Умилительно прошёл сегодня Пушкинский день России у нас в городском парке. Люба была Котом Учёным, я показывала детские фотографии Сашеньки))). Дети читали стихи, причём одна девочка расплакалась на бессмертных строках: «Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?», а маленький мальчик басом выпалил: «Я вас любил, любовь ещё, быть может...» с пылом и пафосом. Доставил и звукореж, поставив на весь парк отрывок из «Руслана и Людмилы» как раз на том пикантном месте, когда «Вы слышите ль влюблённый шёпот и поцелуев садкий звук, и прерывающийся ропот посоедней робости?» Слышим, слышим... Потом все возложили розы к памятнику Пушкину. Думаю, Александр Сергеевич был бы всем эти доволен.
1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого). 2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги). 3. Удалить пятна крови с одежды и изделий. 4. Сделать клейкими прослойки пирога. 5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга. 6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо. 7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их. читать дальше8. Помочь вашему газону стать более пышным и зелёным. 9. Предотвратить приступ астмы! Содержание кофеина в двух банках кока-колы способно предотвратить приступ. 10. Разморозить замёрзшее лобовое стекло автомобиля. 11. Очистить подгоревшую кастрюлю. Просто залейте её напитком на некоторое время, затем вымойте. 12. Удалить накипь в чайнике (следуйте описанию из пункта 11). 13. Нейтрализовать укус медузы. 14. Очистить автомобильные аккумуляторные клеммы, залив кока-колу внутрь. 15. Избавиться от тошноты. Выпейте банку кока-колы сразу, а затем по чайной ложке каждый час. 16. Кроме того, кола может помочь при расстройстве желудка (поможет прочиститься ). 17. Сделать взрывающийся фонтан из смеси coka-cola&mentos . Для этого берите 2-х литровую бутылку напитка. 18. Избавиться от икоты. Прополощите рот большим количеством ледяной кока-колы. 19. Взболтайте колы и вылейте на лобовое стекло машины, чтобы избавиться от пятен от мошек и других сгустков. 20. Метод 19 подойдёт и для бампера тоже. 21. Очистить ваш двигатель. Дистрибьюторы кока-колы используют этот метод уже несколько десятилетий. 22. Использовать в качестве разгрузки. Вскипятите напиток и пейте в горячем виде, чтобы очистить организм. Практически как арбуз, только ненатуральный. 23. Сделать сладкий соус барбекю. Смешайте банку кока-колы с кетчупом, и намажьте с помощью кисти рёбрышки или курицу. 24. Поливайте, жарящуюся ветчину, кока-колой. Сахар кристаллизуется, и мясо получится с кровью. 25. Добавьте банку колы в тушёное мясо, чтобы сделать его более мягкой и это придаст ей особый аромат. 26. Отмыть металлические деньги. Замочите деньги в кока-коле, и они снова станут блестящими. 27. Сделать ваши волосы вьющимися. Распылите напиток на ваши волосы, оставьте на несколько минут, затем смойте. 28. Применить для ваших фото. Для эффекта старины воспользуйтесь колой и обычной бумагой, намочите и оставьте до полного высыхания. 29. Начистить пол. Налейте напиток на пол вашей кухни, оставьте на несколько минут, затем вытрите насухо. 30. Сделать мясо мягким. Смешать банку кока-колы с пакетом итальянской приправы и тушить жёсткий стейк в этой смеси. 31. Сделать компост лучше. Кока-кола увеличивает кислотность, добавляет сахар и кормит микроорганизмы. 32. Растворить в нём зуб. Используйте закрытую ёмкость. Хотя, зачем вам вообще это нужно, разве, что вы Ганнибал Лектор. 33. Удалить жвачку с волос. Окуните место со жвачкой в кока-колу и оставьте на несколько минут. 34. Получить шелковистую кожу. Смешайте ложку кока-колы с лосьоном, который вы используете регулярно. 35. Сделать обезжиренное пирожное. 36. Избавиться от ос и пчёл на пикнике. Налейте в миску напиток и оставьте её на месте, где хотите устроить пикник, примерно на час. 37. Удалить пятна с фарфора. 38. Есть грязный бассейн? Добавьте две 2-х литровые бутылки напитка (это действует как при избавлении от ржавчины). 39. Удалить запахи. Добавьте колу при стирке, это поможет избавиться от едких запахов, особенно от рыбы. 40. Удалить краску с волос. 41. Помойте пол шваброй с кока-колой, чтобы сделать его липким. Это уловка киноиндустрии, чтобы остановить скольжение актеров. 42. Удалить пятна маркера с ковра. Обработайте пятно кока-колой, затем щёткой, а после этого смойте мыльной водой. Как отмыть пятно от кока-колы – это уже не ко мне. 43. Очистить туалет. Замочить на некоторое время, а затем смыть чистой водой. 44. Для глубокого загара (хотя как по мне, то это вызовет рак). 45. Предотвращает образование камней в почках, если пить кока-колу регулярно. 46. Запивать бургер. 47. Использовать для того, восстановить ваши азалии или гардении. 48. Кока-кола и алюминиевая фольга заставят хром сиять. 49. Снять краску с металлической мебели. Смочите полотенце в кока-коле и покройте полностью поверхность мебели в течение нескольких дней. Убедитесь, что вы продолжаете добавлять кока-колу, чтобы держать полотенце влажным и не давать ему высыхать. (Похоже, я лучше куплю средство для снятия краски.) 50. Добавить в водку, ром или бурбон. 51. Пить прямо из банки, если вы можете. Для меня слишком сладко.
...отожгла уже я, а не родственники. Пришла домой с работы, мама разогревает ужин на кухне, ребёнок сидит за компом в своей комнате, коты из кухни изгнаны и в коридоре жуют свою кашу, вернее, коты-то жуют, а вот кошка слегка её полизала и гордо удаляется прочь, задрав хвост. Мама кричит из кухни: — Зови ребёнка и идите ужинать! Я же, увидев пренебрежение кошки кашей и зная, что сейчас самцы всё сметут и она останется голодной, гневно ору во всё горло: — Иди, дура, жри! Пауза. Гробовая тишина. Из своей комнаты робко высовывается ребёнок: — Мама? Из кухни робко высовывается мама: — Это ты так дочь к столу приглашаешь?? И тут до меня дошло... Ну что ж. я бодро говорю ребёнку: — Ладно, и ты тоже иди! Занавес.
Согласно определению Норы Галь, основные проявления «канцелярита»:
Это — вытеснение глагола, то есть движения, действия, причастием, деепричастием, существительным (особенно отглагольным!), а значит — застойность, неподвижность. И из всех глагольных форм пристрастие к инфинитиву. Это — нагромождение существительных в косвенных падежах, чаще всего длинные цепи существительных в одном и том же падеже — родительном, так что уже нельзя понять, что́ к чему относится и о чём идет речь. Это — обилие иностранных слов там, где их вполне можно заменить словами русскими. Это — вытеснение активных оборотов пассивными, почти всегда более тяжёлыми, громоздкими. Это — тяжёлый, путаный строй фразы, невразумительность. Несчётные придаточные предложения, вдвойне тяжеловесные и неестественные в разговорной речи. Это — серость, однообразие, стёртость, штамп. Убогий, скудный словарь: и автор и герои говорят одним и тем же сухим, казённым языком. Всегда, без всякой причины и нужды, предпочитают длинное слово — короткому, официальное или книжное — разговорному, сложное — простому, штамп — живому образу.
Ну, тут многие знают, что я живу с дочерью нашей царевной Будур (ака Заяц) и с мамой (мама в соседнем подъезде, но это всё равно что у нас)) Так вот, давно я не писала про их умилительные отжиги. Восполняю пробел.
Заяц. Типичный Робеспьер (тм). Очки, серьёзность, перемежающаяся с безудержной щенячьей весёлостью. Люблю своих дуалов, короче)) Базовый белологик и первологик. Педант и граммар-наци. Неделю была в столице нашей Родины. Уезжает обратно на поезде. Я сижу в кухне. в одиночестве вкушаю ужин, коты клубятся и воют в коридоре за запертой дверью. Бзынь, смс-ка от ребёнка. Три буквы: ПОЕ. Я чешу потылицю, но примерно догадываюсь, что это означает. Почему, думаю, такая сестра таланта?? Ладно, может, сорвалось. Продолжаю вкушать ужин, вся мыслями в очередном тексте, даже вкуса ужина не чувствую. Проходит минут 15. Бзынь, вторая смс-ка от ребёнка. На секундочку: ХАЛИ. Я охреневаю. Что за ХАЛИ-ГАЛИ?! Первая мысль: ребёнок там, в столице нашей Родины, оказался под веществвами!!11расрас Потом сложила два слова в одно. Нет, думаю, всё-таки ГАГАРИН! Когда у неё сорвалась первая смс-ка, она педантично послала ей вслед вторую, начиная с того места, на котором прервалась...
Теперь мамо. Мамо - Драйзер в кубе. Тру и лайт-Драйзер. С большой буквы Д. Заслуженный учитель РСФСР. Русский язык, литература. Сегодня сидим с нею вдвоём. Вкушаем ужин. Я бы даже сказала, трапезу. Всё чинно, благородно. Преамбула - накануне я распечатала и дала маме почитать своё свежее творение из жизни России 90-х. Мама говорит мне, задумчиво и серьёзно: - Леся, вот когда ты употребляешь в своих рассказах матерные слова и выражения... Пауза. Я давлюсь рыбным пирогом. Как гриццо, вся жизнь пронеслась перед глазами. Варианты продолжения этого посыла, проносящиеся в моей голове: «Для этого ли я тебя родила?», «Неужели сложно обходиться без этой похабщины?», «Никогда больше не давай мне ничего подоббного, это отвратительно!». Мама: - Почему слово «на... эээ... хрен» ты пишешь слитно? Разве это наречие? А, допустим, если ты пишешь «ни... эээ... хрена не видно», ты используешь ещё и частицу «не». Надо писать раздельно. Занавес.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
читать дальшеУ меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Красная лошадь. при нажиме на копыто пела из "титаника" - everytime in my dreams i see you i feel you (или как там) после стирки стала петь непрерывно, была закрыта на балконе в морозный зимний день. недолго музыка играла, причем минуте на пятой лошадь стала петь медленно и басом. пока не замолчала. навсегда.
По результатам многочисленных исследований, в течение 1986-90 годов продолжительность жизни мужского населения Советского Союза увеличилась на 2,5 года и достигла почти 63 лет, и этот факт никто не подвергает сомнению. Значительно уменьшилось количество несчастных случаев, связанных с употреблением алкоголя, а также сердечно-сосудистых заболеваний.
(с)
Хрен ли с ними, с вырубленными виноградниками, за которые все корят Михал Сергеича, человеческие жизни дороже.