Горю! Конопляное поле.
Я пишу, как
Мария Семенова

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



@темы: приколы, твор4ество, тесты

Горю! Конопляное поле.
Сперва про новонайденную четвёртую кошку Чучу, о коей я писала вот здесь.
Котят кошь скинула — не знаю уж, к сожалению или к счастью, но ребёнок расстроился.
Скоро мы выпустим Чучу из карантинного заточения в ванной, она уже и так понемногу прогуливается, но мы всё за ней перемываем. Ибо четыре чесоточные кошки — это как-то немножко множко.
Она очень тихая и смирная, хотя одного возраста с моими обормотами. Ведёт себя, как измученная жизнью и проблемами старушка. Она глядит на носящихся с топотом обормотов, которые упоенно гоняют какой-нибудь мячик, с выражением лица: «Суета сует и всяческая суета». Кроме того, покалеченная лапка не даёт ей бегать. Ветеринар сказал, что это врождённая травма.
Вот это Чуча, относительно приведённая в порядок:



Конечно, забот и расходов у меня прибавилось, но я не жалею. Прямо мороз по коже, как вспоминаю ту коробку в мёрзлом парке, где она так смирно сидела.

Купила сегодня для неё в зоомагазине сухой шампунь «Чистотел», а заодно и 18 литров древесного наполнителя «Котофей»... тащу и думаю: и почему никто не додумался до такого замечательного названия какой-нибудь кошачьей хреновины, как «Укокошь»? По-моему, круто... Встала посреди улицы с мешком наполнителя и ржу как подорванная...

И ещё я по дороге подумала, что на месте Ватсона никогда бы не простила чудесно воскресшего Холмса. Вернее, никогда не забыла бы о том, что мой друг позволил мне так страдать и убиваться. Это просто подло, ящетаю.
В общем, Шерлок бы у меня по физиономии огрёб.
Вместе с создателями сериала, тянущими кота за хвост (кстати, о кошках...)))

@темы: фото, я, кошачье

Горю! Конопляное поле.
На новогодних каникулах напишу какую-нибудь цыганщину XIX века. Душа просит... музыки.



Ну или индейщину всё того же века.

За арт спасибо  Рикки Хирикикки:



@темы: арт, твор4ество, музыка, индейцы

Горю! Конопляное поле.
Вот по этому тесту: www.tipodrom.ru/tiper/text
1. Есенин
2. Драйзер
3. Дон Кихот

:lol:

Для пробы кинула «Умереть в один день», по размеру подходило...

Тест взят у  Shanni

УПД Бросила четыре текста один за другим, ЕСЕНИН всегда первой позицией))))

@темы: я, Есенин

Горю! Конопляное поле.
...о котором я вчера писала вот тут...

Это КОШКА.
И она БЕРЕМЕННА))))
Мы назвали её Чуча!

@темы: кошачье

Горю! Конопляное поле.
Если я ложусь раньше обычного, то посреди ночи практически всегда растопыриваю глаза и пялюсь в потолок пару часо как минимум. Так вот и сегодня случилось. И раздумывала я, наблюдая, как по потолку пробегают тени от раскачивающегося на ветру фонаря, вовсе не о том, куда в будущем году будет поступать мой ребёнок, куда и когда я поеду в отпуск или кто приедет ко мне, а также не о том, не бросить ли мне к херам уже свою собачью работу, хотя это более чем актуально в связи со сдачей годовой статистической отчётности.
Я раздумывала о коте.
Пушистый серый с белым кот живёт на лестнице в горпарке. У него там стоит картонная коробка. Он там прижился, гад, и никуда, сука, не уходит, хотя напротив, через дорогу, жилые дома с открытыми настежь подъездами.
У нас завернули морозяки — минус семь. Кот уже отморозил уши, они у него свернулись в трубочку, и из них течёт. Он не привык к морозякам. Он надеется, видимо, что будет тепло.
Юг жеж.
Я не знаю, что делать с этим сукой-котом. Взять его домой — мне уже и с троими тесно. Они будут его рвать. Он не приучен к лотку. Он болеет хер знает чем, возможно, и лишаем каким-нибудь стригущим.
Запустить его к себе в подъезд? Там живёт Лиса, про которую я уже как-то писала.
Я прохожу по этой долбаной лестнице дважды в день, каждый раз кормлю этого самого кота и каждый день с него корячусь.
Так что бессонница мне обеспечена на весь зимний период.
Если, конечно, кот не откинет копыта.
Вот жеж.

Извините за неровный почерк, кляксы и матерщину. Я не выспалась, и у меня годовые отчёты.

УПД: Пока я была на работе, ребёнок сбегал в парк и достал кота из коробки. Принёс домой. Теперь кот сидит в ванне. Ужратый и согретый. У него ещё и нога сломана. Сходил в лоток.
Завтра везём к ветеринару)))

УПД-2: Ребёнок назвал его Чудище. Оно мурлыкает!!!

УПД-3: это оказалась беременная кошка!!!

@темы: я, кошачье

19:37 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Примечательная история о моей маме и кастрюльке.
Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.

@темы: моя семья и другие звери, я, Альфа, Гамма

Горю! Конопляное поле.
...в альфийском бедламе.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...

...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая  vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??

КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.

@темы: моя семья и другие звери, я, кошачье, Альфа

21:09 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Одну из пары, кожаные, кофе с молоком.
НИГДЕ НЕТ.
Ну то есть как нигде нет... полагаю, она в том же сундучке, где лежит моя золотая цепочка тройного плетения, лучший кухонный нож, перочинный нож и пара зажигалок.
Я боюсь даже думать о том, для чего они собирают этот джентльменский набор...

@темы: моя семья и другие звери, кошачье

Горю! Конопляное поле.
26.11.2013 в 13:04
Пишет  Shuji Chou:

26.11.2013 в 10:52
Пишет  Alice_Wingate:

~Флешмоб Боброты~
26.11.2013 в 09:45
Пишет  мартобрь:
Осалили.
21.11.2013 в 15:34
Пишет  Вы знакомы с Марселем?:
Флешмоб доброты Вы мне поглаживание комментарий, а я пишу о трех вещах, за которые вы мне нравитесь. И забираете флэшмоб к себе.
URL записи
URL записи


URL записи


 

URL записи

@темы: флэшмоб

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
И от этого и радостно, и грустно...

Что делать, если стареет мама?
Все так логично, хоть просто плачь.
И этой жизни, конечно, мало,
Но нет решенья у тех задач.

Мы сами тоже давно не дети,
И знаем горечь летящих дней.
Но нам-то проще на этом свете,
А как быть с мамой, что делать с ней?

Ответит мама:
— Мол, все в порядке,
Сама умею, сама смогу!
Мы все с природой играем в прятки,
По одиночке, в своем кругу.

Пока в запасе осталось время,
Мне надо маму любить сильней.
Забыв о грустном, годам не веря,
Как можно чаще встречаться с ней.



@темы: мама

Горю! Конопляное поле.
Реальными, знакомыми мне людьми, а также персонажами кинофильмов и аниме...
Кто хочет пополнить, прошу в комменты.
Примечание — все иллюстрации есть исключительно МОЁ скромное личное мнение о том, как Я себе представляю...

ГЮГО

РОБЕСПЬЕР

ДЮМА

ДОН КИХОТ

ЖУКОВ

ЕСЕНИН

МАКСИМ

ГАМЛЕТ

ДЖЕК

ДРАЙЗЕР

НАПОЛЕОН

БАЛЬЗАК

ДОСТОЕВСКИЙ

ШТИРЛИЦ

ГАБЕН

ГЕКСЛИ

@темы: арт, Альфа, Гамма, соционика чтоб её, Бета, Дельта

Горю! Конопляное поле.
...и спящий на заднем плане Робеспьер...
11 утра. Разгар моего рабочего — замечу, санитарного — дня.
Звонок из Краснодара. Можно сказать, от нашего руководства. Из Краснодарской краевой юношеской библиотеки имени Ивана Вараввы (можно произносить в одно слово, а также можно погуглить, кто был Варавва).
Варавва глаголет:
— Мы тут сдаём в печать календарь на 2014 год, посвящённый Году российской культуры, и нам нужен молодой перспективный и талантливый библиотекарь в возрасте до 30-ти лет. У вас такой же был?
Первая мысль: ёпт, в Краснодарском крае отсутствуют вышеперечисленные...
Вторая мысль — это Викуля, моя любимая Есечка. Но она же...
— Был, — бодро ответствую я. — Вернее, есть. Но она в декрете. Родила мальчика. Два месяца тому как.
Пауза.
— Всё равно, нам нужен рассказ о ней и хорошая, качественная фотография, — не менее бодро ответствует Варавва.
— Бусде! — говорю я, кладу трубку, звоню Викуле.
— Алло, — устало говорит Викуля.
— УА! — весело говорит младенец.
— УРА! — весело говорю я. — То есть, Нео, ты избран. То есть, уважаемая Виктория Сергеевна, вы в будущем году станете лицом краевого молодёжного календаря в качестве образцово-показательного молодого библиотекаря, и с вас фотка. Приличная, большая, и ваше био. Ну или вы можете приехать сюда, мы вас сфотографируем на фоне Пушкина, книжек и с будущим двухмесячным читателем в руках!! «На фоне Пууушкина снимаааается семееейство, фотограф щёлкает и птичка вылетаааает...»
Виктория Сергеевна терпеливо слушает мой гон и сообщает, что она не причёсана, не накрашена, муж на работе, идёт дождь, архив фоток похерен при аварии компа, но одну она, может быть, найдёт.
Спустя пять минут мне в ящик падает фотка.
Всё отлично, Викуля прекрасна, причёсана и накрашена, НО. Там нет ни Пушкина, ни книжек. Зато есть ночной боулинг-клуб, судя по темноте и антуражу.
Молодой перспективный библиотекарь в ночном клубе.
Мило.
— Мило, — осторожно говорит Варавва, получив фотку. — Но... ммм... а где книжки, Пушкин и всё такое??
И тут меня осеняет.
Муж!!!
Тоже по совместительству Есенин.
И по совместительству дизайнер от Бога.
Другой конец страны и там конец рабочего дня. Муж берёт трубу.
— Алё... — устало говорит муж.
— Котик! — радостно воркую я. — Если я пришлю тебе щас фотку Виктории Сергеевны в интерьерах ночного клуба и фотки интерьеров библиотеки, ты сможешь вытащить Викулю из ночного клуба и встремить в библиотеку?
Пауза.
— Чего ещё желает моя белая госпожа?? — с тяжким вздохом осведомляется муж.
Спустя ещё пять минут ему в ящик падают вышеуказанные фотки.
— Так, — говорит муж. — А почему наш гениальный ребёнок не может этого сделать??
— Он спит, — невозмутимо сообщаю я. — Двенадцатый час, время детское.
— А ты понимаешь. сколько я буду эти вот пушистенькие волосики вырезать?! — драматически вопрошает муж. — Литром чачи не отделаетесь!
— Замётано! — радостно соглашаюсь я и звоню Варавве с сообщением, что фотка Викули будет завтра.
С Пушкиным, ага.
И литром чачи в перспективе.

УПД. Прислал. Встремил.
Из ночного клуба — в библиотеку!

@темы: Гюго, моя семья и другие звери, я, Туапсе, работа дураков лю, мужЪ, Есенин

Горю! Конопляное поле.
Давно не баловалась)

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Названия IKEA
Бывало раскинешься на бьербу, ноги на экторпе. Включишь скойг и снеиг и, нальешь из беховда в омбедлиг кофеек. Жена у грудталя, дети в судвике. Красота!

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась

Было раньше)

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
... «Чёрным лекарем» дебют ребёнка в графическом дизайне.
Ребёнок сделал вывеску для нашего читального зала к грядущему Дню матери.
И ему теперь опасно появляться в нашем читальном зале.
Ибо задушат в объятиях.

Вот это год назад сделал дизайнер-профи. И весь год наша Софья Михайловна со скорбью заявляла, что у неё нет сил работать в этой избе-читальне))



А это творение ребёнка, который, собствено, не понял, откуда такой ажиотаж, ибо он уже как минимум пять лет фотошопит, и чего тут, собственно, делать-то было...)))




Теперь работники читального зала, вступив в преступный сговор, собираются заклеить этой вывеской предыдущую... но шеф не даст)))

@темы: моя семья и другие звери, работа дураков лю

Горю! Конопляное поле.
У меня был аццкий день, и хочется няшности...



Насколько у вас хватит терпения и траффика! Я предупредила...



@темы: кошачье