МужЪ прислал!

Показалось
Шел в общем с магазина домой, и навстречу довольно быстро ехал молодой парень велосипедист, и перед тем как переехать дорогу, слез с велика и аккуратно так перекрестился у
светофора.
Ну, думаю, у нас конечно не лучшие дороги, но не до такой же степени их бояться.
Оказалось, что это он по очереди вытащил из ушей наушники и положил в нагрудной кармашек


В аптеке.
Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого.
Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
"И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"
Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея,
пытаясь сползти под стойку:
"Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
"Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.
Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".


читать дальшеОн наступил!
В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


Надежное средство
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.


Пара анекдотов.
~
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??

~
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздеж твой слушал!!!

Мустанг
...Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".


Любите, девушки, умелых сварщиков...
Старший товарищ, сварщик со стажем, рассказал мне историю, когда я еще зеленым пришел на предприятие. Далее с его слов:
"Дело было по молодости, середина 90-х. Хотел порадовать девушку, начал искать информацию по оральному сексу, нашел книжку с хорошими схемками. Все, думаю, теперь Аполлоном буду.
Но вот ночью что-то не пошло как-то, не чувствую отдачи от нее. Пытаюсь схемы вспомнить из книженции этой, а в голову только схемы движения электродом лезут. Ну я, шутки ради, попробовал, как элетродом двигать.
Девушка утром допытывалась, где я так научился, с кем, едва ли не до того дошли, что я ей изменяю. Ну, я ей и рассказал. Обиделась, весь день молчала. А под вечер сама приставать начала. И через день тоже.
Так что ты давай, учись варить по-человечески, а то я устал косяки за тобой подправлять."


"Совы" и "Жаворонки"
А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают.
- Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем.
И как ублюдочно ведут и откровенно по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня!
- Аааааа Б*я!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты Б*Я ЛЕНТЯЙ!!!


Вопрос ребром
Дочка (6 лет) спрашивает:
- Папа, а я всегда буду с тобой и с мамой жить?
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют!
Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?


Родниковая вода
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...


Улей, ведро и палка
Лет 6 назад прочитал на Баше эту цитату, ржал как конь, перечитывал, представлял и снова ржал
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)


А как готовите вы?
Сегодня мой день сделал парень,в одной из групп ВК нашего города,который спрашивал у прекрасной половины,где б прикупить розовый майонез,для приготовления сельди под шубой.