01:27 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
По следам наших выступлений, да. Для тех, кто прочёл и отметился в комментах или нет:
sillvercat.diary.ru/p186915905.htm

Бросаю кости на судьбу Дидье Бланшара – ваш выбор!
Не факт, что сделаю так, как выпадет (ибо люблю этого пацана страстно и преданно, являясь им как минимум на две трети, потому как свою раздолбайскую и страстную Гюгскую сущность не пропьёшь, и слава Богу)…


Прослушать или скачать Рождены мы для любви, А в ней мы бесплатно на Простоплеер

Итак…

Вопрос: Что мне сделать с Дидье?
1. Отдать Морану и Гриру, пусть Бета за ним присмотрит. 
13  (26.53%)
2. Сочинить ему наконец хорошую, годную бабу. 
15  (30.61%)
3. Пусть останется свободным и любит всех подряд. 
7  (14.29%)
4. Полный целибат, ибо нефиг тут народ соблазнять. 
1  (2.04%)
5. Отцепитесь уже от парня, пусть сам выбирает. 
13  (26.53%)
Всего:   49

@темы: Гюго, опрос, твор4ество, музыка

Горю! Конопляное поле.

Скачать бесплатно Крылов Сергей - Дево-девочка моя на Muzebra.com.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей
От Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
На нашем дворе...
Фотографировала тут новую мамину хатку и заодно пощёлкала двор.
Но сегодня холодно. Плюс 15.

Младенец пальмы


ЕЩЁ!

@темы: моя семья и другие звери, Туапсе

22:39 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Дюма, как и Гюго – явление относительно редкое. За свою жизнь я встречала лишь нескольких своих тождиков. Но с Дюмами лично мне повезло. Моя младшая сестра – Дюма от пяток до макушки. И на работе меня окружают аж ТРИ Дюмашечки. Благодаря которым я имею лишние пяток килограммов… (задумчиво оглядывая себя)… нет, уже поболе будет…
Со всех с них я написала Дюмок в трёх последних фиках: Тиш из «Чёрной Маркизы», медсестричку Дашу из «Тёплого Рождества» и собственно секс-бомбу Дюмочку из «Бардака».
Итак, кто и что для меня этот ТИМ?
Еда. Вкусная еда. Я прошу прощения, ребята, опять же за СТЕРЕОТИПЫ, но лучшее место в доме моей сестры, где она проводит большую часть своего свободного времени – это КУХНЯ. Любимый вопрос: «Ты ела?» или: «Кушать не хочешь?», а в ЖЖ у меня когда-то была серия постов с фотография разных блюд, ею приготовленных под тэгом «Едим в Хабаровске». И таааам... Цыплята «Montmorency» в вишневом соусе, не хотите?! Рататуй! Салат «Парижский»! Всякие роллы как нефиг делать! Татарские пирожки перемечи! Баботта! Ах, вы не знаете, что это?? Вот и я не знала…
Кому интересно, вот пара ссылок, дальше лень лезть, я ведь не о жратве, собственно:
lisa-dv.livejournal.com/316855.html
lisa-dv.livejournal.com/288498.html
Ну и я уже сказала выше, что КОРМИТЬ – любимое занятие всех моих коллег-Дюмочек. Иногда мне кажется, что я на работе только и делаю, что жую…
Далее. Организация быта. Точнее, организация максимального бытового комфорта для себя и окружающих. Вот эту свою базовую они будут поддерживать любой ценой. ЛЮ-БОЙ. И окружающие получат столько уюта и заботы, сколько они могут унести. В общем, железной рукой загоним человечество к ЩАСТЮ!
Моя сестра в тот лучший период моей молодости, который я провела с первым мужем в отделении гемодиализа областной клинической больницы, приезжая в гости, выстраивала всё это отделение на раз. Всё вымыто, всё вылизано, везде салфеточки, всё блестит и ПИРОЖОЧКИ!
Далее. То, что для меня, собственно, проявление базовой БС, хотя это скорее, проявление ещё и кинестетики, но я вижу это во всех окружающих меня Дюмках. Они трогают. ТРОГАЮТ. Совершенно бессознательно касаются собеседников, обнимают, теребят, ерошат и жамкают. Я это люблю, сама такая, на всех висну, да.
Ну и отношение к сексу. О Боже, эта улыбка Джоконды, эта загадочная, лукавая, скромная улыбка, с какой они мгновенно оценивают любого мужика, едва увидев!!! Мне как-то было сказано: «Качество женщины, Леся, зависит от количества её мужчин». КОНЕЦ цитаты. Я совсем некачественная женщина, да. Но, Боже, какая гордость за свой пол меня охватывает, когда я вижу эту бесподобную дюмашечью улыбку, за которой любой, у кого шевелится в штанах, пойдёт, как завороженный!
Умолкаю. Боле слов нет.

Иллюстрация не Да Винчи, а  Mr. Self Destruct:



И всё-таки для сравнения...

@темы: Дюма, моя семья и другие звери, я, Альфа

21:04 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:06 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
...я сегодня спала с настенными кухонными часами под подушкой?
Отгадка

@темы: я

Горю! Конопляное поле.


Стырено у  Auesha.

@темы: арт

Горю! Конопляное поле.
Только что мне несказанно свезло.
У меня меж ванной и кухней имеется окошко. Без стекла. Ну, было так, когда я въехала. Далее так и осталось, ибо, во-первых, кто б его вставлял, а во-вторых, на фига.
Так вот, в этом окошке всегда торчат КОТЫ и пырятся. А также прыгают из этого окошка на стиральную машинку и обратно. Шоу у них такое. Аттракцион.
Ладно, мне не жалко, пусть.
Намеднись стою под душем. Напеваю, новый виноградный день, жизнь прекрасна. И тут над головой пролетает пять кило старшенького кота, промахивается мимо стиральной машинки и вцепляется передними лапами в штангу, на которой висит занавеска для душа.
Я сперва охреневаю. Потом ору. Кот тоже орёт, висит и отбивается задними ногами на нервной почве. Потом подтягивается, как китайский гимнаст, и начинает балансировать на штанге, как птичка на жёрдочке.
Снять его я не могу – когти! Опять ору. Кот тоже возгудает, вытаращив глаза.
Мама за дверью деликатно интересуется, чиво такое происходит в ванной.
Я устало предлагаю ей заглянуть в кухонное окошко и даю коту поджопника. Кот наконец прыгает со штанги на стиралку.
Аллес махен. Цирк уехал, клоуны остались.
Говорят, снаряд дважды в одну воронку не падает. Как же. Снаряд – может быть, но вот кот…
Только что. Уже не моюсь сама, уже мою полы, мочу тряпку под краном. Разгибаюсь, и в то же мгновение у меня над головой пролетает три кило другого кота.
Одноглазого.
Этот слепошарый промахивается мимо стиралки и приземляется на дно ванны. И сидит охреневший.
А я стою, охреневшая. Ибо понимаю, что если б я не разогнулась секунду назад, три кило с когтями были б у меня на спине. Со всеми выходящими…
В общем, надо что-то делать. Вставлять коту глаз стекло в окно, например.
Доброе утро, страна! (c)))

@темы: я, кошачье

00:06 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
…делает нас инвалидами сильнее…
На этой неделе мы эпично эвакуировали маму в её свежекупленную и свежеотремонтированную квартиру.
Ну, про маму и ФУРНИТУРУ вы читали тут.
Фурнитура пригодилась. Мебель собрана. Вещи и КНИГИ, ити их, перетасканы и расставлены.
Хатка изумительная получилась. Дизайн! Элегантность!
Но я хочу рассказать про заключительный аккорд сей опупеи. Про шкатулочку.
Поскольку всё мамино имущество было вывезено и вынесено, освободилось наконец место и для нашего с Зайцем хлама.
Среди которого – о чёрт! – нашлась музыкальная шкатулочка с отломанной нафиг крышкой, которую мы, оказывается, приволокли в Туапсе из Комсомольска-на-Амуре за тысячи км.
Шкатулочка играла Бетховена «К Элизе». Отличная вещь, я считаю, только не в исполнении шкатулочки. Тем более, что после того, как у неё отломилась крышка, Людвиг наш ван пиликал непрерывно, если на крышке не лежало что-нибудь тяжёлое. Гиря, например.
– Ну и на хрена нам эта штуковина?! Всякую дрянь храним годами! – вскричала я, лихо запузыривая шкатулочку в мусорное ведро.
– Мама! – простонал ребёнок. – Что ты де…
Но было поздно, роковая ошибка свершилась.
Вы уже поняли, что проклятый девайс пиликал в ведре весь вечер и всю ночь, да?
Пиликал всё тише и медленнее, под конец бедная «Элиза» напоминала уже то ли предсмертные хрипы, то ли озвучку порнофильма, но всё равно играла!
Почему мы не вынесли ведро? Потому что оно было практически пустым. А на улице было темно, и дождь шёл…
Ребёнок предлагал извлечь шкатулочку из ведра и попрыгать на ней, как Челентано в фильме «Укрощение строптивого. Но я строго сказала, что мы не будем уподобляться, и что она сейчас сама заткнётся, когда батарейки окончательно сядут.
Ну и все, наверно, поняли, что мы ржали, как кони?
Коты, сперва настороженно косившиеся на поющее ведро, потом окончательно махнули на него лапами и заснули.
Заткнулась шкатулочка к утру. Как раз к приходу мамы на утренний чай.

@темы: моя семья и другие звери, я, Альфа

11:05 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.


@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Потом я её забыла.
Почти.
И вот всплыло в памяти...
Воистину, ещё не вечер, значит!


Скачать бесплатно Владимир Высоцкий - Ещё не вечер на Muzebra.com.

читать дальше

@темы: музыка

Горю! Конопляное поле.


УПД. И ещё.



@темы: Туапсе

Горю! Конопляное поле.
Название: Добро на хвосте
Автор:  sillvercat
Бета:  Glololo
Размер: миди
Пейринг/Персонажи: Донна Контадино, Мортимер Керк, Бертик, Пай, Тайлер, Остин, Волк.
Категория: гет
Жанр: фантастика, романс, драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: В году 2283-м от Рождества Христова Морт Керк, лучший сыщик Корпорации, ловит преступницу Донну Контадино во всех обитаемых мирах Галактики, чтобы наказать и наставить на путь добра.
Примечание: использован непереводимый итальянский фольклор))
Источник фольклора: italia-ru.com/forums/italyanskii-mat-16-ne-chit...
Читать дальше
Посвящается: morrovein, Дивной Донке и соратнице по тимплею-2013. Люблю тебя, дорогая!

Спасибо: 1 Ян за ценные, как всегда, консультации!
Варнинг: написано для тимплея на социофесте. Ссылка:
socionicfics.diary.ru/p185260049.htm
От автора:: обещала расширить и углубить, а также продолжить, но пока не получается. Однако пару вбоквелов планирую.

УПД Собственно вбоквел:
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И СЕРЫЙ ВОЛК

Другие мои фики из той же Вселенной:
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «ВСЕГДА»
КОЛЫБЕЛЬНАЯ



* * *
В году 2283-м от Рождества Христова Донне Контадино исполнилось двадцать лет.
Первые четырнадцать из них она провела как номер 12-72 в учреждении образовательно-воспитательного типа близ поселения Нуово-Бергамо на планете Терра-17.
И теперь она твёрдо знала одно – что больше никогда не сядет в тюрьму.
Именно в тюрьму старался загнать её сейчас Мортимер Керк, сыщик, пущенный по её следу Корпорацией.
Поймать её, отправить Бертика на переплавку, а её саму – на лоботомию – вот чего он добивался с упорством гончей, загоняющей лису.
Хотя эта манипуляция, предназначенная для исправления психопатов, называлась более изящно: «нейтрализация социально опасной личности». Подвергнутый операции преступник на какое-то время превращался в новорождённого, чтобы начать жить заново – уже личностью общественно полезной.
Зло должно быть наказано и поставлено на службу добру.
Porco cane!
Донна не считала себя злом. У неё просто хватало ума взламывать коды Корпорации и проникать в её сети. Подумаешь, зло! Корпорация не обеднеет. Как ещё ей, Донне, было реализовывать свои крутые идеи?
А идей у неё было множество. Практическим результатом некоторых из них стал Бертик.
Её самый разумный во всей Вселенной кораблик, да!
Отдать его во враждебные руки, которые рассыплют его по косточкам? Допустить, чтобы ей самой выжгли память по микрону, превратив её мозги в овощное пюре? Чтобы она забыла всё, чем жила до этого? Никогда, che cazzo!
Но именно этого добивался Мортимер Керк.
Она знала, чем именно так разозлила его, но искренне не могла понять, почему из-за такой чепухи он так завёлся.
Подумаешь, предложила перепихнуться в обмен на то, чтобы он отвял!
Это было четыре месяца назад близ Ропустана. Когда, настигнув Бертика на своём огромном корыте, Морт внезапно возник на мониторе связи и официально представился, предложив Донне добровольно сдаться, она сперва опешила. Потом захохотала, чуть не выпав из пилотского кресла. А он, сдвинув брови, сосредоточенно смотрел, как она хохочет – такой до невозможности серьёзный, просто умора!
И тогда она выпалила сквозь смех:
– Эй, сыскарь, а хочешь дашь на дашь? Я тебе дам в койке, а ты за это дашь мне уйти и отвяжешься от меня!
Прошло несколько мгновений, прежде чем его брови взлетели до самых залысин на высоком лбу. А потом его острые скулы вспыхнули румянцем, и прозрачно-зелёные глаза раздражённо прищурились:
– Это что, шутка?
читать дальше

@темы: Альфа, Гамма, Драйзер, Бета, фики, Тимплей, Дон, фантастика

21:10 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Название: «Борода из ваты»
Автор: sillvercat
Бета:  Glololo
Размер: драббл
Пейринг/Персонажи: Робеспьер, Бальзак, Гюго, Наполеон упоминается
Категория: джен
Жанр: юмор, стёб
Рейтинг: G
Краткое содержание: Робеспьер вынужден подменять Гюго в роли Деда Мороза на новогоднем корпоративе в пафосном ресторане, а Бальзак, соответственно, вынужден подменять там же Наполеона в роли Снегурочки.
Варнинг: написано для тимплея на социофесте. Ссылка: socionicfics.diary.ru/p184617571.htm


* * *
— Баль, а нас не побьют?
— Да нет, нас просто убьют. Простенько и со вкусиком. Это ж пафосный кабак, сюда одни бывшие братки ходят. С волынами.
— Баль!!!
— Будешь так орать, бородой поперхнёшься.
— А ты надевай свои… эти… молча, а то я удеру, честно предупреждаю.
— Не «эти», а сиськи, они не кусаются, они резиновые. Скажи «си-и-иськи», а я тебя сфотографирую.
— Баль!!!
— Сразу видно, что ты дуализированный — орёшь прямо как Гюго какое-то. Ты же аналитик, ты должен спокойно и чётко анализировать ситуацию, а я — критик, я должен мрачно предрекать что-нибудь мрачное. Конец света, например.
— Поздно, он уже кончился. То есть рано. Следующий по плану — Рагнарёк. В 3797-м году.
— По календарю майя?
— По Википедии. Глянь, я правильно штаны надеваю? А то я без очков.
— Почему?
— Потому что Дедов Морозов в очках не бывает. Только Санта-Клаусы.
— Я тебя удивлю, Дедов Морозов вообще не бывает. Как и Санта-Клаусов. Не знаю, правильно ли ты штаны надел, но очки снял правильно — вдруг начнут бить и разобьют.
— Баль!!!

(За два часа до этого).

— Роб, ты чего делаешь? Срочно выручай, мне крантец!!!
— Гюг? Я с курсовиком ковыряюсь… а ты вообще где?
— Электричка на станции застряла, а у меня через два часа халтура в «Шинке». Дедморозю я там!
— А я при чём?
— Роб, выручи, а? Я подъеду, клянусь!
— Стоп! Ты хочешь, чтобы я… Я?!
— Ну! Не волнуйся, никто тебя не узнает, ты же будешь в бороде!
— Ты охренел?
— Восемь штук денег, и народ ждёт! Да там и делать-то ничего не надо, они все будут уже пьяные, просто заставляй их стишки читать и подарки раздавай, и всё! И у тебя будет Снегурочка! Она опытная, всё знает!
— Кто?
— Снегурочка, внучка твоя!
— Я спрашиваю, кто играет опытную внучку?.. Чего молчишь?
— Ну, Нап.
— Нет, ты точно охренел.
— Зато ты докажешь ему, что совсем не никчемушный, как он считает.
— Ага, буду я с Напом письками меряться, не дождётесь, манипуляторы хреновы этические. Род, вид, подвид.
— Ладно. Проехали. Без стипендии я уже остался. Теперь останусь без работы.
— Гюг, не обижайся, но я не могу. Я просто не мо-гу! Я же интроверт с кислой рожей, какой из меня Дед Мороз?!
— Ладно-ладно, ничего страшного, на Новый год будем лапу сосать.
— Гюг!
— Ты, блин, хотел на какой-то там тренинг ходить по самосовершенствованию, я тебе такой шанс усовершенствоваться даю, а ты… ты чего там пыхтишь?
— Адрес своего «Шинка» скажи.
— Роб!!! Я тебя люблю!!!
— Манипулятор ты хренов этический. И попробуй только опоздать больше чем на час! Будет тебе тогда курсовик по гидромеханике!
читать дальше

@темы: Гюго, Альфа, Бальзак, Гамма, Робеспьер, фики, Тимплей, соционические тексты