пятница, 04 января 2013
22:30

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ FOREVER!

Горю! Конопляное поле.
Заметки из дорогой редакции – пунктиром...

***
В советских журналах «Крокодил» были карикатуры с надписью «Без слов». Вот и я во время сдачи в печать цветной обложки свежего номера, лишилась дара речи, услышав, как дизайнер Ярик невозмутимо объясняется по телефону с рекламодателем:
– Что у вас на макете? У вас на макете сидит малыш. Голый. Нет, без памперса сидит... Нет, у него ничего наружу не торчит... Я лично проверял! Лучше с памперсом? Хорошо, наденем памперс…

***
Статья в свежий номер.
- Концерт фестиваля самодеятельного творчества ветеранов завершился песней «Ветеран» в исполнении хора ветеранов...
Статья, конечно же, от Совета ветеранов...
Вышла как есть.
читать дальше

@темы: я, работа дураков лю, газетное

URL
вторник, 01 января 2013
18:49

КОТИКИ, ИМЕЕТСЯ ВОПРОС К ЗАЛУ!

Горю! Конопляное поле.
У меня начаты фики для тимплея на социофесте и для Зимней ФБ (я больна, знаю, знаю...)
И, как вы помните, имеется ни для чего, а просто для себя и для вас, фик про бардак и порядок. Я могу его сейчас срочно, ударно и быстро дописать целиком, если постараюсь и тогда с чувством исполненного долга вернусь к двум вышеперечисленным. Либо могу перевести бордель в сериальный формат и писать понемногу, по серии в день, с перерывами... так долго, как получится. Хоть до лета.
УПД. Поскольку кто-то отметился в варианте: «Апччомващеречь?», сообщаю, что речь об этом: sillvercat.diary.ru/p183757423.htm

Вопрос: Какой вариант написания мне избрать для «Бардак vs порядок»?
1. Ударно закрыть гештальт до конца каникул. 
19  (23.46%)
2. Писать в сериальном формате, столько и так долго, сколько это получится. 
57  (70.37%)
3. Об чём вообще речь? 
5  (6.17%)
Всего:   81

@темы: твор4ество

URL
01:17

ОТКРЫТИЕ

Горю! Конопляное поле.
Маковеев, любовь моя неземная, прислал мне СМС:
«Хо-хо-хо! В 2013-м есть жиииииизнь!»
Я, естественно, ответила: «Ахренеееееть!!!»
А ведь и правда. Дожили.



Картинку стырила у  Klodwig

@темы: Доктор Кто, любовь моя неземная, Новый год

URL
понедельник, 31 декабря 2012
14:20

ВОТ ТАКАЯ У НАС ЁЛКА!

Горю! Конопляное поле.
Маленькая южная ёлочка. И ей не холодно — плюс двенадцать!



Многие из вас осалили меня флэш-мобом «10 желаний».
Так вот, у меня только одно желание — оставаться с вами, радовать вас и радоваться вам, мои любимые!
Обнимаю!
Тепла вам и счастья!

@темы: Новый год, друзья

URL
01:08 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 27 декабря 2012
09:13

ПОЗИТИВЧИКА С УТРА??

Горю! Конопляное поле.
По календарю майя следующий год - год Лошары.
Особенно для тех, кто свою декабрьскую зарплату потратил на соль, спички и свечи.

- Вы что, братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы - это не братья???
- Вообще-то мы сёстры!!!!!!!!!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Последнее - про меня...)))

@темы: приколы

URL
среда, 26 декабря 2012
07:44

А, НУ И ПРИКОЛ С ВЧЕРАШНЕГО КОРПОРАТИВА

Горю! Конопляное поле.
В кафе каждый стол занят какой-то организацией.
Ну, вот в середине вечера, когда все уже были хорошие, к нашему столу, слегка покачиваясь, подходит дама и начинает говорить тост в нашу честь, типа какие мы хорошие, славные, как без библиотек жизни нет и вообще... а заканчивает словами:
– Всегда к нам обращайтесь, если что!
– Представьтесь, – говорит ей ведущий Дед Мороз.
– Мария Борисовна, городская реанимация...

@темы: приколы

URL
07:22

МУЖ АНЕКДОТОВ С УТРА ПОРАНЬШЕ ПРИСЛАЛ...

Горю! Конопляное поле.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
читать дальше

@темы: приколы

URL
вторник, 25 декабря 2012
15:56

ВОТ ПИШУ Я ПРО МАКСА В БОРДЕЛЕ И ВСПОМИНАЮ...

Горю! Конопляное поле.
...про эгрегор.
Замудрёное слово это обозначает коллективное бессознательное, ну.
Так вот, однажды в славный период моего главредства раздолбайское бессознательное нашей редакции вступило в борьбу с правильным сознательным – новым начальником рекламного отдела Сергеем, который сменил на боевом посту красу и гордость редакции Татьяну Петровну. Руководство его назначило, дабы прекратилось наконец нечеловеческое разгильдяйство отдельно взятых личностей.
Итак, в одно не совсем прекрасное утро Сергей пришёл в редакцию.
Ну вот, ей-Богу, это был чистый Макс... такая пуся, как выразилась  vowel – сдержанный, надёжный, логичный и порядочный.
У него была даже заготовлена программная речь.
Во время этой суровой программной речи, – про ежедневные планы, ежедневные отчёты, проценты от оплаченной рекламы и орднунг юбер аллес… – в редакции царило похоронное молчание.
Затем Сергей нарисовал на принесенной им с собою (!!!) офисной доске маркером таблицу с фамилиями рекламных агентов и с пресловутыми цифрами плана и процентов, оставил на всеобщее рассмотрение, шоб вникли. И победно удалился до вечера – когда должны будут поступить первые планы.
Дверь за ним захлопнулась.
– Мы уволимся!!! – погребальными голосами завыли самые нечеловеческие раздолбаи.
– Где вы ещё такой коллектив найдёте? – возразили другие.
Я сидела и молчала как мышь под метлой, дабы не дискредитировать светлых решений руководства своим обычным гоном.
Нечеловеческие раздолбаи подошли к Сергеевой доске с таблицей и почесали в затылках. Всем было ясно – чтобы добыть эти цифири, придётся впахивать в поту лиц.
По совместительству свободная художница Ирочка взяла маркер и в графе рядом со своей фамилией нарисовала вытянувшуюся унылую рожицу в очках. Собственную.
– Меня нарисуй! – слегка оживилась павшая духом Татьяна Петровна.
– И меня!
– Меня! Ира, меня!
Ира сосредоточенно водила маркером по доске.
– А это чегоо у меня в руках? Это нога?!
– А чё у меня волосы дыбом?!
– Ира, что у меня с носом?!
– А теперь Сергея рисуй!
В нижней графе таблицы «Итого» появилась физиономия нового начальника рекламного отдела – слегка перекошенная и небритая.
– О! – удовлётворённо сказала я. – We shall overcome!
Эгрегор рулил!
Вас интересует, кто кого?
Ребяты... Сергей проработал три месяца и не выдержал. Уволился.
Эгрегор пересилил.

@темы: Максим, работа дураков лю, газетное

URL
понедельник, 24 декабря 2012
15:10

КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!

Горю! Конопляное поле.
...и где они были, когда мы на ФБ-2012 задницы рвали на фашистский крест?!

socionicfics.diary.ru/p183779418.htm

Это, как вы понимаете, был риторический вопрос...

@темы: ФБ-2012

URL
воскресенье, 23 декабря 2012
20:15

НУ, ЕСЛИ КТО-ТО ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ...

Горю! Конопляное поле.
Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
читать дальше

Источник: eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

@темы: приколы

URL
18:33

А У НАС ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ!

Горю! Конопляное поле.
Маленькое.
В пару баллов.
Но всё подпрыгнуло. Вот так: ПРЫГ!
Стыдно сказать, но мы с Зайцем подумали, что это КОТЫ ЧЕШУТСЯ...
Ну, под косяк уже становиться не будем – поздно.

@темы: Туапсе

URL
суббота, 22 декабря 2012
23:30

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ: МОРОЗИМ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ!

Горю! Конопляное поле.
22.12.2012 в 23:08
Пишет  Dittmar:

Развлечение на Новый год. Замороженные мыльные пузыри
Необходимо: вода, мыло хозяйственное, соломинка для коктейля, стакан, температура окружающей среды от -7 Цельсия и до бесконечности (при постановке опыта было -17 Цельсия), штиль.

Готовим смесь:
наливаем треть стакана воды, натираем мыло на мелкой терке или скоблим ножом. Полученный порошок засыпаем в воду, помешивая, но не сильно. Нельзя допускать образование на поверхности воды «пенки» из микропузырьков более чем 10 % от площади поверхности.

читать дальше



URL записи

@темы: приколы

URL
16:00

ТО У НИХ СОБАКИ ЛАЮТ, ТО У НИХ РУИНЫ ГОВОРЯТ…

Горю! Конопляное поле.
Снова записки из дорогой редакции...

***
Слышу я как-то за спиной диалог – наш рекламный менеджер Миша, чудный, дивный мальчик, притащивший мне рекламу пресловутого «ВОЛОСАТОГО ДРУГА», мило щебечет с какой-то тётенькой-рекламодательницей.
Отдельным абзацем про Мишу. Я его нежно любила. Он прекрасен, как рассвет. Как все рассветы мира. Он всегда ходил в строгом чёрном костюме и галстуке, в очках и с портфелем. На 8 марта он всем дамам редакции собственноручно написал стихи и разослал их смсками. Рекламодателей он завораживал своей серьёзностью и профессионализмом, как удав – кроликов.
Так вот, Миша глаголет:
– О-о, у нас такие прекрасные журналисты… они напишут про вас такую статью, расскажут обо всех возможностях и преимуществах вашего предприятия…
И так десять минут подряд.
Я исподтишка оглядываю тётеньку на предмет наличия «ВОЛОСАТОГО ДРУГА»… нет, вроде адекватна…
Хлопает дверь, тётенька уходит.
Я разворачиваюсь в марше:
– Миша! Кто это был?
Миша поправляет очки и, ничтоже сумняшеся, ответствует:
– Похоронное бюро!

***
Среди наших корров была великолепная экстремалка Леночка. И вот в свежий номер газеты написала она совершенно изумительную статью про лыжный поход. Особенно нас всех потряс следующий перл, зачитанный мною – каюсь! – в редакции вслух: «Все попытки прогреть избу до самых углов не встретили с её стороны положительного настроя на сотрудничество…»
А пока мы ржали, начальница рекламного отдела Татьяна-свет-Петровна, которая весь этот праздник жизни пропустила из-за каких-то телефонных переговоров, кладёт трубку, смотрит перед собой в пространство невидящим взором и задумчиво возглашает:
– А Дом быта мне говорит…
В общем, «то у них собаки лают, то у них руины говорят…»
читать дальше

Show must go on...

@темы: я, друзья, газетное

URL
пятница, 21 декабря 2012
00:50 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 19 декабря 2012
22:11 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 18 декабря 2012
19:11

ЕЩЁ ОДИН АЦЦКИЙ БОЯНЪ. НА СЕЙ РАЗ – ЗИМНИЙ...

Горю! Конопляное поле.
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова,
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов,
Ваще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зyбов,
И бригадир, и леспромхоз...
Однако, хватит отвлекаться!
Вот лошадь тащит в гору воз,
Не может, бедная, подняться
На лед копыта нарвались,
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.

Далее чернуха и нецензурщина!

Больше тут: www.rushumor.com/stories/270.html

@темы: приколы

URL
00:05

БУФФОНАДА! АЦЦКИЙ БОЯНЪ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ СПИТ...

Горю! Конопляное поле.
– Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
– Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-космонавту могли бы другой позывной дать!
– Соколиха?!
– Хам!
– Женщина-сокол?
– (капризно) Нууууу... Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
– Бабочка! Хотите бабочкой быть?
– Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
– Да нет, нет! Бабочка! Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
– Нет! Сказала, нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
– Синичка?
– Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
– Афца!!!
– Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
– Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
– Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
– Хорошо. Какой вы хотите позывной?
– Салли. Мне нравится – Салли.
– Ха-ха! Мустанг-Салли!
– Чтоо?
– Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
– Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
– А Салли?
– А Салли – мустанг. Хнык-хнык... Дура я была, когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
– Барби? Синди? Кристи? Долли?
– Нет! Это все не то.
– (с тоской) Это буффонада какая-то.
– Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
– Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского, – смелая и красивая женщина.
– Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
– Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
– Нееееет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
– @$^дь!
– Чтооооо?
– Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
– Какой-какой конец? Хихихихи. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

@темы: приколы

URL
воскресенье, 16 декабря 2012
17:49

ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО ЗАРИСОВОК ИЗ ЖИЗНИ ДОРОГОЙ РЕДАКЦИИ

Горю! Конопляное поле.
Приятно вспомнить на свалке, знаете ли)))

***
Мне потребовалась фотография для рубрики «Встреча для вас», и я ору Татьяне Петровне, начальнице рекламного отдела:
– Фотку Игоря Иваныча мне в папку скинь, пжалста, только назови её как-нибудь по-человечески, а то я потом в этой куче ничего найти не могу!
Спустя секунду фотография лежит у меня в сетевой папке. И называется она… да-да, правильно, так она и называется: «ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ»…

***
В день сдачи номера в редакции слышатся совершенно сюрреалистические диалоги. Не для слабонервных. Не для непонятливых.
– Леся! Где колготки?! Я сейчас пойду их утверждать! Я уже договорилась!
– Твои колготки лежат на рабочем столе!
– Мне нужны вертикально три кирпича! Или горизонтально – два! Ярик, вот сюда – три кирпича!
Ярик, дизайнер, флегматично:
– Не могу. Я рисую дерево.

***
Понадобилось как-то СРОЧНО сгенерить 150 названий для некой фирмы, занимающейся экспортом из Японии спецтехники. Ну там снегоуборочные машины, дорожные катки...
Рекламодателю требовалось что-нибудь «былинное и могучее». Могутное, я бы сказала…
На семидесятом названии я сломалась и кликнула на помощь ребёнка. На сотом – мужа, ибо ребёнок тоже сломался и заныкался в глубинах квартиры.
Муж подошёл к проблеме творчески. Он снял с полки книги Семёновой «Валькирия», «Храбр» и «Меч мёртвых». Спустя несколько минут мой список пополнился названиями:
Ратибор
Сварог
Горисвет
Грендель
Сувор
Перун
Славомир
Ярун
Мстивой
И т. д. и т. п.
Не обошлось и без казусов. Срубило нас наповал имечко Дрочило. Это не то, что вы сразу все подумали, а нечто, связанное с выделкой проволоки...
Ну и на закуску мы изобрели имена Скребиснег и и Копайяма.
Последнее название вполне себе японское!

***
Как-то нашему рекламному отделу понадобилась профессиональная помощь журналистов. Надо было сочинить простенький слоган в одно четверостишие или даже в двустишие для медицинской фирмы «Эскулап». ТТХ фирмы: урология и венерические болезни.
Ну и что? Мои уродцы, естественно, оттянулись по полной программе…
Вот только самые пристойные вирши:
– Если папа любит баб, пусть приходит в «Эскулап!»
– Дать на лапу «Эскулапу» заболевший сможет папа!
– Здесь под деревом сидит добрый доктор… ээээ… «Эскулап»! Приходи к нему мочиться, и корова, и волчица, и…
– Хватит, хва-тит!! – закричал, корчась в судорогах, рекламный отдел.
В общем, помогли, добили…

***
В одном из номеров мы поздравляли с днём бракосочетания Ульяну и Павла. В газете объявление вышло так: «Поздравляем РУСЛАНУ и Павла»...
Виновник, дизайнер Ярик, невозмутимо:
– Ничего страшного, сейчас опубликуем опровержение: «Поздравляем Павла и Ульяну, в девичестве Руслану...»

***
И отдельно про верстальщика Ярика. Ярик был неописуемо прекрасен. Я б его щас в Дона типировала, наверное. Волк-альфа, матершинник и крамольник.
Так вот, как-то в разгар сдачи номера и летней жары Ярик обзавёлся, пардон муа, чирьем на заднице. Вся работа редакции проходила под почти беспрерывный аккомпанемент его стонов и матов, а также ехидно-сочувственных комментариев (в основном моих) типа «Мыться чаще надо!» и «СПИД не спит!», вызывающих у бедного Ярика соответствующую реакцию.
Короче, к такому звуковому сопровождению мы за день привыкли.
Что было дальше...

@темы: я, работа дураков лю, друзья, газетное

URL
16:38

УНЫЛЫМ ГОЛОСОМ

Горю! Конопляное поле.
И кто же все эти люди, ухитрившиеся всё-таки прорваться на фикбук??!!



URL