наймем на месте. Антураж… Ну, в нашем городе есть любые локации. Прибрать там, подмести – и вуаля.

– Миллион извинений, кэп, – вклинился председатель Союза городских художников, – а деньги? Вы же знаете: когда компашка из ратуши выкатила горожанам коммунальные тарифы, был бунт. Предложи вы сейчас людям собрать средства – не нарваться бы. Лично мне мое лицо дорого, как память.

– Вот да, – хмуро пробасили из угла, – есть такая удивительная категория людей, их нахрен пошлешь, а они вернутся отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками. Это я про клоунов. Если народ пойдет бить нас – сами понимаете, вновь пойдут слухи, что мы наймиты администрации. И лично мне будет не все равно.

– Не волнуйтесь, – заверил собрание председатель. – Я все продумал. Надо снять фильм про сопротивление.

– Либерте, эгалите? – скрипнула потертой кожанкой зав. литературным подотделом. – Годная тема. Берусь осветить.

– Изольда Марковна, ну вы-то, вы-то!.. – страдальчески прищурился кэп. – И вообще, уберите со стола свой маузер, не приведи что – поцарапаете кого-нибудь.

– А вы мне рот не затыкайте. На последнем биеннале кто вам текстовку обеспечил?

– Господа, господа! – воскликнул художник.

– Все господа в Париже, – фыркнула Изольда Марковна.

– Эм-мне… что? – промямлили из красного уголка.

– Во дает Рыбодебилов, опять дрыхнет.

– Фамилия обязывает.

– Так вот, вернемся к нашему вопросу. Сопротивление – я имел в виду несколько иное. – Председатель отпил желтоватой воды из стакана. – Вспомните, к примеру, «300 спартанцев». Это была сага о борьбе народа за родную землю против оккупантов.

– Нифига себе массовочку нанимать надо.

– А мы клопов возьмем, их у нас видимо-невидимо, – воодушевленно кивнул кэп. – Недаром же мы им отдали раритетный диван – девятнадцатый век, между прочим, ручная работа. Пусть отрабатывают.

Все собравшиеся одновременно покосились на огромный диван с валиками, высокой спинкой с зеркалом и плеядой слоников. Диван шевельнулся и чуть заметно пополз к двери.

– Степан Ильич, – обратился кэп к художнику, – заприте вход.

– Но, если я не ошибаюсь,– подал голос заместитель кэпа, – там герои ходили в одних только кожаных трусах.

– Уверена: прошерстить наши секс-шопы, найдется необходимое количество бдсм-ной сбруи, визуально – почти не отличить, – кивнула завлит.

– А Фермопилы, а? Это, скажу я вам, масштаб, – нахмурился замкэпа.

– Из пластыря, наждака и вагонки можно сделать любые Фермопилы. Тертым пенопластом присыпать – вот вам и снег.

– Какой снег? Они в сентябре так-то сражались.

– Хорошо, заменим на морскую пену. А кстати, кто будет играть Леонида?

Кэп снисходительно усмехнулся:
– Есть у меня одна кандидатура. У него сейчас такая ситуация, что согласится влёт. Минутку.

Он отошел к окну и набрал номер на телефоне.

– Было бы здорово пригласить какого-нибудь унылого мужика с лицом людоеда и кровью викинга-вырожденца… – мечтательно протянула Изольда.

– Сиськи ему, сиськи побольше, – воодушевилась женская часть аудитории. – И так, знаете ли, спереди в трусах чтобы повнушительнее. – Женские ручки вожделенно очерчивали в воздухе стати будущего царя.

– Джонни? – послышалось от окна. – Да, да, это я. Есть мега-предложение… Что делать? Куда засунуть? Джонни?

Кэп с обескураженным лицом вернулся к столу, сел и вновь хлебнул водички.

– Не вышло. У него там куча других предложений.

– Да, мы слышали, – хмыкнул зам.

– Ну, так что? Договорились? – с надеждой оглядел своих собеседников кэп.

Все сделали доброжелательные выражения лиц и закивали.

– Еще идея. А что, если провести в нашем городе кинофестиваль, а? Площади вполне позволяют.

– Думаете, к нам кто-то поедет? Сик транзит глория мунди, как говорится, глория-то тю-тю, – опечалился художник.

– Так, не царапайте мне нервы, у меня есть куда их потратить, – насупился кэп. – Разошлем приглашения, а там видно будет.


Работа закипела.

Чтобы привести город в порядок, изловили всех цирковых велоцирапторов, прицепили им к хвостам метлы и вновь выпустили. Зубастые носились по улицам, взметая тучи пыли.

Изольда Марковна засела у себя дома с командой прозапродов, надиктовывая им тексты аналитики и будущих позитивных отзывов в прессе.

Элеонора Феофилактовна, агитпроп клуба, автор бессмертной саги о лыжах, объединившись с городской секцией заумнолофов, сочиняла рекламные листовки и агитки, чтобы не тратиться на типографию.

В клубе кэп с заместителем принимали ходоков, участников кастинга и красное полусухое. В соседнем кабинете местная поэтическая звезда Бездушнов перерабатывал сценарий к фильму и обдумывал тексты песен.

– Вот послушайте, кэп, – засовывал он в зал голову, – "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам"?

– Где-то я это уже слышал, – сомневался кэп.

– Хм.

В клубе регулярно выключали свет.

– Нет, ну невозможно же работать, – возмутились в конце концов кэп с замом и, устав подсвечивать себе фонариками телефонов, послали клопов за свечами в магазин. Однако когда те вернулись, из зала послышался вопль.

– Я окружен идиотами! Вы что принесли, жертвы дихлофоса?

– Шеф, в магазине свечей не оказалось, – оправдывался бригадир клопов. – Но зато они были в аптеке. Что не так?

– Я тебе сейчас покажу, что! – пьяным диплодоком взвыл кэп и, судя по звукам, помчался за клопами. – Я тебе покажу, как, куда и в каком количестве!

Клопы в панике разбегались. Замкэпа допил красное полусухое, оперся на руку щекой и мечтательно улыбнулся:
– Конгениально.

– Самого нет? – заглянул Бездушнов. – Тогда вы послушайте: "И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди…"

– Ой, не смешите, у меня и так губа лопнутая, – рассмеялся замкэпа, упал головой на стол и счастливо захрапел.

– Тьфу! – Бездушнов оскорблено сжал рот в тугую гузку и скрылся.

Кэп вернулся, потрясая оторванным клопьим усом, но едва уселся, прямо в окно въехал внедорожник с хохочущими мажорами.

– Что вы себе позволяете? – возмутился кэп.

– Не, братва, тут какая-то страшная пердь, – воскликнул водитель и газанул обратно. – Едем щупать географию в другое место.

Машина взревела, завоняла все вокруг выхлопом и стремительно уехала.

– Я знаю, чьи это происки, – кэп озлобленно потряс усом приблизительно в сторону ратуши с клоунами. – Мы вам устроим мадре де кузька, ихос де пута.

В дыру в стене робко заглянул внезапнозавр, сунув внутрь длинную шею.

– А ну-ка кыш! Брысь! – зашипел кэп.

Динозавр поспешно убежал.

Вновь заглянул поэт.

– Наконец-то вы на месте. Я набросал несколько строф, послушаете?

– Конечно же, голубчик.


– Держи чипаля, мерзостный царь,
Ксеркс – предводитель убийц и ворья.
Здесь, по степи расплескав киноварь,
Намертво Спарты стоят сыновья.

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
скоро тебе их заменят на...

– О-о, замечательно! – поспешно возопил кэп, чтобы заглушить продолжение. – Поработайте над второй строфой и приносите мне. Умница! Недаром вами гордится город!

Поэт одарил кэпа скупой улыбкой и ушел. Тот облегченно выдохнул. Он понимал, в похвале важна не правда. Главное – это хаос добра и блестки морали, которые украсят любое похлопывание по плечу.

В дверь постучали.

– Да?

В зал втиснулась огромная охапка кожаных ремней с заклепками, удерживаемая мощными лапищами Изольды Марковны.

– Я же говорила, что такого добра в нашем городе завались, – хмыкнула она, сваливая добро на пол, – учитывая его историю и традиции.

– Вот сейчас было обидно, – насупился кэп.

– Да ладно вам. Зовите клопов мерить.

– Они сейчас около пруда мастерят Фермопилы. Разломали старую кодировочную поблизости, говорят, даже пенопласта не понадобится. Скалы делают из серваков. Вернутся – померят.

– Мы так и не обсудили, кто же на ролях положительного героя и его антагониста.

– Ксерксом сделаем Кешку.

– Брахиозавра нашего?

– Ага. А что?

– Да нет, в целом, если отталкиваться от оригинала… Ну, а Леонид у нас есть?

– Звонил Петрову – такой гонорар заломил, сволочь, что ни в какие ворота. Короче, я принял волевое решение – Леонидом буду я.

– Кэп, вы бы знали, как я вас уважаю, – улыбнулась завлит. – Давайте, пока клопов нет, помогу вам сбруйку нацепить.

Спустя какое-то время проснулся замкэпа, приподнял голову со стола, огляделся и услышал из-за ширмы странный разговор и хихиканье.

– Ай, осторожнее… да не то, да не туда… Ой!.. Я это не надену… Надо! Уй!

Замкэпа встал, шатаясь, прошел к ширме, осторожно заглянул за нее. Лицо его покраснело, глаза выпучились, и он, успев прошептать «Расстреливать слоями!», свалился в обморок.


Подготовка к съемкам и фестивалю шла полным ходом. Кэп успевал контролировать все. Его видели у главной гостиницы города «Вепрь и ватерпас», бывшей «Свадкой бувочки», его видели что-то оживленно обсуждающим у клуба кэпов всех городских клубов «Самоубийцы-теоретики», он ругался с клопами, зачем-то усыпавшими конструкции Фермопил тертым пенопластом. Он бегал по улицам, украдкой что-то поправляя сзади в брюках, шушукался с членами клуба, подбадривал унылых клопов и мстительно грозил кулаком ратуше.

По вечерам кэп уединялся в небольшой задней комнатке клуба, скидывал лишние шмотки, нацеплял мотоциклетный шлем и с чувством прогонял встречу царя Леонида с послами персидского владыки.

– Видеокарта! – гремело в пустом клубе. – Тьфу ты! Кварта! Да нет же! Мансарда! Кокарда! Вашу налево! Спарта! Да-а!


Съемки фильма заканчивались, когда стали приходить письма-ответы на приглашения, и их было довольно-таки много. Те, кого звали на фестиваль, отвечали согласием.

– А вы говорили, что никто не приедет, – смеялся замкэпа, пихая локтем просочившегося в комнату совещаний Рыбодебилова.

– Да я, собственно, вообще молчал, – оправдывался тот и крался в уголок.

– Что ж, не может не радовать, – веселились все.

Кэп, чем-то поскрипывая, принимал поздравления и скромно улыбался.

Главным залом для проведения просмотров, встреч и дружеских пьянок определили Дом культуры шарико-подшипникового кооператива «Баттл».

В один из вечеров в клубе намечалось очередное собрание. Кэп с замом, лакомясь красным полусухим, стояли у окна и любовались на подсвеченную огнями суету на улице.

– Я верю, будет чудно, я верю, граду цвесть… М-да, коллега! Все-таки, что ни говори, а рановато нас стали списывать в утиль. Заметьте, горожане охотно скинулись на все мероприятия. Те, в ратуше, думают, что заломали городу руки? Дилетанты! Мы им еще покажем мажор в миноре.

Заместитель с чувством чокнулся бокалом с председателем и выпил, занюхав подмышкой.

– А то! – дрожащим от восторга голосом сказал он.

WTF Diary?! 2022 (внеконкурс)

Всем привет!
С недавних пор на нашем сайте ввведена защита от незакрытых тегов, и у пользователей возникают разные вопросы по этому поводу, некоторые не знают, что такое теги, и почему они не закрыты, кто-то задаётся вопросом о том, зачем это было сделано. Обо всём этом в стиле "для чайников" я расссказываю здесь. Если что-то не понятно, можно задавать вопросы в коммментариях к этому посту, а так же мне в личку. Помните, то что для вас само собой разумееется для кого-то может стать новой информацией, поэтому убедительная просьба не разводить здесь демагогию, конспирологию и флуд, а отвечая на вопросы других пользователей, просьба придерживаться стиля "для чайников".

Что это такое и зачем это сделали?Что это такое?
Защита от незакрытых тегов проверяет все теги* в посте на закрытость, и если она находит хотя бы один незакрытый тег, пользователь видит вот такую ошибку:

Вы можете закрыть её, но пока не будет устранена причина её возникновения, вы не сможете опубликовать или сохранить пост. Защита работает таким образом, что пост с незакрытыми тегами не сохраняется нигде, даже в черновиках. О том, что с этим делать, я расссказываю ниже. Важно: защита НЕ работает в коммментариях, так что если вы не можете опубликовать что-то в виде поста, но в коммменты оно вставилось, здесь нет никакой магиии.

Зачем это сделали?
Наверное, каждому пользователю с неадаптивным дизайном знакома ситуация, когда он заходит в избраннное, а меню на привычном месте нет, вместо этого оно обнаруживается внизу страницы. Связано это с тем, что старый дизайн написан на голом HTML'е и незакрытые теги* в посте ломают вёрстку страницы. Старый дизайн ламповый, его любят, так что с этим ничего не поделать. Уехавшеее меню это самая распространённная и самая безобидная неисправность из-за незакрытых тегов, есть куда болеее неприятные, например, у одного пользователя весь функционал черновиков превратился в тыкву, он не мог сделать ничего, пока не удалось удалить проблемные записи. Когда причина не очевидна, неисправность принимают за баг дайри, кто-то молча винит программмиста, кто-то машет рукой, кто-то пишет в это соообщество, и тогда тестеры с прогером дружно чешут в затылке, пытаясь воспроизвести неисправность, причина которой может быть в одном забытом символе. Спойлер: такие баги не воспроизводятся почти никогда.
Вы можете быть одним из тех пользователей, которые, обнаружив уехавшеее меню, перебирали ленту избраннного в поисках забагованнного поста, а затем писали автору, чтобы он исправил пост. Так вот, вас не так много, как может показаться на первый взгляд, большинство ругается, или не делает примерно ничего.
А вот из тех, кто делает что-то, было много людей, которые просили сделать какую-нибудь защиту. Вот, сделали.

Что делать, если я вижу эту ошибку?Что делать, если я вижу эту ошибку?
В первую очередь проверьте, закрыты ли в посте все теги*. Да, первое время защита работала некоррректно и ругалась зазря, но неисправности с ней чинятся по мере их выявления, так что весьма вероятно, что она ругается по делу. На момент написания поста защита ругается на некоторые непопулярные одиночные теги, если они у вас есть, и они прям вот очень нужны, просто добавьте косую черту к их закрывающей скобке, например <command/>, это допустимо и работает. Если вы HTML-френдли и точно 100% уверены, что у вас всё закрыто, попробуйте опубликовать запись без куска какого-нибудь сложного кода, например картинки, вложеннной в сссылку или чего-нибудь с атрибутами. Если у вас это получается, и убраннный кусок кода 100% правильно закрыт, пожалуйста, напишите об этом в посте, сссылка на который есть в окне ошибки, или прямо в этом, указав проблемный код в тегах . Если не получится, делаете то же самое, только со всем постом.

Если вы НЕ HTML-френдли и воообще без понятия, во-первых прочитайте пояснения из этого поста, во-вторых:
1. Скопируйте весь полностью текст поста в любой имеющийся у вас текстовый редактор, чтобы ваш пост не потерялся, помните, что посты с незакрытыми тегами не сохраняются даже в черновиках
2. Проверьте, видите ли вы теги*, если нет, значит у вас включен визуальный редактор, если это так, то выключите визуальный редактор**
3. Скопируйте всё содержимое из окна редактирования, и вставьте его в тегах *** в коммментарий или u-mail с адресом тестера, приложив пояснение, что вы не можете опубликовать этот пост.
Тестер подскажет, где в тегах ошибка, либо выявит неисправность, из-за которой ложно срабатывает защита, в этом случае он отправит ошибку на фикс, а вам предложит что-нибудь временнное.
Да, мы всегда просим скрины, но в этот раз в них нет большого смысла, гораздо больше смысла в коде.

Будет какой-нибудь функционал, чтобы понять, что именнно не закрыто?Будет какой-нибудь функционал, чтобы понять, что именнно не закрыто?
Будет, но после нового года, он в разработке.

*Что такое теги?*Что такое теги?
теги это штуки в знаках больше/меньше или квадратных скобках, вот эти ребята: <b></b> [L][/L]
тег это одиночная штука, например: <b> это тег, </b> это тоже тег, поэтому я пишу не "в теге CODE", а "в тегАХ CODE". За редким исключением теги ходят парами - открывающий тег и закрывающий тег. Закрывающий от открывающего отличает символ /.
"Незакрытые теги" означает, что закрывающего тега либо нет воообще, либо в нём отсутствует косая черта, которая делает его закрывающим. Например - здесь есть оба тега, но они оба открывающие.
Парные теги применяются к тому, что находится между ними, например <b>этот текст будет жирным</b>, поэтому обязательно должны быть вложены друг в друга, например: <b><i></i></b> Здесь теги italic вложены в теги bold, и прежде чем закрыть внешний тег обязательно должен быть закрыт внутреннний. Конструкция типа <b><i></b></i> работать не будет. Это ошибка кода, которая может появиться, если вы не очень осторжно выделили текст в HTML редакторе (это который не визуальный).

Кроме парных тегов есть непарные, или одиночные, или пустые. Эти состоят из всего одного тега, их всего 16 штук:

Все популярные одиночные теги сейчас проходят защиту, но если вдруг вы каким-то образом откуда-то перепостом схватили непопулярный, а изменения ещё не внесены, то проблему можно решить, добавив косую черту перед закрывающей скобкой тега, например: <source/>.

Ещё у тегов есть атрибуты, это различные слова внутри открывающего тега со знаком = на конце, вот такие ребята: src=, у этих атрибутов есть параметры, это штуки в кавычках, которые пишутся после знака =, например: 'https://diary.ru/resize/-/-/9/7/7/6/97765/68-6P.png'
По сути конструкция выглядит так: <тег атрибут="параметр">, вы можете не понимать, что всё это значит. главное следите за тем, чтобы кавычки двойные или одинарные, открывались и закрывались одни и те же.

**Как выключить визуальный редактор?**Как выключить визуальный редактор?
Заходите в настройки дневника, вот они:

В секциии "Настройки сайта" выбираете "Редактор":

Снимаете галочку "Использовать визуальный редактор", нажимаете "Сохранить"


Если не сработало, обращайтесь в соообщество.

***Что такое тег CODE и зачем он нужен?***Что такое тег CODE и зачем он нужен?
теги, даже если у вас визуальный редактор, и вы их не видите, являются кодом, и этот код срабатывает везде: в постах, в коммментариях, в u-mail. Это значит, что если вы куда угодно кините код вашего поста, как есть, то он сработает при отправке, и тегов никто не увидит, только результат их работы. Чтобы найти ошибку или выяснить,что вызывает сбой, нам обязательно нужно видеть теги, и для этого существует тег CODE.

Что нужно сделать, когда мы просим прислать пост в тегах CODE:
1. Открыть пост на редактирование, поставить курсор в тексте, нажать "выделить всё" и скопировать
2. Вставить скопированнное туда, где вы решили им поделиться, снова выделить весь текст поста, после этого нажать кнопку в меню редактора.
3. Если текст вставлен, объёмен, и вам трудно его выделять, и у вас НЕ включен визуальный редактор, вы можете нажать кнопку, ничего не выделяяя, и вырезать-вставить или просто вписать открывающий и закрывающий теги перед началом и после конца поста.

После этих манипуляций содержимое вашего поста будет выглядеть <i>примерно вот так</i>. Поле Code ограничено, поэтому, вставив большой объём текста, в результате можно обнаружить маленькое поле с полосой прокрутки - это нормально.