Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.