Давно не баловалась)Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Названия IKEA
Бывало раскинешься на бьербу, ноги на экторпе. Включишь скойг и снеиг и, нальешь из беховда в омбедлиг кофеек. Жена у грудталя, дети в судвике. Красота!
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась
Было раньше)
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
В ночь на Ивана Купалу все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Всё труднее и труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
- Я тут котёнка завела.
Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время
по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала
ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б..я, мраморная!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
11: Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой.
222: Я знаю ох#енный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови.
111: Иди нах#й, долбо#б!
- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, сука.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х#й, п#зда, е#ало, б#ядь - прекрати употреблять!
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали ЦУНАМИ.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
-
-
16.04.2013 в 08:22-
-
16.04.2013 в 10:56-
-
16.04.2013 в 12:28-
-
17.04.2013 в 00:01-
-
17.04.2013 в 08:21Как чертовски он прав!
-
-
17.04.2013 в 09:16как это верно! (с)))
-
-
17.04.2013 в 09:54-
-
17.04.2013 в 13:11пример глобального недопонимания с обеих сторон, чо...
-
-
17.04.2013 в 13:16Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Жуков мне бы тоже предложил
-
-
17.04.2013 в 13:17-
-
21.04.2013 в 13:40-
-
21.04.2013 в 14:05отожжж)))
блин, в Туапсе мужики этого не поймут)))
-
-
22.04.2013 в 15:08*щекотание
-
-
22.04.2013 в 15:12*хихикает*
-
-
24.04.2013 в 10:33У меня даже есть список тех, кому надо порвать колготки и нассать в тапки.-
-
24.04.2013 в 10:47-
-
24.04.2013 в 11:00да ради Бога, если хочется!)))
Tintae,
-
-
24.04.2013 в 16:07-
-
24.04.2013 в 16:20ещё раз понял, что для меня наивность привлекательна)
-
-
24.04.2013 в 16:23Имелась в виду длина достоинства)
Alcaazar,
*злорадно* к Бете!
-
-
24.04.2013 в 16:27чего к бете?
-
-
24.04.2013 в 16:44ну в свете недавнего поста о том, какая квадра наивна, а какая невинна))
-
-
24.04.2013 в 16:46-
-
24.04.2013 в 17:02Оно как-то от возраста зависит?
-
-
24.04.2013 в 17:26Неа, это парнишка перевел тему на свой причиндал таким образом.
Alcaazar
Я, кстати, не знаю, какого тима RmarimoZ.
Габен.
sillvercat
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Ой, как я понимаю мужа, сама точно так же бормочу.
-
-
24.04.2013 в 19:09уверяю, нет, оно не зависит даже от опыта...
vowel,
тоже зовёшь Свету??
Alcaazar,
кашу маслом не испортишь))))
-
-
24.04.2013 в 21:38тоже зовёшь Свету??
Вот неа.
-
-
25.04.2013 в 02:43Плоский какой-то юмор. Не понимаю я такого.
sillvercat
Видать поэтому и не врубился.
А вот про Катю-дуру понравилось.
-
-
25.04.2013 в 02:47ещё раз понял, что для меня наивность привлекательна)
Прошу прощения. Не сразу заметил комментарий. Это не наивность. Это тупость моя.XD
И да, Габ я.
-
-
25.04.2013 в 07:30жаль. лучше бы была наивность)