...в альфийском бедламе.
Лежу спокойно на диване после рабдня, лениво размышляю о том, не посмотреть ли следующую серию «Касла», как вдруг...

...как вдруг из ванной раздаётся вопль ребёнка, который пошёл помыться перед сном:
— Мама! Тут сралли!
(Мы все знаем анекдот про «Вы тоже с ралли? — Нет, я курил!»)))
Итак, в ванне сралли, это означает, что кошкосцуко опять пролезло в окно ванной и нагадило.
— Так убери, — безмятежно ответствую я.
— Я целый день за ними убираю!! — с надрывом вопит ребёнок.
— Гонишь, — флегматично ответствую я, ибо мне страсть как не хочется выходить из состояния Диогена, я практически в бочке. — Ты дрыхнешь до двух.
— Неправда!!!
— Ну, до трёх, — покладисто соглашаюсь я. — И потом, это ведь тебе нужна ванна, а не мне.
Туше.
Но ребёнок не сдаётся, он заходит с другой стороны:
— Хорошо! Я не буду мыться! Хорошо! Пускай ОНО распространяет миазмы!
Между прочим, действительно распространяет, уныло признаю я, вертя сенсорным носом. И миазмы уже дошли до моей бочки... то бишь дивана.
— У меня насморк, — вяло вру я. — Так что пускай распространяет.
— Гонишь!! — торжествующе орёт ребёнок.
В общем, патовая ситуация.
Что бы на моём месте сделал Жуков, Макс или даже Штир? Ставлю доллар, поднялся бы и натыкал в кучу носом и кошку, и ребёнка.
Я подымаюсь и нахожу спичечный коробок с картинкой Шерлока, который нам оставила добрая  vowel, когда гостила в нашем бедламе.
Я надламываю одну спичку.
— Тянем жребий! — азартно ору я. — У кого сломанная, тот и убирает!
Стоит ли говорить о том. что радостно ржущему ребёнку досталась целая??

КОТОСЦУКО АНФАС И ПРОФИЛЬ, 2 ШТ.