пятница, 27 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
четверг, 26 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
Сперва про новонайденную четвёртую кошку Чучу, о коей я писала вот здесь.
Котят кошь скинула — не знаю уж, к сожалению или к счастью, но ребёнок расстроился.
Скоро мы выпустим Чучу из карантинного заточения в ванной, она уже и так понемногу прогуливается, но мы всё за ней перемываем. Ибо четыре чесоточные кошки — это как-то немножко множко.
Она очень тихая и смирная, хотя одного возраста с моими обормотами. Ведёт себя, как измученная жизнью и проблемами старушка. Она глядит на носящихся с топотом обормотов, которые упоенно гоняют какой-нибудь мячик, с выражением лица: «Суета сует и всяческая суета». Кроме того, покалеченная лапка не даёт ей бегать. Ветеринар сказал, что это врождённая травма.
Вот это Чуча, относительно приведённая в порядок:
![](http://static.diary.ru/userdir/3/1/8/1/3181829/80178355.jpg)
Конечно, забот и расходов у меня прибавилось, но я не жалею. Прямо мороз по коже, как вспоминаю ту коробку в мёрзлом парке, где она так смирно сидела.
Купила сегодня для неё в зоомагазине сухой шампунь «Чистотел», а заодно и 18 литров древесного наполнителя «Котофей»... тащу и думаю: и почему никто не додумался до такого замечательного названия какой-нибудь кошачьей хреновины, как «Укокошь»? По-моему, круто... Встала посреди улицы с мешком наполнителя и ржу как подорванная...
И ещё я по дороге подумала, что на месте Ватсона никогда бы не простила чудесно воскресшего Холмса. Вернее, никогда не забыла бы о том, что мой друг позволил мне так страдать и убиваться. Это просто подло, ящетаю.
В общем, Шерлок бы у меня по физиономии огрёб.
Вместе с создателями сериала, тянущими кота за хвост (кстати, о кошках...)))
Котят кошь скинула — не знаю уж, к сожалению или к счастью, но ребёнок расстроился.
Скоро мы выпустим Чучу из карантинного заточения в ванной, она уже и так понемногу прогуливается, но мы всё за ней перемываем. Ибо четыре чесоточные кошки — это как-то немножко множко.
Она очень тихая и смирная, хотя одного возраста с моими обормотами. Ведёт себя, как измученная жизнью и проблемами старушка. Она глядит на носящихся с топотом обормотов, которые упоенно гоняют какой-нибудь мячик, с выражением лица: «Суета сует и всяческая суета». Кроме того, покалеченная лапка не даёт ей бегать. Ветеринар сказал, что это врождённая травма.
Вот это Чуча, относительно приведённая в порядок:
![](http://static.diary.ru/userdir/3/1/8/1/3181829/80178355.jpg)
Конечно, забот и расходов у меня прибавилось, но я не жалею. Прямо мороз по коже, как вспоминаю ту коробку в мёрзлом парке, где она так смирно сидела.
Купила сегодня для неё в зоомагазине сухой шампунь «Чистотел», а заодно и 18 литров древесного наполнителя «Котофей»... тащу и думаю: и почему никто не додумался до такого замечательного названия какой-нибудь кошачьей хреновины, как «Укокошь»? По-моему, круто... Встала посреди улицы с мешком наполнителя и ржу как подорванная...
И ещё я по дороге подумала, что на месте Ватсона никогда бы не простила чудесно воскресшего Холмса. Вернее, никогда не забыла бы о том, что мой друг позволил мне так страдать и убиваться. Это просто подло, ящетаю.
В общем, Шерлок бы у меня по физиономии огрёб.
Вместе с создателями сериала, тянущими кота за хвост (кстати, о кошках...)))
воскресенье, 22 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
На новогодних каникулах напишу какую-нибудь цыганщину XIX века. Душа просит... музыки.
Ну или индейщину всё того же века.
За арт спасибо Рикки Хирикикки:
![](http://static.diary.ru/userdir/3/1/8/1/3181829/80151075.jpg)
Ну или индейщину всё того же века.
За арт спасибо Рикки Хирикикки:
![](http://static.diary.ru/userdir/3/1/8/1/3181829/80151075.jpg)
суббота, 21 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
Вот по этому тесту: www.tipodrom.ru/tiper/text
1. Есенин
2. Драйзер
3. Дон Кихот
![:lol:](http://static.diary.ru/picture/1135.gif)
Для пробы кинула «Умереть в один день», по размеру подходило...
Тест взят у Shanni
УПД Бросила четыре текста один за другим, ЕСЕНИН всегда первой позицией))))
1. Есенин
2. Драйзер
3. Дон Кихот
![:lol:](http://static.diary.ru/picture/1135.gif)
Для пробы кинула «Умереть в один день», по размеру подходило...
Тест взят у Shanni
УПД Бросила четыре текста один за другим, ЕСЕНИН всегда первой позицией))))
суббота, 14 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
пятница, 13 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
Если я ложусь раньше обычного, то посреди ночи практически всегда растопыриваю глаза и пялюсь в потолок пару часо как минимум. Так вот и сегодня случилось. И раздумывала я, наблюдая, как по потолку пробегают тени от раскачивающегося на ветру фонаря, вовсе не о том, куда в будущем году будет поступать мой ребёнок, куда и когда я поеду в отпуск или кто приедет ко мне, а также не о том, не бросить ли мне к херам уже свою собачью работу, хотя это более чем актуально в связи со сдачей годовой статистической отчётности.
Я раздумывала о коте.
Пушистый серый с белым кот живёт на лестнице в горпарке. У него там стоит картонная коробка. Он там прижился, гад, и никуда, сука, не уходит, хотя напротив, через дорогу, жилые дома с открытыми настежь подъездами.
У нас завернули морозяки — минус семь. Кот уже отморозил уши, они у него свернулись в трубочку, и из них течёт. Он не привык к морозякам. Он надеется, видимо, что будет тепло.
Юг жеж.
Я не знаю, что делать с этим сукой-котом. Взять его домой — мне уже и с троими тесно. Они будут его рвать. Он не приучен к лотку. Он болеет хер знает чем, возможно, и лишаем каким-нибудь стригущим.
Запустить его к себе в подъезд? Там живёт Лиса, про которую я уже как-то писала.
Я прохожу по этой долбаной лестнице дважды в день, каждый раз кормлю этого самого кота и каждый день с него корячусь.
Так что бессонница мне обеспечена на весь зимний период.
Если, конечно, кот не откинет копыта.
Вот жеж.
Извините за неровный почерк, кляксы и матерщину. Я не выспалась, и у меня годовые отчёты.
УПД: Пока я была на работе, ребёнок сбегал в парк и достал кота из коробки. Принёс домой. Теперь кот сидит в ванне. Ужратый и согретый. У него ещё и нога сломана. Сходил в лоток.
Завтра везём к ветеринару)))
УПД-2: Ребёнок назвал его Чудище. Оно мурлыкает!!!
УПД-3: это оказалась беременная кошка!!!
Я раздумывала о коте.
Пушистый серый с белым кот живёт на лестнице в горпарке. У него там стоит картонная коробка. Он там прижился, гад, и никуда, сука, не уходит, хотя напротив, через дорогу, жилые дома с открытыми настежь подъездами.
У нас завернули морозяки — минус семь. Кот уже отморозил уши, они у него свернулись в трубочку, и из них течёт. Он не привык к морозякам. Он надеется, видимо, что будет тепло.
Юг жеж.
Я не знаю, что делать с этим сукой-котом. Взять его домой — мне уже и с троими тесно. Они будут его рвать. Он не приучен к лотку. Он болеет хер знает чем, возможно, и лишаем каким-нибудь стригущим.
Запустить его к себе в подъезд? Там живёт Лиса, про которую я уже как-то писала.
Я прохожу по этой долбаной лестнице дважды в день, каждый раз кормлю этого самого кота и каждый день с него корячусь.
Так что бессонница мне обеспечена на весь зимний период.
Если, конечно, кот не откинет копыта.
Вот жеж.
Извините за неровный почерк, кляксы и матерщину. Я не выспалась, и у меня годовые отчёты.
УПД: Пока я была на работе, ребёнок сбегал в парк и достал кота из коробки. Принёс домой. Теперь кот сидит в ванне. Ужратый и согретый. У него ещё и нога сломана. Сходил в лоток.
Завтра везём к ветеринару)))
УПД-2: Ребёнок назвал его Чудище. Оно мурлыкает!!!
УПД-3: это оказалась беременная кошка!!!
среда, 11 декабря 2013
19:37
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
Примечательная история о моей маме и кастрюльке.
Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.
Кастрюлька с ручкой (типа ковшик для варки яиц и каши) была моя, но купила мне её мама. За 200 рублей и страшно радовалась, что дёшево. Мы не радовались. Ибо сей аццкий девайс сразу же получил у нас прозвище «невалишка» — сделан он был из какого-то поганого лёгкого материала, и ручка перевешивала саму кастрюльку. Посему кастрюлька в порожнем виде и не накрытая крышкой, тупо падала с плиты. Наливать в неё, к примеру, молоко приходилось вдвоём: один держит кастрюльку, другой наливает. Весьма удобно, да.
В общем, наконец сей достославный предмет прохудился и залил молоком плиту. К этому моменту кастрюлька уже была закопчённой внутри и снаружи, в общем, оставалось её только выкрасить, выбросить и купить новую.
И тут я совершила роковую ошибку. Я забыла её выбросить! И, разумеется. придя с работы, обнаружила её гордо восседающей на плите.
— Ребёнок сказал мне, что она якобы дырявая, — мама укоризненно на меня воззрилась. — Я налила в неё воды, поставила в тарелку — хоть бы капля вытекла.
— Мама! — воплю я. — Она ДЫРЯВАЯ!! Ты просто налила мало воды! Посмотри её на свет!
— Нет там ничего, я смотрела, — скорбно парирует мама. — И чего ты орёшь? Вы просто не умеете беречь вещи.
Гневно пыхтя, как толпа ежей, я наливаю в кастрюльку воды до краёв и держу над раковиной. Вода бежит тонкой струйкой.
Мама придирчиво рассматривает струйку, подозревая, видимо, что это мои козни. Но вода таки течёт!
— Хм... — говорит мама и надолго задумывается.
Следующий её ход я могла бы предсказать с точностью до миллиметра.
— Но ведь в ней можно что-то держать! — торжествующе говорит мама. — Кашу, например. Сварить и переложить в неё. И поставить в холодильник.
— Мама! — стенаю я, возведя очи горе. — У меня есть куча контейнеров для! У неё ручка торчит! И потом, посмотри, какая она страшная!
— Мы её боимся! — радостно подсказывает ребёнок.
Мама продолжает напряжённо размышлять, и я обречённо понимаю, что это не к добру.
Таки да.
— Я вспомнила, где я её покупала! — гордо провозглашает мама. — Завтра пойду и куплю такую же!
Цитируя Волка из дивного мультика «Жил-был пёс»: «Шо?! Опять?!!!»
Ребёнок демонически ржёт.
— МАМА! — воплю я. — За ради Господа Бога нашего Иисуса Христа, НЕ-НА-ДО!!!
Мама обиженно надувается.
Но через минуту её лицо светлеет
— Тогда возьмите мой ковшик! — быстро предлагает она. — Почти новый. Таня покупала.
Моя сестра покупала маме ковшик, да. За полторы тысячи рублей.
Мама, к счастью, об этом не подозревает.
— Спасибо, мама, — с облегчением говорю я. — Я сама куплю, не переживай.
среда, 04 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
...в альфийском бедламе.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...
...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??
КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...
...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??
КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.
вторник, 03 декабря 2013
21:09
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
Одну из пары, кожаные, кофе с молоком.
НИГДЕ НЕТ.
Ну то есть как нигде нет... полагаю, она в том же сундучке, где лежит моя золотая цепочка тройного плетения, лучший кухонный нож, перочинный нож и пара зажигалок.
Я боюсь даже думать о том, для чего они собирают этот джентльменский набор...
НИГДЕ НЕТ.
Ну то есть как нигде нет... полагаю, она в том же сундучке, где лежит моя золотая цепочка тройного плетения, лучший кухонный нож, перочинный нож и пара зажигалок.
Я боюсь даже думать о том, для чего они собирают этот джентльменский набор...
воскресенье, 01 декабря 2013
Горю! Конопляное поле.
26.11.2013 в 13:04
Пишет Shuji Chou:26.11.2013 в 10:52
Пишет Alice_Wingate:~Флешмоб Боброты~
URL записи26.11.2013 в 09:45
Пишет мартобрь: Осалили.
URL записи21.11.2013 в 15:34
Пишет Вы знакомы с Марселем?: Флешмоб доброты Вы мне поглаживание комментарий, а я пишу о трех вещах, за которые вы мне нравитесь. И забираете флэшмоб к себе.
URL записи
суббота, 30 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
пятница, 29 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
И от этого и радостно, и грустно...
Что делать, если стареет мама?
Все так логично, хоть просто плачь.
И этой жизни, конечно, мало,
Но нет решенья у тех задач.
Мы сами тоже давно не дети,
И знаем горечь летящих дней.
Но нам-то проще на этом свете,
А как быть с мамой, что делать с ней?
Ответит мама:
— Мол, все в порядке,
Сама умею, сама смогу!
Мы все с природой играем в прятки,
По одиночке, в своем кругу.
Пока в запасе осталось время,
Мне надо маму любить сильней.
Забыв о грустном, годам не веря,
Как можно чаще встречаться с ней.
![](http://www.ljplus.ru/img4/l/i/lisa_dv/Mama1.jpg)
Что делать, если стареет мама?
Все так логично, хоть просто плачь.
И этой жизни, конечно, мало,
Но нет решенья у тех задач.
Мы сами тоже давно не дети,
И знаем горечь летящих дней.
Но нам-то проще на этом свете,
А как быть с мамой, что делать с ней?
Ответит мама:
— Мол, все в порядке,
Сама умею, сама смогу!
Мы все с природой играем в прятки,
По одиночке, в своем кругу.
Пока в запасе осталось время,
Мне надо маму любить сильней.
Забыв о грустном, годам не веря,
Как можно чаще встречаться с ней.
![](http://www.ljplus.ru/img4/l/i/lisa_dv/Mama1.jpg)
среда, 27 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
Реальными, знакомыми мне людьми, а также персонажами кинофильмов и аниме...
Кто хочет пополнить, прошу в комменты.
Примечание — все иллюстрации есть исключительно МОЁ скромное личное мнение о том, как Я себе представляю...
ГЮГО
РОБЕСПЬЕР
ДЮМА
ДОН КИХОТ
ЖУКОВ
ЕСЕНИН
МАКСИМ
ГАМЛЕТ
ДЖЕК
ДРАЙЗЕР
НАПОЛЕОН
БАЛЬЗАК
ДОСТОЕВСКИЙ
ШТИРЛИЦ
ГАБЕН
ГЕКСЛИ
Кто хочет пополнить, прошу в комменты.
Примечание — все иллюстрации есть исключительно МОЁ скромное личное мнение о том, как Я себе представляю...
ГЮГО
РОБЕСПЬЕР
ДЮМА
ДОН КИХОТ
ЖУКОВ
ЕСЕНИН
МАКСИМ
ГАМЛЕТ
ДЖЕК
ДРАЙЗЕР
НАПОЛЕОН
БАЛЬЗАК
ДОСТОЕВСКИЙ
ШТИРЛИЦ
ГАБЕН
ГЕКСЛИ
вторник, 26 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
...и спящий на заднем плане Робеспьер...
11 утра. Разгар моего рабочего — замечу, санитарного — дня.
Звонок из Краснодара. Можно сказать, от нашего руководства. Из Краснодарской краевой юношеской библиотеки имени Ивана Вараввы (можно произносить в одно слово, а также можно погуглить, кто был Варавва).
Варавва глаголет:
— Мы тут сдаём в печать календарь на 2014 год, посвящённый Году российской культуры, и нам нужен молодой перспективный и талантливый библиотекарь в возрасте до 30-ти лет. У вас такой же был?
Первая мысль: ёпт, в Краснодарском крае отсутствуют вышеперечисленные...
Вторая мысль — это Викуля, моя любимая Есечка. Но она же...
— Был, — бодро ответствую я. — Вернее, есть. Но она в декрете. Родила мальчика. Два месяца тому как.
Пауза.
— Всё равно, нам нужен рассказ о ней и хорошая, качественная фотография, — не менее бодро ответствует Варавва.
— Бусде! — говорю я, кладу трубку, звоню Викуле.
— Алло, — устало говорит Викуля.
— УА! — весело говорит младенец.
— УРА! — весело говорю я. — То есть, Нео, ты избран. То есть, уважаемая Виктория Сергеевна, вы в будущем году станете лицом краевого молодёжного календаря в качестве образцово-показательного молодого библиотекаря, и с вас фотка. Приличная, большая, и ваше био. Ну или вы можете приехать сюда, мы вас сфотографируем на фоне Пушкина, книжек и с будущим двухмесячным читателем в руках!! «На фоне Пууушкина снимаааается семееейство, фотограф щёлкает и птичка вылетаааает...»
Виктория Сергеевна терпеливо слушает мой гон и сообщает, что она не причёсана, не накрашена, муж на работе, идёт дождь, архив фоток похерен при аварии компа, но одну она, может быть, найдёт.
Спустя пять минут мне в ящик падает фотка.
Всё отлично, Викуля прекрасна, причёсана и накрашена, НО. Там нет ни Пушкина, ни книжек. Зато есть ночной боулинг-клуб, судя по темноте и антуражу.
Молодой перспективный библиотекарь в ночном клубе.
Мило.
— Мило, — осторожно говорит Варавва, получив фотку. — Но... ммм... а где книжки, Пушкин и всё такое??
И тут меня осеняет.
Муж!!!
Тоже по совместительству Есенин.
И по совместительству дизайнер от Бога.
Другой конец страны и там конец рабочего дня. Муж берёт трубу.
— Алё... — устало говорит муж.
— Котик! — радостно воркую я. — Если я пришлю тебе щас фотку Виктории Сергеевны в интерьерах ночного клуба и фотки интерьеров библиотеки, ты сможешь вытащить Викулю из ночного клуба и встремить в библиотеку?
Пауза.
— Чего ещё желает моя белая госпожа?? — с тяжким вздохом осведомляется муж.
Спустя ещё пять минут ему в ящик падают вышеуказанные фотки.
— Так, — говорит муж. — А почему наш гениальный ребёнок не может этого сделать??
— Он спит, — невозмутимо сообщаю я. — Двенадцатый час, время детское.
— А ты понимаешь. сколько я буду эти вот пушистенькие волосики вырезать?! — драматически вопрошает муж. — Литром чачи не отделаетесь!
— Замётано! — радостно соглашаюсь я и звоню Варавве с сообщением, что фотка Викули будет завтра.
С Пушкиным, ага.
И литром чачи в перспективе.
УПД. Прислал. Встремил.
Из ночного клуба — в библиотеку!
11 утра. Разгар моего рабочего — замечу, санитарного — дня.
Звонок из Краснодара. Можно сказать, от нашего руководства. Из Краснодарской краевой юношеской библиотеки имени Ивана Вараввы (можно произносить в одно слово, а также можно погуглить, кто был Варавва).
Варавва глаголет:
— Мы тут сдаём в печать календарь на 2014 год, посвящённый Году российской культуры, и нам нужен молодой перспективный и талантливый библиотекарь в возрасте до 30-ти лет. У вас такой же был?
Первая мысль: ёпт, в Краснодарском крае отсутствуют вышеперечисленные...
Вторая мысль — это Викуля, моя любимая Есечка. Но она же...
— Был, — бодро ответствую я. — Вернее, есть. Но она в декрете. Родила мальчика. Два месяца тому как.
Пауза.
— Всё равно, нам нужен рассказ о ней и хорошая, качественная фотография, — не менее бодро ответствует Варавва.
— Бусде! — говорю я, кладу трубку, звоню Викуле.
— Алло, — устало говорит Викуля.
— УА! — весело говорит младенец.
— УРА! — весело говорю я. — То есть, Нео, ты избран. То есть, уважаемая Виктория Сергеевна, вы в будущем году станете лицом краевого молодёжного календаря в качестве образцово-показательного молодого библиотекаря, и с вас фотка. Приличная, большая, и ваше био. Ну или вы можете приехать сюда, мы вас сфотографируем на фоне Пушкина, книжек и с будущим двухмесячным читателем в руках!! «На фоне Пууушкина снимаааается семееейство, фотограф щёлкает и птичка вылетаааает...»
Виктория Сергеевна терпеливо слушает мой гон и сообщает, что она не причёсана, не накрашена, муж на работе, идёт дождь, архив фоток похерен при аварии компа, но одну она, может быть, найдёт.
Спустя пять минут мне в ящик падает фотка.
Всё отлично, Викуля прекрасна, причёсана и накрашена, НО. Там нет ни Пушкина, ни книжек. Зато есть ночной боулинг-клуб, судя по темноте и антуражу.
Молодой перспективный библиотекарь в ночном клубе.
Мило.
— Мило, — осторожно говорит Варавва, получив фотку. — Но... ммм... а где книжки, Пушкин и всё такое??
И тут меня осеняет.
Муж!!!
Тоже по совместительству Есенин.
И по совместительству дизайнер от Бога.
Другой конец страны и там конец рабочего дня. Муж берёт трубу.
— Алё... — устало говорит муж.
— Котик! — радостно воркую я. — Если я пришлю тебе щас фотку Виктории Сергеевны в интерьерах ночного клуба и фотки интерьеров библиотеки, ты сможешь вытащить Викулю из ночного клуба и встремить в библиотеку?
Пауза.
— Чего ещё желает моя белая госпожа?? — с тяжким вздохом осведомляется муж.
Спустя ещё пять минут ему в ящик падают вышеуказанные фотки.
— Так, — говорит муж. — А почему наш гениальный ребёнок не может этого сделать??
— Он спит, — невозмутимо сообщаю я. — Двенадцатый час, время детское.
— А ты понимаешь. сколько я буду эти вот пушистенькие волосики вырезать?! — драматически вопрошает муж. — Литром чачи не отделаетесь!
— Замётано! — радостно соглашаюсь я и звоню Варавве с сообщением, что фотка Викули будет завтра.
С Пушкиным, ага.
И литром чачи в перспективе.
УПД. Прислал. Встремил.
Из ночного клуба — в библиотеку!
Горю! Конопляное поле.
Давно не баловалась)
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Названия IKEA
Бывало раскинешься на бьербу, ноги на экторпе. Включишь скойг и снеиг и, нальешь из беховда в омбедлиг кофеек. Жена у грудталя, дети в судвике. Красота!
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась
Было раньше)
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Названия IKEA
Бывало раскинешься на бьербу, ноги на экторпе. Включишь скойг и снеиг и, нальешь из беховда в омбедлиг кофеек. Жена у грудталя, дети в судвике. Красота!
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась
Было раньше)
воскресенье, 24 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
среда, 20 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
... «Чёрным лекарем» дебют ребёнка в графическом дизайне.
Ребёнок сделал вывеску для нашего читального зала к грядущему Дню матери.
И ему теперь опасно появляться в нашем читальном зале.
Ибо задушат в объятиях.
Вот это год назад сделал дизайнер-профи. И весь год наша Софья Михайловна со скорбью заявляла, что у неё нет сил работать в этой избе-читальне))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/79920764.jpg)
А это творение ребёнка, который, собствено, не понял, откуда такой ажиотаж, ибо он уже как минимум пять лет фотошопит, и чего тут, собственно, делать-то было...)))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/79920778.jpg)
Теперь работники читального зала, вступив в преступный сговор, собираются заклеить этой вывеской предыдущую... но шеф не даст)))
Ребёнок сделал вывеску для нашего читального зала к грядущему Дню матери.
И ему теперь опасно появляться в нашем читальном зале.
Ибо задушат в объятиях.
Вот это год назад сделал дизайнер-профи. И весь год наша Софья Михайловна со скорбью заявляла, что у неё нет сил работать в этой избе-читальне))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/79920764.jpg)
А это творение ребёнка, который, собствено, не понял, откуда такой ажиотаж, ибо он уже как минимум пять лет фотошопит, и чего тут, собственно, делать-то было...)))
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/79920778.jpg)
Теперь работники читального зала, вступив в преступный сговор, собираются заклеить этой вывеской предыдущую... но шеф не даст)))
вторник, 19 ноября 2013
Горю! Конопляное поле.
У меня был аццкий день, и хочется няшности...
![](http://www.hullumaja.com/files/pictures/2012/12/03/7imuBScSpX.jpg)
Насколько у вас хватит терпения и траффика! Я предупредила...
![](http://девоны.рф/media/photos/2012/08/15/0114/web_IMG18167_720.jpg)
![](http://www.hullumaja.com/files/pictures/2012/12/03/7imuBScSpX.jpg)
Насколько у вас хватит терпения и траффика! Я предупредила...
![](http://девоны.рф/media/photos/2012/08/15/0114/web_IMG18167_720.jpg)