Офсайд
«Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди.»
Именно так я объяснил своей знакомой спортивный термин «офсайд».

Все к лучшему
Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

читать дальшеОргазм
Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:
(д)-Мама, а что такое оргазм?
(м)- А ты откуда такое слово знаешь?
(д)- Воспитательницы сказали
(м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо...

Приколы из аптеки
***
Аптека.Производственный отдел.
Бабушка:
- А у вас мочу выпаривают?
-O_o
-А я кристаллики рассасываю, говорят, от диабета помогает....
***
Рассказал фармацевт.
Спросили супездию. На вопрос, может все таки суспензия, фармацевт был послан, ибо "супездия и суспензия это вообще разные вещи! Понабрали тут!"
***
Женщина в очереди:
-Дайте мне таблеточки, чтобы мыло не кушать..Спасу нет, дочка после родов все мыло в доме съела....
***
В аптеке:
-Дайте хулисал!
-МОжет быть, Холисал?
-Ну а я как сказал???
***
Из очереди
-Милая, я в аптеке! Как ты говорила мазь купить, Апиздатрон? Да, сейчас куплю!!
***
Бабушка.
-У меня крышка от унитаза сломалась, у вас есть запасные болтики?
-Ээээ,нет, у нас аптека...
-Я знаю, а вдруг.....
***
Бабулька.
-Мне таблетки Магия...
?????
-Ну, с сердечками.... (Кардиомагнил)
***
Покупатель.
-Дайте капли "Отче Наш"!
????
... (оказалось, капли Вотчала)

Россия - щедрая душа
Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так: "Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать.

Метаморфоза
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Мужской телекинез
Стою вчера на кассе в магазине. Передо мной 2 человека: мужик средних лет с полной телегой и тетка с корзинкой. В корзинке стандартный "вечерний" набор - хлеб, молоко, печеньки. Тетка явно не в настроении. Все время вздыхает и бухтит, что все так долго. Тут у нее звонит телефон. Собеседника не слышно, но явно, что муж/сожитель.
Реплики, примерно, следующие:"Да. На кассе уже. Не взяла. Нет. Не пойду уже. Значит, перебьешься. Козел!"
В этот момент подходит ее очередь, она выгружает свои покупки. Мужик, что перед ней был, упаковывается. Тетка расплачивается, и уже на выход двинулась, как тот мужик ей в пакет кладет 2 бутылки пива из своих покупок и говорит: "Надо мужчину радовать". Офигевшая тетка смотрит на него, ничего не понимая, а тот улыбается: "Моя после работы тоже устает и про пиво мне забывает".
Мне уже покупки отбили, ребенок капризничает, а так бы взяла и своему бутылочку...


Реальная история, имевшая место в одном из столичных вузов
Симпатичная студентка, готовясь к экзамену по математическому анализу, пишет на ногах шпаргалки, после чего надевает ажурные черные колготки и короткую юбку. Идет отвечать, садится напротив пожилого профессора-экзаменатора, то и дело поглядывая на шпаргалки. При этом то одну ногу поднимет повыше, то другую. В конце концов, с грехом пополам отвечает.
Профессор, молча наблюдавший ее телодвижения во время ответа, что-то пишет в зачетку, после чего отдает ее студентке.
Выйдя из аудитории, она наконец переводит дух и открывает зачетку. Там в графе оценка стоит одно слово, со смаком выведенное профессорской рукой:
«Хороша!»