18:27

НА ЮГ!!!

Горю! Конопляное поле.
И вот в гости к нам на наши юга приехала  Sweet_Yoghoo!!



Фоторепортаж

@темы: Друзья

Горю! Конопляное поле.
В Туапсе завьюжило. Минус восемь!!! Нонсенс.
Правда, всего на три дня.
Чувствую себя, как на Севере Дальнем - на исторической родине...



Смотреть дальше

@темы: Туапсе

Горю! Конопляное поле.
Ну почему я не агрессор и не виктим?!
Нет, не так.
Почему я, чёртов заботливый, пишу про виктимов и агрессоров?! Почему я, блин, не пишу про Гюго и Робеспьеров?!
Это был риторический вопрос, обращённый к Вселенной...
Как же это выматывает...

@темы: я, твор4ество, бредни

Горю! Конопляное поле.
РОБёнок: Мам, а Шино случайно не Робеспьер?
(Прим. для тех, кто вдруг не в курсе – персонаж "Наруто", оружием которого является стая жуков, находящихся с ним в симбиозе).
Я: А не Габен ли?
РОБёнок: А что в нём БСного?
Я, задумчиво: С другой стороны да, бесконтакт у него и всё такое.
РОБёнок: И вообще, когда у тебя внутри ползают жуки, это не БСно!
Я: Ну а Робу что, понравилось бы, что ли, когда у него жуки кругом?
РОБёнок: Да кому бы вообще понравилось, что у него кругом жуки?
Я, подумав: ЕСЕНИНЫМ?
Мы падаем на пол.
А вот теперь представьте, что по поводу таких диалогов думает моя мама. Пральна, она думает, не пора ли вызывать "скорую помощь"...

@темы: моя семья и другие звери, я, Наруто, Жуков/Есенин

Горю! Конопляное поле.
...очередной соционический тест, заодно сама прошла.
Вот тут: www.socionictest.net
Итак, я...
Гюго.
Драйзер.
Дюма.
Почему я не удивлена? (с))

@темы: я, соционика чтоб её, тесты

Горю! Конопляное поле.
Очень показательный, ИМХО.
comicsbook.ru/apocalyptic/14422

@темы: приколы, соционика чтоб её, комиксы

01:45 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Сегодня моё утро началось с того, что мне позвонила начальник управления культуры района (услышав её голос, я вся подобралась) и сказала следующее:
– Мне очень понравились ваши рассказы, а над одним я даже плакала.
Даже в охренелом и полуразрушенном состоянии я реагирую быстро, чисто автоматически. Поэтому я не спросила, откуда она их вообще взяла (О, МОИ ДРАГОЦЕННЫЕ КОЛЛЕГИ!!!), а спросила:
– Над каким?
– Над "Королевой". А разрешите, я дам ваши рассказы почитать Екатерине Ивановне?
Екатерина Ивановна – ещё один культурный начальник.
– Да на здоровье! – сказала я, продолжая охреневать.
– Вы нам ещё передайте ваши рассказы, если напишете новые! – сказала начальник управления культуры... и тут я поняла, что не спросила самое главное:
– Аааа.... эммммм... омммм... но там же НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!! Вас это не смущает?
Пауза.
Начальник управления культуры как-то задумалась.
– А там есть ненормативная лексика? – наконец спросила она.
Я охренела окончательно.
Мы распрощались.
Так вот, уважаемые ПЧ, вы-то знаете, что ненормативная лексика у меня таки есть.
И я хочу спросить: ВАС она не смущает? Или смущает, но вы мне просто не говорите, потому что не хотите обидеть?
Меня она не смущает. Несмотря на то, что до своего первого замужества я знала всего три матерных слова, самых популярных в народе.
Потому что это для меня просто... ммм... языковой приём. Не более.
Помните, когда в "Войне и мире" Кутузов держит речь перед русскими войсками, показывая на пленных французов, и употребляет слова с троеточиями??
Лев наш Николаевич наверняка мог найти другие слова, без троеточий. Но он не мог там обойтись без них, потому что этого требовали герои и ситуация.
Я отнюдь не хочу сказать, что я Лев Николаевич. Я не хочу сказать, что нельзя обойтись без нецензурных слов и выражений. Но мне они тоже показались более уместны в любом случае их употребления моими героями.
Моя сестра, филолог и искусствовед. кандидат наук, защитившая диссер по поэзии Серебряного века, сказала мне. что мат - это просто изобразительно-выразительное средство языка.
Иногда необходимое.
Я так думаю (с)))
В качестве иллюстрации – песня. Не Шнур и не Летов. Интеллигентнейший БГ.
И из этой песни ни одного слова – не выкинешь.



@темы: я, твор4ество, бредни, БГ

Горю! Конопляное поле.
...весь проклятый день сегодня я долбала проклятый годовой отчёт района по работе с юношеством (вам лучше не знать подробностей). В 17.30 закончила, думаю, дай перечитаю (проклятый перфекционизЬм...) В 17.45 ушла директриса (Макс). И только я в 17.50 с чувством исполненного долга нажала на кнопку "Отправить" (в смысле отчёт в Краснодар), как вырубился свет и Интернет соответственно.
Оказывается, коллеги уже стоят у выхода одетые, и все семеро ждут только меня. В 17.50!!!! Наша Балька, воплощение трудолюбия, всех подбила отвалить пораньше, коль Шефа нет.
Плюнула и отчалила тоже, завтра отправлю.
Фиг бы с ним со всем, но я с расстройства забыла в компе флешку с началом "Возвращения Королевы".
А ведь хотела потворить дома, блинннн...

@темы: я, твор4ество

23:51 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у двери. Первый гном:
– До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же, как вчера, большой яблочный пирог!
Второй гном:
– Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Третий гном:
– Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Четвертый гном: – Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Пятый гном:
– До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Шестой гном:
– Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день!
Седьмой гном (самый маленький):
– А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!
Белоснежка (закрывая дверь):
– Заебали...

(с)))

@темы: приколы

09:58 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:42 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:18 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Вот он.
Правда, лапочка??


@темы: арт, твор4ество

Горю! Конопляное поле.
Добрый человек прислал мне этот тест.
www.humo.ru/10-priznakov-togo-chto-vam-nuzhen.p...
Ну вы, может быть, его знаете.
Мне, чёрт возьми, оказались более всего нужны... трампарарам... Жуков и Дюма...
ЗАщита и ЗАбота...
ну, мне это психологически понятно: задолбалась стоять столько лет с голой задницей на ледяном ветру, как незалежная Украина...
Но... задолбаться-то задолбалась, тем не менее как подумаю, что ЗАщита и ЗАбота повлекут за собой ЗАвисимость... всё внутри так и встопорщивается...
Нет уж, продолжаю стоять незалежной Украиной!

@темы: Дюма, я, Жуков, тесты

Горю! Конопляное поле.
Предыстория: несколько лет назад мы с подружкой вознамерились написать на пару любовный роман. Поскольку жили мы в разных городах, это было проблематично. Но гораздо более проблематично было придумать неизбитый СЮЖЕТ!
Вашему вниманию предлагается тогдашний полёт наших мыслей, выдранный из личной переписки...


Я: Предлагаю продумать какие-нибудь сюжетцы на бабские темки в наших реалиях, чтобы к лету мы уже определились и наваяли нечто крутое и нетленное. Но здесь очень сложно открыть что-то новое, всё уже было...
Ну, например... эээ... он – банкир... тьфу... олигарх... тьфу... о! Он – ПРЕЗИДЕНТ!!! Она – его секретарша... или лучше – проститутка, которую он решил снять, чтобы развеяться. Pretty Woman, так сказать... Ладно, было, знаю...
Начнем сначала. Она – ээээ... да, если учитывать наши реалии и все эти мерзкие книжонки под названиями «Банкирша», «Секретарша», «Официантка», «Проводница», «Стюардесса», то выбор невелик... Итак, она – девочка из воровской шайки, благородная разбойница (террористка-шахидка – ехидно подсказывают сверху;))). Спокойно! Он – не менее благородный мент чином не ниже подполковника... (Почему сразу не министр МВД? – спросили все хором). Он помогает ей бежать из тюрьмы... (присылает ей веревочную лестницу, запеченную в пироге, – сказали все хором). Тьфу!
Последняя попытка. Она... нет, начнем с него... он... О! Он – террорист-шахид, все дела, она его перековывает... (чтобы сделать из него бойца «Альфы»!!! – сказали все хором). НЕТ!!! Чтобы сделать из него... какого лешего из него сделать-то можно??? Вот именно – лешего! – сказали все хором. НЕ СМЕШНО!!! Ээээээ... сделать из него... черт, что из них делают-то? (Фарш для котлет – любезно подсказывают сверху). Нет, я не могу мыслить в такой обстановке, все заткнулись и убрались!!!
Итак, – я человек упорный, она тоже... – кстати, кто, собственно, она??? учительница первая моя... м-да... О!!! Она МОНАШКА!!! Точно! Я гигант мысли и отец русской демократии!!! Она – монашка! Он террорист-шахид, берет ее в заложницы! (в наложницы – любезно подсказывают сверху). Да ради Бога! Она от него беременеет, и он на ней женится! Мендельсон пошёл, пошел Мендельсон... стоп, какой, к черту, Мендельсон?!!! Без Мендельсона. Итак, она от него беременеет, и он становится православным священником. На нервной почве. Лучше уж сразу католическим!!! – сказали все хором. – Чтобы не жениться... К Аллаху...!
Нинуля: Спокойно! Он – сын олигарха, невинный мальчик, которого душат деньги его папочки.
Я: Точно! И он идет к Лимонову. Стоп! Без политики! К Апельсинову идет... идет... идет... идет... идет... упал... отжался... а тут в луже лежит бомжиха... он полюбил её с первого взгляда... нет, со второго... ТЬФУ!!! О! Она – президент, он – мальчик по вызову!!!
Нинуля: Уже лучше. И дальше?
Я: Ну... ээээ... полёт мысли... а также шмеля над гнездом кукушки за секунду до пробуждения... нет! другой ход! Ей подсовывают этого мальчика её политические противники!!! Она раскусывает мальчика! НАПОПОЛАМ?!!! – спросили все хором. Нет, на четвертушки! Это его рука, это ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда!!!
Нинуля: Спокойно! Он – индеец-бизнесмен, приезжает к нам с инвестициями, она – индеанистка, и он рушит ее девичьи идеалы.
Я: Рушит – это хорошо, рушит – это всегда интересно, особенно вместе с невинностью;)))
Нинуля: Она – дизайнер по оформлению цветочных клумб! Переводчица! Программистка! Менеджер по персоналу!
Я: Переводчица тоже была точно. А вот клумбы – это свежо и сексуально... Итак, глубокая ночь. Она лежит спиной в клумбе... считает звезды... Он, пьяный в зюзю, спотыкается о клумбу, падает прямо на нее и оказывается... внебрачным сыном Билли Гейтса! Нет! Самим Билли Гейтсом!!! Билли Клинтоном, – услужливо подсказывают сверху... Нет, не так. Она – уборщица в гей-клубе. О! Это навевает совсем новый сюжетец!!! Она – хозяйка гей-клуба!!! :-D :-D :-D
Нинуля: Слуш, а как ты писать со мной собираешься??? Три слова, пять минут ржача?????
Я: Именно! Пусть пока у тебя появятся какие-то свежие мысли, на худой конец, ты просто поржёшь...
Нинуля: Ржала до упаду!!!
Я: Рада за тебя, не зря стараюсь;))))

@темы: твор4ество, бредни

Горю! Конопляное поле.
...зал был полон, и в этом зале я, конечно, единственная была с пакетом наполнителя для кошачьих лотков и с набором куриных шей для них же, аццких любимчиков..

Котокуча
.


@темы: кошачье

14:41 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:17 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра