Название: Смартфон животворящий
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2019
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 690 слов
Пейринг/Персонажи: Марина Васильевна, её дочь, зять, внуки, кот
Категория: джен
Жанр: повседневность, юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: бабушка осваивает новые технологии
Примечание: время действия — наши дни, написано с натуры, диалоги с моей мамой))
Ссылка на ФБ-19 тут.

На семидесятипятилетие дочь с зятем подарили Марине Васильевне смартфон. Навороченный и с выходом в Интернет, само собой.

До этого у Марины Васильевны был старый кнопочный агрегат, в народе именуемый «бабкофоном», к которому она привыкла и с которым не хотела расставаться. С его помощью она связывалась со своими подругами, дамами столь же преклонного возраста. Но дети её уговорили, переставили сим-карту в новый аппарат и наглядно объяснили, как им пользоваться. Марина Васильевна всё добросовестно записала аккуратным учительским почерком в общую тетрадку.

Несколько дней она пребывала в печали и смятении, с тоской поглядывая на старый добрый кнопочник, вышедший на пенсию и смиренно покоившийся в верхнем ящике комода. Но потом она вздохнула, взяла поблескивающий чёрным зеркалом экрана смартфон и развернула заветную тетрадь со своими записями. Полосатый кот Марконя с интересом на неё воззрился.

— Тяжело в ученье, легко в бою, — решительно сказала она коту и принялась за изучение мануала.

Вечером следующего дня Марина Васильевна вышла к ужину с новым девайсом в руках. Домашние, включая Марконю, оторопели.

— Ба, ты чего? — осторожно осведомилась внучка.

Дело было в том, что Марина Васильевна всегда сурово порицала поведение детей и внуков, если те усаживались за семейный стол, погрузившись в свои девайсы. Она немедля требовала девайсы убрать и не пренебрегать живым человеческим общением. А теперь вон что!

— Тибетская гимнастика для похудения, — торжественно объявила Марина Васильевна и водрузила смартфон на середину стола, прислонив к хлебнице.

— Всем втыкать! — оправившись от шока, непочтительно заржал внук.

— Тихо! — прикрикнула Марина Васильевна. — Всем смотреть, слушать и усваивать. Особенно тебе это будет полезно, а то вечно сидишь на каких-то дурацких диетах, — обернулась она к дочери.

Зять крякнул.

— Хорошо, мама, — покорно согласилась дочь.

В смартфоне крепкий седой мужик вещал интересное и показывал разные позы.

— Бабушка открыла для себя ютуб, — не унимался внук, и сестра прицельно пнула его под столом.

Мужика дослушали до конца, и Марина Васильевна, посеяв в недрах семьи ростки разумного, доброго, вечного, удалилась с чувством исполненного долга. Марконя засеменил за ней.

Домашние безмолвно переглянулись.

Следующим вечером их ждало выступление доктора Рукосуева с лекцией о невероятной пользе пищевой соды.

— Мама, — кротко предложила дочь, когда Рукосуев закончил вещать, — может, ты будешь нам это по ватсапу посылать?

— С ума сошла? — обречённо прошептал зять.

— А что такое ватсап? — немедленно заинтересовалась Марина Васильевна.

Наутро дочь, зять и внуки получили от неё порцию позитивных картинок с изображениями весёлых гусей, медведей и котят, делающих утреннюю зарядку. Плюс дозу Рукосуева с его целительной содой. В ответ они щедро насыпали Марине Васильевне гору сердечек-смайликов. Общение шло полным ходом!

За ужином зять деликатно спросил Марину Васильевну:

— Мама, а почему вы теперь сканворды не разгадываете? Мы же купили вам свежих.

Марина Васильевна всегда обожала разгадывать сканворды, считала, что это спасает от возможной болезни Альцгеймера, и бомбила родных вопросами типа: «Крупное травоядное животное, четырнадцать букв, последняя Н?»

— Вы всё равно ничего толком не знаете, — невозмутимо сообщила Марина Васильевна. — Я у Алисы спрашиваю.

— У кого? — не поверив своим ушам, переспросил зять.

— У Яндекс-Алисы, папа! — в один голос пояснили дети.

— Она всё знает, — заключила Марина Васильевна, принимаясь за куриное крылышко.

— Ба, но это нечестно! — запротестовал внук.

— Сами на уроках наверняка оттуда же списываете, — проявила бабушка учительскую проницательность.

— Если бы! Нас заставляют мобильники перед уроком сдавать, — вздохнула внучка.

— Правильно делают, — одобрила Марина Васильевна.

Ещё через вечер она заявила:

— Так. Завтра Благовещенье. Девка косу не плетёт, птица гнездо не вьёт. Работать — грех.

— Ништяк! — возопил внук, чья очередь была в воскресенье пылесосить квартиру. — То есть аллилуйя!

— Мама, вы же всегда были коммунисткой и атеисткой, — укорил зять.

Действительно, Марина Васильевна благополучно устояла перед нашествием всевозможных сектантов, оставаясь чуждой религиозным догмам, и на тебе!

— Народная мудрость, — пожала она плечами с величием королевы Елизаветы. — Не на пустом же месте она возникла, что-то в этом есть.

Кот Марконя одобрительно мявкнул — он терпеть не мог воя пылесоса.

— Вот что смартфон животворящий делает, — полушёпотом сострила внучка. Внук прыснул.

— Кстати, — продолжала Марина Васильевна, сделав вид, что не слышит этого пассажа, — я велела Любане, Галке и Танюшке заказать в подарок на день рождения именно смартфоны. У Галки юбилей через неделю, у Танюшки — через две, у Любани — в июне. Подключатся к ватсапу, будем общаться интенсивней, роликами обмениваться. Технологии сближают!

— Дай я тебя лайкну, бабушка! — заорал внук, вскочив с места. — Истину глаголешь!

Все весело зашумели. Обрадовался даже Марконя.

Ему нравились ролики про котов.

Название: Инцест
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2019
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 655 слов
Пейринг/Персонажи: Ольга Александровна, Мария Сергеевна, Стёпа, Стёпин папа, директор школы
Категория: джен
Жанр: юмор, повседневность
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: случай из школьной жизни
Примечание: время действия — наши дни; написано с натуры
Предупреждение: обсценная лексика из уст детей и учителей
Ссылка на ФБ-19 тут.

Ольга Александровна, школьная психологиня, позвонила Марии Сергеевне, классной руководительнице седьмого «Б», ровно в двадцать три пятнадцать и зловеще осведомилась:

— А ты видела, что у Панова на страничке?

— Нет, и не хочу видеть, — с тяжким вздохом ответствовала Мария Сергеевна.

Она только что уложила спать трёхлетнего сына, почитав ему про цветик-семицветик, и теперь собиралась загнать в постель мужа, как всегда, усевшегося перед компом и азартно рубившегося в «танчики».

На её взгляд, Ольге Александровне нечем было заняться. Ещё бы, ни мужика, ни детей. Только малолетних уродцев по соцсетям и выпасать. Повезло!

— А придётся! — с трагическим придыханием объявила психологиня. — У Панова «ВКонтакте» статус: «Всё заебло»! А в посте он пишет про инцест!

— Что-о? — опешила Мария Сергеевна.

Её тоже давно всё заебло, особенно этот самый Панов. Папаша Панова был пожарным инспектором по школам, то есть проверял противопожарную безопасность. И потому, как бы ленив ни был его сын и какую бы дичь ни нёс на уроках, директор требовал рисовать ему тройки — дабы не платить многотысячный штраф за нарушения. Мария Сергеевна считала, что проще было бы убрать стремянки, вёдра и старые столы с аварийного выхода, но кто бы её слушал!

В общем, благодаря папе Панов был оболтусом и разгильдяем. Но инцест!

— Посмотри сама и перезвони мне! — велела Ольша Александровна. — Я тебе кинула ссылку в почту.

Мария Сергеевна турнула мужа от компа со словами: «Спать ложись, а у меня тут ЧП!». Нажала на полученную ссылку, близоруко прищурилась, прорываясь сквозь частокол ошибок, и обомлела.

Разгильдяй Панов действительно написал: «У меня случился инцест про каторый я ни хочу тут говорить».

Мария Сергеевна мысленно поправила ошибки и схватилась за голову.

— Оль! — простонала она в трубку. — Что делать-то будем?!

— Звонить директору, что, что! — мрачно отрезала та.

— Так он, наверно, спит уже!

— Ничего, проснётся, — инфернально расхохотавшись, предрекла бессердечная психологиня.

Иван Петрович, директор школы, действительно проснулся, прочёл пост Панова по присланной ссылке, крякнул и распорядился, чтобы Ольга Александровна «немедленно и аккуратно» выяснила у Панова в личке, что с ним происходит.

Как специалист.

— А мы подождём результатов, — закончил он. — Раз уж никто не спит. Я на связи.

Ольга Александровна машинально удивилась тому, что Петрович, казавшийся ей непродвинутым мастодонтом и осколком Совка, знает, что такое «личка». И деликатно постучалась к Панову со словами: «Добрый вечер, Стёпа, прочитала твой пост, могу ли я чем-нибудь помочь?»

Через десяток минут оживлённой переписки Ольга Александровна, захлёбываясь истеричным смехом, доложила настороженно замершей Марии Сергеевне:

— Послушай, этот долбоёб имел в виду «инцидент»! Ты понимаешь? Он написал «инцест» вместо «инцидент»! А так его просто девочка послала, и друг морду набил. Я ему выразила свои соболезнования.

Мария Сергеевна слабо пошевелила губами, кашлянула и наконец ответила:

— Звони Петровичу. Только не употребляй слово «долбоёб», а то его вообще удар хватит.

Ольга Александровна позвонила директору и исправно отчиталась, употребляя исключительно нормативную лексику, но нервно при этом прыская.

— Долбоёб! — с непередаваемым облегчением высказался Иван Петрович, заставив Ольгу Александровну поперхнуться. — Сейчас же позвоню его папаше, пусть займётся своим… инцестом недоделанным!

— Может, не надо? — робко пробубнила Ольга Александровна. — Он же догадается, что это я его сдала.

— Надо, Федя, надо, — непреклонно отрезал директор. — Чтобы дурью меньше маялся. В словарь пусть почаще заглядывает — грамотно писать научится, никаких инцестов не будет. В общем, я звоню.

Стёпин папа мрачно выслушал директора и сказал только:

— Вас понял.

Ещё через пять минут Стёпин аккаунт «ВКонтакте» перестал существовать. Вместе с «инцестом» и статусом «Всё заебло».

Увидев это, Ольга Александровна не выдержала и позвонила Стёпе, полная раскаяния, и подозревая, что тот сейчас пошлёт её туда, куда солнце не заглядывает.

Стёпа трубку взял, но отмалчивался и угрюмо сопел в ответ на невнятные оправдания и увещевания Ольги Александровны.

— Ты же можешь завести другой аккаунт, — наконец предложила та, окончательно выдохшись.

— А я так и собирался, — пробурчал Стёпа.

— Начнёшь всё с чистого листа, — облегчённо подхватила Ольга Александровна.

— Запишусь в боксёрскую секцию, начищу Ваське табло, — отрубил Стёпа.

— Спорт — это хорошо, но насилие не решает проблем, — пробормотала Ольга Александровна. — Мы с тобой потом это обсудим. Спокойной ночи.

Часы показывали пять минут второго. Приближался новый рабочий день.

Название: А я маленький такой
Цикл: Великий и могучий
Автор: fandom Russian original 2019
Бета: fandom Russian original 2019
Размер: драббл, 325 слов
Пейринг/Персонажи: Семён, Матвей
Категория: джен, броманс
Жанр: драма, юмор, повседневность
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: русский еврей-эмигрант вырвался в США из-под павшего «железного занавеса»
Примечание: время действия — начало 1990-х
Автор вдохновлялся байкой из Сети того времени
Предупреждение: сленг, обсценная лексика
Ссылка на ФБ-19 тут.

«Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой…» — пел Вилли Токарев с задрипанной кассеты «Сони» — ещё там, дома, в бывшем Союзе, который вдруг перестал быть Союзом.

Вилли Токарев – хренов эмигрант, как и я.

Русский еврей, как и я.

Я стою в самом центре Большого Яблока, на Пятой авеню.

В центре Нью-Йорка, столицы мира, про которую я столько всего выучил, но сейчас ничего не могу вспомнить.

Я боюсь запрокинуть голову к верхушкам обступивших меня небоскрёбов, чтобы с меня не упала кепка.

Клетчатая кепка прилетела со мной из Москвы и прошла таможню.

Здесь никто не носит кепок.

Я выгляжу в ней тем, кто я есть, — перепуганным насмерть русским евреем-идиотом.

Меня тошнит от страха и тоски.

Зачем, зачем меня сюда принесло?!

Слушал бы Токарева дома под водочку.

Здесь небось и водки-то настоящей нету.

Мимо меня, широченной, во всю улицу, рекой проплывают машины. Жёлтые такси.

Я сто раз видел такие в голливудских фильмах.

Такси, наверное, выходят с утра на смену, как догадываюсь я. В них вся американская мощь, вся движуха Большого Яблока, столицы мира.

Я рывком сдёргиваю с головы дурацкую кепку и судорожно комкаю её в кулаке, словно перед президентским кортежем.

— Ёб твою мать… — в полный голос, забывшись, говорю я.

Неожиданно из окна ближнего ко мне жёлтого такси, величаво плывущего по мостовой, высовывается рожа.

Совершенно незнакомая мне, круглая и слегка помятая, с пробивающейся утренней щетиной.

Увенчанная клетчатой кепкой.

Расплывающаяся в щербатой улыбке.

Рожа радостно изрекает:

— А хуле ты думал?! Залазь сюда, братан. Давай, не ссы, залазь.

Он распахивает передо мной дверцу, продолжая торжественно катить вдоль по Пятой авеню, словно вдоль по Питерской.

Зачарованно таращась на него, я сажусь к нему в тачку, и он протягивает мне крепкую загорелую пятерню.

— Матвей я, а по-ихнему Мэттью.

— Семён, — бормочу я.

– Давно ты из Совка, братан? — оживлённо спрашивает Матвей. — Водить умеешь?

Я умею водить. Я сдаю экзамен на америкосовские водительские права и становлюсь его сменщиком.

А сейчас моя старшая, Ленка-Нелл, выходит замуж за его сына Тедди.

Федьку то есть.

Чудны дела твои, Господи.

Название: Алё, Машуня!
Цикл: Великий и могучий
Автор: fandom Russian original 2019
Бета: fandom Russian original 2019
Размер: драббл, 409 слов
Пейринг/Персонажи: Серёга, Маша, американцы, русские
Категория: джен
Жанр: драма, чёрный юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: айтишник Серёга становится свидетелем теракта 11 сентября
Примечание: время действия — 11/9/2001
Автор вдохновлялся байкой из Сети того времени
Предупреждение: сленг, обсценная лексика
Ссылка на ФБ-19 тут.

— Алё, Машуня! — орёт Серёга так, словно Машка, находящаяся в Новосибирске, то есть на другой стороне глобуса, сильно глуховата.

Болтать с ней можно сколько угодно — халява же, за счёт фирмы.

Серёга счастливо пырится в огромное, во всю стену, окно на шикарное здание. Это не баран начихал, а Нью-Йоркская фондовая биржа. Она как раз напротив офиса его фирмы – одной из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка, куда Серёгу пригласили по контракту.

Охуенно!

— Охуенно тут! — орёт Серёга, жмурясь от бьющего в стекло сентябрьского солнца. — А ты чего делаешь?

Он уже скучает.

— С работы пришла, — бодро докладывает Машка. И пыхтит – наверно, снимает сапоги. В Новосибе слякоть и плюс восемь.

Она ещё что-то говорит, но Серёга, продолжая рассеянно смотреть в окно, вдруг видит, как к одной из знаменитых башен-близнецов Всемирного торгового центра подлетает пассажирский авиалайнер. Подлетает и… врезается в неё! Где-то на высоте девяностого этажа!

— Машка! — вопит Серёга, вскакивая с удобного кресла, где вальяжно восседал, вытянув ноги, словно Дон Корлеоне. — Тихо, Машка! У нас тут пиздец случился! Ма…

Поперхнувшись, он зачарованно провожает глазами второй самолёт.

Клубы сизо-чёрного дыма поднимаются к небу. Серёга слышит истошные панические крики и грохот рушащихся стен.

— Машка, я валю отсюда! — хрипит Серёга не своим голосом. — Они тут все ебанулись! Я тебе перезвоню! Перезвоню! Ты только не волнуйся!

Краем рассудка он понимает, что н понимает, что Машка сейчас заволнуется, как никогда.

Он бросает трубку и вылетает на лестницу. Там вопящая от ужаса толпа клерков и прочих офисных мышек, как очумелая, несётся к лифтам. Серёга в лифт не суётся, он кубарем скатывается по ступенькам: плевать, что чёрт-те-какой этаж

На улице паника достигает апогея — сотни людей беспорядочно мечутся, не представляя, как убраться с чёртова острова, ставшего ловушкой для всех: мост под завязку забит автомобилями, пробка!

А ведь хрен знает, сколько и у какого мудилы там самолётов заготовлено…

Задыхаясь и не чуя под собой ног, Серёга добегает до залива. Внизу под набережной бултыхается лодка. Крохотная моторка, но она кажется Серёге океанским лайнером. Он помогает нескольким таким же, как он, встрёпанным очумевшим мужикам запихать в лодку бестолково топчущихся рыдающих секретарш. Мужики каменно молчат, как и сам Серёга. Все онемели, нет сил рот раскрыть.

Но когда лодочный мотор не заводится и с пятого раза, Серёга неожиданно для себя обретает дар речи. Родной речи.

— Да ёбаный же ты в рот, что за хуйня! — орёт он на всю набережную.

И слышит в ответ:

— Не говори, заебали нахуй, хоть бы вёсла оставили, суки!

Все мужики в лодке, кроме одного, оказались русскими. Один был немцем.

Гребли руками и офисными папками. Выгребли, ништяк.

Название: Утро в Пхукете
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2019
Размер: драббл, 390 слов
Пейринг/Персонажи: Колян, Иваныч, Лёха, Ктулху
Категория: джен
Жанр: мистика
Рейтинг: PG-13
Предупреждение: обсценная лексика
Примечание: написано по реальным событиям
Ссылка на ФБ-19: тут.

Огромный пятизвёздочный отель на океанском берегу лежит в руинах, и такие же руины — повсюду, куда только падает взгляд. Всё, что вчера сверкало под тропическим солнцем: яркие пляжные зонтики и тенты, полотнища надувных батутов и горок, цветастые навесы над маленькими закусочными и сувенирными лавками, автомобили на стоянке — всё перемолото в какую-то безобразную кашу из железа, щепок, тряпья и пластика, закрученного странными спиралями.

Над побережьем стоит стон, плач и скрежет зубовный.

На чудом уцелевший балкон отеля из смежных номеров выползают четверо мужиков: небритых, помятых, в семейных трусах до колен. Пока что ещё незагорелые тела украшают татуировки «Когалым-2000», «Зенит-1925», «Невский форпост» и «Светуля, я твой!». Вся четвёрка стоит, разинув рты, и безмолвно взирает на раскинувшийся внизу пиздец.

— Хорошо мы вчера погуляли, блядь, — проглотив слюну, выдавливает самый старший из них, с седеющим ёжиком волос.

— К-колян? — слабым голосом произносит второй, — фанат «Зенита», — с трудом сфокусировав свой взгляд на товарище, застывшем поодаль. — Это же… ты наделал?

Колян — даже не в семейниках, а в банном ярко-жёлтом полотенце, обмотанном вокруг татуированного волосатого торса, безмолвно таращит на него остекленевшие глаза:

— Я? Ты чо, Лёха? Почему я?

— Ну это же ты вчера торчал вот тут, — Лёха тычет пальцем в угол балкона, — тут, возле перил и орал: «Ктулху факн! Ктулху факн!»

Остальные энергично кивают.

— Ктулху фх-хтагн… — едва слышно поправляет Колян, бледнея. — И что? Это он? Приходил? Иваныч! Скажи! — он порывисто поворачивается к седому мужику — тот у них бригадир.

Иваныч, немного подумав, солидно кивает:

— А как же. Факт. То есть этот… фтагн.


…У чудовища, воздвигшегося от моря до неба, чешуйчатая чёрная броня. Его глаза фосфоресцируют пронзительно-алым. Его перепончатые крылья раскинуты и застилают последние проблески света. Его щупальца извиваются, как гигантские змеи. Он проснулся. Он восстал. За его спиной с рёвом подымается океанская волна.

Автомобили на стоянках, крыши пляжных ларьков, пластиковые лежаки и соломенные стулья — всё хрустит под его ногами, как морские ракушки.

Это Ктулху. Он фхтагн…


— А мы-то? — полушёпотом вопрошает Колян. — Мы-то как выжили?

Иваныч философски пожимает плечами:

— Ещё пол-литра дёрнули и спать завалились, как.

— А… кто платить будет? — хриплым шёпотом вопрошает Колян.

— Ты, кто ж ещё, — Лёха сочувственно кладёт руку ему на плечо и подмигивает остальным. — Ты ж его того… вызвал.

— Да вы чо-о?! — пытается выговорить Колян, но трясущиеся губы плохо его слушаются.

— Не ссы, мы подмогнём, — с тяжёлым вздохом заверяет Иваныч.

Над разрушенным Пхукетом радостно сияет солнце. Ночью здесь прокатилось самое грандиозное в истории Таиланда цунами.