Это я 20 лет назад и относительно недавно, и вот только скажите, что я сильно изменилась)))
Не, вообще изменилась, конечно: я стала рыжей, что, по-моему, лучше отображает мою внутреннюю сущность.



Увольняюсь с работы, чтобы предаться творчеству и не тратить ресурс никуда больше. Сажусь на горячий камень и начинаю жить сначала. Ура, товарищи!
Непраздничный УПД: вынуждена добавить, что это не моя храбрость или глупость, а суровая необходимость, ибо зрение совсем ни к чёрту, и тратить последний ресурс не на творчество... нунафиг, не могу.

Касаясь трёх великих океанов,
Она лежит, раскинув города,
Покрыта сеткою меридианов,
Непобедима, широка, горда.

Но в час, когда последняя граната
Уже занесена в твоей руке
И в краткий миг припомнить разом надо
Всё, что у нас осталось вдалеке,

Ты вспоминаешь не страну большую,
Какую ты изъездил и узнал,
Ты вспоминаешь родину — такую,
Какой её ты в детстве увидал.

Клочок земли, припавший к трём берёзам,
Далёкую дорогу за леском,
Речонку со скрипучим перевозом,
Песчаный берег с низким ивняком.

Вот где нам посчастливилось родиться,
Где на всю жизнь, до смерти, мы нашли
Ту горсть земли, которая годится,
Чтоб видеть в ней приметы всей земли.

Да, можно выжить в зной, в грозу, в морозы,
Да, можно голодать и холодать,
Идти на смерть… Но эти три берёзы
При жизни никому нельзя отдать.

(Константин Симонов, 1941)

Странная история

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо
(с) ЖЗ

ЕЩЁ!"Посмотрите ребеночка!"

История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".
Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я педагог.
Летом 2016-го года решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:
- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?
Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.
- Конечно, - говорю. - Показывайте!
Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:
- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.
Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:
- Но вы же его даже ни о чем не спросили!
- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.
Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:
- Так Вы посмотрите моего "имясына"?
Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.
- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.
Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:
- Нет, вы его послушайте!
Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.
- Ребенок, - говорю, - кричи!
Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.
- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.
Смотрю, она уже начинает закипать.
- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!
Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.
- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.
На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:
- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!
- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".
Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).
Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?
(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).
Я: Вовсе нет, я ж его посмотрела.
Б: Но вы ничего не послушали!
Я: Послушала!
Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!
(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).
Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.
Б: Вам государство платит!!!
Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?
Б: ну Вы же зарплату получаете.
Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.
Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:
Б: Вам трудно что ли?
Я: Трудно!
Б: Вам жалко что ли?
Я: Жалко!
Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"
Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.
Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.
А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.
Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Не могу не поделиться наблюдением, просто лопаюсь. История прямо для ресурса «Пикабу».
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Любуйтесь, если не видели ещё)



ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))

А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...

Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."

Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра