вторник, 09 октября 2012
Горю! Конопляное поле.
воскресенье, 07 октября 2012
Горю! Конопляное поле.
пятница, 05 октября 2012
Горю! Конопляное поле.
Не, не эти)))
А – сменить ник, например. Таки я в своё время взяла этот, и теперь думаю – а на фига такой, когда у людей вон какие: Клетчатый упырь, Демон Опечаток, Мне обещали девять жизней... или вот даже дивноЭ – Старпом с пассатижами... Но если я переименуюсь в Старпома с бензопилой, меня навряд ли узнают, да.
Или вот хочется поставить аватаркой ЖОПУ. Только не тыкайте сюда! Ну предупреждала же...
Приснился фик, точнее, кусок фика. Надо бы писать, но у меня уже начаты ТРИ – блин! – сиквела других.![:-D](http://static.diary.ru/picture/1133.gif)
Открылся сезон ХУРМЫ. Обожаю!
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76300305.jpg)
А – сменить ник, например. Таки я в своё время взяла этот, и теперь думаю – а на фига такой, когда у людей вон какие: Клетчатый упырь, Демон Опечаток, Мне обещали девять жизней... или вот даже дивноЭ – Старпом с пассатижами... Но если я переименуюсь в Старпома с бензопилой, меня навряд ли узнают, да.
Или вот хочется поставить аватаркой ЖОПУ. Только не тыкайте сюда! Ну предупреждала же...
Приснился фик, точнее, кусок фика. Надо бы писать, но у меня уже начаты ТРИ – блин! – сиквела других.
![:-D](http://static.diary.ru/picture/1133.gif)
Открылся сезон ХУРМЫ. Обожаю!
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76300305.jpg)
четверг, 04 октября 2012
Горю! Конопляное поле.
Навеяно письмом моей любимой Auesha, рассказавшей мне. какие идиотские планы работы им спускают сверху.
Поскольку ПЛАНЫ – это моё всё (я зав методико-библиографическим отделом), то любую такую фигню я уже автоматически делаю.
Например, получаю из края распоряжение в течение получаса прислать в вышестоящие органы план работы библиотек-филиалов по пропаганде конного спорта и казачьих коннозаводческих (или разводческих?) традиций. Да леХко!
Хотя это, наверно, был апофеоз маразма на моей памяти. Но мы знатно оттопырились, пока сочиняли… по сию пору приятно вспомнить.
Типа – название книжной выставки «Что ты ржешь, мой конь ретивый?» Вообще это четверостишие я предложила разбить на строчки и раздать каждому филиалу по строчке в качестве заголовка мероприятия.
Соответственно, больше всех повезло филиалу нумеро уно с первой вышеприведённой строкой. Филиал 2 у нас получает строчку «Что ты шею опустил?» (уже внезапно).
Третий филиал, соответственно, зарабатывает «Не потряхиваешь гривой?». Читатель уже в ступоре, но это не конец!
Четвёртому филиалу лучше всех! Ибо строка «Не грызёшь своих удил?» доставляет несказанно, рука сама тянется к буковке М, чтобы подставить её в последнее слово…
А вообще тех …удил из края, которые придумывают сии планы, хочется грызть, да.
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76284165.jpg)
Поскольку ПЛАНЫ – это моё всё (я зав методико-библиографическим отделом), то любую такую фигню я уже автоматически делаю.
Например, получаю из края распоряжение в течение получаса прислать в вышестоящие органы план работы библиотек-филиалов по пропаганде конного спорта и казачьих коннозаводческих (или разводческих?) традиций. Да леХко!
Хотя это, наверно, был апофеоз маразма на моей памяти. Но мы знатно оттопырились, пока сочиняли… по сию пору приятно вспомнить.
Типа – название книжной выставки «Что ты ржешь, мой конь ретивый?» Вообще это четверостишие я предложила разбить на строчки и раздать каждому филиалу по строчке в качестве заголовка мероприятия.
Соответственно, больше всех повезло филиалу нумеро уно с первой вышеприведённой строкой. Филиал 2 у нас получает строчку «Что ты шею опустил?» (уже внезапно).
Третий филиал, соответственно, зарабатывает «Не потряхиваешь гривой?». Читатель уже в ступоре, но это не конец!
Четвёртому филиалу лучше всех! Ибо строка «Не грызёшь своих удил?» доставляет несказанно, рука сама тянется к буковке М, чтобы подставить её в последнее слово…
А вообще тех …удил из края, которые придумывают сии планы, хочется грызть, да.
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76284165.jpg)
вторник, 02 октября 2012
Горю! Конопляное поле.
Сложно писать о Робеспьерах.
Сложно рассказывать о собственной руке, например. Ну или ноге. Или мозге. Он настолько неотъемлемая часть тебя, что совершенно неописуем.
Вообще с дуалами мне повезло. Среди окружавших и окружающих меня Робеспьеров – мой ребёнок, мой папа, мой дядя Юра – брат мамы, друг детства, которому я тут дам кодовую кличку Волчок, дабы не палить, лучшая подруга – верстальщица Светик, с которой мы сделали две изумительные газеты, лучший мой журналист Саша Бочкарёв, с которым мы вместе троллили всяческие несправедливости в нашем городе… и мой любимый сериальный герой – юный профессор математики Чарли Эппс из американского сериала «Числа». Все эти чистые ангелы послужат мне моделями к моим тезисам (беру пример с Робов, употребляю вумные слова и пытаюсь быть логичной. Боже, это я-то, с моей четвёртой логикой!!!)
Итак, если Альфа-квадра – детство социона, то инфантилы Альфы – дети детства. Про Донов тут распространяться не буду, ибо это дети озорные и шкодливые, которых частенько хочется отходить ремешком, ну, а Робы – отрада учителей, кроткие, тихие и очень умные очкарики-Знайки.
Очочки есть неотъемлемая часть облика Робов, это первое, что они нашаривают, проснувшись утром. Не потому, что им это нравится, а потому что: а) они умны, б) много читают, в) портят этим зрение. Все перечисленные мной выше Робы носят очки. Кто-то сказал – контактные линзы?
Тогда переходим ко второй черте Робов (первой был ум=очки) – они плохо переносят боль и физические неудобства. Линзы? Пихать в глаз?! Глаз – не задница, глаз – чертовски ценная штука, им Роб смотрит в монитор и рисковать им не будет. Пока совсем не припёрло.
К слову про «припёрло». Как болевой ЧСник. Роб не терпит давления и сам давить не умеет. Но запомните одно – нет никого страшнее болевого ЧСника, если он припёрт к стене и вынужден проявить ЧС. Он не умеет её контролировать и может запросто убить. Прошу авторов множества идиотских фиков с дивным пейрингом НапоРоб это учитывать (к слову, ни один Роб не напишет эдакого фика, ибо нелогично)))). Вытирать об себя ноги Роб не позволит никогда.
Третья черта Робов – это белологики со всеми вытекающими. Их мир структурирован и чётко организован в систему. Нет, в Систему. Меняет эту Систему Роб с трудом и очень неохотно.
Четвёртое – Роб, наверное, самый яркий носитель квадрового комплекса – «комплекса зажатого рта». Сказать Робу: «Заткнись!» – смертельно обидеть.
Пятое. У Робов совершенно прелестное и специфическое ЧЮ. Я необъективна, да. Но Бали, на мой взгляд, шутят подчас зло и обидно, причём сознательно зло и обидно. Роб на такое не способен. Он вообще ужасно пугается и расстраивается, обидев кого-то даже случайно. Хотя в отношениях между людьми он совсем не Копенгаген, как любой логик, и эмоции свои демонстрирует редко, как любой интроверт. Поэтому далёким от него людям Роб может показаться сухим и чёрствым. Между тем размочить этот сухарь легко. Если вы искренни, открыты, дружелюбны и проявляете по отношению к Робу расположение и заботу – он ваш.
Ну и наконец, ещё одно ключевое слово для Робеспьеров – СПРАВЕДЛИВОСТЬ. За СПРАВЕДЛИВОСТЬ он будет биться до конца. До самого что ни на есть.
А теперь не о Робеспьерах, а о дуальности как таковой. Я уже сказала, что мне повезло – меня со всех сторон окружают дуалы. И это ни с чем не сравнимо. Мне жаль тех, кто говорит – мол, фи, какая чепуха эта дуальность. Если вы сталкивались с дуалом, и «не срослось», то либо вы, либо он неверно протипированы, ИМХО.
Я это к чему? Совершенно необъяснимое притяжение к лицу мужского пола я впервые испытала, когда моя сестра-девятиклассница привела к нам в дом знакомиться своего первого мальчика. Причём притяжение это было обоюдным, взаимным и продолжается до сих пор, после двух моих замужеств и трёх его женитьб. Это и был Волчок – «забава детства», как я его прозвала ещё тогда. НО. Он был первым парнем моей сестры. Для меня это святое и непререкаемое табу.
Конечно, подсев на соционику, я подсунула ему все тесты, какие могла найти. И он терпеливо их прошёл (ещё одна черта Робов – новые знания они хватают на лету, это их корм и способ существования их белковых тел). Но мы оба могли не надрываться. Я и без тестов знала, что он – Робеспьер.
Я написала о Робах несколько фиков. Самые показательные, наверное, вот эти:
Нагайна и ужин: www.diary.ru/~sillvercat/p170280995.htm
Ботаник и кактус: sillvercat.diary.ru/p175891008.htm
![](http://s020.radikal.ru/i720/1311/b5/83d25bacfa2c.jpg)
![](http://s020.radikal.ru/i716/1311/e0/2c705c4a3290.jpg)
Сложно рассказывать о собственной руке, например. Ну или ноге. Или мозге. Он настолько неотъемлемая часть тебя, что совершенно неописуем.
Вообще с дуалами мне повезло. Среди окружавших и окружающих меня Робеспьеров – мой ребёнок, мой папа, мой дядя Юра – брат мамы, друг детства, которому я тут дам кодовую кличку Волчок, дабы не палить, лучшая подруга – верстальщица Светик, с которой мы сделали две изумительные газеты, лучший мой журналист Саша Бочкарёв, с которым мы вместе троллили всяческие несправедливости в нашем городе… и мой любимый сериальный герой – юный профессор математики Чарли Эппс из американского сериала «Числа». Все эти чистые ангелы послужат мне моделями к моим тезисам (беру пример с Робов, употребляю вумные слова и пытаюсь быть логичной. Боже, это я-то, с моей четвёртой логикой!!!)
Итак, если Альфа-квадра – детство социона, то инфантилы Альфы – дети детства. Про Донов тут распространяться не буду, ибо это дети озорные и шкодливые, которых частенько хочется отходить ремешком, ну, а Робы – отрада учителей, кроткие, тихие и очень умные очкарики-Знайки.
Очочки есть неотъемлемая часть облика Робов, это первое, что они нашаривают, проснувшись утром. Не потому, что им это нравится, а потому что: а) они умны, б) много читают, в) портят этим зрение. Все перечисленные мной выше Робы носят очки. Кто-то сказал – контактные линзы?
Тогда переходим ко второй черте Робов (первой был ум=очки) – они плохо переносят боль и физические неудобства. Линзы? Пихать в глаз?! Глаз – не задница, глаз – чертовски ценная штука, им Роб смотрит в монитор и рисковать им не будет. Пока совсем не припёрло.
К слову про «припёрло». Как болевой ЧСник. Роб не терпит давления и сам давить не умеет. Но запомните одно – нет никого страшнее болевого ЧСника, если он припёрт к стене и вынужден проявить ЧС. Он не умеет её контролировать и может запросто убить. Прошу авторов множества идиотских фиков с дивным пейрингом НапоРоб это учитывать (к слову, ни один Роб не напишет эдакого фика, ибо нелогично)))). Вытирать об себя ноги Роб не позволит никогда.
Третья черта Робов – это белологики со всеми вытекающими. Их мир структурирован и чётко организован в систему. Нет, в Систему. Меняет эту Систему Роб с трудом и очень неохотно.
Четвёртое – Роб, наверное, самый яркий носитель квадрового комплекса – «комплекса зажатого рта». Сказать Робу: «Заткнись!» – смертельно обидеть.
Пятое. У Робов совершенно прелестное и специфическое ЧЮ. Я необъективна, да. Но Бали, на мой взгляд, шутят подчас зло и обидно, причём сознательно зло и обидно. Роб на такое не способен. Он вообще ужасно пугается и расстраивается, обидев кого-то даже случайно. Хотя в отношениях между людьми он совсем не Копенгаген, как любой логик, и эмоции свои демонстрирует редко, как любой интроверт. Поэтому далёким от него людям Роб может показаться сухим и чёрствым. Между тем размочить этот сухарь легко. Если вы искренни, открыты, дружелюбны и проявляете по отношению к Робу расположение и заботу – он ваш.
Ну и наконец, ещё одно ключевое слово для Робеспьеров – СПРАВЕДЛИВОСТЬ. За СПРАВЕДЛИВОСТЬ он будет биться до конца. До самого что ни на есть.
А теперь не о Робеспьерах, а о дуальности как таковой. Я уже сказала, что мне повезло – меня со всех сторон окружают дуалы. И это ни с чем не сравнимо. Мне жаль тех, кто говорит – мол, фи, какая чепуха эта дуальность. Если вы сталкивались с дуалом, и «не срослось», то либо вы, либо он неверно протипированы, ИМХО.
Я это к чему? Совершенно необъяснимое притяжение к лицу мужского пола я впервые испытала, когда моя сестра-девятиклассница привела к нам в дом знакомиться своего первого мальчика. Причём притяжение это было обоюдным, взаимным и продолжается до сих пор, после двух моих замужеств и трёх его женитьб. Это и был Волчок – «забава детства», как я его прозвала ещё тогда. НО. Он был первым парнем моей сестры. Для меня это святое и непререкаемое табу.
Конечно, подсев на соционику, я подсунула ему все тесты, какие могла найти. И он терпеливо их прошёл (ещё одна черта Робов – новые знания они хватают на лету, это их корм и способ существования их белковых тел). Но мы оба могли не надрываться. Я и без тестов знала, что он – Робеспьер.
Я написала о Робах несколько фиков. Самые показательные, наверное, вот эти:
Нагайна и ужин: www.diary.ru/~sillvercat/p170280995.htm
Ботаник и кактус: sillvercat.diary.ru/p175891008.htm
![](http://s020.radikal.ru/i720/1311/b5/83d25bacfa2c.jpg)
![](http://s020.radikal.ru/i716/1311/e0/2c705c4a3290.jpg)
пятница, 28 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
ЭТО ГРАНДИОЗНО!!
Новосибирск, 16 сентября 2012 г.
Организатор акции – Государственный Академический Сибирский русский народный хор.
Новосибирск, 16 сентября 2012 г.
Организатор акции – Государственный Академический Сибирский русский народный хор.
понедельник, 24 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
вторник, 18 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
В Абхазии мы с мужем были два дня — субботу и воскресенье. От Туапсе до русско-абхазской границы — четыре часа пути на автобусе. В этом же автобусе после таможенного досмотра мы отправились дальше. Смотреть Абхазию.
Посмотрите и вы.
О, море в Гаграх, о, пальмы в Гаграх!
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76122985.jpg)
В советское время этот знаменитый курорт назывался Гагры. Теперь — Гагра. Сухуми стал Сухумом, Батуми — Батумом. И даже хачапури — хачапуром. В общем, от грузинских окончаний абхазы отказалисьнаотрез. Что ж, их право.
Едем дальше...
Общие выводы. Очень красиво в Абхазии, очень добрые люди. Но нищетааааа... Все средства, поступающие из нашего бюджета, полагаю, тупо разворовываются. Рамзана Кадырова на них нет, короче...
Посмотрите и вы.
О, море в Гаграх, о, пальмы в Гаграх!
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76122985.jpg)
В советское время этот знаменитый курорт назывался Гагры. Теперь — Гагра. Сухуми стал Сухумом, Батуми — Батумом. И даже хачапури — хачапуром. В общем, от грузинских окончаний абхазы отказалисьнаотрез. Что ж, их право.
Едем дальше...
Общие выводы. Очень красиво в Абхазии, очень добрые люди. Но нищетааааа... Все средства, поступающие из нашего бюджета, полагаю, тупо разворовываются. Рамзана Кадырова на них нет, короче...
пятница, 14 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
С утра ребёнок уплёлся в школу, я сплю (пытаюсь), муж, пардон, отправился в места не столь отдалённые, то бишь в сортир.
Вбегает обратно. Глаза на пол-лица:
– Кот задушился в окне. Насмерть.
У нас пластик на кухне. Открыто окно верхним проветриванием. Шика вечно стремится выйти наружу. Ну и вышел…
Повис, как в петле – голова снаружи, остальное внутри.
Муж его вытащил. Кот в судорогах, изо рта пена, хрипит, лужа мочи, задние лапы не шевелятся… в общем, аллес махен.
Я уже представила, как Заяц возвращается из школы, а под кустом магнолии у нашего окна – свежезарытая ямка с её любимчиком…
Но не надо грустить, господа офицеры! Хрена лысого! Кот оклемался!
Недаром же говорят, что у кошки девять жизней… Нормально есть он, правда, начнёт не раньше, чем через пару дней – горло внутри всё ободрано.
И в окно, надеюсь, полезет нескоро…
Ностальгия. Фото – когда засранцы были маленькими.
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76079482.jpg)
И теперь...
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76079512.jpg)
Вбегает обратно. Глаза на пол-лица:
– Кот задушился в окне. Насмерть.
У нас пластик на кухне. Открыто окно верхним проветриванием. Шика вечно стремится выйти наружу. Ну и вышел…
Повис, как в петле – голова снаружи, остальное внутри.
Муж его вытащил. Кот в судорогах, изо рта пена, хрипит, лужа мочи, задние лапы не шевелятся… в общем, аллес махен.
Я уже представила, как Заяц возвращается из школы, а под кустом магнолии у нашего окна – свежезарытая ямка с её любимчиком…
Но не надо грустить, господа офицеры! Хрена лысого! Кот оклемался!
Недаром же говорят, что у кошки девять жизней… Нормально есть он, правда, начнёт не раньше, чем через пару дней – горло внутри всё ободрано.
И в окно, надеюсь, полезет нескоро…
Ностальгия. Фото – когда засранцы были маленькими.
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76079482.jpg)
И теперь...
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76079512.jpg)
понедельник, 10 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
...и от нашего Туапсе два часа пути на скоростной электричке...
Провели мы там всей семьёй весь вчерашний день.
Я на пушке (ужас-ужас, Фрейд нервно курит)))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76041703.jpg)
Смотреть дальше
Провели мы там всей семьёй весь вчерашний день.
Я на пушке (ужас-ужас, Фрейд нервно курит)))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/76041703.jpg)
Смотреть дальше
пятница, 07 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
Прилетело от Stef Boread.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Из наук: все точные.
2. Из книг: "Роза мира" Даниила Андреева.
3. Из окружающей меня реальности: каким образом мои коты ухитряются составлять друг в друга свои горшки и мисочки?Планирую установить в местах обитания видеокамеру...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Боюсь высоты и глубины.
2. Боюсь потери близких.
3. Боюсь перестать писать.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Играть на гитаре.
2. Петь.
3. Писать стихи.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Футболка от Sweet_Yoghoo.
2. Трусики.
3. Очки.
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Моноблок от мужа: tuapse.mvideo.ru/products/30015767.html
2. Сотовый телефон.
3. Пульт от кондея.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Лёгкость – я не застреваю.
2. Со мной весело другим, как и мне с собой – не скучно.
3. Мой стакан всегда полон как минимум наполовину)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Я безалаберна.
2. Я часто ленюсь.
3. И много болтаю.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Если отмести всякую физиологию, то улыбаюсь/смеюсь/ржу.
2. Торчу в Интернете.
3. Хожу пешком и слушаю музыку.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Англия.
2. Япония.
3. Австралия.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Леся.
2. Лиса.
3. Олеся Булатовна)
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. F-fantazy
2. Риана
3. Чи Лан
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Из наук: все точные.
2. Из книг: "Роза мира" Даниила Андреева.
3. Из окружающей меня реальности: каким образом мои коты ухитряются составлять друг в друга свои горшки и мисочки?
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Боюсь высоты и глубины.
2. Боюсь потери близких.
3. Боюсь перестать писать.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Играть на гитаре.
2. Петь.
3. Писать стихи.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Футболка от Sweet_Yoghoo.
2. Трусики.
3. Очки.
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Моноблок от мужа: tuapse.mvideo.ru/products/30015767.html
2. Сотовый телефон.
3. Пульт от кондея.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Лёгкость – я не застреваю.
2. Со мной весело другим, как и мне с собой – не скучно.
3. Мой стакан всегда полон как минимум наполовину)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Я безалаберна.
2. Я часто ленюсь.
3. И много болтаю.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Если отмести всякую физиологию, то улыбаюсь/смеюсь/ржу.
2. Торчу в Интернете.
3. Хожу пешком и слушаю музыку.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Англия.
2. Япония.
3. Австралия.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Леся.
2. Лиса.
3. Олеся Булатовна)
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. F-fantazy
2. Риана
3. Чи Лан
Горю! Конопляное поле.
...всегда вспоминаю шуточную пародию столетней давности на то, как Пушкин наш АС писал своего «Узника»:
А что он клюёт? Из пачечки с «триллом»? Да ну, станет орёл такую гадость жрать!
Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную?
Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Отлично! Ай да Пушкин!
Текст столетнего бояна целиком на поржать
А что он клюёт? Из пачечки с «триллом»? Да ну, станет орёл такую гадость жрать!
Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную?
Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Отлично! Ай да Пушкин!
Текст столетнего бояна целиком на поржать
понедельник, 03 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
воскресенье, 02 сентября 2012
Горю! Конопляное поле.
Что делают нормальные женщины перед завтрашним прибытием мужа на медовый месяц?
Интимную стрижку Причёску.
Маникюр.
Педикюр.
Варят борщ.
Лепят пельмени.
Драят хату.
Что делаю я?
читать дальше
Маникюр.
Педикюр.
Варят борщ.
Лепят пельмени.
Драят хату.
Что делаю я?
читать дальше
Горю! Конопляное поле.
Подруга уехала и на память оставила нам вот такое вот чудо – расписанные ею морские камни.
Осьминог
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/75960284.jpg)
ЕЩЁ!
Осьминог
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/75960284.jpg)
ЕЩЁ!
пятница, 31 августа 2012
Горю! Конопляное поле.
Вот единственно. когда люблю купаться – в шторм. На берегу – почти никого, кроме пары отдыхаек в куртках. И вода тёплая. И можно кувыркаться в прибое, который провозит тебя по гальке, как скоростной поезд, обдирая колени, локти и пятую точку. Чистый восторг...
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/75942007.jpg)
ЕЩЁ!
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/75942007.jpg)
ЕЩЁ!
четверг, 30 августа 2012
Горю! Конопляное поле.
... что меня, чОрт побирай, третий месяц преследует какой-то маниак, от которого я получаю СМСки крайне развратного содержания, и да. этот всё время один и тот же человек, и нет, СМСки я не опубликую, и да, я их стираю, и нет, я не пойду с ними в полицию или в офис "Билайна"))
А, и нет, я не отвечаю)))
А, и нет, я не отвечаю)))
среда, 29 августа 2012
Горю! Конопляное поле.
...и слышу из входных дверей вопль ребёнка:
– Мама! Новость дня!!!
Вы думаете, что завтра родительское собрание?
Вы думаете, что объявлено штормовое предупреждение?
Вы думаете, что ребёнок углядел в магазине те-самые-школьные-ботиночки-которые-давно-хотел?
Был на квартиру налёт, к нам приходил бегемот?
Нет!
– Мама, Тоби – это Обито!!!
– ДА ТЫ ЧО???!!!! – орёт мама.
Занавес...
– Мама! Новость дня!!!
Вы думаете, что завтра родительское собрание?
Вы думаете, что объявлено штормовое предупреждение?
Вы думаете, что ребёнок углядел в магазине те-самые-школьные-ботиночки-которые-давно-хотел?
Нет!
– Мама, Тоби – это Обито!!!
– ДА ТЫ ЧО???!!!! – орёт мама.
Занавес...
вторник, 28 августа 2012
Горю! Конопляное поле.
понедельник, 27 августа 2012
22:26
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра