Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."

Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников