Горю! Конопляное поле.
Милейший гугл-перевод тоже приведу.

Кайман в шапке из зеленой растительности. Это очень молодой человек, которому еще есть куда расти. Кайман охотится
устраивая засаду на добычу, и они делают это
погружая себя в воду. Этот, вероятно, был затоплен
среди плавающей растительности и так
уплыл, часть растительности осталась
на голове, как шапка.
Снято Рио Какета,
Колумбия



@темы: зверики

17:23 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
пятница, 01 апреля 2022 в 05:32
Пишет Четвертый анон:

sillvercat, Victory_Day, oversoul12, WinterBell, тапочки_Ватсона, Eloise_Brandtner, *JT*, Kagami-san, _Zero, Remi Lark
:gh: :heart: :heart: :heart:

Лето, конечно, будет. Сейчас даже важнее, чем раньше, знать, что ты не один, поэтому для меня вопрос, проводить Баттл или нет, даже не стоит.

Огромное спасибо всем командам, которые, несмотря на происходящее, смогли не разругаться и сохранить чувство единства.

Я не знаю, сколько команд сможет прийти летом, многим сейчас не до того, и это понятно, но у всех команд, которые захотят играть, кому это нужно, такая возможность будет.

Но я прошу отпуск на месяц. Пять битв с интервалом в полгода. Очень нужен отдых. После майских праздников будет сбор в кэпсоо, а пока перерыв) Оргнабор в этом году все равно придется сдвигать где-то на начало-середину июня из-за общей нестабильности.

Что касается вопроса про зиму — пощадите, в организационном смысле еще эта, по сути, не закончилась) Еще надо отчеты по собранным и потраченным епонам выложить, на выходных или следующей неделе постараюсь это сделать. Простите, оперативность организации этой зимой, конечно, сильно проседает :pink:

Да и кто сейчас может предсказать, что будет через полгода. Зиму ближе к осени обсудим)

URL записи

@темы: ФБ-23

21:12

ЛЕТОВ

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.


@темы: видео

Горю! Конопляное поле.


@темы: видео, музыка

14:35 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Люблю О. Генри с детства, так что как смогла, так и стилизовала... Продолжение рассказа «Дары волхвов», если кто помнит юную парочку молодожёнов.
Ачивка от команды:



Название: Волхвы отправляются на Запад
Автор: sillvercat для WTF Net deneg 2022
Бета: Xenya-m
Канон: О. Генри «Дары волхвов»
Размер: миди, 4444 слова
Пейринг/Персонажи: Делла, Джим, Напин Сапа и другие
Категория: джен, гет
Жанр: драма, броманс, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Джим и Делла на Диком Западе.
Примечание: написано по заявке на Инсайде от Росица — сиквел к «Дарам волхвов»
Предупреждение: историческая АУшка; не слишком уклюжая стилизация под канон; упоминание убийств и скальпирования
Скачать: docx, , pdf, epub
Ссылка тут.



Название: Волхвы и благородный жулик
Автор: sillvercat для WTF Net deneg 2022
Бета: Xenya-m
Канон: О. Генри «Джефф Питерс как персональный магнит» и другие рассказы из сборника «Благородный жулик»
Размер: мини, 3322 слова
Пейринг/Персонажи: Джефф Питерс (он же Воф-Ху), Делла, Джим, Напин Сапа, жители городка Сиукс
Категория: джен, гет
Жанр: приключения, драма, броманс, юмор, hurt/comfort
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Джим и Делла вступаются за мошенника.
Примечание: Написано по заявке на Инсайде от Росица — сиквел к «Дарам волхвов».
Первая часть: «Волхвы отправляются на Запад», читать можно по отдельности.
Предупреждение: историческая АУшка; не слишком уклюжая стилизация под канон; упоминание убийств и членовредительств; POV героя; большинство имён и названий взято в каноне
Скачать: docx, pdf, epub
Ссылка: тут.



@темы: фики, американские тексты, ЗФБ-22, индейцы

Горю! Конопляное поле.
Старый клип команды Стругацких.
Автор: El Duderino



@темы: видео

Горю! Конопляное поле.
пятница, 18 марта 2022 в 21:23
Пишет *Snowberry*:



URL записи

@темы: видео, музыка

Горю! Конопляное поле.
Из деанона команды WTF Diary?! 2022:

Когда объявили последнюю осень,
Мы были уверены: «Это звездец!»
И были мы все опечалены очень
Тому, что ресурсу приходит конец.
Мы Носу, предателю, слали проклятья,
Без сил вопрошая: да что ж за фигня?!
Мы ж были, как сёстры, мы ж были, как братья,
Мы, Нос, были, блин, как большая семья.
Но Нос на Сейшелы свалил без привета,
Оставив нас с носом один на один,
И мы дожидались последнего лета,
Последних же вёсен, последних же зим...
Увы, жизнь на месте стоять не желала,
И всё шло куда-то своим чередом.
И скоро ковидла нас всех задолбала,
За год с небольшим облетев весь наш дом.
Сквозь кашель и сопли, как прежде, ваяли
Контент для командочки на ЗэФэБэ:
Ваяли, клепали и даже не знали,
Что к нам на подходе уже полный Пэ.
Какая там осень - «ни строчки, ни вздоха» (с)!
Теперь, продираясь сквозь политоту,
Мы думаем, что ж это, бл*дь, за эпоха!
Завидуя в чём-то слепому кроту.
И вроде не кажется страшным уж очень —
Тот самый две тыщи семнадцатый год,
Последняя, мать её так, дайри-осень
И новый админ, что, увы, был не торт.
Пожалуй, нас многому жизнь научила
За эти последние пять осеней.
И, кажется, мы даже Носа простили.
Нам некогда. Молимся ***** за друзей.

• Привет «Последней осени» — стих, автор: Phoenix_A

wtfb2022.diary.ru/p221115236_wtf-diary-2022-dea...

@темы: переезд, ЗФБ-22

Горю! Конопляное поле.
Название: Путь Волка
Автор: sillvercat для WTF Canidae: dogs, wolves, foxes, etc 2022
Бета: Xenya-m
Канон: Р. Киплинг «Книга джунглей»
Размер: миди
Пейринг/Персонажи: Маугли, Аджит (Волк-отец), Ракша (Волчица-мать), волчата, Табаки, Шерхан, Великое Древо
Категория: джен, гет
Жанр: AU, фантастика, космоопера, драма
Рейтинг: PG-13-R
Краткое содержание: Май Гли, сирота-подросток, после крушения космического корабля попадает на Джунглу, планету земного типа, населённую мутантами-зверолюдьми...
Примечания: некая смесь Киплинга и Булычёва, хотя автор больше пытался в Киплинга)
Предупреждение: фурри; стилизация; упоминаются насилие, смерть, людоедство
ССылка на ЗФБ-22: тут и тут



@темы: фики, ЗФБ-22, фантастика

Горю! Конопляное поле.
среда, 16 марта 2022 в 19:00
Пишет priest_sat:

США
Премию получил сержант ВВС США, решивший побить все скоростные рекорды. Украв на складе два твердотопливных ускорителя, предназначенных для быстрого разгона тяжелых бомбардировщиков, он приладил их к своей Сhevrolet Impala и, выехав на прямой участок шоссе, поджег запалы. Как потом установили эксперты, после того, как машина разогналась до скорости 500-600 км/час, а сам сержант остановить ее не смог, так как тормоза выгорели и рассыпались уже в первые секунды поездки, машина поднялась в воздух и, пролетев на малой высоте несколько миль, врезалась в одиноко стоящий утес. Водителя удалось опознать только по фрагментам ногтей, зубов и по оставшимся на руле фалангам пальцев.

читать дальше

Остальное, здесь.

URL записи

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
priest_sat спасибо за наводку)



@темы: видео, музыка

14:08 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:06

Сплин

Горю! Конопляное поле.
Взяла у _.Schurale._:



@темы: видео, музыка

Горю! Конопляное поле.
воскресенье, 27 февраля 2022 в 22:32
Пишет _.Schurale._:

Как не вспомнить Булата Шавловича



URL записи

@темы: видео

Горю! Конопляное поле.
“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”

Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.

И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку может ещё, и всё. Будет радоваться со всей силы. Носить меня на руках (наманикюренных, конечно). И в целом нормально время проведёт. Но…

Акт 1. Shut up and take my money.
“Я погуглила и нашла миллион курсов маникюра, помоги выбрать”. Так однажды начался мой день, после которого хотелось закрыться в кладовке с бутылкой чего-то крепкого и совсем не связанного с ногтями.

Этих курсов и правда оказалось миллион. И это только в моём подъезде. А так как я старой закалки, то я взял карандаш, таблицу в экселе, огурец и стал звонить. Трубку брали одни из пяти.
Тех, что брали, можно делить на три основные группы:

1) “Ылитная школа индивидуального обучения персональных специалистов высочайшего класса имени Патриса Лумумбы”. Тут всё просто. Большой офис, много учеников, преподаватели, которые успешно закончили эти курсы на прошлой неделе. По окончании дают картонку. Цены умеренные. Курсы 2-3 месяца. Набор навыков можно выбирать.

2) “Салон красоты “Три Рептилоида””. Диалог с этими ребятами, поражает фантазию и воображение. Смысл обычно сводится к тому, что: “Мы покажем вам, где находятся ногти и рукти, вы будете показывать это клиентам и брать за это деньги”. Цены сказочные. Курсы 2-3 минуты. Научат включать свет в туалете.

3) “Франшиза”. Вот тут совсем беда. Обычно это девоньки, у которых уже есть картонка из п.1, но клиентов нет и они, подумав, что они совсем не хуже “Газпрома”, могут расширить свой прибыльный бизнес. Тебе предлагают подогнать владелице франшизы денег, за это тебе дадут ссылку на ютуб с десятком видосов (8 из них будут направлены на то, как развести клиента на бабки) и ксерокопию картонки владельца франшизы. Ну и дальше условия, которые в нашем текущем повествовании совсем не интересны. Цены разные, курсы странные, навыки сомнительные.

Тут мы определились. Заслуги Патриса Лумумбы не должны быть забыты. Идём поступать.

Акт 2. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Вот, с детьми как: они закончили школьные мучения, выбрали себе институт, профессию и могут с аттестатом в зубах отправляться на все четыре стороны. И чем дальше, тем лучше. Всё дальнейшее (учеба, преподы, долги, триппер) это их проблемы.

В нашей же ситуации я въ*бался по полной программе.

Школа оказалась хорошей, с большой любовью к деньгам. График обучения на протяжении всего курса, был настолько плотным, что если бы закон не запрещал им проводить занятия ночью, то они бы делали занятия круглосуточными. Просто для того, чтобы сократить время обучения вдвое. Но бог миловал.

Когда мы занесли им денег и подписали бумаги, в которых было написано, что “если вы тупые, то мы с радостью запишем вас на повторные курсы”, нам выдали список требуемых материалов, которые необходимо прикупить. Естественно, это можно сделать в кабинете справа от туалета. Там сидит мужик в плаще и с радостью продаст вам рыбов.

Но мы же умные. Мы же хотим на*бать систему. Думал я.

Ножнички. НОЖНИЧКИ БЛ*ТЬ. Простите. Я расскажу только про покупку ножниц, иначе я пальцы об клавиатуру сотру. Вооружившись списком, мы поехали в спец магазин, где продают всё то, что можно намазать, втереть, приложить, напшикать и натереть на рукти. Я был бодр и весел, когда молодая и красивая продавщица со мной поздоровалась и спросила, не потерялся ли я. Мою решительность было не сломить. Ведь я же мужик. Я добытчик. Что я бл*ть, ножниц купить не смогу!? Недобро она улыбнулась, когда я попросил маникюрные ножнички. Прямые, кривые, загнутые, с обратным хватом, алмазной заточки, короткие, длинные, желтые, белые. Она перечисляла этот список 10 минут, я клянусь. С каждой характеристикой, улыбка на её лице становилась всё шире. Мне кажется, что в этот момент она отрывалась на всём мужском населении этой планеты в моём лице. За все болтики, шурупчики, саморезики. За всех скорострелов и мудаков, которые называли её толстой. Так что просто знайте. В тот момент, мужики, я заработал нам всем, авансом, место в раю.

Потом, слава богу, пришла моя благоверная и пошла проматывать мою зарплату. А я героически, не моргнув и глазом, свалил в машину.

Акт 3. Пилите Шура, пилите.
Все распи*дяи, прошедшие институтское обучение, знают, что такое написать диплом за одну ночь. Энергетик, смешанный с кофе и коньяком в равных пропорциях. Красные глаза, тахикардия, стояк. И всё это ради того, чтобы отмучиться и не получить пи*ды от предков, которые за всё это заплатили.

Так вот, в этом режиме я провёл все три месяца обучения. Только мне ещё и заплатить за это пришлось.

Учёба была построена на довольно простых принципах - днём тебя обучают использовать орудия пыток на живых человеках, а на ночь тебе вручают огромный талмуд с теоретическими знаниями, в которых описано всё: от оказания экстренной помощи при участии диванной подушки и гарпуна, до любимой формы ногтей первого Генерального Секретаря ЦК КПСС. И утром тебе надо знать это как отче наш. Тесты, контрольные, вопросы с подвохами, пытки. Ребята не гнушались любых средств, лишь бы ты пошел на второй круг этого прекрасного обучения. Ну а вечером, если ты вдруг справился, то тебе дают новый талмуд. Но уже по техникам оказания маникюрной помощи в условиях ядерной войны.

У вас, наверное, появился вопрос, а какого, собственно, полового органа, страдал я, а не мой домашний инквизитор, находящийся в личине мой девушки? А всё просто. Мы же, бл*ть, команда, мы же, бл*ть, часть корабля. Усвоить такое количество материала в такие сжатые сраки, мягко говоря, невозможно. Мы писали шпаргалки, придумывали скороговорки, рисовали пентаграммы, впадали в транс и всё это чтобы запомнить огромное количество этого дерьма.

Отдельное внимание стоит обратить на практическую сторону обучения. Ибо выяснилось, что упражняться на пластиковых ногтях, к которым не прикреплен человек, это моветон. Поэтому вам на каждое занятие нужно притащить с собой жертву. Лучше две.

Можете себе представить. Вот есть у вас некий знакомый человек. С комплектным количеством рук. И вы ему говорите: “Подруга (братан), есть маза оставить тебя калекой, изуродовать, заставить тебя страдать. Го? Ток возьми с собой три сотки”. Успех этому мероприятию обеспечен. Иногда моё отчаяние было близко к тому, чтобы взять бомжа с улицы и за бутылку притащить его на ноготочки.

Когда девушка получила эту сраный диплом, я считал его наполовину своим. Девушка не знает, но я вытащил эту картонку из рамки и написал своё имя на обратной стороне (кровью).

(с, Пикабу)

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
четверг, 24 февраля 2022 в 11:23
Пишет David Kristens:

...какое время — такая и классика.
изображение


URL записи

Горю! Конопляное поле.
понедельник, 14 февраля 2022 в 00:46
Пишет Xenya-m:



Боян, но что поделать-то, если лучше не охарактеризуешь моё отношение к предмету празднования на сей момент?)))

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.



URL записи

@темы: приколы