вторник, 19 января 2016
09:29

МУЖЪ КРАСИТ УТРО))

Горю! Конопляное поле.
Офсайд
«Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди.»
Именно так я объяснил своей знакомой спортивный термин «офсайд».

Все к лучшему
Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

читать дальше

@темы: приколы

URL
пятница, 15 января 2016
10:28

МУЖЪ СНОВА ЗАЖИГАЕТ)))

Горю! Конопляное поле.
Визитница

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Итальянец

Приёмник в моей больнице.
С хлебом и солью встречаю наряд скорой помощи. Хватаюсь за журнал писать пострадавшего. Хитро смотрю на улыбающихся врачей скорой помощи.
Я:
- Тааак, кого привезли?
Врачи скоряка лыбу дают:
- Итальянца вам везем!
Я:
- Да ладно!? Что он в нашей дыре забыл?
Врачи скоряка:
- Хулинадо зовут! Красавец!

Вопреки моим ожиданиям, о знойном красавце из страны спагетти и пиццы на лежачей каталке лежал обычный пьяный вдрызг русский мужик, от которого пахло далеко не "Армани". На моем лице возникло недоумение.*
Скорая:
- А ты чего хотела? Мы спрашиваем как звать, а он ХулиНадо! ХулиНадо! Чем не итальянец!?

читать дальше

@темы: приколы

URL
среда, 13 января 2016
09:16

СНОВА УТРО, СНОВА МУЖЪ ГРЕЕТ...

Горю! Конопляное поле.
Синий адрес
Коллеги выезжают на "синий" адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: - "Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?
Фельдшер применяет другой подход:
- Слышь, баба твоя?
- Ну.
- Хата твоя?
- Ну.
- Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание... Осмысление. Джентельмен отвечает:
- Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
Подходит к даме:
- Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!

Батюшка
Работаю врачом-дерматовенерологом. Медсестра, которая работает со мной, весьма религиозный человек и пытается втянуть меня туда же. И вот в очередной её рассказ о церкви заходит в кабинет её знакомый, батюшка. Да батюшка не простой оказался, а с герпетическими высыпаниями вокруг анального отверстия. Ну хоть разговоры про церковь прекратились.



Про мастифа...
Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится."

@темы: приколы

URL
понедельник, 11 января 2016
08:55

УТРО

Горю! Конопляное поле.
Рабочее утро)))



@темы: приколы

URL
пятница, 01 января 2016
16:27 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 31 декабря 2015
15:06

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!

Горю! Конопляное поле.


@темы: Нгод

URL
среда, 30 декабря 2015
20:45

СЧАСТЛИВОГО ВСЕМ НАМ НОВОГО ГОДА!

Горю! Конопляное поле.


@темы: приколы, Нгод

URL
вторник, 29 декабря 2015
23:16 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56

ПРО ПАНЕЛЬ

Горю! Конопляное поле.
Было давно, все уже над этим проржались, я тоже, но вот что-то вспомнилось...

152-дюймовая плазменная панель PANASONIC за 30 млн руб

ОТЗЫВЫ!

@темы: приколы

URL
понедельник, 28 декабря 2015
11:53

МУЖЪ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.
* * *
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

* * *
Кошки радикалы утверждают, что Куклачев един. Все заявления, что есть другие дрессировщики помимо Куклачева являются ересью и караются публичным зацарапыванием насмерть.

* * *
Зима! Крестьянин, торжествуя,
наладил санок лёгкий бег,
ему кричат: какого х*я,
ещё нигде не выпал снег!

* * *
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"



@темы: приколы

URL
воскресенье, 27 декабря 2015
23:14 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 21 декабря 2015
20:17

НЕОБЫКНОВЕННО БОЯНИСТЫЕ И ПРИВЯЗЧИВЫЕ ОЛЕНИ!

Горю! Конопляное поле.
dedmorozural.ru/files/flash/Pojushie2547.swf

Но позитивненько! :new3:

@темы: приколы, Нгод

URL
суббота, 19 декабря 2015
13:39

И СНОВА МУЖ — СПОНСОР ДНЯ!

Горю! Конопляное поле.
Прислал в почту...

Свидетели Великой Пенсии

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...


Пора к Куклачёву...

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.
Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.
В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.
- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.
читать дальше

@темы: приколы

URL
пятница, 18 декабря 2015
22:53

РАЙТЕРСКОЕ

Горю! Конопляное поле.
Блин, мне нужен кто-то, кто бы снимал моё головное кино))) Я не успеваю и иногда физически не могу записывать всё, что вижу.
Это просто кара какая-то или карма.
Но какое блаженство, ГосподиБожетымой...
Даже когда локоть немеет и спина отваливается нах)))

vk.com/video99640798_168800442

@темы: твор4ество

URL
14:36

В ИНТЕРЕСАХ РЕВОЛЮЦИИ

Горю! Конопляное поле.


Прошлогодний ВТФ-шный клип команды Акацки. ЫЫЫ! :inlove: Видеряд лёг на «Агатку» просто гениально...

@темы: видео, музыка, Наруто

URL
понедельник, 14 декабря 2015
19:46

КЫЫЫЫСЯ!расрасрас

Горю! Конопляное поле.


@темы: кошачье

URL
четверг, 10 декабря 2015
10:51

ЗФБ-2016 НАСТАЛА, КАК ЗИМА, ВНЕЗАПНО...

Горю! Конопляное поле.
...и я пишу по 1-2 текста (а там как попрёт, но пока реально 1-2) для трёх прекрасных команд:




ЭТО НЕ КОНЕЦ!))

В общем, зима традиционно будет жаркой, чо :-D

URL
среда, 09 декабря 2015
23:24

ЗА НАС, КРАСИВЫХ!

Горю! Конопляное поле.


@темы: видео, музыка

URL
09:11

КАТЕХИЗИС РАЙТЕРА

Горю! Конопляное поле.
МужЪ прислал.
Боян, но прикольно)

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

2. Страдательный залог должен быть избегаем.

3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

5. Что касается незаконченных предложений…

6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

7. Предложение из одного слова? Плохо.

8. И не начинайте предложение с союза.

9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

читать дальше

@темы: приколы, твор4ество

URL
вторник, 08 декабря 2015
15:37 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL