Не знаю, кто как а я прям ППКС...

l квадра " Просветители. Девиз: Размышлять и наслаждаться.

Новатор " интуитивно-логический экстраверт
Посредник " сенсорно-этический интроверт
Коммуникатор " этико-сенсорный экстраверт
Аналитик " логико-интуитивный интроверт

В этой группе социотипов превалирует общий настрой на создание беспроблемных и приятных отношений, носящих несколько поверхностный характер. Взаимные требования удовлетворяются путем компромиссов. Обиды забываются быстро. Ценится чувство юмора и отзывчивость к эротическим стимулам. Общность интересов на фоне легких положительных эмоциональных переживаний способствует укреплению отношений. В сексуальных отношениях ценится раскрепощенность и открытость. Партнёры настроены на безотказность и интенсивность эротических переживаний. Им присуща отзывчивость не столько на словесные стимулы, сколько на прикосновения и ласки. Стимулирующе действуют развлечения и вкусная еда.

Наше ВСЁ — РЖАКА И ОБНИМАШКИ!!!

Остальное: shholl.diary.ru/p191338125.htm

www.odnoklassniki.ru/tomsuvorov/photos

ЕЩЁ...

...чистая Бета, я считаю...

«Чтоб стать мужчиной, мало им родиться.
Чтоб стать железом, мало быть рудой.
Ты должен переплавиться, разбиться,
И как руда, пожертвовать собой.
Какие бури душу захлестнули!
Но ты - солдат, и всё сумей принять.
От поцелуя женского до пули,
И научись в бою не отступать.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие.
И ты его однажды примени...
Мужчины умирают, если нужно,
И потому живут в веках они».

(Михаил Львов)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Утро началось в пять утра с грохота на кухне, но если вы думаете, что я встала или даже перевернулась на другой бок, то вы глубоко ошибаетесь...
Я встала, как всегда, в полвосьмого и обнаружила, что мои три котозябра сбросили с плиты остывавшую там с вечера кастрюлю с кашей, да так удачно сбросили. что она прилипла к полу кашей вниз.
И, как ни пытались, кашу извлечь не смогли.
Я подсунула под кастрюлю фанерку и перевернула.
Не свезло засранцам. короче.
На фото: застуканный с поличным засранец быстро-быстро мотает башкой, показывая, что нет, это не он, как вы могли подумать!

Я обещала рассказать, какие дивные социоТИМЫ видела в дороге в отпуск и из отпуска, и как с ними взаимодействовала.
Но сперва лирическое отступление. Я отнюдь не считаю, что человек определяется только ТИМом. Зачастую личность – такой коктейль «Отвёртка», что просто ух. Но когда я пишу фик, то стараюсь всё-таки отличительные черты ТИМа вычленять и так же вычленять и находить их в реальной жизни.
Мне повезло, я знала реальных людей, которые соответствовали своему ТИМу почти на 100 процентов. Именно поэтому я так люблю их писать, и мне их писать легко.
Ладно, я не о том. Поехали.

ЕСЕНИН И ГЮГО
Ну, про то, что у меня муж – Есенин, знает уже весь Интернет, и муж в том числе. Он не возражает. Он обожает спивать есенинские романсы, чо. Понятное дело, дойдя до кондиции Сергея нашего Александровича.
И вот я с ним лечу в отпуск двумя рейсами «Краснодар-Москва» и «Москва-Комсомольск-на-Амуре». Добавлю, что раньше я с ним на самолёте не летала, мы везде пешком на поезде.
Так получилось, что наш рейс из Краснодара задержали, а меж тем разрыв между двумя рейсами составлял всего-то часа полтора. Во Внуково мы приземлились, когда до второго самолёта оставалось минут 40.
И тут мой муж впал в острое паническое состояние. Вернее, он впал в него ещё в приземляющемся краснодарском самолёте. Его бы воля, он бы летел позади самолёта , как Чёрный Плащ, и толкал его под хвост обеими руками. Мы ещё шасси не выпустили, а он уже стоял в проходе и нервно юзал свой планшет.
Дальше – больше.
Он нёсся по Внуково, отыскивая нашу стойку регистрации номер 11 и тихо завывал, как баньши:
– Мы опаздываем! Мы опоздаем! Да чего там, мы УЖЕ ОПОЗДАЛИ!!!
Кроткое блеяние запыхавшейся меня, что, мол, ещё 40 минут… он обрывал ещё более паническим:
– Регистрация заканчивается! Почти закончилась! Следующий рейс – через двое суток! Две суток в аэрофлотовской гостинице! Мы в трубу вылетим! Мне на работу завтра! А мы в гостинице!!!
– Эээ? – сказал я и прикусила язык, ибо его яркая базовая и не менее яркая творческая тут же услужливо нарисовали в моей голове этот полный пиздец Апокалипсис.
Видя его невменяемое состояние, очередь к стойке номер 11 мгновенно расступилась. Хотя все там стояли на тот же рейс, что и мы.
Есенин – страшная сила.
И вот, когда у нас в руках уже оказались билеты, и можно было вроде как выдохнуть и получать удовольствие, я захотела пописать. С ударением на И.
– В самолёте пописаешь! – непреклонно заявил муж.
Но тут уже я упёрлась рогом, то есть базовой и творческой.
– В самолёте! – возопила я, воздев руки и очи горЕ. – Там всё трясётся, вибрирует, никаких человеческих удобств, и я всё время жду, что меня вот-вот затянет в унитаз!!!
– Эээ? – сказал мой муж и ткнул пальцем в направлении сортира. – И это… пожалуй, я тоже схожу.
Женский туалет отличается от мужского тем, что там всё делается в три раза дольше. Ну, вы и сами знаете, не маленькие. Короче, когда я из него вывалилась, мужа и билетов в пределах досягаемости не наблюдалось.
Совсем.
– Улетел с психу! – похолодела я и схватилась за мобильник.
В центре аэропорта Внуково я звоню ему с краснодарской симки на хабаровскую.
– Оглянись, тундра! – лениво сказал мне муж за моей спиной. Он наконец был расслаблен и доволен жизнью.
В руках у него было пиво «Сибирская корона». По аэропортовской цене 250 рублей за бокал.
А дальше мы улетели.

ГЮГО И ГЮГО
Со своим тождиком, точнее, тождичкой, я встретилась, когда уже трюхала поездом из Хабаровска в Новосибирск, полным четверо суток.
О том, как я люблю свой ТИМ, я рассказывать не буду, ладно? Ибо я теряю самообладание и больше ни о чём вообще не могу рассказывать.
Итак, она села в Чите и ехала до Иркутска. С четырьмя огромными баулами привезены из Китая шмоток, сыном-подростком по имени Илья и сломанным коленом.
Мы её улицезрели на перроне. Её вместе с баулами катили на тележке хохочущие носильщики, а она тоже хохотала, ругалась, охала и показывала им направление всеми руками сразу.
И приземлилась в нашем купе.
В поездках я не Гюго, в поездках я косплею чистого Драя. Потому как устала наматывать на себя людей целыми вагонами. «Здрасте» – и на верхнюю полку с плейером в ушах. Но тут она сразу намотала меня на себя.
Мы были тождиками. Одного года рождения. Её дочь зовут Леся. Первый муж её погиб, как и мой, в 24. Со вторым она прожила 20 лет, как и я. У меня были повреждены и забинтованы оба колена, у неё – одно. Каково?!
Господи, как же мы ржали и трындели всю дорогу до Иркутска... мы не ели и не спали практически. Бедный вагон, бедный её сын, который тут же забрался на верхнюю полку с плейером в ушах…
Кстати, мне он показался Максом, но кто б ему дал проявить себя, когда мы звиздели так, что заглушали стук колёс!
Мы обменялись адресами, телефонами, аккаунтами в соцсетях. Я вышла провожать её на перрон.
Наконец-то я увидела себя со стороны.
Но когда она рассказывала о своей жизни, мне хотелось плакать. И у меня всё время крутилась в ушах вот эта песня.
«А ну-ка, публика, хотите бублика? Хотите бублика – я угощу…»
Я горжусь своим ТИМом, правда.


Прослушать или скачать Купите бублички бесплатно на Простоплеер

..когда ты после преотвратного рабского дня идёшь домой с ребёнком и ведром инжира, лично собранного Игорёчком Софьи Михайловны с персонального дерева во дворе... и ты ешь этот инжир по дороге, а он медовый, лопающийся от собственной сладости, а из чьего-то окна несётся «Облади-облада», и ты радостно орёшь ребёнку:
— О! Песня нашего детства!
А поддатый мужичок из того же окна важно подтверждает:
— Наша песня!
И впереди два дня написания и редактуры текстов, каждое предложение в которых для меня — чистое, медовое удовольствие...
Всех с пятницей!


Прослушать или скачать The Beatles Obladi Oblada бесплатно на Простоплеер

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Толерантность — это не снисхождение к убогим.

Гощу в Новосибирске. Друзья и родные. Поочерёдно. Сегодня — у племянника Лёши. Белорусское блюдо под названием «Бабка» в горшочках, пиво, разговоры, группа «Калинов Мост» и прочие приятности. И вдруг Лёха начинает икать.
Угу, смешно, я понимаю.
Но не два часа подряд же!
Открываю Сеть, начинаю гуглить.
«Как избавиться от икоты».
Я:
— Проглотите небольшое количество чего-нибудь горького...
— Нету... — сипит Лёха. — Ни «Матери», ни «На дне»...
Я, не слушая:
— Положите палец на стенку...
Лёха добросовестно кладёт — на стену у себя за головой.
Я:
— Стенку глотки!!
Лёха, флегматично:
— На эту вроде помогает...
Я:
— ...таким образом, как будто вы собираетесь вызвать рвоту. Однако на самом деле не надо доводить свои действия до такой степени...
Лёха, скорбно:
— Да уж, не будем!
Я:
— Посыпьте немного сахара на спинку...
Лёха бормочет:
— Палец на стенку... сахар на спинку...
Я:
— Языка, Лёша!!
Лёша:
— Данунах...
Я, сама уже икая:
— Подержитесь за язык. В очередной раз, когда вас будет мучить икота, откройте пошире рот, возьмите язык, слегка потяните его и подержите несколько секунд...
Лёха:
— ХВАТИТ!!
Ну что. Поржали.
Почти не икает.
И да, я б типировала его в Габены.