Горю! Конопляное поле.
Офисные тетки
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

Как работает светодиод?
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического
тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного
энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее
становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости
и счастья. Вот также примерно работает светодиод

Мамина фамилия
Стажирвалась в салоне красоты. Как у всех продвинутых салонов есть программа записи с именами и фамилиями мастеров. Подходит стилист (С) к админу (А) и просит:
С -а можно мне фамилию поменять в программе на мамину?
А - да конечно (копается в настройках). на какую будем менять?
С - на мамину
А - тааак,а у мамы какая фамилия?
С - Мамина!

@темы: приколы

21:49 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Мудрость 100%
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Завербовали
Наша компания приняла на работу в тех отдел для посильной помощи в мелочах, умненькую милую скромную, я бы даже сказал застенчивую девочку, сразу после института. Абстрагируемся и назовем ее, ну допустим - Любанька. Душка-Любанька заносила в базу документы, сканировала, копировала, следила за запасами кофе/чая, а главное разбавляла мужской коллектив своей теплотой и светом. Общались, шутили, вобщем атмосфера была отличной. Но тут освобождается место в бухгалтерии (а надо сказать что у нас она типичная, со всеми атрибутами, с тетями бальзаковскими, чаЯми, сплетнями и т.д. и т.п.) и наша Любанька переходит работать в бухгалтерию-по специальности. По понятным причинам наше общение свелось к минимуму. С того момента прошло около полугода, и вот сегодня мне нужно было заскочить в бухгалтерию для своих дел, по пути предвкушая встречу думаю, а как там наша Любанька...? Прихожу и....
- Все ребят, нет больше Любаньки. Есть 24-летняя Любовь Михайловна из бухгалтерии...

Плохое зрение это:
-когда узнаешь знакомых по походке
-когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции
-кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно
-когда очки перед тобой,а ты их не видишь
-и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Ахматовский мост
Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Чем Тарзан отличается от Маугли?

Воспитанием и происхождением. Первого воспитали обезьяны, а это ближе к человечку. Второго волки, а это очень далеко от человека. Первый был рождён в графской семье и у него оставались родственники в Англии. Второй был из бедной индийской семьи. Шерхан прогнал родителей. По сути родни-то и не осталось. Но главное отличие - это Наташа Королёва. У Маугли её нет.

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Умилительно прошёл сегодня Пушкинский день России у нас в городском парке. Люба была Котом Учёным, я показывала детские фотографии Сашеньки))). Дети читали стихи, причём одна девочка расплакалась на бессмертных строках: «Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?», а маленький мальчик басом выпалил: «Я вас любил, любовь ещё, быть может...» с пылом и пафосом. Доставил и звукореж, поставив на весь парк отрывок из «Руслана и Людмилы» как раз на том пикантном месте, когда «Вы слышите ль влюблённый шёпот и поцелуев садкий звук, и прерывающийся ропот посоедней робости?» Слышим, слышим...
Потом все возложили розы к памятнику Пушкину.
Думаю, Александр Сергеевич был бы всем эти доволен.



читать дальше

@темы: фото, Туапсе

20:51

???

Горю! Конопляное поле.
Только мне одной сослепу и с голодухи видится жёлтая надпись: СОЖРУ???))



@темы: фото, Туапсе

Горю! Конопляное поле.
Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова

С помощью кока-колы вы можете:

1. Удалить пятна жира с одежды и ткани (у меня такие были, чтобы начать с этого).
2. Удалить ржавчину (методы включают в себя использование ткани, смоченной в кока-коле, губки или даже алюминиевой фольги).
3. Удалить пятна крови с одежды и изделий.
4. Сделать клейкими прослойки пирога.
5. Очистить масляные пятна на полу в гараже. Замочите пятно, а потом просто смойте водой из шланга.
6. Ослабить заржавевшие болты. Полейте их кока-колой и просто ждите, когда свершится чудо.
7. Убить слизняков и улиток. Налейте напиток в небольшую миску, она привлечёт их, а кислота, содержащаяся в кока-коле убьёт их.
читать дальше

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.


@темы: видео, музыка

Горю! Конопляное поле.


Спасибо ginnan за дивное!

@темы: видео, музыка

Горю! Конопляное поле.
...отожгла уже я, а не родственники.
Пришла домой с работы, мама разогревает ужин на кухне, ребёнок сидит за компом в своей комнате, коты из кухни изгнаны и в коридоре жуют свою кашу, вернее, коты-то жуют, а вот кошка слегка её полизала и гордо удаляется прочь, задрав хвост.
Мама кричит из кухни:
— Зови ребёнка и идите ужинать!
Я же, увидев пренебрежение кошки кашей и зная, что сейчас самцы всё сметут и она останется голодной, гневно ору во всё горло:
— Иди, дура, жри!
Пауза.
Гробовая тишина.
Из своей комнаты робко высовывается ребёнок:
— Мама?
Из кухни робко высовывается мама:
— Это ты так дочь к столу приглашаешь??
И тут до меня дошло...
Ну что ж. я бодро говорю ребёнку:
— Ладно, и ты тоже иди!
Занавес.

@темы: моя семья и другие звери, я, кошачье

Горю! Конопляное поле.
Согласно определению Норы Галь, основные проявления «канцелярита»:

Это — вытеснение глагола, то есть движения, действия, причастием, деепричастием, существительным (особенно отглагольным!), а значит — застойность, неподвижность. И из всех глагольных форм пристрастие к инфинитиву.
Это — нагромождение существительных в косвенных падежах, чаще всего длинные цепи существительных в одном и том же падеже — родительном, так что уже нельзя понять, что́ к чему относится и о чём идет речь.
Это — обилие иностранных слов там, где их вполне можно заменить словами русскими.
Это — вытеснение активных оборотов пассивными, почти всегда более тяжёлыми, громоздкими.
Это — тяжёлый, путаный строй фразы, невразумительность. Несчётные придаточные предложения, вдвойне тяжеловесные и неестественные в разговорной речи.
Это — серость, однообразие, стёртость, штамп. Убогий, скудный словарь: и автор и герои говорят одним и тем же сухим, казённым языком. Всегда, без всякой причины и нужды, предпочитают длинное слово — короткому, официальное или книжное — разговорному, сложное — простому, штамп — живому образу.

@темы: твор4ество

Горю! Конопляное поле.
Ну, тут многие знают, что я живу с дочерью нашей царевной Будур (ака Заяц) и с мамой (мама в соседнем подъезде, но это всё равно что у нас)) Так вот, давно я не писала про их умилительные отжиги. Восполняю пробел.

Заяц. Типичный Робеспьер (тм). Очки, серьёзность, перемежающаяся с безудержной щенячьей весёлостью. Люблю своих дуалов, короче)) Базовый белологик и первологик. Педант и граммар-наци. Неделю была в столице нашей Родины. Уезжает обратно на поезде. Я сижу в кухне. в одиночестве вкушаю ужин, коты клубятся и воют в коридоре за запертой дверью. Бзынь, смс-ка от ребёнка. Три буквы: ПОЕ.
Я чешу потылицю, но примерно догадываюсь, что это означает. Почему, думаю, такая сестра таланта?? Ладно, может, сорвалось. Продолжаю вкушать ужин, вся мыслями в очередном тексте, даже вкуса ужина не чувствую. Проходит минут 15. Бзынь, вторая смс-ка от ребёнка. На секундочку: ХАЛИ.
Я охреневаю. Что за ХАЛИ-ГАЛИ?! Первая мысль: ребёнок там, в столице нашей Родины, оказался под веществвами!!11расрас
Потом сложила два слова в одно. Нет, думаю, всё-таки ГАГАРИН!
Когда у неё сорвалась первая смс-ка, она педантично послала ей вслед вторую, начиная с того места, на котором прервалась...

Теперь мамо. Мамо - Драйзер в кубе. Тру и лайт-Драйзер. С большой буквы Д. Заслуженный учитель РСФСР. Русский язык, литература. Сегодня сидим с нею вдвоём. Вкушаем ужин. Я бы даже сказала, трапезу. Всё чинно, благородно. Преамбула - накануне я распечатала и дала маме почитать своё свежее творение из жизни России 90-х.
Мама говорит мне, задумчиво и серьёзно:
- Леся, вот когда ты употребляешь в своих рассказах матерные слова и выражения...
Пауза.
Я давлюсь рыбным пирогом. Как гриццо, вся жизнь пронеслась перед глазами. Варианты продолжения этого посыла, проносящиеся в моей голове: «Для этого ли я тебя родила?», «Неужели сложно обходиться без этой похабщины?», «Никогда больше не давай мне ничего подоббного, это отвратительно!».
Мама:
- Почему слово «на... эээ... хрен» ты пишешь слитно? Разве это наречие? А, допустим, если ты пишешь «ни... эээ... хрена не видно», ты используешь ещё и частицу «не». Надо писать раздельно.
Занавес.

@темы: моя семья и другие звери, я, мама

Горю! Конопляное поле.
Писала в своё время пост для своей любимой команды на ЗФБ, переношу к себе, чтоб был.

Цыганские танцы с волками и конями.



Много хитрых, позитивных и вдохновенных цыганских рож...

Если у цыгана украсть жену, цыган засмеётся.
Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет.
Если у цыгана украсть песню, цыган умрёт.
(с)





@темы: видео, музыка

19:44 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.


@темы: я, музыка

23:56 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.


Горю! Конопляное поле.


Горю! Конопляное поле.
Для меня, на память))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали
ничего на нее

читать дальше

Много дивного: www.liveinternet.ru/users/maluccella/post203160...

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
По результатам многочисленных исследований, в течение 1986-90 годов продолжительность жизни мужского населения Советского Союза увеличилась на 2,5 года и достигла почти 63 лет, и этот факт никто не подвергает сомнению. Значительно уменьшилось количество несчастных случаев, связанных с употреблением алкоголя, а также сердечно-сосудистых заболеваний.

(с)

Хрен ли с ними, с вырубленными виноградниками, за которые все корят Михал Сергеича, человеческие жизни дороже.

@темы: твор4ество