Вряд ли кто любит своих конфликтёров с такой страшной, нечеловеческой силой, как я. Мне до того хочется отлавливать их и няшить, и няшить, как ни один другой ТИМ. Даже Робеспьеров))
Понятно, что я их не понимаю в принципе, и временами они ужасно меня раздражают (как и я их)), но тем не менее...
Лично, мордой к морде и очень долго, я знала только одного тру-Бальзака – много лет. Не соврать, лет 17. В течение этого времени мне много раз хотелось его убить, чтоб не мучался. Но он был и остаётся единственным в мире мужиком, на плече у которого я однажды ревела, повергнув его в шок и трепет. Но он это стоически выдержал. И даже принёс мне водички, и сам попил, прагматик хренов!))
Его кличка была Линч, звали (и зовут) его Лёней, и он был кинорецензентом во всех газетах, где я работала. Над его кинорецензиями рыдал весь города, а кинотеатры зазывали его наперебой и пропускали бесплатно.
Опять же порывшись в архивах, я нашла шестилетней давности аську с ним. Поржала. Вот она.
Предупреждаю – ЧЮ у нас обоих специфическое...
Итак, я, как корректор и замШефа, читаю свежеприсланную Линчем рецензию и нахожу там ошибку. Слово "рецензент" написано так: "реценДЗЕНт". Я зависаю, потом лезу ногами к нему в аську.

Я: РеценДЗЕНт?! Хихи. Рецидивист. Дзен-буддист.
Линч: Смейся, паяц. Мне слово понравилось.
Я (офигев): Ты офигел? Ты это что, НАРОЧНО, буддист недоделанный?!!
Линч (мрачно): Это фишка. Была. Впрочем, делайте, что хотите. Вычёркивайте. Делайте из меня хоть ездовую собаку. Вам не привыкать.
Я (радостно): БОРЗУЮ собаку!
Линч (мрачно): Чучело. Делайте из меня чучело. Или используйте против меня голую бабу.
Я (с любопытством): Чучело голой бабы? Зачем тебе чучело голой бабы?
Линч (нагло): Ты старая, не поймёшь...
Я (рассвирепев): ВОТ СВООООООООООООЛОЧЬ...
Линч: Ишь, набросились на меня по всем фронтам...Вот будете знать!
Я (оторопев): А кто ещё набросился-то?
Линч (философски): Да тебя одной хватает
Я (озадаченно): ПО ВСЕМ ФРОНТАМ! У меня клонов нет. Тока клоуны))))
Линч (меланхолично): Атака клоунов.
Я (продолжая читать его рецензию и находить ляпы): «Которую я, вообще, в отличие от многих своих знакомых, вообще терпеть не мог до сих пор». А знакомых, типа любил?? Хихи.
Линч (грустно): Ну дурак я, дурак. Я и не спорил с этим никогда. Ума у меня не больше напёрстка.
Я (с любопытством): А с желудком как? Больше напёрстка?
Линч (философически): А желудок как у собаки. А глаз как у орла. Больше напёрстка. Пиши: «которую я, вопреки мнению многих своих знакомых...»
Я (изпацтула): ))))))))))) Которую - СОБАКУ???????
Линч (философически): Собаку, собаку. Чучело ездовой собаки. Я его люблю. С завидной регулярностью. В связи с отсутствием чучела голой бабы приходится идти на такие жертвы.
Я (изпацтала): )))))))))) У тя ж резиновая была. Баба!

Прим. Это факт. Как-то Линч ради эксперимента приобрёл в секс-шопе надувную женшину, которую держал на балконе, чтоб вышедшие покурить гости пугались и понимали, что курить вредно.

Линч (с надрывом): Износилась. Поистрепалась. Усушка, утруска. Амортизация, в общем.
Я (отдышавшись): ЛЁНЯ! Иди к чОрту. Я непристойно ржу и пугаю окружающих. И вызываю подозрения у Шефа.
Линч (меланхолично): Используй этот диалог в рубрике «Жизнь редакции». Мне 50 процентов от проката за идею.
Я (в ужасе): Неприлично!!!!)))))))) Я его в дневник в свой...
Линч (меланхолично): Валяй. Делайте со мной что хотите, идолища поганыя...
Я: )))))))))))))))))))))))))
КОНЕЦ.

УПД:
Кстати, выражение "со страшной, нечеловеческой силой" я подцепила как раз от Линча, как и множество других, впрочем. Он несказанно обогатил мне ТЕЗАУРУС (это последнее тоже от него))

Моя собственная визуализация Балей: