Пишет  Stef Boread:

Боже мой... Впервые в жизни рекламный ролик заставил меня заплакать...
Это потрясающе.

13.04.2014 в 16:24

Пишет  Sindani:

13.04.2014 в 18:03

Пишет  Taho:

Если бы вся реклама была такой...
Стоило бы смотреть телевизор. К середине ролика вспомнить, что тебя просто пытаются заставить что-то купить достаточно сложно.



Работа сделана в рамках первой за последние 10 лет рекламной компании ювелирного бренда TSL из Гонконга.

URL записи

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну, я нагло отдеанонилась раньше. С этой же командой пойду на Летнюю... а также с тремя другими, да)))

Название: «Не убивает нас»
Автор:  sillvercat
Размер: драббл
Пейринг/Персонажи: Жуков/Виктория
Категория: джен
Жанр: драма, повседневность
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Жуков - ветеран локальной войны, пытается влиться в мирную жизнь.

Примечание: Написано по заявке на социофест: sociofandom.diary.ru/p194530506.htm

От автора: Этот драббл вполне можно было бы развернуть в роман. Но не могу и не хочу. Слишком больная и тяжелая тема.
Читать дальше По соционике: Жуков, f!Есенин




* * *
Жуков лежал на постели полностью одетым, прямо в кроссовках. Закинув руки за голову, он так внимательно вглядывался в серый, давно небеленный потолок, словно видел его впервые в жизни, хотя за последний сраный год успел изучить до последней трещинки.
Хатёнка – бобровая – как он сам её про себя называл, досталась ему от деда. В наследство.
От ветерана войны – ветерану войны.
Дед возвращения Жукова из очередной «горячей точки» не дождался. Умер в прошлом году. Портрет деда – бравого фронтовика-капитана с орденскими планками на груди, стоял на обшарпанном пианино. Жукова когда-то учили играть на этом самом пианино, но он научился только двумя пальцами бренькать «Собачий вальс»
Свои «боевые» Жуков почти прикончил. Пора было прекратить маяться хернёй и устроиться на работу. Влиться, так сказать, в мирную жизнь. На пенсию не проживёшь.
Продолжая пялиться в потолок, Жуков криво усмехнулся. С его ногой ему светила лишь карьера охранника в банке. Да и то в каком-нибудь самом захудалом.
Не льсти себе, Жуков, тебя и туда не возьмут. Сторожем пойдёшь, на автомойку.
Ну уж нет!
Мобильник, валявшийся на полу около дивана, вдруг ожил и разразился бодреньким хитом. Мелодийку Жукову скачали в салоне, где он и купил этот телефон.
– Вот дерьмо, – пробормотал Жуков сам не зная о чём, и нажал кнопку «Ответить». – Алло?
В трубке сперва молчали и дышали, а потом тихий девичий голосок нерешительно спросил:
– Простите, вы Андрей Иванович?
– Прощаю. Да, – лаконично отозвался Жуков.
Голосок уже более уверенно продолжал:
– Мне ваш номер дали в Обществе ветеранов локальных конфликтов. Меня зовут Виктория, я из молодёжной газеты.
Небось Макс постарался, удружил, засранец!
– Мне хотелось бы поговорить с вами… – продолжала лепетать Виктория. – Побеседовать. Взять интервью…
Жуков едва удержался от того, чтобы не сообщить, что и как у него ещё можно взять.
– Вы красивая? – властно перебил он девчонку, и та смолкла на полуслове.
А потом растерянно сообщила:
– Не знаю.
Это становилось не то что интересным, но любопытным.
– Приходите ко мне, я посмотрю и точно скажу, – хмыкнул Жуков. – Прямо домой, если не боитесь.
– Я? – переспросила Виктория. Голосок её дрогнул.
– Нет, я! – отрубил Жуков и рывком сел на постели.
Он и вправду иногда сам себя боялся. Особенно по ночам, после бутылки дагестанского коньяка.
К дагестанскому пойлу он привык на Кавказе.
– Так придёте? – отрывисто осведомился он. – Я вам что-нибудь и вправду могу рассказать. Для интервью. Только Ницше этого недоделанного не цитируйте. Он дурак.
– Это вы про… «то, что нас не убивает, делает нас сильнее»? – живо выпалила девчонка. А ведь догадливая! – А почему он дурак?
– Потому что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами! – процедил Жуков и поднялся, машинально растирая ладонью левую ногу и морщась.
Ноги ниже колена вообще-то не было. Был протез. Но ныла она вся целиком, сука, как живая.
– Короче, вы придёте, – заключил он уверенно. – Уральская, семь, квартира шестьдесят. Лучше завтра утром. Скажем, в десять.
– Хорошо… – пробормотала Виктория. – Я перезвоню перед приходом. Может быть, вам что-нибудь купить? Продуктов?
Жуков снова закатил глаза к потолку и ехидно поинтересовался:
– Вы в школе небось тимуровкой были, Виктория? Тогда приходите дрова рубить.
– Зачем? – выдохнула девчонка смятенно.
– Как это зачем? В книжке у Гайдара тимуровцы всегда дрова рубили!
Уже договорив это, Жуков вспомнил, что они с девчонкой принадлежат к разным поколениям, и та Гайдара наверняка не читала.
– До... свидания, – прошептала девчонка. – Я приду. Обязательно.
Ухмыляясь, Жуков нажал на «Отбой» и проковылял в ванную. Нога понемногу расходилась. Надо было просто взять её, как и всю свою жизнь, в руки, только и всего.
А сейчас ему предстояло взять в руки ведро, швабру и тряпку, и наконец вымыть полы.
К приходу этой самой Виктории.
Возможно, недоделанный Ницше всё-таки не был таким уж дураком.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

УПД: благодаря доброй  bachelorette. у меня теперь есть ВСЕ типы психейоги! Любуйтесь!



ЕЩЁ!

запись создана: 06.03.2014 в 23:51

На Инсайде. Рыдаю...

Пишет  WTF Inside:

Не огорчайте котиков
Пишет Гость:

19.03.2014 в 10:50

А я хотел бы просто пожаловаться.
Как же меня бесят юзеры, истерично меняющие свои ники. Именно истерично. Вчера ты брал в команду Весёлого Слоника, который, спустя пару дней, стал Правым Мизинцем Хиддлстона. Ты такой, ну ок, мизинец так мизинец, хиддлстона так хиддлстона.
Но через неделю в твое сообщество приносит работу Любимый Наложник Товарища Сухова, и пока ты прописываешь карьерный рост Весёлого Слоника - бац! - в твоей команде появился Говорящий Комод Франческо.
"Твою ж мать!" - уже нервно думаешь ты.
"Еще столько не поставленных рядом слов!" - воодушевленно думает юзер, и на рейтинг приходит под именем Алексей Трандуилович II
Я уже постигаю дзен, находя в этом буйстве потрошенного словаря некую систему. Это даже забавно - думаю я.
Ровно до того момента, как приходит момент составлять списки деанона.
Ты пилишь список, отдельной строчкой для оргов указывая, что Весёлый Слоник канул в лету, и теперь больше известен, как Глаза Голубые, Как Купола На Груди Мориартия. И вот, список готов, осталось только допилить внеконкурс, поэтому ты пару дней список не отправляешь. И вот, когда ты уже собрался копировать список в умыл оргам, ты замечаешь Грустного Носорожка.
...
Добило меня то, что нам вот-вот выкладывать деанон командный, а у меня в таблицах висит, как обычно, сломанный ник бывшего Носорожка, который успел ДВА ГРЕБАННЫХ РАЗА поменять ник за ТРИ сука ДНЯ!
Вот смотрю я на Одухотворённую Простату Сьюзи, а бровь так и дёргается в нервенном припадке.
И вроде как уже просил хоть немного притормозить. ХОТЬ НА НЕДЕЛЬКУ!..

Это, конечно, самый яркий объект.
Но подобных в команде, да еще сделавших подлянку под деанон с двойной сменой ника (туда-обратно), у меня несколько.
А у меня ужасная память на ники. И половину этих людей я узнал вот - по Битве, поэтому даже ведение таблиц не помогало.

В общем, печаль и боль. Не делайте так, пиплы.

URL комментария

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...почему аццкие Яндекс-картинки в ответ на мой невинный запрос «БИБЛИОТЕКАРША» выдают мне не только вполне понятно это:



Ещё немного представительниц древнейшей профессии, начинающейся на Б и заканчивающейся на Ь...










И апофеоз по тому же запросу:

Видимо, эротические мечты библиотекарши...


*красный уползающий смайлик* (с)))

Пишет  F-fantazy:

Любимые мои дамы!
Желаю вам радости, несмотря НА.
Предлагаю на минутку отложить чтение неутешительных новостей и просто посмеяться. На сцене французы)

URL записи