К сожвлению, не моё, муж прислал опять же!

Про Леруа!
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
© Мама Стифлера

За каменной стеной
Сегодня со мной, как с мужчиной, произошла очень необычная ситуация. В меня въехала какая-то тп на машине. После минут 15 разборок, я понял, что бесполезно ей что-то доказывать, хотя она была неправа на все 146%. Так эта дура еще и начала вместе со своими психами хватать меня за футболку, угрожать. Я, как мужик, женщину не ударю никогда, поэтому сказал ей "если ты сейчас не успокоишься, я позвоню своей жене!". И я позвонил)) приехала жена, злая, схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала о капот мордой)) В этот момент я почувствовал себя, как за каменной стеной)) стеной своей жены))

Собаки-книгуписаки...
— Для собак, люди - это эльфы, которые спокойно доживают до возраста в 500+ собачих лет
— "Они живут так долго... Но добрые сердцем всё равно привязываются к нам на протяжении всей нашей жизни"
— "Бессмертные так добры. Мы должны стать им друзьями" Это так мило
— Не буду врать, это слегка вывернуло мой мозг
— Интересно, когда напишут фентезийную книгу с точки зрения собаки
— "Я уже стар. Шерсть на моей морде серая и мои суставы болят когда мы гуляем вместе. Но она. Она ничуть не изменилась, ее волосы всё так же блестят, её кожа всё так же свежа, её походка всё так же упруга. Время невластно над ней и всё равно, я до сих пор люблю её."
— "Поколениями он заботился о моей семье. Начиная с моего пра-пра-пра-прадеда, он охранял нас. Мы так долго думали, что он бессмертный. Но сейчас я вижу разницу. Так же как моя шерсть на морде посерела, а суставы потеряли гибкость, так и его. Он не оставил моих детей, а раздал их своим. Я буду последним о ком он заботится. Я надеюсь только на то, что я смогу дотянуть до последних моментов его жизни. Смерть одного из его вида так редка. Окончание столь длинной жизни - такая трагедия. Он столько видел, он столько знает. Я знаю, что мое присутствие дарует ему чувство уюта. Я только желаю о том, чтобы я мог дарить ему это чувство до самого конца."

Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

В магазине
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Лифт
Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:
- Здорово ты про лифт придумал...